Er möchte frei sein - verlassen nach 24 Jahren

Ich bin neu hier und möchte euch alle erst einmal begrüßen und mich bedanken, dass es hier eine Anlaufstelle gibt, die mir vielleicht hilft, meine Situation zu verstehen oder auszuhalten.

Ich bin 58 Jahre alt und mein Mann 67 Jahre.
Wir sind seit 24 Jahren ein Paar und hatten eine sehr harmonische 17 jährige Ehe.
Vor 3 Wochen habe ich gesehen, wie mein Mann einer anderen Frau geschrieben hat, direkt neben mir. Ich habe ihn einen Tag später angesprochen, was gerade bei uns nicht so gut funktioniert und er meinte er überlegte alleine zu wohnen, hätte aber noch keine Entscheidung getroffen. Auf die Frage, ob es etwas mit einer anderen Frau zu tun hätte, antwortete er mit nein. Auf diese Person angesprochen, sagte er, er wolle das ausleben, dass ihn andere Frauen kontaktieren und es gefällt ihm. Ich wollte nicht auf seine Entscheidung, ob er alleine leben will warten und sagte ihm das. Erst war ich mal 5 Tage bei Freunden, hatte ihn von da gefragt, ob er Wehmut verspürte, aber auch das tut er nicht. Als ich zurück kam, bin ich ins Gästezimmer gezogen und merkte aber nach weiteren 5 Tagen, dass ich das nicht kann. Also bin ich erstmal weg und außer ein paar organisatorischen Dingen, haben wir keinen Kontakt. Im Moment weiß ich nicht, wie es weiter gehen soll, ich weiß nicht, wie ich das aushalten soll, er ist so kalt und es scheint ihm gar nichts auszumachen, dass ich nicht mehr da bin. Er teilt schon alles auf und hofft bald eine Wohnung gefunden zu haben, damit wir das Haus verkaufen können, da er das Geld für seinen Neustart braucht. . Es tut so verdammt weh.
Habt ihr auch solche Erfahrungen gemacht?
Liebe Grüße Schmerz und Danke für eure Meinungen.

Zitat von Schmerzi:

Im Moment weiß ich nicht, wie es weiter gehen soll,

Das verstehe ich und ich kenne das Gefühl. Ich lüge dich auch nicht an: Es wird ein längerer, schmerzhafter Weg.

Ich kann dir nur raten, dir auch eine Wohnung zu suchen. Einen Ort nur für dich, wo von seiner Kälte verschont bleibst. Und sieh zu, dass er dich nicht auch noch finanziell übervorteilt.

Alles Liebe und viel Kraft und tue, was immer dir gut tut.

@Schmerzi
Ich habe solche Erfahrung nicht gemacht, glaube dir aber, dass du sehr darunter leidest. Wenn man der verlassene Teil der Beziehung ist, tut es noch mehr weh. Du solltest aber damit anfangen, dich komplett neu zu strukturieren. Vielleicht auch eine neue Wohnung suchen, einen neuen Partner nach einer gewissen Zeit und ein neues Leben anfangen. Er hat seine Entscheidung getroffen. Jetzt bist du dran. Trauere ihm nicht hinterher, sondern versuche es positiv zu sehen. Du kannst jetzt aus alten festgefahrenen Strukturen ausbrechen und dich nochmal neu aufstellen. Nutze diese Zeit, sie kann ein großer Vorteil sein.

@sitanum
@Laetitia
Danke für eure aufbauenden Worte.
Ja, mein Verstand sagt mir auch, dass ein Neuanfang das Beste wäre, aber da ist ja noch das Herz, das ständig denkt, dass das nicht wahr sein kann. Das er doch nicht alles wegschmeißen kann. Warum fängt ein Mensch an zu hoffen, wenn es dann wohl keine mehr gibt? Was mache ich falsch?

@Schmerzi Du machst überhaupt nichts falsch. Du bist vor vollendete Tatsachen gestellt worden und das nach so vielen gemeinsamen Jahren, ohne Chance. Die Next ist bereits am Start und Du kannst nichts mehr machen, außer auf Dich zu schauen und Dich zu distanzieren. Mein Ex hatte mich noch 1 Jahr hingehalten und daher hatte ich vergeblich um unsere Ehe gekämpft, aber ich konnte auch nicht anders, denn ich bin so gestrickt und wollte nicht aufgeben. Im Nachhinein denke ich mir, hätte ich vielleicht anders reagieren sollen, aber es hätte an der Tatsache nichts geändert. Ich war ja auch über 10 Monate im Schock, weil es bei mir eine Retraumatisierung triggerte. Geh durch alle Gefühle hindurch, schau auf Dich und Deine Rechte. Es ist ein heftiger Schicksalsschlag- alles Gute, viel Kraft.

Danke Dir Sunflower, es tut mir leid, dass Du so etwas auch erleben musstest. Du hast 1 Jahr gekämpft und hattest keine Chance? Das macht mich traurig....
Wie hast du es denn geschafft? Und eigentlich bereut man doch das Kämpfen nicht, oder? Würde man sich sonst nicht die Frage stellen.... Hätte ich doch?

@Schmerzi Nein, ich bereue das Kämpfen nicht, ich bin meinem Ex meistens mit Liebe begegnet, denn so bin ich. Und ich glaube ihm auch, dass er im Zwiespalt war. Trotzdem hat es nichts gebracht. Ich bin sehr gläubig und bin mit viel Gebet, Gesprächen, Rescue Tropfen und Vitamin B Komplex Forte durch diese schwere Zeit. Ich habe viel geschrieben, nachgelesen, aufgearbeitet, meine Anteile reflektiert und mich verändert. Aber selbst nach fast 2 Jahren tut es immer noch sehr weh, die Verletzung, die schon ein wenig geheilt ist, aber auch der Verlust unserer Liebe und Ehe. Zumal mein Ex ja mit ihr hier in meinem Ort wohnt…

Schade, dass sich das Kämpfen nicht gelohnt hat, aber wie furchtbar muss es sein, sie dann öfters zu sehen und es macht mich unglaublich traurig, dass es nach 2 Jahren immer noch schmerzt. Und es macht mir Angst, wenn ich an. Ich selbst denke. Ich kann mir nicht vorstellen, diesen Schmerz 2 Jahre aushalten zu können...

@Schmerzi Es dauert deswegen solange, weil ich noch 1 Jahr lang mit ihm fast täglich Kontakt hatte und mein Trennungsjahr eigentlich erst seit 10 Monaten ist.
Gottseidank habe ich weder die Next noch die Beiden bis jetzt gesehen

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft Sunflower und mir auch ein bißchen

Fühl Dich mal gedrückt. Ich schließe mich Sitamun an - schau, dass Du Land gewinnst. Eigene Wohnung, Anwalt, Hausverkauf - und so wenig Kontakt zu ihm wie möglich (wenn Ihr keine Kinder habt (?), kann man den Kontakt fast auf null herunterfahren und - wenn man das möchte - auch die Formalien primär über Anwälte laufen lassen). Nur so kannst Du heilen, obwohl natürlich ganz klar ist, dass man das am Anfang nicht sehen kann / will und noch hofft (war bei mir auch so).

Und zum Thema um die Beziehung kämpfen: Das müssen beide wollen - und davon lese ich bei Dir nichts. Dann ist das Ganze zum Scheitern verurteilt und es geht Dir immer schlechter und schlechter, weil Du Dich ja immer mehr selbst demütigst, noch mehr Selbstwertgefühl verlierst etc.. Mach einen klaren Cut, auch wenn es irre wehtut. Lauf ihm nicht hinterher.

Danke für die lieben Worte. Ja ein radikaler Cut wäre gut. Könnt ihr mir sagen, wann ich an dem Punkt angekommen bin, dass so durchzuziehen? Habe im Moment noch nicht die Kraft dazu. Vielleicht weil ich noch hoffe? Ich weiß es nicht. Ein guter Freund meinte, ich sei eine starke Frau, aber ich fühle keine Stärke, ich fühle nur Schmerz und Angst....

@Schmerzi
Schmerz und Angst zu fühlen, sind normal in deiner Situation. Schmerz wegen der Demütigung, dem Verrat, den Lügen und Angst vor der Veränderung nach so langer Zeit, vor dem Allein sein. Aber das ist nur momentan so schlimm. Mit der Zeit gewöhnst du dich an die veränderten Umstände und wirst daran wachsen.

Zitat von Schmerzi:

mein Mann 67 Jahre.

Zitat von Schmerzi:

und hatten eine sehr harmonische 17 jährige Ehe.

Zitat von Schmerzi:

er wolle das ausleben, dass ihn andere Frauen kontaktieren und es gefällt ihm.

Ich verstehe die Menschen nicht, die diesem Onlinewahnsinn in dem Alter auch noch verfallen. Die Jugend kennt das nicht anders, aber dein NM ist 67! Und noch weniger verstehe ich die Frauen, die ihn kontaktieren. Entweder verzweifelt auf der Suche oder er ist auf irgendwelchen Seiten unterwegs, wo es nicht unbedingt um die normalen Kontakte geht, wenn du weißt was ich meine. Er lässt sich aktuell sein Ego pushen, aber sobald die Dame, um die es angeblich nicht geht, die Exklusivität verlang und er an ihrem Haken hängt, ist es mit seiner Freiheit wieder vorbei

Kann dir aber egal sein, vielleicht wird er künftig den Hausmann einer jüngeren berufstätigen Frau spielen, wo er ja das Rentenalter erreicht hat.

Und du bist diejenige mit der Freiheit. Auch wenn du das aktuell nicht sehen kannst, aber nicht du bist diejenige, die sofort in ein Abenteuer startet, du wirst ganz allmählich deine Freiheit wertschätzen lernen. Die Mutter meiner Freundin ist seit Jahren allein sehr glücklich. Und auch wenn viele Männer versuchen bei ihr zu landen, möchte sie sich auf keinen einlassen. Ihr Ex hat im Alter (Ü60) noch ein Kind gezeugt, wovon sie zeitlang nicht wusste. Sie war sehr viel jünger als er und dennoch musste er unbedingt mit noch jüngeren rummachen. Er übrigens war nie frei und wechselte auch im hohen Alter von Frau zur Frau, ist auch wieder verheiratet. So viel zum Thema Freiheit

Zitat von alleswirdbesser:

Und noch weniger verstehe ich die Frauen, die ihn kontaktieren. Entweder verzweifelt auf der Suche oder er ist auf irgendwelchen Seiten unterwegs, wo es nicht unbedingt um die normalen Kontakte geht, wenn du weißt was ich meine

Geh mal davon aus, dass diese Frauen keine Ahnung hatten, dass er fest liiert ist.

Weißt du, wie viele Männer sich auf Datingplattformen als Single ausgeben? Oder (auf Anfrage) das übliche Blabla von sich geben, dass die Ehe sowieso nur noch auf dem Papier besteht?