Verliebt in die Affäre und verheiratet

30.10.2022 18:57 • x 3 #106

Zitat von Eve080:
Meine Eheprobleme haben nicht viel mit der Affäre zu tun, das wird hier nicht so ganz verstanden.

Hm...
Kannst du das mal erklären?
Ich verstehe das nämlich wirklich nicht.
Du kannst doch unmöglich glauben, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat.

30.10.2022 19:18 • #107

@paulaner Meine Ehe war schon vor der Affäre nicht gut und ich war nicht happy. Die Affäre hat es dann für mich noch einmal stark verdeutlicht, dass etwas fehlt. Ansonsten wäre ich diese nie eingegangen. Sie war sozusagen der Tropfen auf dem heißen Stein.

x 3

Verliebt in die Affäre und verheiratet

30.10.2022 19:57 • x 2 #108

Zitat von Eve080:
Meine Ehe war schon vor der Affäre nicht gut und ich war nicht happy.

Ja, wie so oft. Aber deshalb hat deine Affäre doch direkt etwas mit deiner Ehe zu tun, oder?

Zitat von Eve080:
Ansonsten wäre ich diese nie eingegangen.

Eben. Wäre in deiner Ehe alles i.O. hättest du die Affäre nicht gebraucht.

Es ist halt wie so oft: die Affäre löst nichts in der Hauptbeziehung. Im Gegenteil. Es wird dadurch noch schlechter.

Was glaubst du wie es jetzt weitergeht?

30.10.2022 20:05 • x 1 #109

Zitat von paulaner:
Eben. Wäre in deiner Ehe alles i.O. hättest du die Affäre nicht gebraucht.

Ich meine es wirklich nicht böse , aber nach allem was die TE hier über sich selbst und ihren Mann (vor der Ehe) erzählt hat, habe ich starke Zweifel ob das wirklich so stimmt ..

30.10.2022 20:38 • x 2 #110

@Eve080

Lt meiner AF erfüllt ihr Ehemann auch alle Klisches. Nur die Realität sieht anders aus. 3 x im Jahr in Urlaub, aber das ja alles nur für die Kinder (hahaha). Dieses Forum hat mir die Augen geöffnet. Nur deine Lage ist ja etwas anders, bei dir hat sich ja deine Affäre mehr und mehr zurückgezogen was ich am Anfang nicht gemacht habe. Ich habe Ihr die Aufmerksamkeit geschenkt, die in der Ehe gefehlt hat und dadurch unbewußt Ihre Ehe wieder aufgepeppt (falls sie denn wirklich so schlecht war wie sie mir immer erzählt hat).

30.10.2022 21:07 • x 6 #111

Zitat von paulaner:
Ja, wie so oft. Aber deshalb hat deine Affäre doch direkt etwas mit deiner Ehe zu tun, oder? Eben. Wäre in deiner Ehe alles i.O. hättest du die Affäre nicht gebraucht. Es ist halt wie so oft: die Affäre löst nichts in der Hauptbeziehung. Im Gegenteil. Es wird dadurch noch schlechter. Was glaubst du ...

paulaner, sie wünschte sich eine Partnerschaft in einer Familie und mit Kindern, das hat EM ihr gegeben und erfüllt. Leider ist es einfach so, sie hat bekommen was sie wollte aber das genügt ihr eben nicht, sie Action und Jubel Trubel mit heissem S. was eben in einer soliden Partnerschaft nicht unbedingt gegeben ist, denn da stehen eben Ehrlichkeit, Vertrauen und Arbeit an der Beziehung im Vordergrund, was AM nicht bieten kann dafür heisse Begierde und Feuer.
Jeder, der eine längere Beziehung führt, weiss dass das zwei verschiedene Füsse sind und eben der TE nicht genügen. Punkt. Kinder sind auch eine Herausforderung und da kommt halt dann einiges zu kurz. Aber anstatt miteinander zu reden fängt man eine Affäre an, einfach oder nicht?
Aber, eine Beziehung lebt von Arbeit und Vertrauen und das kennt TE eben nicht.
Teert und federt mich wenn ihr anderer Meinung seid, aber ich steh zu meiner Meinung und lebe jetzt über fünfzig Jahre danach.

30.10.2022 21:09 • x 2 #112

Zitat von MissLilly:
Ich meine es wirklich nicht böse , aber nach allem was die TE hier über sich selbst und ihren Mann (vor der Ehe) erzählt hat, habe ich starke Zweifel ob das wirklich so stimmt ..

Ich sehe das wie paulaner, kannst du das bitte näher erklären

30.10.2022 21:58 • x 5 #113

Zitat von Eve080:
Wir hatten ein Gespräch. Herauskam, dass er sagte, er würde für uns keine Zukunft sehen. Wir hätten keinen guten Urlaub zusammen gehabt. Er hätte aktuell keine Lust mit mir zu kuscheln o.ä. Ich sei diejenige, die immer schlechte Stimmung machen würde. Dass wir uns nicht mehr als paar sehen ist für ihn in Ordnung- er möchte jetzt aber nichts auseinander dividieren, das ginge finanziell nicht und sei nicht gut für die Kinder.

Zitat von Eve080:
Er hat ja auch explizit gesagt, er hat keine Lust auf kuscheln mit mir.

Zitat von Eve080:
sicher richtig! Aktuell besteht allerdings von beiden Seiten kein Bedürfnis

Zitat von Eve080:
Ich bin schlecht darin, wie in einer WG zusammen zu leben. Es frustriert mich.

Zitat von Eve080:
Wir schlafen schon seit über zwei Jahren getrennt, wenn nicht länger. das ist an und für sich nicht unbedingt dramatisch, aber es gibt ansonsten eben auch keine zärtlichkeiten, keine küsse, nichts.
keine komplimente. ... ich könnte hier so weiter machen.

Zitat von Eve080:
ich bin so ein emotionaler, körperlicher mensch.

Zitat von Eve080:
Wir sind einfach sehr unterschiedlich und am Anfang mag soetwas reizvoll sein, aber wenn die Kommunikation gar nicht stimmt und immer wieder Streitigkeiten aufkommen und es unterschiedliche Bedürdnisse gibt, macht es keinen Spaß.

Zitat von OxfordGirl:
Ich lese hier in eurer Dreiecksgeschichte lauter Menschen, die andere Menschen benutzen, um Wünsche und Bedürfnisse gestillt zu bekommen.

Zitat von OxfordGirl:
Alt wirst du von alleine, und ob du arm und verbittert wirst/ bist, solltest du nicht von einem Mann abhängig machen.

Zitat von Butterblume63:
Du schriebst,dass deine Kindheit nicht einfach war und beschreitest nun den gleichen Weg wie deine Eltern.

Zitat von Eve080:
Seine Eltern führen übrigens seit Jahren eine arrangierte Beziehung. Beide waren schon kein Paar mehr, als er ein Junge war. Beide hatten andere Partner- darüber wurde nie richtig gesprochen. Nicht umsonst ist mein Mann total konfliktscheu

Zitat von Eve080:
meine Angst allein zu sein, wie meine Mutter zu enden (allein und verwirrt);)

So viele tiefliegenden Ängste. Angsthasen-Eltern. Wann hast Du Dich zuletzt bei Deiner einsamen, verwirrten Mutter gemeldet?

Zitat von Eve080:
Wären wir in derselben Stadt, hätte ich es nie hinbekommen, ein „Doppelleben“ zu führen, es wäre aufgeflogen.

Zitat von Eve080:
eigentlich weiß er, dass ich demnächst wieder in der stadt bin, aber keine frage danach. einfach nur schön dass du angerufen hast ich würde sowieso nicht mehr zu ihm fahren aktuell, es ist mir zu schäbig, aber es verletzt mich, dass es einfach so ausgeklungen ist.

Zitat von VictoriaSiempre:
Aber mach Dein Wohl und Wehe nicht von anderen Menschen abhängig, schon gar nicht von dem Affärenmann.

Der taugt für ein paar schöne Stunden, für mehr nicht. Sag ich mal so, unbekannterweise

Dass wir uns nicht mehr als paar sehen ist für ihn in Ordnung- er möchte jetzt aber nichts auseinander dividieren, das ginge finanziell nicht und sei nicht gut für die Kinder.

Ich denke auch, dass nicht nur Du woanders aufgetankt hast, denn das Obige liest sich für mich desillusioniert und abgeklärt.

30.10.2022 22:18 • #114

@Jerry77 falls du ihre Ehe tatsächlich aufgepeppt hast: schön für sie, dann kann sie jetzt ja glücklich mit ihrem Mann weiterleben und weiß vielleicht, was sie an ihm hat. Schade für dich, dass du dir vielleicht die ganze Zeit Hoffnungen gemacht hast- aber nun weißt du, dass sie nicht die Richtige für dich ist. Du hast daraus gelernt und bist gewachsen.

30.10.2022 22:20 • x 1 #115

Zitat von Gärtnerin:
. Wann hast Du Dich zuletzt bei Deiner einsamen, verwirrten Mutter gemeldet?

Heute

30.10.2022 22:21 • x 1 #116

@Gärtnerin Danke, genau

30.10.2022 22:26 • x 1 #117

Zitat von Gärtnerin:
Ich sei diejenige, die immer schlechte Stimmung machen würde.

Ist das so?
Bist Du zu müde, Dich ihm gegenüber zu rechtfertigen?

Immer diese Anklagen..
Die bringen einen als Freund, Partner, Kollegen überhaupt keinen Millimeter weiter.

31.10.2022 01:12 • x 3 #118

Klingt nach meinem Ex und mir.
Ich mochte auch seine gelassene und witzige Art und seine Strukturiertheit. Ich wusste bei der Ehe, dass ich Kompromisse an verschiedenen Stellen eingehen würde, war aber naiv und beziehungsunerfahren genug um auch zu glauben, dass er sich ggf. ja doch nochmal ändert.
Dass er keine Freunde hatte usw. habe ich ausgeblendet. Das kommt schon, wenn wir erstmal zusammen sind, dachte ich, ich bin ja ein sozialer Mensch und habe viele Kontakte.
War nicht so.
Wir haben nach Kind 1 auch lange getrennt geschlafen. Er meinte, er könne das nicht mit dem nachts wach werden vom Baby. Bei Kind 2 bin ich dann recht zügig wieder arbeiten gegangen und habe dann selbst unter der Woche nach dem letzten Stillen mein Lager im Gästezimmer aufgeschlagen.

Long story short:
Kaum noch S., nur noch quartalsweise und der war nicht mehr erregend für mich. Gespräche darüber endeten immer unbefriedigend für beide Seiten und/oder im Streit.
Nähe im Alltag: ebenfalls 0 und wenn, dann von mir initiiert.
Nach und nach zerbröselte über diese Distanz und den Frust dann auch das Team sein. Ich habe viel alleine mit den Kindern unternommen und fühlte mich oft schon als Alleinerziehende.

Dachte immer nach der Trennung würde ich das bereuen und vielleicht erstmal merken, was er so alles gemacht hat:
Nein. Bis auf an sehr wenigen Stellen, wenn es um Handwerkliches im Haus geht, ist es genau gar keine Veränderung.
Bereut habe ich es nicht.
Unsere Kinder sind inzwischen 9 und 6 und haben sich ganz gut an den Wechsel gewöhnt.

31.10.2022 01:35 • x 1 #119

PS:
Die Eheberatung könnt ihr in eurem Zustand ziemlich abknicken, dann das Geld lieber in eine Trennungsberatung investieren oder du in einen Coach, der dich begleitet.

31.10.2022 02:03 • x 4 #120

Zitat von Florentine:
PS: Die Eheberatung könnt ihr in eurem Zustand ziemlich abknicken, dann das Geld lieber in eine Trennungsberatung investieren oder du in einen Coach, der dich begleitet.

Das sehe ich insofern ein wenig anders, als dass eine sinnvolle Eheberatung „eigentlich“ ergebnisoffen sein sollte. Wenn wirklich offen miteinander besprochen wird, welche Problem man miteinander hat, dann wird ein seriöser Therapeut die Knackpunkte rausfiltern können und auch eine Trennung ansprechen und ggfs. begleiten.

Die größte Schwierigkeit dabei ist „seriös“ . Wobei „seriös“ sehr schwammig ist; das eigene Empfinden, eigene Werte, die Chemie etc. spielen eine große Rolle, wenn man sich gegenüber einem Außenstehenden nackig macht. Man muss halt ausprobieren und sich das auch leisten können. Ist ja nicht so, dass es günstig ist, sich einen Therapeuten oder Coach zu gönnen.

Falls Du mit „Trennungsberatung“ jedoch die rein pragmatische Seite meinst, dann stimme ich Dir zu. Es gibt Rechtsanwälte, die hierzu eine Mediation anbieten (und dabei das ganze Gefühlsgedöns außen vor lassen). Sie können den Unterhalt, den Kindesumgang, die Aufteilung des Haushaltes etc. pp. regeln und deutlich weniger Geld kosten als strittige Gerichtsverhandlungen.

Grundsätzlich, @Eve080 , bist Du aber zunächst mal gefordert, Dir die Karten zu legen, auch wenn sie Dir Deinen Weg (noch) nicht zeigen: Willst Du in der Ehe bleiben, die sich für mich schrecklich desinteressiert und lieblos anhört? Oder willst Du das alles nicht mehr? Alles völlig unabhängig von Deinem Affärenmann - denn den kannst Du meiner Meinung nach eh Knicken.

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