Verliebt in die Affäre / Schwester der Frau

Hallo Zusammen,
zunächst mal möchte ich mich herzlich für dieses Forum bedanken - ich bin bisher als stiller Mitleser unterwegs gewesen.

Zur meiner Situation:
Ich (40) bin mit meiner Frau (35) seit 15 Jahren zusammen, davon 12 Jahre verheiratet.
Haben 3 Kinder (13, 10, 7).
Die letzten 7 Jahren ist es so, dass wir kaum noch S. haben und beide sich dem anderen nicht mehr hingezogen fühlen - ich sehe meine Frau eher als Freundschaft, Gewohnheit, Team wegen Kindern - aber verspüre keine Liebe/Zuneigung mehr - sie empfindet ähnlich und wir merken es gegenseitig an, dass da nichts mehr ist , auch wenn sich der eine oder andere zwischenzeitlich kurz bemüht - es ist einfach schon nichts mehr zu retten auf Dauer.Manchmal wenn ich sie an der Brust anfasse sagt sie drauf: ich soll nicht fummeln! Seit dann hab ich eine Blockade sie wieder zu streicheln. Zwischen uns ist leider schon vieles kaputt, dass wir nur noch wegen Kindern zusammen sind - damit sie nicht zu sehr drunter leiden oder aus Ängsten/Gewohnheiten aus der Komfortzone herauszuspringen

In letzter Zeit bin ich ihrer Schwester (Single, 42 Jahre alt, 3 Kinder) sehr nahe gekommen, da wir uns schon immer gut verstanden hatten und irgendwie kam es zu einer Affäre, die über 3 Monate anhielt - inzwischen sind wir beide total verliebt in einander. Wir waren schon immer auf einer Wellenlänge und vom Typen her gleich - selbst Ihre Kinder sagen, dass wir total super als Paar passen würden obwohl sie nichts von Affäre/Liebe wissen. Wie kann man sich verlieben, wenn man sich 15 Jahre kennt?
Wir sprachen drüber, dass ich in 1-2 Jahren die Ehe zu Ihrer Schwester/meiner Frau beende und wir zusammen ziehen - aber die Situation hat sich grundlegend verändert - sie steht zwar nach wie vor hinter mir, aber kann sich nur noch eventuell vorstellen mit mir weiter zu machen, wenn ich meine Ehe zu ihrer Schwester beende - so kann sie nicht mehr weitermachen. Bis dahin Kontaktsperre außer beruflich - da kommen wir nicht drum herum. Ich fühle mich etwas unter Druck gesetzt , aber möchte sie unter keinen Umständen verlieren - da ich bei ihr das Gefühl habe, dass sie die richtige ist - ich war noch nie so glücklich wie mit ihr und noch nie so unglücklich wie aktuell - richtiges Liebeskummer

Nun habe ich dennoch Bedenken/Kopfschmerzen:

- Ich mochte Sie schon immer, von meiner Seite aus glaub ich nicht an Schmetterlinge oder Verliebt sein - aber ich habe Angst, dass es bei ihr sich nur aktuell so schön anfühlt und mit dem Alltag doch einiges ändern wird
- Oder sie eines Tages sagen würde, dass ihr das Verhältnis zu Ihren 3 Schwestern oder Mutter wichtiger wäre als mit mir und das ganze beenden würde?
- Ich hänge auch sehr an meinen Kindern und ich weiss nicht ob ich mir jemals verzeihen könnte, wenn ich sie verlassen würde die Bindung würde sehr drunter leiden, da meine Frau sie manipulieren würde.
Zum anderen auch meine Eltern: sie sind ca 40 Jahre verheiratet - sie würden meine neue Freundin nicht akzeptieren, da ich wegen ihr meine Kinder verlassen würde - womöglich würde ich Kinder, Eltern und unsere Eigentumswohnung verlieren - das Preis ist sehr hoch
- die Schweser der Frau hatte schon einige an Partnern und flirtet sehr gerne, wird ständig nach Handynummern gefragt , ich weiss nicht ob ich auch nicht schnell ausgetauscht oder betrogen werde, da sie schließlich ihrere Schweter hintergangen hat und ihren letzten Freund 2 mal betrogen hat( wobei sie ihn angeblich nicht geliebt hat und mich wie noch nie jemand zuvor, nur war ich immer Tabu, da ich mit ihrer Schwester verheiratet bin.

-Ohne der Schwägerin, ich fühle mich total leer, total unglücklich, richtiges Liebeskummer , das belastet mich sehr, dass ich mit meiner Frau nur noch am Streiten bin und die Kinder natürlich das auch mitkriegen - ich will auch nicht eines Tages bereuen, es nie probiert zu haben für meine absolute Traumfrau alles aufzugeben.

Finanziell wird es ein Desaster - 3x Kinderunterhalt - Wohnung verkaufen müssen - alles was man sich über Jahre aufgebaut hat - ich bin am Ende und weiss nicht mehr weiter - ich kann weder auf Sie noch auf die Kinder verzichten - nur weiss ich, dass ich meine Frau nicht mehr liebe und sie verdient hat, mit jemand anderen glücklich zu werden ohne weitere Lügen.

Hat jemand schon ähnliches durchgemacht, hat jemand einen Ratschlag , kann sowas auf Dauer gut gehen? - Familie würden auch zerstört werden - aber wir können zumindest aktuell nicht ohne einander vorstellen - es ist so schwierig alles Ich weiss einfach nicht weiter -

Zitat von Verunsichertx:

kann sowas auf Dauer gut gehen?

Dir kann niemand die Zukunft vorhersagen und 100%ige Sicherheit gibt es nicht. Müsstst du eigentlich in deinem Alter schon gelernt haben!

Zitat von Verunsichertx:

ich sehe meine Frau eher als Freundschaft, Gewohnheit, Team wegen Kindern - aber verspüre keine Liebe/Zuneigung mehr - sie empfindet ähnlich und wir merken es gegenseitig an, dass da nichts mehr ist ,

Dannn setz dich hin und trenn dich fair und sauber mit deiner Frau zusammen.

Zitat von Verunsichertx:

Ich fühle mich etwas unter Druck gesetzt , aber möchte sie unter keinen Umständen verlieren - da ich bei ihr das Gefühl habe, dass sie die richtige ist - ich war noch nie so glücklich wie mit ihr und noch nie so unglücklich wie aktuell - richtiges Liebeskummer

Ich glaube du und deine Schwägerin werdet sehr glücklich, denn ihr seid aus demselben Holz.

Steh endlich deinen Mann und beende das unwürdige Theater. Lass deine Frau los und gib ihr auch die Möglichkeit, jemand zu finden, mit dem sie wieder Frau und glücklich ist.

Also ich sag's mal vorsichtig: Affäre im Freundeskreis ist schon bäh. Affäre mit der Schwester ist...ganz tief ins Regal gegriffen, in die unterste Schublade.
Du bist hormongesteuert. Das vernebelt dein Gehirn, denn vorher war es ja zumindest ok.
Immerhin siehst du, dass es auch mit einer Neuen irgendwann in den Alltag gleiten würde.
Und was wirst du dann tun, um nicht an derselben Stelle zu stehen wie jetzt?

Zitat von Verunsichertx:

ich will auch nicht eines Tages bereuen, es nie probiert zu haben für meine absolute Traumfrau alles aufzugeben.

..und die Frage stellst du dir in Bezug auf deine Frau nicht? Dass du irgendwann da sitzt und bereust, nicht alles probiert zu haben?
Rede mit deiner Frau.
Was fehlt dir?
Was fehlt ihr?
Wie könntet ihr das hinbekommen?

Zitat von Verunsichertx:

es ist einfach schon nichts mehr zu retten auf Dauer.

Sagst du so per Ferndiagnose? Oder ihr?
Habt ihr es überhaupt versucht?
Mit welchen Mitteln?

Zitat von Verunsichertx:

Manchmal wenn ich sie an der Brust anfasse

Klingt jetzt auch nicht sonderlich anziehend, wenn man einfach so Random an der Brust angefasst wird.

Zitat von Verunsichertx:

sie steht zwar nach wie vor hinter mir, aber kann sich nur noch eventuell vorstellen mit mir weiter zu machen, wenn ich meine Ehe zu ihrer Schwester beende

Warum kann sie sich das nicht vorstellen oder nur eventuell?

Also ich hab ja schon einiges im Forum gelesen, gesteigert wird es dennoch täglich.
Ich kann dir nur sagen, dass es fürchterlich knallen wird in dieser Konstellation… die eine Seite ist die, dass ihr beide festgestellt habt, dass zwischen euch die Liebe weg ist, alles legitim, nicht schön, passiert aber, damit kann man arbeiten das hättest du/ hättet ihr auch tun sollen.
Eine Affäre ansich ist ja schon ziemlich arm, dann aber noch mit der Schwester -gewöhnlich eine sehr enge Vertrauensperson deiner Frau-, da sag ich jetzt nichts zu, denn alles was ich zu sagen hätte, wäre absolut unschön.

Anrechnen kann man dir aber, dass du es
A) einsiehst, dass deine Frau ein Recht darauf hat, mit einem anderen Mann ihr Glück zu finden, während du ihre Schwester verarztest
B) auch dort der Alltag einkehren wird sich das ganze Spiel in ein paar Jahren wieder so abspielt ich denke nicht, dass du dann auf eine weitere Schwester zurückgreifen willst.

Bei all dem Hin Her, den „neuen“ Gefühlen, seid euch bitte bewusst, dass ihr mit diesen -aus meiner Sicht temporären- Spielereien nicht allein seid, sondern ihr auch Verantwortung für Kinder und weitere Familienmitglieder habt. Falls du dich deinem zweiten Frühling hingeben willst, dann sei so reif und schenk reinen Wein ein. Vielleicht hinterfragst du aber auch vorher deinen Anteil daran, wieso es mit deiner Frau so gekommen ist, wie es nun jetzt ist, diese Fragen werden im Gespräch aufkommen zumindest diese Antworten bist du ihr schuldig. Zudem werden dich die Probleme auch bei ihrer Schwester einholen, solange du dir nicht bewusst bist, wo die Probleme liegen.
Ich bin über die Affären-Schwester aber auch massiv erschrocken… ganz ehrlich, dann lieber nichts zu Weihnachten als so eine Frau!
Wieso bezeichnest du sie als Traumfrau? Bedenke, eure Affäre begann damit, dass sie in eine Ehe eingegriffen hat und sich wissentlich und bewusst dafür entschieden hat, sich auf einen Mann einzulassen, der betrügt, dann noch die Konstellation mit der Schwester… da winkt sogar RTL II ab. Willst du so etwas? Willst du eine Frau deine Traumfrau nennen, die offensichtlich für alles offen ist wo du vielleicht schon in Kürze der Depp bist, der voll an die Wand gefahren wird.

Du befürchtest, dass die Frau, mit der Du nonchalant Deine Ehefrau betrogen hast ( die obendrein noch ihre Schwester ist) Dich betrügen könnte, wenn Ihr in einer von Dir erhofften zukünftigen Beziehung seid, weil sie ihre Schwester mit Dir hintergangen hat. Das muss man sich mal reinziehen

Ne, sowas hab ich nicht erlebt. Nen Rat geb ich Dir trotzdem: trenn Dich von Deiner Frau und raube ihr nicht noch 2 Jahre. Von der Schwester würd ich an Deiner Stelle künftig die Hände lassen. In der Familiensuppe rührt man nicht herum..

Mal ne andere Frage: wenn deine Schwägerin so wechselwarm ist, wer sagt dir, dass sie es nicht bloß als Challenge sieht, dich danach Ruck Zuck in ihre „Hall of Fame“ stellt, zu den anderen Trophäen, welche ihr Ego so wunderbar gepusht haben?

Wie ist das Verhältnis zwischen deiner Frau und deiner Schwägerin?
Was halten beide voneinander?

Ich glaub, ich brauch nen Schnap.!

Zitat von Sitamun:

Dir kann niemand die Zukunft vorhersagen und 100%ige Sicherheit gibt es nicht. Müsstst du eigentlich in deinem Alter schon gelernt haben! Dannn setz dich hin und trenn dich fair und sauber mit deiner Frau zusammen. Ich glaube du und deine Schwägerin werdet sehr glücklich, denn ihr seid aus demselben Holz. Steh ...

Ja, aber insbesondere in der Konstellation ob es nicht gleich zum Scheitern verurteilt sein könnte

Zitat von Sitamun:

Das frage ich mich auch - sie meint halt, dass es sehr schwierige Situation zwischen uns ist und wenn ich komplett alles beende - dann kann sie sich das eventuell vorstellen - vll will sie nicht der Auslöser für die Scheidung sein -sprich verantwortlich sich dazu fühlen

Zitat von Florentine:

Also ich sag's mal vorsichtig: Affäre im Freundeskreis ist schon bäh. Affäre mit der Schwester ist...ganz tief ins Regal gegriffen, in die unterste Schublade. Du bist hormongesteuert. Das vernebelt dein Gehirn, denn vorher war es ja zumindest ok. Immerhin siehst du, dass es auch mit einer Neuen irgendwann in den ...

unterste Schublade - ja das kann ich verstehen - aber man kann sich nun mal nicht aussuchen in wenn man sich verliebt und schon längere Zeit das Gefühl hat , dass es die richtige ist - die Affäre entstand als wir beide für einander starke Gefühle hatten

Zitat:

.und die Frage stellst du dir in Bezug auf deine Frau nicht? Dass du irgendwann da sitzt und bereust, nicht alles probiert zu haben?
Rede mit deiner Frau.
Was fehlt dir?
Was fehlt ihr?
Wie könntet ihr das hinbekommen?

Mir fehlen Zärtlichkeiten , gewisser Freiraum - S.
Was ihr fehlt: Solange ich nach ihrer Pfeife tanze - dann ist die Welt in Ordnung - wenn ich mal 1x im Monat mit Freunden ausgehen will - dann sagt sie Kindern: ich geh lieber fort als die Zeit mit Kindern zu verbringen
Wenn ich meine Eltern besuchen möchte: Wir sehen uns eh kaum, alle 2 Wochen genügt
Wenn ich Fahrad fahren möchte und das länger als 30 Minuten dauert Kommen Sprüche wie: wir sehen uns kaum
Sie hat sich dran gewöhnt, als die Kinder kleiner waren, ich sie rund um die Uhr unterstützt habe und nun will ich ein wenig auch Leben und nicht 24Std am Tag zu Hause sitzen - ich helfe auch mit Kindern, Hausaufgaben, Haushalt, Einkäufe, Arbeite in Vollzeit und irgendwann will ich einen kleinen Ausgleich für mich allein

Zitat:

Sagst du so per Ferndiagnose? Oder ihr?
Habt ihr es überhaupt versucht?
Mit welchen Mitteln?

Das sagt mir mein Gefühl und sowas in der Art hat sie auch mal gesagt
Mit reden errreicht man nicht viel - wenn sie von etwas überzeugt ist - dann redet man gegen die Wand
Nicht falsch verstehen: Ich will sie nicht schlecht reden - eine besserer Mutter wie sie wird es nicht geben - eine tolle Ehefrau ist sie auch, wenn man zu 100% alles macht, so wie sie es will - ansonsten gibt es halt Dauerstress

Zitat:

Klingt jetzt auch nicht sonderlich anziehend, wenn man einfach so Random an der Brust angefasst wird.

Wenn man beim Fernsehabend nebeneinder liegt und etwas streicheln möchte und das mal gelegentlich auch intime Zonen beinnhaltet - wenn man dafür ständig zu müde und zu stressig ist - ist es eine gesunde Beziehung? Ist es zu viel verlangt -

@Verunsichertx

Zitat von Verunsichertx:

Das frage ich mich auch - sie meint halt, dass es sehr schwierige Situation zwischen uns ist und wenn ich komplett alles beende - dann kann sie sich das eventuell vorstellen - vll will sie nicht der Auslöser für die Scheidung sein -sprich verantwortlich sich dazu fühlen

Ja, das wäre praktisch. Mit dem Schwager in die Kiste gehen, aber nicht verantwortlich sein. Puh, da hast du dir eine ganz schöne Suppe eingebrockt.

Deine Geschichte ist erstmal eine von vielen: langjährige Ehe, 3 Kinder, Job, Eigentum. Da verliert sich vieles im Alltag und irgendwann funktioniert man bestenfalls noch als Team in Haushalts- und Erziehungsfragen.

Es gibt Paare, die gehen das Thema an. Und stellen fest, dass die Liebe nicht weg ist, sondern nur ganz tief vergraben unter dem Alltagstrott.

Aber solange dein Herz bei der anderen Frau ist, macht das keinen Sinn.

Apropos die andere Frau: willst du wirklich deine Zukunft planen mit einer Frau, die es offenbar mit der Treue nicht so genau nimmt (bei dir wird das natürlich anders sein....!) und nicht mal davor zurück schreckt, mit dem Mann ihrer SCHWESTER ins Bett zu gehen. Wenn du deine Hormone mal für einen Moment in den Griff kriegst, siehst du dann nicht, wie sie dich manipuliert? Sie stellt dir (vielleicht) eine Beziehung in Aussicht, wenn du alles aufgibst. Deine Ehe, deine Kinder, deine Wohnung, deine finanzielle Sicherheit. Und vor allem deine Familie, dein soziales Umfeld. Und sie möchte schnell deine Entscheidung.

Wo ist ihr Risiko? Ich nehme an, sie wird mit dem Bruch mit ihrer Familie gut umgehen können, kaltschnäuzig, wie sie ist. Sie ist keine Traumfrau. Sie nimmt sich, was sie will, ohne Rücksicht auf andere.

Du dagegen wirst verbrannte Erde hinterlassen bei allen. Und ihr werdet vermutlich auch keine glücklich verliebte Beziehung führen, weil ihr Gegenwind von allen Seiten bekommen werdet. Wie schnell wird dann wohl der Alltag einkehren beim täglichen Kampf ums Besuchsrecht, Unterhalt, etc.? Und was denkst du, wie lang deine lebenslustige Schwägerin das toll finden wird?

Ehrlich, in deiner Haut möchte ich nicht stecken. Aber ich will hier auch nicht rumaposteln. Vielleicht hilft dir nur die Flucht nach vorne. Sprich mit deiner Frau, bevor ihre Schwester es tut.

@Verunsichertx Es ist tragisch, wenn Kinder involviert sind. Manchmal ist eine Trennung dann unumgänglich, keine Frage.
Allerdings gibt es in meinen Augen absolute Tabubereiche, was die evtl neue Partnerwahl betrifft. Dazu gehört in erster Linie die Familie!
Ich kann gar nicht glauben, was ich hier lese. Die eigene Schwester deiner Frau...? Das geht überhaupt nicht und zwar von beiden Seiten aus.
Ihr richtet soviel Unheil an mit dieser Konstellation und die ganze Familie wird in Mitleidenschaft gezogen, Eltern, Kinder (sind ja auch Cousinen und Cousins). Ist dir bzw euch das eigentlich klar?

Verunsichert, sorry, aber dann darf ich nicht - dazu noch in jungen Jahren - gleich drei Kinder aufsetzen. Das dies kein Weg für individuelle Freiheit ist, hätte Dir auch 2016 klar sein können. So ein Leben ist zum Großteil auch vom Funktionieren geprägt, gerade wenn die Kids klein sind.

Jetzt schaust Du deine Optionen an. Ja, eine Trennung wird teuer. Aber als Alternative hast Du jetzt S. mit ihrer Schwester? Ich möchte mir nicht vorstellen, wenn es rauskommt, da fliegt nicht nur Deine Ehe, sondern ein ganzer Familienverbund in die Luft.

Und mal ehrlich: Was erhoffst Du Dir dann in einer Patchworksituation mit dann 6 Kindern? Das Du mehr Fahradfahren kannst oder jetzt Zeit für wilde S. bleibt? Schön das ihr S. was höher ist, wird aber vermutlich nur durch die Affaire befeuert.

Ich sehe nur zwei Möglichkeiten: Rede mit Deiner Frau im Rahmen einer Paartherapie oder trenne Dich. Dann auch mit der Gefahr, dass Du wirtschaftlich vermutlich am Selbstbehalt leben musst.

Aber diese Affaire solltest Du schleunigst beenden. Du bist dadurch eh schon max. erpressbar geworden, auch das sollte Dir klar sein.

Zitat von Verunsichertx:

ich war noch nie so glücklich wie mit ihr und noch nie so unglücklich wie aktuell

Das hast du bestimmt auch gedacht. als du damals deine Frau geheiratet hast

Zitat von Verunsichertx:

ich will auch nicht eines Tages bereuen, es nie probiert zu haben für meine absolute Traumfrau alles aufzugeben.

Traumfrauen bleiben Traumfrauen. Die Realität holt uns Alle ein - und wird selten, wie erträumt

Zitat von Verunsichertx:

Mir fehlen Zärtlichkeiten , gewisser Freiraum - S.

Da du das nicht zu Hause bekommst, wäre der Weg nicht in eine Affäre, mit ihrer Schwester, gewesen - sondern Grenzen setzen, schützen und vielleicht erst Trennung und sich selbst wieder kennen lernen

Zitat von Verunsichertx:

wenn ich mal 1x im Monat mit Freunden ausgehen will - dann sagt sie Kindern: ich geh lieber fort als die Zeit mit Kindern zu verbringen

Na, deine Holde ist aber auch eine.., ihre/eure Scharmützel über die Kinder auszutragen - unterste Schublade. Unterbinde das! Deine Kinder sind nicht mehr so klein und jung, das sie nicht verstehen würden, das du auch Zeit für dich brauchst.

Trennung heißt nicht zwangsläufig Scheidung, aber ein Anwalt für Familienrecht kann dir Unsicherheiten dies bezüglich nehmen.

@Verunsichertx
ich habe viele Jahre meines Lebens von nahen Personen den Satz gehört
Wir hatten eine ganz tolle Tante und bekamen eine schreckliche Stiefmutter.
Erst viel später verstand ich den Zusammenhang. Deren Vater hatte wenige Monate nach dem Tod der Mutter deren jüngere Schwester geheiratet. Aus einer tollen Tante, die oft zu Besuch gewesen war wurde eine Ich-bezogene Stiefmutter zu diesen eigentlich Nichten und Neffen. Es ging soweit, daß diese Kinder aus erster Ehe nicht mehr mit am Küchentisch sitzen durften sondern woanders, schlechter. Auch wurden sie wie billige Knechte und Mägde genutzt, die viel Hausarbeit und anderes erledigen mussten. Yep, ist länger her, vor zig Jahren. Aber es geht ums Prinzip, wie sich jemand ändern kann bzw wahres Gesicht zeigen kann.
Auch kam noch ein Kind dabei raus. Rate mal, wie gut sich diese Geschwister bis zuletzt verstanden haben!

@Verunsichertx
bei Dir herrscht verständlicherweise heftiger Mangel in bestimmten Bereichen vor. Und deine Schwägerin bedient diesen Mangel. Ihr seid seit langem miteinander vertraut. Da bietet es sich an, daß sich Dein Mangel an ihrer Person entzündet.
Das gehört ein wenig zu dem Klassiker beste Freundin.
Man kennt sich schon lange. Ist einander vertraut. Und dann ist es nur ein kleines bisschen was übersprungen werden muß und und es hat zoom gemacht.

Dein Verstand warnt Dich bereits. Zum Glück!