Verlassen nach 20 Jahren

Zitat von Lina667:

Es ist doch alles in Ordnung gewesen!

Eben nicht!
Für dich vielleicht, aber für ihn nicht. Und ich glaube dir nicht, dass du tagsüber kaum Pausen hast und abends völlig erschöpft bist. Es gibt viele die dieses Pensum leisten und noch arbeiten gehen.
Gefühlt würde ich sagen, du siehst dich hauptsächlich als Mutter und Hausfrau. Du siehst dich aber nicht mehr als Frau, die aufregend sein kann, die ihren Horizont über das Hausfrauen- und Mutterdasein erweitert. Für dich war alles in Ordnung.
Es ist ihm vorzuwerfen, dass er nie was gesagt hat. Er hätte seiner Unzufriedenheit Ausdruck verleihen müssen, dass Gespräch suchen müssen. Aber nun ist das Kind in den Brunnen gefallen.
Du warst mal (und bist es sicherlich immer noch) eine tolle und aufregende Frau für ihn. Nur leider hat sich diese Frau versteckt in dir selbst. Meinst du, du kannst sie wiederfinden? Du bist nämlich weit mehr als Hausfrau und Mutter.
Ihn würde ich erstmal weitestgehend in Ruhe lassen. Er muss für sich schauen, was er möchte. Aber wenn du diese Frau wiederfindest in dir, vielleicht siehst er dich dann wieder mit den Augen, mit denen er es sollte.

@Lina667 Solange keine dritte Person involviert ist, Dein Mann also eine Geliebte oder was auch immer hat, kannst Du noch alles retten. Allerdings hat er Dir ja mal gesagt, da wäre jemand gewesen...klingt schon komisch.

Ich bin der Ansicht, dass, solange Dein Mann niemand anderen hat, alles gerettet werden kann.

Eure Ehe ist eingeschlafen, das kann passieren.

Paartherapie wäre ein Vorschlag oder man setzt sich einfach hin und diskutiert ganz ehrlich, was Sache ist.
Ruhig, ohne Emotionen, ohne Drohungen und vor allem ohne Beleidigungen!

Vielleicht solltest Du Dich auch äußerlich verändern, Dein Mann vielleicht auch (das solltest Du ihm aber nicht sagen!), Dich attraktiver machen und vielleicht auch mal ein Wochenende mit Deinem Mann alleine weg fahren, ohne Kinder (die könnten ja bei der lieben Schwiegermutter bleiben).
Wenn Dein Mann sieht, dass Du attraktiver bist, wird er sich auch verändern wollen.

Ihr müsst beide etwas in Bewegung bringen, wenn ihr die Ehe retten wollt.

Wenn aber eine andere Frau involviert ist, wird es schwierig und auch wenn Dein Mann sagt, da ist niemand...trau, schau, wem.

Ich wünsche Dir viel Kraft und viel Glück aber ich denke, wenn Du die Ehe retten willst und noch Gefühle für Deinen Mann hast, kannst Du noch etwas retten. Beide zusammen!

Bedränge ihn jetzt nicht sondern versuche vernünftig mit ihm zu reden, um zu einer gemeinsamen Lösung zu kommen.

Zitat von Lina667:

Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll?

Liebe @Lina667 ,

tief durchatmen, fang damit bitte an. Ich spüre förmlich, wie die Gedanken in deinem Kopf Purzelbäume schlagen und wild durcheinander purzeln

Zitat von Lina667:

Es ist doch alles in Ordnung!

Echt, Hand aufs Herz, ist es das Leben, das du dir als junger Mensch erträumt hast? Anfang 40, ohne 6 neben deinem Mann her zu leben, mehr Mutter und Hausfrau zu sein als Partnerin? Wie ist es zu verstehen, dass du dich um deine Schwiegereltern kümmerst obwohl der Schwiegertiger für dich eine dumme Kuh ist, magst du mal schildern, welche Ärgernisse deine Schwiegermutter bringt, warum sie dich nie leiden konnte? Alle zwei Wochen beim Einkauf helfen, ist ja nicht tagesfüllend, gehst du arbeiten? Bitte nicht falsch verstehen, für mich hört es sich so an, als würde gerade das deinem Mann nicht mehr reichen:

Zitat von Lina667:

Ich mach doch alles für ihn! Wasche seine Wäsche, koche, mach ihm jeden Morgen seine Brotdose.

Reicht es dir, für ein erfüllendes, glückliches Leben?

Zitat von Lina667:

Soll ich ihn in Ruhe lassen, soll ich versuchen mit ihm zu sprechen.

Ich würde ihn zunächst einmal in Ruhe lassen. Und die Zeit nutzen, um dir über deine ureigenen Ziele, Wünsche und Bedürfnisse klar zu werden. Schau auf dein Leben aus der Vogelperspektive, ist es das, was du willst? Wenn die Antwort ja ist, alles gut für dich. Wenn die ehrliche Antwort nein ist, wird es Zeit für dich in die Gänge zu kommen. Dich zu organisieren. Einen Plan zu machen. Auch darüber nachzudenken, wie du den Schulanfang organisierst. Denn wenn euer Sohn um acht Uhr Schule hat, ist 20:30h Schlafenszeit zu spät. Plötzlich muss etwas funktionieren, was vorher unmöglich schien. Eine halbwegs vernünftige Zubettgehzeit.

S. war immer schon ein Streitpunkt weil er einfach viel aktiver ist als ich. Das war schon immer so aber auch wenn wir uns darum gestritten haben war es auch nie so ein Problem. Wenn aus welchen Gründen auch immer eine Zeit lang nichts läuft wird Andre schlecht gelaunt und das turnt mich auch einfach nicht an. Seine Laune ist schon sehr davon abhängig. Aber wenn er dann nur mit schlechter Laune vorm Computer sitzt habe ich auch einfach keine Lust irgendwas zu starten.

Das Haus gehört uns beiden. Er hat aber am Montag gesagt, dass der Kleine und ich auf jeden Fall hier wohnen bleiben können und er das regeln würde. Ich soll mir darüber keine Sorgen machen.

Liebe Elfe! Ich glaube ihm, dass nichts S. war mit irgendwem. Erstens weil ich erkenne wenn er lügt und zweitens weil es planungstechnisch sehr schwierig bis unmöglich gewesen wäre. Was heisst ausserdem denn bitte NUR Hausfrau? Finanziell hat sich mein Halbtagsjob einfach nicht gelohnt und das kam von ihm. Ich habe dann aufgehört zu arbeiten um mich um unser Kind zu kümmern und auch weil er gesagg hat, dass es ihm lieber wäre nicht nach Feierabend und am Wochenende noch Haushalt und Garten machen zu müssen. Das haben wir aber zusammen entschieden und die treibende Kraft war er! Das klingt als würdest du denken, ich würde den ganzen Tag nur faul rumsitzen! Ich nehme ihm alles ab! Er geht arbeiten und hat sonst den Rücken komplett frei!

Wir kennen uns seit 21 Jahren und sind seit 19 verheiratet. Wir haben uns sehr früh kennengelernt.

Liebe Lina,

lass dich erst einmal drücken

Das ist alles ganz frisch und du befindest dich noch im absoluten Schockzustand. Das ist total verständlich. Aber bitte mache dir eines klar, so schlimm das ist: Im Moment erreichst du deinen Mann nicht. Er hat sich verliebt, er sieht dich jetzt nicht. Deine Fragen nerven ihn. Er möchte und wird sich jetzt nicht erklären. Bitte rechne damit, dass er dir nicht die ganze Wahrheit oder überhaupt die Wahrheit sagt. Du weißt nicht, wie lange er sich schon aus eurer Ehe verabschiedet hat und auch nicht, was mit dieser anderen Frau bisher wirklich schon gewesen ist.

Du hast mehrfach geschrieben, dass alles in Ordnung war. Dein Mann sieht das aber offensichtlich anders. Es geht auch nicht darum, wer woran schuld hat. Ihr habt euch voneinander entfernt, habt vermutlich nicht mehr miteinander gesprochen und euch im Alltag verloren. Was hätte denn dagegen gesprochen, dass er den Kleinen ins Bett bringt, während du aufräumst oder umgekehrt. Geschirr läuft nunmal nicht alleine vom Tisch in die Küche. Das hättet ihr zum Beispiel auch gemeinsam tun können. Und Junior ist mit 6 Jahren auch alt genug um seinen Teller selbst wegzubringen. Das sind so Kleinigkeiten, aber die summieren sich. Und glaube mir, ich weiß, wovon ich spreche. Ich habe selbst ähnlich gehandelt, nur war und bin ich dazu noch berufstätig und war irgendwann völlig fertig, weil ich niemandem mehr gerecht wurde und am allerwenigsten mir selbst.

Versuche jetzt erst einmal, die ersten Tage zu überstehen. Versuche zu essen, wenn du kannst und wenn es nur eine Kleinigkeit ist. Du brauchst Kraft für dich und dein Kind. Wenn er kommen sollte, um euren Sohn zu sehen, sei so gefasst wie möglich. Er hat gewiss den Respekt vor dir verloren, wenn du ihm jetzt als ein Häufchen Elend gegenüber trittst, wird das auch nicht besser. Mach jeden Tag nur kleine Schritte, nimm dir nicht zu viel auf einmal vor. Wenn es dir etwas besser geht, informiere dich über deine Rechte. Das heißt ja nicht, dass du sofort die Trennung und/oder Scheidung in Stein meißeln sollst. Aber Informationen sind wertvoll. Wenn er dir in seinem Hormonrausch Vorschläge macht, sage, dass du darüber nachdenkst und diese prüfst. Sage nichts sofort zu, nur weil du hoffst, dass er zurückkommt, wenn du recht brav bist. Das funktioniert nicht, glaube mir.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit.

LG A.

Zitat von Lina667:

Was heisst ausserdem denn bitte NUR Hausfrau?

Weil es eben NUR Hausfrau ist!
Außer Kindererziehung, putzen, Garten, einkaufen und kochen passiert doch für sich nichts. Und welche Frau gibt sich denn damit heutzutage zufrieden und macht sich in dieser Art völlig abhängig?
Was ist mit deinem Horizont, den du durch einen Job, durch Kollegen erweitern könntest, durch weitere Bildung, durch neue Impulse, durch äußerliche Reize?
Das alles bleibt dir verwehrt.

Zitat von Lina667:

S. war immer schon ein Streitpunkt weil er einfach viel aktiver ist als ich. Das war schon immer so aber auch wenn wir uns darum gestritten haben war es auch nie so ein Problem. Wenn aus welchen Gründen auch immer eine Zeit lang nichts läuft wird Andre schlecht gelaunt und das turnt mich auch einfach nicht an. Seine Laune ist schon sehr davon abhängig. Aber wenn er dann nur mit schlechter Laune vorm Computer sitzt habe ich auch einfach keine Lust irgendwas zu starten.

6 ist ja nicht nur Matratzensport. 6 bedeutet Paarzeit. Intimität. Nähe. Vertrauen. Fallenlassen. Darauf leichtherzig verzichten, in dem Alter? Warum? Das hört sich nach Zweckgemeinschaft an, wo ist die Liebe, die Leichtigkeit? Hast du das Gefühl, durch dein Mutter- und Hausfrauensein deine Pflicht erfüllt zu haben, nicht mehr geben zu wollen? Ihr habt gestritten aber keine Lösungen gefunden oder nicht einmal gesucht?

@Lina667 Du wirst niemals erkennen, wenn Dein Partner Dich belügt. Das ist Unsinn. Gerade, weil man glaubt den Partner gut zu kennen, ist man für Lügen sehr anfällig. Glaube mir, aus mir sprechen 28 Jahre Eheerfahrung.

Meine Frau hat ihre Trennung schon 7 Monate vor der eigentlichen Trennung angefangen zu planen und hat mich belogen, was das Zeug hält. Es war nicht mehr die gleiche Person, die ich geheiratet habe.

S. ist nicht alles in einer Beziehung. Ich und meine Frau, wir sind beide über 50(!), haben 2-3x pro Woche S. gehabt. Und es funktionierte toll. Trotzdem hat sie mich verlassen, weil sie mit den Kindern nicht klar kam, die lehnten sie ab, weil meine Frau die Tochter gequält hatte und anfing, mit dem Sohn ähnliches zu tun. Wir haben wundervolle Kinder aber die wollten eben nicht so, wie die Mutter wollte und meine Frau war da gnadenlos.

Der S. festigt vielleicht eine Beziehung und erhöht die Initimität zwischen den Partnern aber alles andere muss auch passen. S. kann man sich auch woanders holen und mit einem neuen Partner ist der S. oft besser, weil er eben neu ist. Muss nicht sein, ist aber oft so...bis dann auch in dieser neuen Beziehung die Routine einsetzt.

Sprich doch mal mit ihm, was ihm beim S. Spaß machen würde. Sei lockerer. Verführe ihn.
Er hat Stress? Sprich mit ihm darüber, was ihm im Kopf vorgeht. Er ist unzufrieden, diskutiert darüber.
Ohne Vorwürfe und ohne Beleidigungen!

Versuche mal eine Weile mehr Ehefrau zu sein als Mutter und Hausfrau oder Gärtnerin. Das klingt jetzt vielleicht blöd aber...

Dein Mann hat Frust und der kommt sicherlich nicht nur aus der Ehe. Finde heraus, was ihn wurmt, warum er so ist.
Zeige Interesse an seinen Problemen und halte ihm nicht vor, dass Du ja alles für ihn machst und er sich dann nur vor den Computer setzt und Dich nicht mehr beachtet. Vorwürfe und ähnliche Dinge bringen Dir nichts!

Du willst, dass er Dich nicht verlässt, also musst Du jetzt erst einmal etwas tun, damit er nicht geht. Über ihn könnt ihr euch dann später unterhalten, er hat sicherlich auch viele Fehler gemacht, keine Frage.

Nochmals: Wenn keine dritte Person im Spiel ist, kannst Du sehr wahrscheinlich noch etwas retten. Meine Meinung, muss nicht stimmen.

unfassbar: Es hat schon Gespräche geben. Schon seit längerer Zeit und er hat auch mal gesagt dass er unzufrieden sei. Großteilig war es aber das S. was wir schon so oft hatten. Er hat mir vorgehalten, dass ich z.B. die Musikgruppen nicht kennen würde die er hört. Er hört aber nur so einen kranken Heavy Metal Kram der einfach nur nach Krach und Lärm klingt. Aber das sind immer nur solche Vorwürfe gewesen. Ich habe noch nie gewusst, wie seine Musikgruppen heissen und es hat ihn auch nie gestört. Genauso, dass ich nicht wüsste was er am Computer spielen würde. Ich kann damit nichts anfangen und er spielt auch sowieso ständig was anderes. Wenn ich dann Fifa sage kommt, dass er das seit Monate icht gespielt hätte. Spielt das denn irgend eine Rolle? Das wusste ich nich nie und es war auch noch nie rin Problem! Ganz plötzlich ist das dann wohl eins.
Dann beschwert er sich darüber, dass ich oft Jogginghosen trage und mich nicht mehr so richtig schminke. Dass ich meine Nägel nicht oder falsch lackiere und die falsche Unterwäsche trage, zu Hause kein Parfum verwende und und und. Ich bin seine Frau! Ich müsste doch auch so gut genug sein!
Gut, beruflich ist er natürlich täglich top gestyled mit Anzug. Aber Abends wenn er nach Hause kommt hat er auch als erstes ein Polo Shirt und eine Jogginghose an. Darüber beschwere ich mich ja auch nicht.
Dann hat er sich beschwert, dass ich den 6. Geburtstag für unseren Kleinen geplant habe. Da hätte ich viel zu viel Zeit investiert. Ja, ist es denn falsch wenn ich es für den kleinen Mann schön machen möchte? Er kümmert sich ja nicht darum und dann bin ich die Doofe?
Ich hab gedacht, dass es für ihn einfach alles bisschen viel ist, speziell mit seinem Job und dass er darum so oft schlecht gelaunt war.

Ihr habt mich ganz verunsichert ob da mit der anderen Frau doch was war....

Was soll ich denn nur tun?

Ich habe einfach alles falsch gemacht! Nicht mal das bekomme ich hin! Ich kann einfach nicht aufhören zu heulen

Wenn er jetzt bei seiner Mutter lebt, ändert sich für ihn eigentlich gar nix. Es wird für ihn geputzt, gewaschen und gekocht.

Die Zeit mit dem Sohn muss er halt noch regeln

unfassbar: wir haben das doch gemeinsam entschieden und auch wenn es für dich komsich klingt bin ich glücklich gewesen!

Zitat von Lina667:

Ihr habt mich ganz verunsichert ob da mit der anderen Frau doch was war....

Glaubst du wirklich eine andere Frau ist das Problem? Ich vermute, sie ist höchstens das Symptom für eine fehlgeleitete Partnerschaft. Fehlgeleitet von beiden Partnern. Du hast in deinen Texten oft das Schuld-Motiv. Was ist dir daran so wichtig, fühlst du dich schuldig oder unschuldig, was gibt dir das?

Zitat von Lina667:

Was soll ich denn nur tun?

Das hier:

Zitat von Brightness2:

Ich würde ihn zunächst einmal in Ruhe lassen. Und die Zeit nutzen, um dir über deine ureigenen Ziele, Wünsche und Bedürfnisse klar zu werden. Schau auf dein Leben aus der Vogelperspektive, ist es das, was du willst? Wenn die Antwort ja ist, alles gut für dich. Wenn die ehrliche Antwort nein ist, wird es Zeit für dich in die Gänge zu kommen. Dich zu organisieren. Einen Plan zu machen. Auch darüber nachzudenken, wie du den Schulanfang organisierst. Denn wenn euer Sohn um acht Uhr Schule hat, ist 20:30h Schlafenszeit zu spät. Plötzlich muss etwas funktionieren, was vorher unmöglich schien. Eine halbwegs vernünftige Zubettgehzeit.

Zitat von Lina667:

Dann beschwert er sich darüber, dass ich oft Jogginghosen trage und mich nicht mehr so richtig schminke. Dass ich meine Nägel nicht oder falsch lackiere und die falsche Unterwäsche trage, zu Hause kein Parfum verwende und und und. Ich bin seine Frau! Ich müsste doch auch so gut genug sein!
Gut, beruflich ist er natürlich täglich top gestyled mit Anzug. Aber Abends wenn er nach Hause kommt hat er auch als erstes ein Polo Shirt und eine Jogginghose an. Darüber beschwere ich mich ja auch nicht.
Dann hat er sich beschwert, dass ich den 6. Geburtstag für unseren Kleinen geplant habe. Da hätte ich viel zu viel Zeit investiert. Ja, ist es denn falsch wenn ich es für den kleinen Mann schön machen möchte? Er kümmert sich ja nicht darum und dann bin ich die Doofe?

Wie läuft denn die Kommunikation? Bleibt es bei den Beschwerden oder ändert sich auch etwas?