Verlassen ohne Erklärung/Aussprache

Guten Morgen zusammen.
Vor 2 Wochen habe ich meine Ex-Freundin zum Flughafen gebracht. Sie kommt gebürtig aus Italien und hat ihre Familie vermisst und war sich unserer nicht mehr sicher. Wir waren 1 1/2 Jahre zusammen und die ersten 8 Monate lief alles top. Für Sie stand der Wunsch nach Kindern Heiraten vorher fest, bei mir dauerte es bis ich mich der Idee öffnen konnte, tat dies aber dann auch und habe Ihr gesagt das ich es mir mit Ihr vorstellen kann. Ich wollte die Wohnung wechseln - Sie hat lieber monatlich 400 Euro nach Italien zur Familie überwiesen. Ich wollte ein Gemeinschaftskonto eröffnen um schon einmal Geld zurückzulegen - Sie legt kein Geld zurück, überweist lieber Geld nach Italien. Wir haben uns verschiedene Wohnungseinrichtungen angeschaut, Sie war desinteressiert. Sie rief 5x am Tag Ihre Mutter in Italien an und hört mehr auf ihre Ratschläge, Tipps Ideen als auf meine. Sie wollte immer ungern mit zu Geburtstagen/Feiern meiner Familie.
Nach und nach habe ich gemerkt, das ich dann doch keine Familie mit Ihr gründen möchte, habe Ihr aber auch gesagt warum. Darauf kam nur:Ich darf machen was ich will!. Naja - jedenfalls fühlte Sie sich dadurch verletzt, hat eine Beziehungspause gewollt und die habe ich Ihr gegeben. Ich habe Sie noch einen Monat bis zum Flug nach Italien bei mir wohnen lassen. Ich durfte mir anhören, was für ein Idiot ich sei. Ob ich gleichgeschlechtlich geworden bin weil ich Sie nicht mehr anfasse. ?! Ich sei geistig behindert ich wär alles Schuld. Ich habe 2x eine Diskussion angefangen, woran es liegt das ich mit Ihr erstmal keine Familie wolle, lief ins Leere. Sie versteht mich nicht!
Jedenfalls hätte Sie am Flughafen gerne gehabt, das ich Sie am Arm packe und sage:Bitte geh nicht! Nachteil: Sie hat mir in 1 1/2 Jahren Beziehung min. 1x die Woche gesagt, wenn Ihr irgendwas nicht passt, packe Sie Ihre Sachen und geht. Zu Beginn hatte ich Angst und habe geweint, irgendwann habe ich Ihr gesagt Sie muss aufpassen wie oft Sie es sagt. Ich habe Verständnis dafür, da Sie aus alten Beziehung viel schlechtes mitgenommen hat, trotzdem muss Sie aufpassen, sonst lasse ich Sie wirklich gehen. Sie hat die letzten 4 Wochen fast ausschließlich mit Ihrer Mutter geredet, statt mit mir das Gespräch zu suchen (Sie wollte die Pause). Die Mutter ist hochgradig manipulativ, asozial (=kann keine zwischenmenschlichen Beziehungen erhalten), depressiv und kalt. Sie hat in den letzten 4 Wochen meine Freundin manipuliert. komm wieder nach Italien, wir brauchen dich.

Jedenfalls haben wir nach 2 Wochen Funkstille gestern miteinander telefoniert - und was soll ich sagen. Sie sagte, es geht Ihr gut weil sie jetzt wieder Freunde Familie hat. Ja Sie vermisst mich, aber es geht Ihr gut. Sie wird aber bis min. Oktober in Italien bleiben, da Sie im Oktober eine Knie-OP vor sich hat. Auch käme Sie zu keiner Entscheidung, was Sie wirklich will. Italien Familie, oder mich. Denn Ihre Mutter ist aktuell depressiv, kann den Haushalt nicht machen und das muss nun meine Ex-Freundin machen. Als ich sagte, ich warte keine 10 Monate, nur damit du das Leben von anderen lebst und die Sklavin deiner Mutter spielst, kam nur ein Ah. Okay Und warum hast du mich am Flughafen nicht aufgehalten? Ich habe aufgelegt, weil ALLES was ich in der Vergangenheit oder beim Telefonat gesagt habe, ins Leere gelaufen ist.

Sie ist 1.800 km weit weg. Und Sie hat der Beziehung keine Chance gegeben sich zu erholen oder diese zu retten. Es gab keine Aussprache. Ich habe so viele Fragen, bekomme aber keine Antworten. Aber hauptsache, Ihr geht es in Italien bei Familie Freunden gut. Sie ist 26, mit 18 das erste Mal von zu Hause weg. Sprich seid 8 Jahren ist Sie mal unterwegs, um dann aber wegen Familie, Mama und Heimweh wieder nach Hause zu kommen.

Ich verstehe das nicht: Sie will eine Familie, rennt aber vor Problemen weg. Sie ist der Meinung, ein eigenständiges Leben zu haben, lebt aber nur für Mutter und Familie. Sie gibt sich komplett auf. Sie hat allem Anschein unsere Beziehung komplett aufgegeben. ich bin mit meinem Latein am Ende.
Ich freue mich über eure Eindrücke und Intentionen.

Zitat von Liessa:

Es gab doch eine Aussprache, du hast nur nicht das gehört, was du wolltest.

Ich frag mich, was dich an dieser Frau hält, alles, wirklich alles an ihr, was du berichtest, ist negativ. Liebe spüre ich da keine. Sei doch froh, dass sie nicht mehr da ist und der räumliche Abstand macht es dir auch leichter, abzuschließen.

Ich kann ihren Rückzug teilweise ganz gut verstehen, aber darauf kommt es ja nicht mehr an. Sie will nicht mehr und eigentlich willst du sie so, wie sie nun einmal ist, auch nicht. Du möchtest eine ganz andere Person, die sie niemals sein kann.

Ich würde sie abhaken und mich auf mich konzentrieren.

Es gab keine. Wo ist bei:Ich brauche eine Pause. Ich vermisse meine Familie und du willst keine Heirat Kinder.
1. Eine Pause? Okay. Aber wovon genau? Was ist schief gelaufen? Können wir gemeinsam dran arbeiten?
2. Ich vermisse meine Familie. Dann mach doch Urlaub dort für 2 Wochen und komm dann wieder?
3. Du willst keine Heirat Kinder. Ja wie denn? Wenn du kein Geld zurücklegen möchtest, dich desinteressiert zeigst, mehr auf deine Mutter hörst und nicht mit auf Feste meiner Familie kommen möchtest? Wie denn, wenn du keine initiative zeigst, deutsch lesen schreiben zu lernen.

Es hält mich nach und nach weniger an Ihr. Trotzdem wurde ich im Regen stehen lassen. Es wurde nichts niemandem eine Chance gelassen bzw. gegeben. Warum wirft man 1 1/2 Jahre weg wegen...ja keine Ahnung? Woran ist es denn nun gescheitert? Ich habe nur Vermutungen. Antworten kann nur Sie mir geben.

Ich hätte Sie gerne gehabt...ich hätte Ihr gerne ein besseres Leben gegeben als das was ihre Familie hat: In einem 2.000 Einwohnerdorf. Ohne Arbeit, ohne Ausbildung, ohne Perspektive, ohne genug Geld um sich Essen Trinken zu kaufen, mitten in Europa. Sie wird von der Mutter manipuliert. Denn die Mutter wurde als Kind weggegeben und hat eine schwere Kindheit Erziehung hinter sich. Die Mutter denkt sich, warum soll es meiner eigenen Tochter woanders besser gehen, wenn es mir selber nie gut ging? Somit hat die Mutter meine Ex-Freundin an der Leine und verbaut die gesamte Zukunft einer erst 26 Jahre alten Frau.

Es ist nicht daran gescheitert, weil keine Liebe da ist. Keine Gefühle. Oder wegen zu wenig Aufmerksamkeit. Es ist dran gescheitert, weil meine Ex-Freundin sich ein Leben vordiktieren lässt und aus diesem Teufelskreis nicht ausbricht weil Sie es nicht sieht. Ich hätte Ihr gerne dabei geholfen...

So langsam wird mir ein einiges klarer...

Zitat von _Tara_:

Das ist Deine Sicht der Dinge.
Fakt scheint aber zu sein, dass Deine Ex sich dort und bei ihrer Familie wohl fühlt. Ob Du das nun verstehen kannst, oder nicht.
Du musst es akzeptieren und sie loslassen.

Und eben genau das tut weh. Ich habe alles Mögliche gemacht, um Sie hier zu intigrieren. Um Ihr zu zeigen das Sie ein Teil meines Lebens und meiner Familie ist. Damit Sie sich bei mir heimisch fühlt und weniger an ihre Familie denken muss.
Sie wollte aber nie mit meiner Familie etwas unternehmen, geschweige denn mit Freunden und Bekannten etwas unternehmen.

Es ist schmerzhaft zu sehen, wie gut es Ihr geht, und wie schlecht das Ihr allem Anschein nach bei mir ging. Sonst wäre Sie vermutlich nicht wieder zurück gegangen. Vorallem: Warum geht es Ihr dort besser? Sie hat mir vor einem Jahr immer gesagt das Sie die Menschen in dem Dorf nicht mag. Freunde Sie dort dauernd enttäuschen und Sie das schwarze Schaf der Familie ist. Ich habe Ihr mehr gegeben, als ihre Familie in 26 Jahren - Respekt, Freiheit, Aufmerksamkeit, Eigenständigkeit, Gesten.
Von Ihrer Familie wird Sie als selbstverständlich behandelt - bei mir war Sie es nicht.
Wie kann einen sowas dort glücklicher machen als in Entscheidungen respektvoll, verständnisvoll, aufmerksam und eigenständig akzeptiert zu werden.
Ich habe Ihre Entscheidung über eine Pause respektiert. Und einen Tag später sind alle Bilder von Facebook gelöscht, der Status auf Single. Dann hätte Sie lieber den Mut haben sollen und es mir hier oder am Flughafen ins Gesicht sagen sollen.

Hast Du nicht schon einen Strang eröffnet zum gleichen Thema? Ich erinnere mich da dunkel....

was oft völlig ausser acht gelassen wird: die werte-reihung, die kultur, die religion, die erziehung - das manifestiert sich in einem menschen und ist nicht einfach ausradierbar. anscheinend kommt dort zu allererst das wohl der familie und damit ist nicht das materielle wohl gemeint. und dann kommt eventuell lang nichts und dann man selbst und erst danach die partnerschaft.
da gibts nur akzeptieren oder vergessen. keiner hat das recht, einen anderen menschen umzuprogrammieren

Sie will aber nunmal ihre Familie. Da kannst du soviel integrieren wie du willst. Es ist ihre Entscheidung.

Und sie hat sich für ihre Familie entschieden.

Finde, ihr könnt euch beide nicht so akzeptieren wie ihr seid und arbeitet Manipulativ in der Beziehung. Ihr solltet euch lieber aus dem weg gehen denn ihr tut euch nicht gut.

Du musst lernen, das jeder Mensch ein Recht auf sein eigenes Leben hat, und wie er dies führen möchte. Entweder findet man als Paar einen Mittelweg, oder nicht.

Aber ihr versuchen, zu diktieren wie sie ihr Leben führen soll und sie auf biegen und brechen hier zu integrieren obwohl sie für ihre Familie da sein möchte, das geht nicht. Sie gehört dir nicht.

Wenn sie nicht so ist, wie du dir deine Partnerin vorstellst, such dir eine die besser passt. Aber höre auf, an dem Mädel rum zu erziehen.

Möchte auf alle Antworten eingehen:

1. Sie fing früh an mit mir über Kinder Hochzeit zu reden. Eine Hochzeit Kinder heißt Verantwortung, Vertrauen und eine gefestigte Partnerschaft. Wie soll ich das alles denn meiner künftigen Frau ggf. Kindern entgegen bringen, wenn ich es selber nicht erfahre? Wenn meine Partnerin lieber Ratschläge ihrer Mutter annimmt oder lieber ihrer Familie hilft als mit mir eine aufzubauen . Sie sagt quasi das eine, tut aber das andere?!

2. Es hat weniger mit vordiktieren zutun als versuchen zu erklären, wie man eine Familie gründet. Ihrer Meinung nach, ist das Fundament einer Beziehung: Heiraten Kinder. Das ist das Dach. Das Fundament ist Vertrauen, Ehrlichkeit, Offenheit, Respekt, Freiheit, gemeinsam als Paar Entscheidungen zu treffen. Danach geht es weiter. Auch hier wieder: Sie will den zweiten Schritt vor dem Ersten tun. Sorry: Aber ich setze doch nicht einfach so Kinder in die Welt oder heirate nach 2 Jahren, wenn das genannten Fundament nicht gegeben ist.

3. Den Rückzieher habe ich gemacht weil es so keinen Sinn gemacht hätte. Ich setze keine Kinder einfach so in die Welt oder heirate irgendwen.

4. Ja, es gibt bereits einen Post von mir zu diesem Thema. Fand diesen aber nicht mehr über die SuFu und war auch nur als Gast angemeldet.

5. Ich möchte Sie nicht umprogrammieren. Ich wollte Ihr zeigen wie es ist, auf eigenen Beinen zu stehen. Schwere Zeiten im Leben zu meistern. Schwer wäre es gewesen, hier zu bleiben und gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten. Stattdessen nimmt Sie den leichtesten Weg: Und geht!

6. Korrekt. Sie gehört mir nicht. Sie kann eigene Entscheidungen treffen und das hat sie getan. Aber in einer Beziehung trifft man Entscheidungen nicht alleine, sondern gemeinsam. Bzw. man redet darüber und wägt ab. Man geht nicht einfach.
Das Ich Du vor einer Beziehung, wird zu einem Wir wenn man eine Beziehung zu einem Menschen eingeht.

Versteht mich nicht falsch. Ich verstehe eure Ansichten, Erklärungen und Ratschläge sehr gut.
Aber: Wär Sie nicht gegangen, hätte man gemeinsam vielleicht etwas ändern können. Nicht den Menschen, aber was an der Situation. Man hätte sich entgegenkommen können, Kompromisse finden.

Das ist nicht passiert. Und jetzt wird mir auch mein Stellenwert bei Ihr klar - ganz weit unten. Sonst hätte man geredet - gemeinsam. Und nicht den Job, sein Konto, seinen Handyvertrag, seine Sozialversicherung gekündigt ohne mir was zu sagen und mich vor vollendetete Tatsachen gestellt!

Ich finde manche Aussagen sehr Übergriffig. Sich selbst als besser für jemand anderen zu sehen ist sehr überheblich. Sie empfindet ihre Familie als besser für sich. Und du bevormundest sie, indem du dir heraus nimmst, für sie zu entscheiden was für sie besser ist. Das geht nicht.

Du siehst dich als ihren Vormund, den Samariter der ihr zeigen muss wie das Leben zu laufen hat. Das hat mit gleich berechtigter Beziehung rein gar nichts zutun.

Du weisst genau so wenig wie eine Beziehung zu laufen hat, also versuch nicht, anderen Menschen zu erklären wie die ihr Leben leben sollen.

Zitat von itastub:

5. Ich möchte Sie nicht umprogrammieren. Ich wollte Ihr zeigen wie es ist, auf eigenen Beinen zu stehen. Schwere Zeiten im Leben zu meistern. Schwer wäre es gewesen, hier zu bleiben und gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten. Stattdessen nimmt Sie den leichtesten Weg: Und geht!

nicht bös sein, aber nochmal: ihr zeigen, wie es geht - ist sowas ähnliches wie umprogrammieren !
sie HAT ihre schweren zeiten gemeistert - indem sie ihrer familie entgegengekommen ist. das war für sie die lösung. nicht der leichteste weg, sondern der - für sie - naheliegendste und natürlichste.

Mein erster Gedanke war, dass sie zwar grundsätzlich Familie und Kinder möchte und das auch von Anfang an ihr Plan war, aber als sie gemerkt hat dass du es auch möchtest, hat sie wohl (vermutlich unbewusst) doch nicht mehr gewollt. Daher auch das ganze Desinteresse. Sie erzählt dir zwar, dass sie das alles will, aber ihr Verhalten spricht eine genau gegenteilige Sprache. Sicherlich ist sie sich dessen garnicht selbst bewusst, da sie nicht fähig zur Selbstreflexion zu sein scheint.
Die andere Sache ist, dass sie offenbar aus einer sehr einnehmenden und manipulativen Elternhaus stammt. So ein Verhalten lernen und übernehmen Kinder. Sie erpresst dich ja auch ständig und droht ihre Sachen zu packen. Sie sagt was sie angeblich möchte und zeigt ein ganz anderes Verhalten. Sowas ist einfach Psychoterror um dich klein zu kriegen. Wie gesagt, bewusst ist ihr das vermutlich nicht.

Ich hatte auch mal einen Freund der Anfangs von Familie und Kindern geredet hat. Aber Interesse am Aufbau einer gemeinsamen Zukunft war niemals vorhanden, was sich immer wieder zeigte. Da kann man auch nichts machen. Man kann niemanden ändern und vielleicht solltest du froh sein, wenn du mit ihr keine Familie gründest und keine Kinder bekommst, die unter ihrem Verhalten leiden müssen. So eine Frau droht dir dann nicht mehr mit ihrem eigenen Auszug, sondern mit Kindesentzug!

Fazit, ihr wolltest eine Familie miteinander gründen, sie will in Italien bleiben und sich nicht hier in Deutschland integrieren. Du sparst, sie nicht, du fühlst dich hier wohl, sie nicht. Sie ist jetzt wieder glücklich mit ihrer Familie in Italien.
Das wird wohl nichts mehr mit ihr, egal was du für sie tun willst, gegen diese Krankheit gibt es keine Medizin, sie hat Heimweh und man kann sie nicht einfach woanders hin verpflanzen, wenn sie das nicht will.