Verliebt in die Affäre und verheiratet

Zitat von SchlittenEngel:

Die Ehe läuft nicht mehr optimal und anstatt hier ins Gespräch zu gehen und sich da zu bemühen, wird der viel aufregendere Weg gegangen, sich Ablenkung und Aufmerksamkeit von außen zu holen.

Theoretisch gebe ich Dir da völlig recht. Aber für Gespräche braucht es zwei; ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es Menschen/Partner gibt, mit denen das nicht möglich ist und die jedem Konflikt aus dem Weg gehen. Stichwort „passiv aggressiv“ oder „Silent Treatment“, da habe ich meinen Ex deutlich wiedererkannt.

Das Gute ist: Da kann sich die Next jetzt mit rumschlagen; solche Menschen ändern sich nicht von alleine plötzlich um 180°

Zitat von commitmentor:

Nicht selten melden sich AM - die die Zügel der Affäre wie hier klar in der Hand haben - auch nach Monaten oder Jahren gerne wieder, um sich erneut bei der anhänglicheren AF eine frische Dosis Selbstbestätigung zu holen.

In hiesigen Fall hat sich das OdB (Objekt der Begierde) eh regelmäßig gemeldet und mal den Boden auf Fruchtbarkeit abgeklopft. Irgendwann war es dann soweit: Halb zog er sie, halb sank sie hin.

Eve, Dein Mann bewegt sich keinen Zentimeter und Du wirst das nicht ändern. Du bist unglücklich in der Ehe, so wie sie ist.

Du kannst nur für Dich die Entscheidung treffen, ob Dir das Leben mit Deinem Gatten reicht (meinetwegen mit gelegentlichen Fluchten) oder wie Du die Situation ändern kannst. Aber mach Dein Wohl und Wehe nicht von anderen Menschen abhängig, schon gar nicht von dem Affärenmann.

Der taugt für ein paar schöne Stunden, für mehr nicht. Sag ich mal so, unbekannterweise

@VictoriaSiempre
Theoretisch gebe ich Dir da völlig recht. Aber für Gespräche braucht es zwei; ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es Menschen/Partner gibt, mit denen das nicht möglich ist und die jedem Konflikt aus dem Weg gehen. Stichwort „passiv aggressiv“ oder „Silent Treatment“, da habe ich meinen Ex deutlich wiedererkannt.

Genauso!

Zitat von Eve080:

Genauso!

Und was hält dich bei ihm..?

@thegirlnextdoor meine Angst allein zu sein, wie meine Mutter zu enden (allein und verwirrt);)
Ich bin ein gebranntes Kind, ich hab mir eine funktionierende Familie gewünscht, hatte ich nie. Mein Mann ist bodenständig und er ist verlässlich. Er ist für mich da. Ich bin hier sicher.

Zitat von Eve080:

@thegirlnextdoor meine Angst allein zu sein, wie meine Mutter zu enden (allein und verwirrt);) Ich bin ein gebranntes Kind, ich hab mir eine ...

Eve,dann solltest du gegen deine Angst was machen.
Schau,ich würde Witwe stand dann mit meinen Kindern alleine da. Gott sei Dank brauchte ich keinen Versorger sondern wollte nur einen Partner mit dem man das Leben gemeinsam in Liebe und Zuneigung lebt. Dies hatte ich alles und verlor es durch den teuflischen Krebs. Das Leben ging weiter und ich eignete mir auch neue Fähigkeiten an die Jahrzehnte mein Mann am und im Haus machte. Und was willst du machen,wenn dein Mann eine Frau trifft wo es bei ihm einschlägt wie Bombe?
Mein Rat: Stelle dich deinen Ängsten und du bist nicht deine Mutter sondern eine eigenständige Person die ihr eigenes Leben gestalten soll.

@Eve080

Zitat von Eve080:

Theoretisch gebe ich Dir da völlig recht. Aber für Gespräche braucht es zwei; ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es Menschen/Partner gibt, mit denen das nicht möglich ist und die jedem Konflikt aus dem Weg gehen. Stichwort „passiv aggressiv“ oder „Silent Treatment“, da habe ich meinen Ex deutlich wiedererkannt.

Genauso!

hast Du denn VOR! Deiner Affäre offen mit Deinem Mann über Eure Probleme gesprochen, ihm gesagt, dass Du nicht mehr so kannst und willst?

Las sich hier nicht so klar

Zitat von Eve080:

Wir haben zwei tolle Kinder, 7 und 10, ein gemeinsames Haus.
Eine vergangene Liebschaft hatte sich über die Zeit immer wieder bei mir gemeldet. Ich habe nie einen treffen zugestimmt oder mich mehr darauf eingelassen, da ich eigentlich ein treuer Mensch bin und wusste, dass es gefährlich werden könnte, mich auf ihn einzulassen.
Irgendwann, ich glaube ich hatte das Gefühl jetzt oder nie, ich verkümmere sonst, ich muss schauen, was es in mir auslöst, habe ich diesen „Verehrer“ wieder getroffen. Es war im März 2022. wir kennen uns von vor 15 Jahren, wir hatten damals 2-3 S. gehabt und fanden uns immer anziehend. Aus diesem Treffen ist eine Affäre entstanden

Dass dazu beide gehören, die Probleme zu lösen ist klar, dass es Partner gibt, die dabei nicht mitziehen auch.

Daher gibt es auch immer die Möglichkeit wenn klar ist, es geht nicht mehr, sich zu trennen, statt den Partner zu betrügen.

Was halt nicht so doll ist, ist Probleme nicht deutlich ansprechen ( incl Konsequenzen aufzeigen), stattdessen eine Affäre starten, die Probleme dadurch noch zu vergrößern und sich dann wundern/ ärgern, dass der Partner nicht mehr mitzieht.

Zitat von Eve080:

die Affäre hat mir die Defizite in meiner Beziehung bestätigt. Manchmal muss man das erfahren.

Die Affäre hat Dir - zumindest in der Anfangsphase - viel angenehme Empfindungen beschert, Du hast Dich ggf. „gesehen gefühlt“ und die Aufmerksamkeit und Zuneigung des AM genossen. Wenn Du nun hier aber schreibst, dass die Affäre Dir „Defizite in Deiner Beziehung bestätigt hat“ so zeigt dies letztendlich nur, dass Du zur Zeit noch Vergleiche zwischen Deiner Affäre und Deiner Ehe ziehst.

Das ist unfair Deinem Mann gegenüber, denn eine langjährige Beziehung lässt sich nun mal nicht direkt mit dem Rausch einer Affäre vergleichen. Du bist verliebt in dem AM, er steht zur Zeit noch klar in Deinem Fokus.

Zitat von Eve080:

Mein Mann ist bodenständig und er ist verlässlich. Er ist für mich da

Dein Mann ist daher - selbst wenn er sich stets vorbildlich verhalten hätte und es keine Ehe Probleme vor der Affäre gegeben hätte - gefühlsmäßig in den Hintergrund gesetzt worden. Um die Abkehr innerlich zu rechtfertigen erschaffen solche Sichtweisen dann auf Kosten der Beziehung Erleichterung.

Zitat von commitmentor:

Dein Mann ist daher - selbst wenn er sich stets vorbildlich verhalten hätte und es keine Ehe Probleme vor der Affäre gegeben hätte - gefühlsmäßig in den Hintergrund gesetzt worden. Um die Abkehr innerlich zu rechtfertigen erschaffen solche Sichtweisen dann auf Kosten der Beziehung Erleichterung.

Das habe ich hier auch rausgelesen.
Ich glaube auch, dass die Affäre der Auslöser für die Schwierigkeiten in der Ehe war. Schade kann EM hier nicht antworten.

Zitat von SchlittenEngel:

Irgendwann, ich glaube ich hatte das Gefühl jetzt oder nie, ich verkümmere sonst,

Sorry, das stammt nicht von dir, @SchlittenEngel sondern von der TE, leider kann ich es nicht ändern.

Aber: für mich ist das aber doch ganz eindeutig, dass natürlich VORHER klar war, dass in der Beziehung was fehlte.
Eindeutiger geht es mE gar nicht.

Wenn jemand schreibt er sei ach so glücklich gewesen - und bums, hätte er sich aus dem Nichts heraus verliebt...
Das ist ja nun nochmal was anderes als wenn jemand wirklich bewusst denkt:
Jetzt oder nie! Sonst verkümmere ich!
Da war doch durchaus ein großes Problembewusstsein und viel gefühlte Unzufriedenheit vorhanden...

Aber spielt jetzt ja auch keine Rolle mehr... mir ging es nur darum wie man sich selbst anflunkern kann.

@Butterblume63 s Beitrag kann ich nur unterstreichen.

Liebe @Eve080

Ich persönlich denke, dass du sowohl das Verhalten deines Mann als auch das deines AM und letztlich auch die Existenz der Kinder dafür benutzt, um nicht für dich SELBST einstehen und eine Entscheidung treffen zu müssen.
Der schlimmste Gedanke -so beschreibst du es- wäre es für dich als verbitterte und einsame Frau zu enden. Ich glaube dir, dass das deine größte Angst ist, aber ich denke, dass dieser nicht erst mit dem Rückzug deines AM aufgekommen ist, sondern im Grunde schon da war, kurz bevor du entschieden hast deinen Mann (trotz eurer Andersartigkeit und wenigen Gemeinsamkeiten) zu heiraten.
Im Grunde bist du dir (was eure Beziehung angeht) da ja sogar mit deinem Mann einig, denn auch er sagt ganz offen, das ihr letztlich nur die ersten beiden Jahre eurer Beziehung (so etwas wie) glücklich miteinander gewesen seid.
Eure S. hast du (deinen eigenen Angaben zu Folge) schon damals nicht als wirklich (ausreichend) befriedigend empfunden, hast dir aber eingeredet bzw. darauf gehofft, dass sich das mit der Zeit schon irgendwie geben wird.
Deine Bemühungen deinen Mann sowohl geistig als auch körperlich erreichen zu wollen, mögen auf den ersten Blick sehr löblich erscheinen, aber wenn sie letztlich nur dazu dienen um sich selbst entschuldigen bzw. rechtfertigen zu können, dann sind derartige Bemühungen von vorne herein zu scheitern verurteilt. Das Grundproblem lässt sich nicht dadurch lösen, wenn der aktivere Part (DU) der Beziehung noch aktiver wird und der passive Teil (dein Mann dein AM übrigens auch) den Aktionismus lediglich aushält.
Verlangen, Sinnlichkeit und Leidenschaft lassen sich nicht einfach herbeireden oder mental (z.B durch eine Paartherapie durchsetzten.
Ebensowenig lässt sich aber auch ECHTE Verlässlichkeit Beständigkeit im Charakter bzw. in der Lebenseinstellung eines Menschen hervorrufen, wenn diese nicht schon von Haus tief verankert ist.
Du und dein Mann sind ein gutes Beispiel dafür, dass eine gewisse Kompromissbereitschaft nicht das Nonplusultra Rezept für das Gelingen einer glücklichen und zufriedenen Ehe sind.
Insofern denke ich, dass selbst das Öffnen eurer Ehe keine echte und langfristig gute Alternative für euch BEIDE sein würde.

Zitat von Eve080:

Wir sind seit sieben Jahren verheiratet und seit zwölf Jahren zusammen. Anfangs habe ich mich in ihn verliebt, weil er so bodenständig ist und mit mir tolle Dinge unternommen hat und ich ihn einfach als Mann toll fand. Er sieht gut aus, ich habe mich mit ihm wohl gefühlt, geborgen. Ich wollte eine Familie. Ich habe vorher wild gelebt und hatte das satt.
Wir haben zwei tolle Kinder, 7 und 10, ein gemeinsames Haus.
Eine vergangene Liebschaft hatte sich über die Zeit immer wieder bei mir gemeldet. Ich habe nie einen treffen zugestimmt oder mich mehr darauf eingelassen, da ich eigentlich ein treuer Mensch bin und wusste, dass es gefährlich werden könnte, mich auf ihn einzulassen.

Das schrieb TE im Eingangspost.
Also kann alles bis zum Eingehen der Affäre gar nicht so schlecht gewesen sein.
Dass sich dann alles auf einmal geändert hat kann auch an der TE gelegen haben. Sie ging eine Affäre mit einem alten, vorangegangenem Lover ein und da wird sich in ihren Gefühlen für EM einiges geändert haben der das ganz sicher auch gemerkt hat und sich ev. dadurch zurückgezogen hat.
Und da die TE sich nicht unbedingt trennen möchte scheint der EM auch nicht so schlecht gewesen zu sein wie er hier hingestellt wird.

Um das nochmal klar zu stellen: Mein Mann und ich waren die ersten Jahre schon verliebt und wir hatten eine schöne Zeit, als unsere Tochter auf die Welt kam. Als mein Sohn vor sieben Jahren geboren wurde, fülte sich alles aber schon ganz anders an. Wir sind einfach sehr unterschiedlich und am Anfang mag soetwas reizvoll sein, aber wenn die Kommunikation gar nicht stimmt und immer wieder Streitigkeiten aufkommen und es unterschiedliche Bedürdnisse gibt, macht es keinen Spaß.
Wir schlafen schon seit über zwei Jahren getrennt, wenn nicht länger. das ist an und für sich nicht unbedingt dramatisch, aber es gibt ansonsten eben auch keine zärtlichkeiten, keine küsse, nichts.
keine komplimente. ... ich könnte hier so weiter machen.
und natürlich, meine affäre hat genau das gegenteil geboten. wie toll ich sei, wie magisch unsere verbindung sei, es sei schon früher besonders gewesen, ... uswusw
es begann sehr S., dann wurde es immer emotionaler mit teilweise liebesbekundungen. er schickte mir eine zeitlang jeden tag selfies bis zum nächsten wiedersehen usw. teilte songs mit mir - wie teenager. er hat dinge zu mir gesagt, die mein mann mir in den ganzen jahren nicht einmal gesagt hat. wir haben uns geküsst, wie ich schon seit jahren nciht mehr geküsst habe. ich habe das alles so wahnsinnig vermisst und ich bin so ein emotionaler, körperlicher mensch.

ich könnte heulen und mir ist in den letzten tagen tatsächlich ständig zum heulen zumute, denn jetzt habe ich davon nichts mehr. das letzte mal habe ich meine AM vor zwei wochen in der anderen stadt gesehen (da hieß es noch wann ziehen wir denn jetzt an das haus an den see?), aber es fühlte sich schon anders an, nicht mehr so verliebt (S. war immer noch sehr gut). seine nachrichten wurden karger und heute haben wir telefoniert, ich habe ihn einfach angerufen, warum nicht, er wollte sich ja melden am samstag. und mein gefühl hat sich bestätigt: nicht irgendwas was uns betreffen könnte, nur austausch über den alltag, über seine aktuell beruflichen erfolge und sein privates fortkommen (sorgerecht-streit). eigentlich weiß er, dass ich demnächst wieder in der stadt bin, aber keine frage danach. einfach nur schön dass du angerufen hast ich würde sowieso nicht mehr zu ihm fahren aktuell, es ist mir zu schäbig, aber es verletzt mich, dass es einfach so ausgeklungen ist. wahrscheinlich steckt eine andere frau dahinter und ich hätte mir gewünscht, dass er das einfach erzählt (wir hatten mal die abmachung, dass er mir mitteilen würde, wenn sich was bei ihm ergeben würde, so dass es bei uns exklusiv bleibt). nun ja, wenn man eine sache so freindship-mäßig ausklingen lässt, ist es natürlich einfacher.

es ist ja gut so wie es ist. ich habe mich montalelang in etwas geflüchtet, wo ich wusste, das es keinen bestand haben würde. hatte immer ein schlechtes gewissen, war fahrig, aber ich habe mich so gut gefühlt und manchmal an eine lovestory geglaubt und es mir vielleicht gewünscht, denn die habe ich hier nicht.
aber dass dieses gefühlt große plötzlich nichts mehr ist, ist bitter.

eigentlich wünsche ich mir eine tolle beziehung, ich glaube, ich habe längst mit meinem mann abgeschlossen, denn wir matchen einfach nicht mehr.

heute morgen hatte ich vorgeschlafen, dass wir mal zusammen ein wochenende verbringen - um zu testen, ob noch ein funke da ist. vielleicht gibt es ja eine chance. er war nicht abgeneigt, meinte nur, ja, dass müsste man dann organisieren. aber ganz neutral.

ich versuche jetzt dreimal durchzuatmen, meine krone zu richten, mich gut zu fühlen, für meine kinder da zu sein und meinen job gut zu machen. ein bisschen mehr selbstliebe ist wieder wichtig.

@MissLilly danke lilly, du magst recht haben. es gibt eben nur die unterscheidlichsten arten von ehen und arrangements- manchmal klappt soetwas ja, bis die kinder groß sind zumindest..

@Eve080
das klingt so traurig

Zitat von Eve080:

manchmal an eine lovestory geglaubt und es mir vielleicht gewünscht, denn die habe ich hier nicht.

und so schade.

das mit dem AM ist sicher keine lovestory. Aber das mit deinem Mann war doch zumindest mal eine und kann , wenn ihr beide das wollt, vielleicht wieder eine werden.

Denn die „hat“ man doch nicht, die schreibt man selbst.

@SchlittenEngel das stimmt! Ich versuche mal meine Gedanken anders zu steuern