Verlassen mit Baby - wer noch?

E
Neun Jahre waren wir das Traumpaar schlechthin. Wir hatten beide unsere Erfahrungen vorher gemacht und sind nun kurz vor dem 30.Geburtstag. Seit Jahren lag mir mein (jetziger) Ex-Freund in den Ohren, dass er ein Baby möchte. Nach 7,5 Jahren sagte ich ok. Lange zusammen, erste Arbeitserfahrungen usw... Vorher: Er Überschüttete mich mit Liebe, manchmal mehr als ich verkraften konnte, unzählige Liebesbeweise, alles... kaum war ich schwanger, ging er mehr weg, betrank sich,  die Freunde wurden viel wichtiger als die Familie. Unser Kind kam am 24.07. 2001, also fast vor einem Jahr  zur Welt. Und heute ist er mit Sack und Pack zu seiner neuen Freundin gezogen. Vor ein paar Monaten hatte ich schon gemerkt, dass was nicht stimmt. Aber daas es eine gemeinsame Freundin ist, die es ausgenutzt hat, dass ich während der Stillzeit nicht weggehen konnte und sich an MEINEN Mann herangemacht hat ist das oberletzte!!!!! Ich habe ihn vor zwei Monaten rausgeschmissen, als ich von seinem Verhältnis erfuhr. Ich gab ihm aber die Möglichkeit zurückzukommen. Er wollte aber nicht. Nicht dass er die neue lieben würde, aber sie bezahlt alles, er kann weggehen so viel er will, sie putzt, kocht, wäscht für ihn und ich hüte SEIN über alles geliebte Kind!! Ich bin ihm wichtig, er spicht alle Sachen mit mir ab, ich bin keine zickige Ex, aber es tut so verdammt weh, ich sitze hier und heule. Wenn er die andere lieben würde, aber für so eine halbherzige Sache mit der anderen unsere kleine Familie wegzuschmeissen, ich verstehe das nicht. Er sagt, dass lag am Stress, Da ist die Liebe gestorben. Umzug, Diplomarbeit, Schreikind....., aber ich, die viel Ungeduldigere, die mit einem Kind auch noch gewartet hätte, hält es aus. Unser Sohn ist enun ein abnsolutes Sonnenscheinkind. Jeder liebt ihn, so ein hübsches, aufgewecktes Kind. Der Papa sagt, nur bei seinem Kind spürt er noch Liebe, sonst für niemanden. Aber warum tut  er dann das seinem Kind an?? Er meinte außerdem, dass er wenn er ein paar Jahre jünger wäre. er jetzt Dro. wär, so nun kann er aber saufen ohne Ende, weggehen ohne Ende, niemanden stört das. Auf die neue Tussi nimmt er eh keine Rücksicht. Er sagt so lange sie zahlt, soll sie doch bleiben, dann kann sie gehen.
Wie kann er das seinem Kind antun, mir antun? Wie kann eine Freundin einem sowas antun, jemand dem man vertraut ( und die die Kinder unter euch haben wissen wie verletzlich man erst recht mit eienm kleinen Baby ist,,,,)So ein Miststück!!!!! Heute ist ihr glücklichster Tag. Zwei Monate nach unserer Trennung zieht er mit ihr um und holt all seinen Kram bei mir   ab. Aber ihr werden auch noch die Augen göffnet werden.
Wer  hat ähnliches nach jahrelanger Beziehung erlebt? Wer weiss wie es weiter gehen soll??  

28.07.2002 02:19 • #1


E
Liebe Eisblume!

Es ist ja furchtbar, was du und dein Kleiner da erfahren müsst.
Ich habe *ähnliches* erlebt, allerdings ist doch jede Geschichte individuell.

Auch ich wollte so schnell kein Kind.
Wir waren zum Zeitpunkt damals auch schon fast 7 Jahre zusammen bzw. 4 Jahre verheiratet, als ich dann doch schwanger wurde. Nachdem ich mich hab von ihm *überreden* lassen.
Ich wußte ja, daß er Kinder sehr liebt und sich immer einen ganzen Stall voll davon wünschte. Die Schwangerschaft, meine Tochter habe ich aber niemals bereut.
Nunja, ich war schwanger und er bekam diese berüchtigten kalten Füße, Torschlußpanik.

Auch er suchte sich ganz bewußt eine Freundin. Allerdings keine gemeinsame Bekannte von uns, sondern eine liebe Kollegin.
Seine Begündung lautete damals, er wüßte nicht was los wäre. Er hat Angst, daß sein Leben nun vorbei ist. Von mir könne er sich immer trennen, aber von seinem Kind nicht.
Ich habe noch während der Schwangerschaft von dieser Affäre erfahren, kurz vor der Entbindung.
Ich packte meine Sachen und ging.

Aber ich habe mich von seinen Liebesschwüren und Treueversprechen wieder weichklopfen lassen und bin zurück.
Ansgt vor dem Alleinsein und Angst vor der alleinigen Verantwortung für einen Säugling.
Heute sage ich, es war der größte Fehler meines Lebens.
Später erfuhr ich dann, diese Affäre lief auch dann noch weiter, selbst als unsere Tochter schon geboren war.

Ich habe auch unwahrscheinlich gelitten und das übertrug sich auf das Baby. Schreiattacken, kein Schlaf ect. Die Kinder spüren so etwas ganz genau, auch wenn man es nicht wahrhaben wollte.

Nun, nächsten Monat wird meine Tochter 5 Jahre alt, sind wir seit einem Jahr getrennt. Endgültig nach über 12 Jahren Beziehung bzw. 8 Jahren Ehe.
Wieder (nur zwei von vielen...) eine Frau.

Es war unbeschreiblich hart und schwer.
Emotional sowieso und auch alles andere. Du weißt sicher von was ich spreche. Allein ein kleines Kind aufziehen.
Meine Tochter hat damals leider schon sehr genau alles mitbekommen. Man konnte gar nicht alles vor ihr verstecken.
Sie litt. Litt so sehr, daß sie schwer krank wurde und über 2 Wochen in der Klinik lag.

Das nun war meine Geschichte. Es gab leider kein Happy-End.
Oder doch. Klar, ein Happy-End für mich. Ich bin IHN los. ;)

Wenn ich zu dir etwas sagen darf?
Dein Ex-Freund hat in meinen Augen nicht den geringsten Funken Anstand im Leibe.

Du sagst selbst, wenn es sich wenigsten *lohnen* würde, sprich er sich neu verliebt hätte, aber ein solchen Sch... (sorry) abzuziehen geht über meinen Horizont.
Vor was denn ist er denn geflüchtet?
Vor dir? Vor seinem Sohn?
Ist es das, was er wollte? Saufen, sich aushalten lassen ect.?
Ein erbärmliches Würstchen.
Glaubt er denn, ein kleines Kind bringt jeden Tag eitel Sonnenschein? Ist er auch einer derjenigen, die sich sagen: Ich bin nicht jeder. Bei mir MUSS es einfach anders sein.?
Sprich liebes Kind, daß fast nur schläft. Man ausgehen kann wie gewohnt, ein Kind, daß schon sein eigenes Geld hat um sich zu wickeln, nähren und zu kleiden?
WAS VERDAMMT WILL ER DENN?

Liebe Eisblume. Ich möchte dir keinen Rat geben.
ICH (sicher bedingt durch meine Erfahrungen) würde ihn in den Wind schießen.
Du wirst nicht glücklich werden, immer mehr leiden. Er hat doch absolut kein Feingefühl mehr.
Er spürt nicht, was er dir antut mit seinen Worten und Taten.
Weder für dich noch sonst für jemanden. Man liest es aus deinen Zeilen.
Klar hat er eine (für sich!) super Ausrede. Prüfungsstress ect.
UND, nicht zu vergessen, auch das typische Alter um zum ersten Mal zu resümieren und aus der Bahn zu schlagen.

Und ein *Säufer* (entschuldige) ist auch unberechenbar.
Mein EX-Ex-Freund war so einer. Er hat dann irgendwann sogar angefangen zu prügeln. Aber das ist jetzt nebensächlich.

Liebe Eisblume. Ich wünsche dir so unendlich viel Kraft.
Für deinen kleinen Sonnenschein und für dich selbst.
Dein Sohn wird dich für alles entschädigen...

Viele liebe grüße Nicole




28.07.2002 12:43 • #2


A


Verlassen mit Baby - wer noch?

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Liebe Nicole, danke für deine Worte. Ich kann nachvollziehen wie leicht man gauben möchte, dass er sich ändern könnte und die Liebe noch eine Chance hat. Aber ich gebe dir recht. Wenn der Knacks erst da ist, wird es meist nichts mehr. Und das Leiden verlängert sich bloss. Es tut mir leid für deine Tochter, dass sie das durchmachen mußte. Ich bin dankbar dafür, ds meinem Süßen das erspart bleibt. Er leidet zwar auch, aber noch nicht so intensiv. Mir grault es vor der Vostellung, wie es älteren Kindern ergehen muß, die ihre Mamas schon fragen können: Warum kommt der Papa nicht mehr nach Hause? Warum streitet ihr euch? usw....
Ich werde viel Zeit brauchen alles zu verdauen und zu verarbeiten. Aber es gibt mir immer Mut, wenn ich Menschen sehe, die diesen Weg auch gehen mußten und die es geschafft haben. Danke!

28.07.2002 14:18 • #3


E
Liebe Eisblume!

Es klingt furchtbar, ich weiß, aber du hast schon eine sehr gute Einstellung, wenn du erkannt hast (für DICH!), daß es kaum noch Sinn macht zu kämpfen.
Denk an deinen Sohnemann, den Lieben, auch wenn es ungeheuer schwer fällt wenn es einem selbst so dreckig geht.

Dafür sind wir alle hier. Um zu zeigen und vielleicht zu beweisen, daß es doch weiter geht, das Leben.
Und es auch wieder schön und glücklich werden kann.
Auch wenn man in geiwssen Zeiten nicht daran glauben kann, wird es doch besser.

Du schaffst es auch. Bis jetzt haben es die Meisten geschafft.
Nur nicht aufgeben, auch wenn es manchmal so verlockend erscheint.

Liebe Grüße Nicole

28.07.2002 14:55 • #4


E
Hallo Eisblume,

es ist traurig, wie sich dein Ex verhalten hat und verhält.
Und es ist schwer zu sagen, warum das so ist. Warum er sich so widersprüchlich verhält. Möglicherweise hat es mit seiner Vaterrolle zu tun, der er vielleicht nicht gewachsen ist. Was dafür spricht, daß er nicht viel Reife besitzt. Denn Verantwortung aus Liebe haben nur Menschen mit Reife als Erwachsene. Jemand, der sich selbst eher als Kind empfindet, hat damit Probleme bzw. empfindet dieses Bedürfnis nach Verantwortung und Verbindlichkeit nicht.

Selbst, wenn er zurrückkommen würde und er versuchen würde, alles wieder gut zu machen, so wäre dennoch ein massiver Bruch vorhanden und es ist zweifelhaft, ob ihr beide bzw. du diesen Bruch jemals vollständig überwinden könntet.
Vor allem deshalb, weil Menschen, die derart ausbrechen und ein Verhalten an den Tag legen, das weder zu rechtfertigen noch zu entschuldigen ist, sehr oft dazu neigen, diese Ausbrüche zu wiederholen. Weil sie in sich vielleicht zu zerrissen sind. Und ohne wesentliche Ursachen ist ein Mensch wohl nicht dazu bereit und auch nicht in der Lage, so stark an sich zu arbeiten, um diese Zerrissenheit zu verarbeiten. Dies erfordert wie ich glaube einen Zeitraum über Jahre - nach einer Trennung darauf warten zu wollen wäre sinnlos und unvernünftig.

Ich wünsche dir viel Kraft für dein Kind und auch für dich selbst. Auch wenn ein Kind darunter leidet, daß Vater und Mutter nicht zusammen sind - entscheidend ist, wie das Kind es gewohnt ist/war. Was in deinem Fall schon hilft, weil euer Kind noch sehr jung ist. Wichtig für Kinder ist Sicherheit und Routine. Menschen, die für sie da sind. Immer.
Und lieber eine Mami, die immer da ist und auch glücklich ist, als Mami und Papi, die zwar zusammen sind, aber sich nur zanken und jeder einzelne unglücklich ist. Versuch einfach mal, es so rum zu sehen. Weniger das, was nicht da ist, sondern das, was da ist. Was du deinem Kind vermitteln und geben kannst. Und versuch es so zu sehen, dass du auf diese Weise vielleicht rechtzeitig die Chance bekommen hast, in das wahre Gesicht des Mannes zu blicken, den du glaubtest, so gut zu kennen. Lieber jetzt, als in 10 oder 20 Jahren.
Auch wenn das eine kleine Milchmädchenrechnung ist, so ist dennoch auch Wahrheit darin.

Alles Gute

Hubi

29.07.2002 09:34 • #5


E
Hallo Eisblume,
mir ging es ähnlich. Nur ich habe verlassen. Mein Partner und ich waren 2 Jahre zusammen und wünschten uns ein Kind. Nach weiteren 2,5 Jahren war ich endlich schwanger. Es war vorher genau abgesprochen, wie alles laufen sollte. Also, wie lange ich Erziehungsurlaub nehme, wann das Kind vom Kindergarten abgeholt wird, wie wir überhaupt die Zeit gestalten wollten. Wir wohnten nicht zusammen, aus Gründen, die ich hier nicht näher darlegen will. Ich bin aber in seine Nähe (quer über die Straße) gezogen, damit wir dichter beisammen sind und es eben einfach bequemer hätten. Wir wollten täglich zusammensein und uns gemeinsam um unser Kind kümmern. Das gemeinsam kümmer sah folgendermaßen aus: Kurz vor der Arbeit kam er für ein Stündchen über die Straße gehuscht, wirklich ganz bequem. Mit allem stand ich allein da. Als unsere Tochter 4 Monate alt war, entschloss er sich noch zusätzlich neben seinem Job (er arbeitet nur nachts) ein Geschäft aufzumachen. Für die Familie war nun überhaupt keine Zeit mehr. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Alles, was wir vorher besprochen haben, darüber hat er nicht eine Minute nachgedacht. Und da bin ich gegangen. Ich bin sowieso nur allein gewesen. Ich bin der Meinung, weder mein Freund noch Dein Mann haben irgendeinen Funken Verantwortung. Ihnen ist in erster Linie IHR Leben wichtig. Und bitte schön - dass kann mein nunmehr Ex-Freund dann auch haben. Du siehst ja auch, wie er sich der neuen Frau gegenüber verhält. Willst Du mit so einem Mann noch jemals zusammen sein? Ich würde mich immer Fragen, was denn die Gründe wären.
Ich kann nur von mir sprechen: Seitdem ich die Entscheidung getroffen habe, nun eben doch allein mein Kind großzuziehen, geht es mir wieder gut, und ich habe Kraft für das Kommende.
Ich wünsche Dir alles Gute
viele liebe Grüße Sylvia

29.07.2002 14:14 • #6


E
Sich mal ein Mann zu Wort meld:

glaubt ihr es ist nur sorum???

Mir ist auch so ein Muell passiert und glaubt mir: sie leiden mehr als ihr, denn sie wissen, dass da ein kind ist und sind
1. zu bloed um danach zu fragen
2. zu bloed um sich darum zu kuemmern
3. zu bloed um aus dem selbststolz rauszukommen

Keiner sieht, was fuer ein Gut er verloren hat: die FAMILIE!

Ich moechte jetzt nicht die Weisheit mit den Loeffeln gefressen haben, aber ihr habt es leicht (siehe mein Posting Das Liebe geld).
Ich arbeite im Moment nur fuer die Frau, damit sie

- ihre 90qm hat (warum auch weniger. man hats ja als Erwerbslose)
- ihre Jugend nachholen kann (da ich der erste und einzige war)
- weiterhin arbeiten kann waehrend der Kleine im KiGa ist
- von Maennlein zu Maennlein springt
- das arme verlassene Maedchen spielt und nun sowas von umsorgt wird, dass mir schlecht wird

naja, dafuer habe ich halt die Schulden bekommen und sie scheint Gefallen am verletzen auch noch gefunden zu haben, denn ueber den Kleinen etwas zu erfahren bin ich ihr die SMS nicht wert. Tolle Wurst. Also jammert bitte nicht:
IHR habt die Kinder und nicht die Typen.

ich wuerde jederziet mein Leben gegen ihrs nun tauschen.
Den Kleinen bei mir, Fuesse hochlegen und sich umsorgen lassen und die Frau fuer mich arbeiten lassen? PRIMA!!!

So far- jetzt habt ihr mal die Meinung eines konfusen Vaters.

LG
c.

29.07.2002 20:31 • #7


E
Hallo Eisblume,
ich glaube Dir nicht alles. Das sagen mir meine MENschenkenntnisse.
Entweder Du machst Dir selbst eine Menge vor, oder Du
bist schlecht im Flunkern.
Sorry, auch mir tut es sehr leid um Dich, mit Sicherheit klingst Du so verbittert und negativ, weil Du allen Grund hast am Boden zu sein, keine Frau will sitzengelassen werden mit einem Kind, sicher ist das eine ganz gemeine Zumutung, auf der Du sitzengelassen bist, keine Entschuldigung für das Verhalten Deines Mannes(?), aber ich finde es schon sehr merkwürdig, wie Deine Sicht der Dinge ist.
Natürlich tut es weh, so einen Partner zu haben, der Dich
leichtfertig hängen läßt mit einer Freundin, aber es paßt einfach alles nicht zusammen, wie Du denkst und fühlst und
vermute da ganz stark eine emotionale Abhängigkeit zwischen
euch und Machtspielen.
Etwas, daß ihn zwangsläufig von Dir weggedrängt hat.
Würde mich freuen, wenn das nur ein falscher Eindruck ist von mir und Du mir verzeihst, Dir offen meinen Eindruck zu sagen.

Lieben Gruß
wilde Flocke

29.07.2002 21:05 • #8


E
Lieber Celvin!

Ich kann deinen Frust und deine Wut durchaus verstehen. Nur was ich nicht ganz nachvollziehen kann sind deine (in meinen Augen, sorry) Aggressionen, die du an *uns* auslässt.
Wir sind alle mehr oder weniger verletzt worden. Und die meisten hier, sind diejenigen, die verlassen worden und nicht gegangen sind.

Auch deine, so scheint es, Pauschalisierungen, sind nicht immer gerechtfertigt.
Klar, du hast in deinem Leben, bei deiner Trennung sehr viel verloren. Deswegen auch unser Verständnis.

Hier im Beitrag haben wir uns nicht *ausdrücklich* über schlechte *Väter* ausgelassen. Nur in diesem Fall hier geht es nun mal um einen solchen. Das es auch solche Frauen gibt wissen wir alle.
Hast du dich persönlich angegriffen gefühlt? Dann tut es mir leid. Aber ein solches Verhalten wie von Eisblume beschrieben *darf* es nun mal nicht geben. Egal ob väterlicher- oder mütterlicherseits.

Deine Wut bezüglich des Unterhaltes an deine Exfrau ist auch zu verstehen. Gerade, weil sie diejenige war, die DICH verlassen hat.
Zahlst du ihr oder Kindesunterhalt? Beides?
Auch ich bin eine von den ganz Fiesen, die dem Ex das Geld aus der Tasche ziehen.
Ich gehe auch arbeiten, (halbtags, momentan Umschulung) meine Tochter ist in der Kita, habe auch eine eigene Wohnung mit meiner Tochter (60qm) und erlaube mir außerdem gelegentlich mal auszugehen.

ICH bin verlassen worden. ER hat UNS zurückgelassen. Seine Worte: Familie ist ihm ein Klotz am Bein.
Und trotzdem (du weißt, wie teuer Kinder sind, Wohnungen sind teils unerschwinglich) reicht das Geld kaum.
Ich habe SEINE Schulden bekommen und muss sie abzahlen.
Trotz Unterhalt und eigenen Verdienst habe ich unterm Strich 150 Euro im MONAT zum Kleiden und Ernähren von meiner Tochter und mir. Zudem will ein Kind ja auch mal in Kino usw. Das fällt meist alles flach, weil das Geld eben nicht da ist. Ich WEISS wie schlimm es ist in enttäuschte Kinderaugen blicken zu müssen.
Lebe ich wie Gott in Frankreich?

Also, Pauschalisierungen sind unangebracht.
Vater hin oder her.

In diesem Sinne
LG Nicole

29.07.2002 21:17 • #9


E
Liebe Nicole29


Ich kann deinen Frust und deine Wut durchaus verstehen. Nur was ich nicht ganz nachvollziehen kann sind deine (in meinen Augen, sorry) Aggressionen, die du an *uns* auslässt.
Wir sind alle mehr oder weniger verletzt worden. Und die meisten hier, sind diejenigen, die verlassen worden und nicht gegangen sind.
---

DAS mag ja sein, aber wenn Mann dann einen Neuversuch starten will, dann seid ihr (ich weiss pauschalisieren ist nicht) zu verbohrt und wollt dann nicht mehr.
Bisher jedes verdammte mal so gewesen und ich lese und hoere auch nichts anderes.
Bin ja selbst in dieser Lage!
Naja- und irgendwo muss man es ja rauslassen- und wo wenn nicht da, wo gleichgesinnte schreiben.

Deine Wut bezüglich des Unterhaltes an deine Exfrau ist auch zu verstehen. Gerade, weil sie diejenige war, die DICH verlassen hat.
Zahlst du ihr oder Kindesunterhalt? Beides?
---
beides. Sie arbeitet ja- leider nur schwarz.


Auch ich bin eine von den ganz Fiesen, die dem Ex das Geld aus der Tasche ziehen.
Ich gehe auch arbeiten, (halbtags, momentan Umschulung) meine Tochter ist in der Kita, habe auch eine eigene Wohnung mit meiner Tochter (60qm) und erlaube mir außerdem gelegentlich mal auszugehen.
---
das ist ja nicht schlimm, solange dein Mann AUCH es sich ab und zu mal erlauben kann. Wenn ich aber wie bloede rackere, um die Schulden zu begleichen und auf der ARBEIT wohne und deshalb nichtmal soziale Kontakte (?eine neue Beziehung?) knuepfen kann und sie alles genau umgekehrt haben kann, dann ist das ZUM KOTZEN!


Also, Pauschalisierungen sind unangebracht.
Vater hin oder her.
---
hast Recht.\

LG
Celvin75

30.07.2002 19:16 • #10


E
Hallo wilde Flocke,

warum findest du es merkwürdig wie meine Sicht der Dinge ist? Ich habe weder geflunkertnoch sonst was. Sondern nur meine Sicht der Dinge wahrheitsgemäß geschildert. Was sollte daran falsch sein. Wir waren lange ein Paar und nach dem er sich über Jahre ein kind gewünscht hat und mich mit Liebe überschüttete ist es doch verständlich, dass ich mehr als enttäuscht bin, dass er plötzlich kein Interesse mehr an seiner kleinen Familie hatte. Angefangen von zwei Mal die Woche weg gehen - bis gar nicht mehr nach Hause kommen. Ich habe gebettelt, gedroht, ignoriert, ja ihn wie ein rohes Ei teilweise behandelt, immer in der Hoffnung, das gibt sich wieder. Bis er die Affäre angefangen hat. Alles nur um meine kleine Familie zu erhalten. Das einzige was ich mir vorgemacht habe, war dass ich daran geglaubt habe, dass alles am Ende doch gut wird!

Gruß Eisblume

31.07.2002 10:58 • #11


E
Hallo Eisblume,

Wenn Du garnichts mehr verstehst, dann solltest Du innehalten, und merken,ob es sein kann, daß Dein Mann Dich vielleicht die ganze Zeit angelogen hat, und Dir was vorgespielt hat.

Mal nur auf ihn geschaut, nicht auf Dich.
Das ist nämlich naheliegender.

Der mußte sich ja superklasse vorkommen, zwischen zwei Frauen hin und herzuspringen wie ein Hase.
Hü Hotel alaMama, und Hott dort Club Med.

Es gibt sogar Männer, die sich auf ihr genetisches Programm
beziehen, wenn sie um eine Ausrede für ihren Schnulli verlegen sind.
So!

Eigentlich ist er ja immer noch ganz gut dran.
Du nimmst ihn sogar noch in Schutz, indem Du seine Freundin
verteufelst.
Ist ja eigentlich fein raus aus dem Schneider!
Bequemer gehts nicht für ihn, oder?
Ihm die Verantwortung abzunehmen.

Das macht mich schon sehr stuzig.
Hauptsache, Du hälst an seiner Liebe fest, und drehst es so
zurecht, wie er es bequemer nicht haben könnte.

Sowas nenn ich Verdrängung.
Sich was vormachen.

Schmeißt ihn erst raus, bist aber so inkonsequent und zeigst ihm das Türchen auch noch zum wieder zurücktrotten.
Und trotzdem, weg bleibt er.
Auch nicht gerade nett, was Du Dir dann eingestehen mußt.
Oder?

Er belügt und betrügt Dich, läßt Dich sogar eiskalt sitzen,
was eindeutig aus und vorbei mit der Liebe bedeutet. Zappenduster.
Noch nichtmal das Kind, das bedingungslose Liebe und Fürsorglichkeit braucht, sein Fleisch und Blut ist,
hält ihn bei Dir.

Und was ist mit Dir?
Mir fällt nichts mehr ein, was er Dir sonst noch antuen könnte.
Klar, Deine Freundin (wie kann das sein???)
Sowas tun Freundinnen aber nicht, im Leben nicht.
Gott, wird mir schlecht wie skrupellos er ist. Mir würde das Blut in den Adern einfrieren.
Und was machst Du?
Ihn sogar noch außer Acht lassen, an seinen Gefühlen
zu Dir versuchen festzuhalten, indem Du ganz ganz dolle
die Augen zukneifst, den Kopf wie ein Strauß in den Sand steckst, und tüchtig dran glaubst, daß nicht sein kann,
was nicht sein darf.
Einfach blind spielen.
Sich alles schön zurechtstutzen. Er liebt Dich, ja ja ja.
Wie es Dir in den Sinn paßt.
Bloß leider nicht zu der Realität.

In Wahrheit aber hat er Dich schlichtweg gelogen, daß sich die Balken biegen. Mit Dir gemacht, was er wollte.
Dir was vorgegaukelt, und weitergemacht wie es ihm beliebt.

Vielleicht ist die andere auch nicht besser dran als Du.
Glaubst Du wirklich, sie hätte sich wie ein Femme Fatale
auf die Lauer gelegt und gewartet, daß Du wegen Deiner Stillzeit nichts mit Deinem Mann unternehmen kannst?
Dann wäre sie wie ein s.süchtigesVampier ihm an den Hals gesprungen?
Als Deine Freundin????
Manno, was ist denn das für eine Freundin.
Eine im Dienste von Baywatch mit ner Nummer zwischen
den Zeilen, in Rettungsaktion Mr. Right von Nr. Pam zurückzulotsen wie einen Pfiffkuss, der nicht will?
Tut mir leid, aber ich finde nicht die Worte für sowas!
Tabu!!!!
Wie war das? Er hat Dich mit Liebe überschüttet????
So.
Tut mir leid. Das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.
Du schimpfst auf die Freundin, gibst ihr
die Schuld, bist eifersüchtig und verteufelst sie.
Tut mir leid, dein Typ hat ihr mit Sicherheit den Himmel zu Füßen gelegt. Denk da mal an Dich wie das war.
Sie kam sich mit Sicherheit vor wie ein Reh,
daß in die Ecke gedrängt wird, links die Hand der Erfahrungen und rechts die Hand der Einsamkeit.
Glaubst Du wirklich, Dein Mann ist lieb und brav vor dem Fernseher gehockt, und plötzlich kam die 0190-Mieze und es machte nur noch fluuuuutschschsch....
Glaubst Du nicht, daß er es schwer gehabt hat an sie ranzukommen?

Er hat Dich nach Strich und Faden angelogen hat.

Eigentlich hätte kommen dürfen, was wollte.
Ein Mann, der liebt, tut sowas nicht. Da kann kommen, was will.
Wenn eine Beziehung funktioniert, kann sowas überhaupt nicht passieren.

Schauspielkunst bis zum geht nicht mehr.

Lieben Gruß
wilde Flocke

31.07.2002 14:08 • #12


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Hallo wilde Flocke,

im Grunde kann ich dir nur zustimmen. Nichts anderes als du wollte ich zum Ausdruck bringen. Er ist ein Mistschwein, dass mich ewig belogen und betrogen hat. Und aus der Schockreaktion heraus und zur letzten Hoffnung auf Erhalt der Familie habe ich in den ersten 4 Wochen geglaubt, ich müßte ihm ein Hintertürchen offen lassen, was natürlich absoluter Schwachsinn war und ist, wie ich jetzt (nach 10 Wochen ) auch weiß. Daher habe ich meinen Umzug hinter mir und die Tür ist endgültig zu! Und zweitens: In Bezug auf meine Freundin gilt das gleich. Wie du schon sagst: Das hätte zwar Tabu sein müssen, aber wenn er keine Signale gesendet häte, wäre es nie soweit gekommen. Man kann nicht jemanden nehmen, der nicht genommen werden will. Beide sind in meinen Augen Mistschweine und werden ihren Schritt, jeder auf seine Art, irgendwann bereuen. Aber mit mir hat das dann nichts mehr zu tun, der Zug ist abgefahren.
Aber mit einem stimme ich nicht überein: Er hatte mich wirklich über dieganzen JAhre mit Liebe erdrückt/überschüttet. Warum dies mit dem positiven Schwangerschaftstest vorbei war, werde ich trotz allem nie begreifen. Das ist auch der traurigste Aspekt dabei für mich, ds sein Wunschkind ihn weiter von mir fortbewegte, statt uns enger zusammen zu schweißen. Schade.....
Gruß Eisblume

02.08.2002 21:24 • #13


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