Verlassen, Schuldgefühle und Trauer

Hallo. Das Gespräch gestern und ein paar Klamotten holen war der Horror. Sie hat mir nochmal aufgezeigt, mit was sie unzufrieden war. Das war hart und natürlich fühlt man sich dabei als Alleinschuldiger.

Das aber auch sie dazu beigetragen hat und auch irgenwo mein Verhalten teilweise damit zusammen hing, sieht sie natürlich nicht. Das ich die letzten 3 Jahre alles für sie gemacht habe und meine Bedürfnisse fast vollständig auf der Strecke blieben versteht sie einfach nicht. Ich denke, mein Verhalten war dann irgendwann das Ergebnis, dass ich nicht das bekam, was ich mir von einem Partner wünsche. Liebe, Geborgenheit, Verständnis, Zuneigung, Intimität.

Ich war dann so, dass ich dann ebe halt lieber mit Freunden einen Trinken gegangen bin oder alleine im Garten saß und nachgedacht habe. Ich habe es ihr dann auch einfach nicht mehr gesagt, was mir fehlt. Wollte sie aber trotzdem nicht verlieren.

Jetzt wird es aber so ausgelegt, als wäre ich an allem Schuld.

Das schmerzt und zerfrisst mich.

Heute Abend soll ich mich Freunden auf ein Fest. Ich habe Angst davor. Was denkt sie wohl darüber? Er geht wieder mit Freunden trinken? Obwohl dem gar nicht so ist. Habe das gut im Griff. War so lange nicht mehr alleine weg mit Freunden, außer eben auf dem Sportplatz oder in der Bar.

Auch kann ich mich zu nichts ermutigen. Sitze bei meinen Eltern im Garten und denke über meine Fehler nach. Kotze mich selber an.

Ja, war ein schöner Abend mit Freunden. Wusste gar nicht mehr wie das geht als Single. Habe mich auch nicht abgeschossen. Entspannt ein paar Bierchen.

Trotzdem fällt es mir sehr schwer alleine zu sein und man sucht doch immer wieder die Fehler bei sich selbst. Obwohl man eigentlich weiß, dass man nicht gut behandelt wurde in der Beziehung und so das eine zum anderen führte.

Bin noch ein paar Tage krankgeschrieben. Arbeit war nicht machbar.

Ja, das weiß ich. Mir fehlt nur gerade die Kraft und der Gedanke, an die Zukunft macht mir Angst. Findet man wieder eine? Warst du so schlecht, wie es jetzt dargestellt wird? usw.

Vielen Dank. Bin heute wieder an der Arbeit. Es ist Schwierig die Gedanke dabei klar zu fassen.

Sonst habe ich immer Phasen, in denen es mir gut geht. Z.B. wenn ich unter Freunden bin. Sobald ich dann aber wieder alleine bin (vor allem nachts) kommen die Schuldgefühle hoch. Obwohl das so hirnrissig ist. Eigentlich weiß ich, dass ich mein letztes Hemd für die Frau gegeben habe und ein wirklich mehr als guter Freund war. Doch dann kamen diese Begründungen und null Selbstkritik ihrerseits beim Schluss machen. Keine Stück. Das frisst mich dann immer auf, da ich mich frage, ob es mit mir wirklich so anstrengend ist und ich so ein schlechter Freund bin. Ich habe mich bei vielen Sachen in den letzten Jahren echt gebessert und jetzt das (im Vergleich zu Jugendlieben).

Oder war es doch einfach nur der Altersunterschied und ihr naives Denken, weil sie immer alles von jedem bekommen hat und gegen Ende nun mal nicht mehr?

Update:

Es ist jetzt 4 Wochen her und eine wirklich Achterbahn der Gefühle.

Wohnen tue ich seitdem bei meinen Eltern, da leider noch nicht das passende dabei war - Wohnungstechnisch. Aber ich habe auch einfach noch nicht so richtig den Kopf dafür. Meine Eltern sind voll für mich da aber es ist trotzdem ein komisches Gefühl.

Mit ihr hatte ich in den letzten Wochen ab und an Kontakt. Aus organisatorischen Gründen. Habe den Großteil meiner Sachen geholt und sämtliche gemeinsame Sachen bzgl. Haus geklärt. Da lässt es sich leider nicht vermeiden Kontakt zu haben.

Ich hatte dann die letzten 1-2 Wochen eine sehr gute Phase. Viel mit Freunden gemacht und auch schon etwas wie Aufarbeitung betrieben. War auf einem ganz guten Weg. Dann war ich letztes Wochenende mit ein paar Freunden spontan für 4 Tage im Urlaub und seit meiner Rückkehr bin ich irgendwie wieder total down und antriebslos. Habe sogar ein schlechtes Gewissen, weil ich ein paar Urlaubsfotos gesendet habe (nicht an sie). Muss ständig an sie denken. Das gibt es doch gar nicht. Kommt mir vor als wäre ich jetzt so bei einer neuen Phase angekommen und hoffe so sehr, dass es nachlässt. So schlimm war es in den letzten Beziehungen nicht. Hatte so viel Hoffnung, dass das alles irgendwie hinhaut.

Zwischendrin hatten wir nochmal Kontakt wegen finanziellen Dingen und sie war wieder so mega kalt und emotionslos. Hat mir da eine Liste hingelegt, wo alles fein säuberlich aufgelistet war (so richtig vorbereitet). Da ist mir der Kragen geplatzt und ich habe sie gefragt, wie man nach 3,5 Jahren von einer Woche auf die andere so sein kann und das das nicht die Frau ist, die ich kennen und lieben gelernt habe. Auch das sie sich nach dem Schluss machen (war ja keine Streit) nicht mal kurz für die auch schöne Zeit bedankt hat oder dem/der Ex noch was Nettes mit auf den Weg gibt, wie pass auf dich auf. Ich habe damals einfach gesagt: Danke für die auch schönen Stunden und ich werde dich nicht vergessen, pass auf dich auf - fertig und mit Anstand dem Ex gegenüber nach dieser Zeit - wie ich finde.

Ihre Reaktion war natürlich wieder, wie immer. Ich bin Schuld, ich komme nicht klar damit, erzähle Schwachsinn... natürlich komme ich noch nicht ganz so gut klar damit. Das braucht noch Zeit.

Ich sehne mich nach einer Frau, mit der ich mal etwas anfangen kann und nicht mehr, wie in den letzten beiden Beziehungen, diese erziehe und sie mich dann verlassen. Nach einer Zeit kamen sie dann an und sagten mir sogar danke - durch dich bin ich erwachsener geworden - du hast mir gezeigt, wo es langgeht. Nur das ich dabei immer auf der Strecke bleib ist denen sch.gal

Ich könnte mich selber in den Ar. beißen und bin wütend auf sie aber dann durchzieht es mich total und ich vermisse sie wieder. Nur was vermisse ich eigentlich? Ich weiß es nicht mal. Ab und an das Grinsen oder einfach sie im Bett zu umarmen? Das kann es doch nicht sein!?!?

Ich werde verrückt und das mit 34 - das ist doch nicht normal....sehe überall glücklich Paare.

Ende Juli hole ich dann meine letzten Möbel aus dem Haus.

Ach ja, hatte auch Kontakt zu 2 anderen Frauen. Eine 23 Jahre alt (ich ziehe das wohl an), die andere wollte nur was für das Bett (26 Jahre alt). Habe beides dann abgeblockt und war ehrlich, dass ich noch nicht kann. Was auch immer.

Vielen Dank. Das weiß ich und dachte einfach, das gibt sich mit der Zeit. Jetzt stehe ich total unglücklich da. Hab alles gegeben, was man eben kann und nun?