Verlassen für 20 Jährige Frau

Ihr habt allesamt recht und ich buhle sicherlich nicht um seine Gunst. Ob ich ihm das jemals verzeihen kann, bezweifel ich. Ich suche keine neue Liebesbeziehung mit ihm. In den letzten Tagen habe ich auch einen großen Fehler gemacht und zwar zu viel geredet, zuviel von ihm hören wollen und es kam nichts. Vielleicht hab ich ihm sogar Worte oder Meinungen in den Mund gelegt. Und ich glaube auch, dass er total im Ungleichgewicht ist mit sich selbst. Er ist gar nicht in der Lage, zu entscheiden. Wenn er mir morgen mein Angebot ausschlägt, habe ich auf eine Art Sicherheit, weil ich ihm dann andere Beweggründe unterstellen muss und definitiv glaube, dass er frei sein will. Dann kann er auch. Und Zeit bis morgen hat er, weil es eine ganz klare Bauchentscheidung sein muss und weil sonst das finanzielle Chaos ausbricht, wenn Januar zu Ende ist und er noch eine eigene Wohnung von unserem Geld bezahlen will im Februar. Ich habe nämlich die Rennerei und vertraue ihm nicht mehr. Und wenn er hier wohnt, habe ich ihn unter meinen Fittichen und da kann er sich nicht mal eben krank melden.

Ich bin Fotografin und will mir die nächsten Jahre was aufbauen, so dass ich nicht zum JC muss. Ich spiele quasi auf Zeit und glaube, dass die Kinder ein bisschen größer sein müssen, dass wir richtig auseinander gehen können.

Und das Küken und Kinder soll er erst mal unter einen Hut bringen. Er wäre auch in unserer Eltern-WG jedes zweite WE mit Kinderhüten dran. Das wird ganz klar festgelegt, wann wer Freizeit hat und damit war er auch einverstanden. Jeder braucht im Moment das Gefühl, am Leben zu sein. Er mit dem Küken, ich mache es anders. Wir sind uns dann nichts mehr schuldig.

@holzer: Ich würde ja auch lieber mich nehmen!

Und du bist dir sicher, dass du mit einer Eltern WG zurecht kommst? Halte ich persönlich ja so gar nichts von. Entweder Trennung mit allem Zip und Zap, oder eben nicht. So spielt ihr den Kindern heile Welt vor, wo keine ist.
Und mal Hand aufs Herz.... Würde es dich nicht wurmen, wenn er nachts weg ist? Letztendlich machst du es für ihn einfach. Für ihn bleibt alles wie es ist, nur, dass er offiziell nebenbei noch mit ner 19-jährigen pimpert.

Liebe AlleinDaheim,

ja, du hast zuviel geredet bzw. zuviel nachgefragt... Ansonsten hast du aber erstaunlich klare Vorstellungen und bist echt tapfer. Ich bin davon überzeugt, dass du die richtigen Wege finden wirst.

Zitat von AlleinDaheim:

@holzer: Ich würde ja auch lieber mich nehmen! ...

Solange du noch diesen Humor hast, solange ist noch alles im grünen Bereich (!).

Ich habe mich genommen und bleibe jetzt lieber für mich ...


VG Holzer60

Liebe @AlleinDaheim

Du hörst dich gefasst und reflektiert an, meinen Respekt! Trotzdem möchte ich dich ganz fest umarmen

Falls du dir vorstellen kannst, deine Kinder wochenweise ihm zu überlassen, dann wäre das Nestmodell vielleicht was für euch? Da könnten die Kinder in ihrem gewohnten Zuhause bleiben, werden eine Woche allein von dir betreut und er ist in der günstigen 2 Zimmer Wohnung und nach einer Woche ziehst du dahin und er in euer Heim. Du könntest Dir Auszeit nehmen, deine Selbstständigkeit aufbauen und er müsste seinen Job und auch seine Freundin mindestens in seiner Woche hinter die Bedürfnisse seiner Kinder stellen. Ehrlich gesagt, wären meine Kinder so jung gewesen, hätte ich das nicht gemacht...wollte dir aber noch eine nicht so bekannte Möglichkeit aufzeigen. Klar, da braucht es klare Regeln wie: keine neuen Partner in den beiden Behausungen, alles wird sauber und ordentlich hinterlassen etc. Aber darüber kannst du dich ja informieren, falls du deine Kinder öfter als alle 14 Tage übers Wochenende mit dem Vater lassen kannst. Natürlich nur, falls er deinem jetzigen Plan nicht zustimmt und mit den Regeln des Nestmodells klarkommt!

Nu Knuschel ich dich nochmal und wiederhole: du machst das gut!

Zitat von AlleinDaheim:

Ihr Lieben, es hat sich in den letzten beiden Tagen was getan. Beziehungsstatus lautet nach wie vor offiziell getrennt, aber es gibt eine Überlegung zur Wohnsituation. Nachdem ich gestern den totalen Zusammenbruch hatte als ich ausgelotet hatte, was sich für uns als Familie ändert und wem was bleibt nach der Trennung und Scheidung, ist mir schlecht geworden. Und die Wut auf ihn, dass es bei ihm einfach nur so flutscht (Affäre, Rausschmiss, Anruf bei Bekanntem, der ihm eine 2-Zimmer-Wohnung für die Hälfte des Mietpreises gibt), hat mir den Hals zugeschnürt. So unfair! Ich darf ...

Normalerweise würden mir bei solch einem Kommentar die Haare zu Berge stehen ...
Aber.
Es ist nicht das dümmste was du dir da überlegt hast.
Scheinbar bist du Gefühlsmässig mit ihm durch, du hast 4 Kinder davon sind 3 noch recht klein.
Wir haben eine Pandemie.

Was bringt es die Kinder hin und her zu schieben, einen stressigen Umzug zu planen usw.
Allerdings würde ich das zeitlich schon abstecken, weil ich ohnehin nicht glaube das so was 2 oder 3 Jahre gut geht.

Aber bis auf weiteres und so lange es halbwegs funktioniert , und er sich darauf einlässt.
Probier es halt.

Beim Zubettbringer der Jungs ist mir grad was gekommen: Dienstag gehe ich zum Anwalt, dann lass ich auch das Trennungsjahr beginnen. Das heißt, Babyboy ist nächstes Jahr um diese Zeit 1,5 Jahre - da kann man schon mal abgeben. Bis dahin weiß ich auch, was mir zusteht und ob ich ohne JC das Haus alleine halten kann mit Kindergeld, Unterhalt, Wohngeld, evtl. Kinderzuschlag.

Spätestens mit den Lockerungen hat das Küken Besseres zu tun, als mit Zieh-Papi abzuhängen und spätestens nach einem Jahr wird er auch wissen, was es mit ihr bzw. mit uns ist. 12 Monate sind auszuhalten und dann geht man auch gefestigter hier raus, weil den Horror durchlebt man gerade, besser wird es ja nicht.

Wir wohnen in einer Kleinstadt und niemand zieht um während Corona, ergo gibt es keine Wohnungen und wenn dann nur 3 Zimmer für das Geld, was das JC übernimmt. Da hätte ich dann auch bessere Chancen. Oder dann eben Nestbau, geht dann auch mit 1 1/2 jährigen.

Wisst ihr, ich bin Einzelkind und bei meiner Mutter aufgewachsen, weil mein Vater Alk. war und ist. Es gab keinen Kontakt.
Ich wollte dann eine große, bunte Familie mit 16 Enkelkindern...daher die Kinderzahl und gleichzeitig macht mir das auch klar, welchen sozialen Status ich habe in der heutigen Gesellschaft. Ich hab auch einfach Schiss, dumm angeschaut zu werden als Alleinerziehende mit der ganzen Kinderschar. Ich hatte einfach den ultimativen Lebensplan. Aber Leben ist das, was passiert, wenn man Pläne macht...

Ich danke euch für jeden einzelnen Hinweis und fühle mich als würde ich zu einer Gemeinschaft sprechen. Ihr seid toll! Ich drück euch mal ganz feste

Auch wenn dein Plan nicht der meine wäre.... Ich ziehe den Hut vor dir, wie super du das managet. Du kannst stolz auf dich sein.

@BlueApple : Vielen Dank! Jetzt ist eben Zeit, richtig erwachsen zu handeln. Ich muss ja auch, ob ich will oder nicht...

Du klingst sehr gefestigt in all dem Chaos, das musst Du ja auch sein, allein schon wegen der Kinder.
Natürlich plagen Dich Ängste, vier Kinder stemmt niemand alleine, aber das musst Du auch gar nicht.
Es gibt durchaus Alternativen zu einer Eltern-WG, wird halt teurer. Für ihn.
Überlege Dir gut, ob Du es seelisch verkraftet, wenn er unterwegs mit Bambi ist.

Schmeiss ihn raus, lass Dich von einem Hardliner Anwalt gut beraten, und dann quellen ihm schnell die Augen raus.
Es ist eh fragwürdig, ob seine Kleine Lust auf einen doppelt so alten Bock hat, der neben ihren Freunden eine recht klägliche Figur abgibt..
Der Spuk ist bald vorbei, denn er hat kein Geld und keine Ahnung von Teenager-Problemen.
Die junge Dame wird sehr, sehr bald quengeln, die hat auf vier Kinder soviel Bock wie auf Herpes.

Noch vor Ostern wird er ernüchtert in die Knie gehen.

Zitat von AlleinDaheim:

Er hat eine 360° - Wandlung vollzogen

Das stelle ich mir sehr schwer vor, für dich.
Nicht, dass du unter der Trennung leidest.
Du bist auch mit einer ganzen Menge, allein gelassen worden.
Wohin mit deiner Wut und deiner Trauer.

Hallo,
Es macht mich doch immer wieder fassungslos, dir trennungsgeschichten hier zu lesen. Deine gehört leider zu den übelsten!
Du wirkst alles in allem allerdings sehr gefestigt, Hut ab dafür.
Stärke dich jetzt selbst, soweit wie möglich. Wichtig dabei ist, deine Glaubenssätze in Bezug auf Alleinerziehende zu überprüfen.
Sehr hilfreich dafür sind auf Facebook die Seite (gut-alleinerziehend von Silke Wildner und auch ihr Buch. Außerdem das Buch stark und alleinerziehend von Alexandra Widmer. Es gibt auch einen Podcast (das ae-Team). Hol dir da Impulse und Kraft, wenn du den Kopf frei dafür hast.
Viel Kraft dir!

@AlleinDaheim ....erstmal Riesenrespekt für deine Haltung und deine Kraft, diese Situation zu stemmen. Mit vier kleinen Kinder in Corona Zeiten und einem untreuen EM....Schulterklopf.....du hast dies ja sehr gut erklärt wie du dies meinst mit der WG auf Zeit und von aussen betrachtet klingt dies auch erstmal vernünftig. Ich denke ja auch dass dein EM so richtig auf die Schnauze fällt wenn Küken die Nase voll hat und du ihm die Berechnung des Anwalt mal präsentierst....werde nie verstehen wie Mann so hormonvernebelt sein restliches Gehirn auf Standby schaltet und schw......gesteuert durch die Gegend läuft. Hut ab vor deiner Klarheit diesbezüglich. Meine Bedenken wären ob du dies seelisch aushältst deinen untreuen EM um dich zu haben. Ich bin gespannt wie er sich morgen entscheidet.

@AlleinDaheim Hut ab kann ich nur sagen.
Ich kann deine Idee mit der WG gut nachvollziehen und sehe auch einige Vorteile.
Ich für mich persönlich, würde aber glaub ich erst das Gespräch mit dem Anwalt abwarten und dann nochmal abwägen.
Wenn ich es dann noch immer gut fände, würde ich den Vorschlag meinen Ex unterbreiten.
Aber da muss jeder seinen Weg finden.
Die Idee dafür Unterstützung bei der Familienhilfe zu holen finde ich sehr gut.
Denn wenn ihr das so durchziehen wollt, braucht es klare Regeln.

Liebe AlleinDaheim,

ich weiß nicht, ob du das Alles wirklich willst und wirklich kannst...? Natürlich gibst du dich momentan sehr stark, aber ich weiß natürlich auch, wie es bei dir innerlich aussieht... Habe ich alles selber durch !

Überlege dir vor allem, ob du ihn zurückhaben möchtest und dann mit der ständigen Angst leben willst, dass Alles irgendwann noch einmal erleben zu müssen...?!

Ich konnte es nicht, obwohl ich meiner Exfrau eine zweite Chance gegeben habe... Letztendlich war ich ganz einfach zu schwach und die Wunden waren zu tief bzw. die Enttäuschungen waren viel zu groß.

Damals dachte ich auch, wenn meine Frau zurückkommt, dann ist alles wieder gut, aber nix war gut und nix wurde mehr so wie früher. Diese ganze Sache und die Zeit, die hatte uns beide längst verändert ! Ich konnte ihr leider nicht mehr das geben, was sie wollte (ehrliche und echte Liebe)...

Letztendlich haben wir uns deshalb freundschaftlich getrennt und wir gehen noch heute sehr respekt- sowie würdevoll bzw. sehr fair miteinander um. Nicht mehr und nicht weniger ist übrig geblieben, aber es war die richtige Entscheidung... Wir haben uns zwar getrennt, aber nicht komplett verloren.

Du bist noch so jung und wenn du Glück hast, dann wirst du auch mit vier Kindern einen besseren Partner finden... Ich hätte ja auch kein Problem mit vier Kindern. (!) Aber bitte verstehe das jetzt nicht falsch, denn ich bin viel zu alt für dich. Ich wollte damit nur andeuten, dass die Hoffnung immer zuletzt stirbt und es immer Hoffnung gibt.

Wie auch immer, ich wünsche dir und deinen Kindern ganz viel Kraft bzw. ganz viel Glück !


VG Holzer60

Hallo,

das, was er mit euch macht, ist echt unterste Schublade. Was muss man nur für ein Lebewesen sein, um seiner Familie so etwas antun zu können!?

Ich werde dir etwas ganz anderes raten als viele es hier tun. Denn ich habe ein ähnliches Problem gehabt wie du. Allerdings ist es bei meinem Ehemann zu keiner Affäre gekommen, weil ich vielleicht rechtzeitig reagiert habe?! Nichtsdestotrotz wollte er mich und die Kinder verlassen. Ich habe eigentlich einen sehr großen Stolz. Hätte niemals gedacht, einmal so zu reagieren. Also was ist passiert?

Ich habe meinen Mann nicht gehen lasseb. Gründe: Die Kinder sind zu klein, mein finanzieller Ruin und ich müsste meine Ausbildung abbrechen, weil ich keine Nerven dazu hätte. Ich habe ihm Folgendes versprochen: ich lasse ihn in Ruhe, stelle keine Fragen, gehe auf Distanz, kein Streit, keine Vorwürfe etc.

Jetzt läuft das ganze nach dem großen Knall seit ca. einem halben Jahr. Ich habe ein Ziel vor den Augen: die Ausbildung beenden. Bis dahin die Füße still halten, kühlen Kopf behalten, Emotionen abzuschalten. Anfangs fiel mir das sehr schwer. Ich hatte Alpträume. Jetzt werden diese immer weniger. Ich spiele auf Zeit. Er ist liebevoller geworden. Den Kindern gegenüber. Das ist aber auch die Hauptsache. Auch mir gegenüber verhält er sich ruhiger. Bis zum Abschluss sind es jetzt noch 8 Monate. Die Kinder werden größer. Ich arbeite viel daran, dass sie selbstständiger werden, damit es später einfacher wird. Wir werden sehen, wie ich mich nach 8 Monaten entscheiden werde. Vielleicht bleiben wir auch zusammen. Wer weiß?

Mach es ihm nicht leicht. Wenn du ihn vor die Tür setzt, nimmst du ihm die Entscheidung ab. Er wird auf jeden Fall mit ihr zusammen kommen. Du treibst ihn in ihre Arme. Sei nicht unterwürfig, aber auch nicht zu dominant und bestimmerisch. Das alles wird sie vielleicht nicht akzeptieren und Stress schieben. Das kommt dir zu Gute sei nicht dumm. Setz dich ans Steuer. Bestimme du, wann und ob es zu Ende geht. Deshalb finde ich die Idee mit der wg gut. Aber versuche so schnell wie möglich deine Kinder in der Kita unterzubringen. Klar das kleinste Kind kann erst mit einem Jahr in die Kita. Ich würde es aber machen. Geh arbeiten, bau dir deine Zukunft auf. Das wird dich selbstbewusster und stärker machen. Du musst jetzt die richtigen Entscheidungen treffen und handlungsfähig werden. Warum sollst du wegen deinem Stolz dir das Leben so erschweren und ihn und seiner Mätresse es so leicht machen. Handle durchdacht. Versuche deine Emotionen beiseite zu schieben. Wenn du dich trennst wirst du es schwer haben und deine Kinder auch, weil du kein Nerv für sie haben wirst. Vier Kinder sind halt auch nicht wenig.

Ich wünsche dir alles Gute, viel Kraft und Durchhaltevermögen. Ich habe mich daran gewöhnt und sehe nur mein Ziel und die Kinder. Auch du kannst es.