Verknallt, aber Freunde bleiben Hat das je geklappt?

Hi,

vielleicht erkennt sich jemand wieder und kann mir sagen, wie es weitergeht (oder auch nicht weitergeht):

Bin M., Mitte vierzig, seit 15 J. verheiratet, Kinder, wunderschöne und kluge Frau, die mir immer den Rücken freihielt und ohne die ich nie irgendwas gepackt hätte. Wohn in einer großen deutschen Stadt, Haus, Job alles relativ safe.

Bis vor 20 Jahren war ich hingegen wild, so richtig, feiern, abstürzen, krasse Freunde, kaputt, kriminell. Meine Frau hat mich da rausgeholt.

Ich bin noch nie ernsthaft fremdgegangen, geschweige denn, hatte ernsthafte Gefühle für irgendeine andere Frau.

Alle paar Monate treffe ich meine Freunde von früher und wir feiern, aber im Rahmen.

Vor drei Monaten habe ich dabei eine Frau kennengelernt (10 J. jünger als ich, geschieden (mit Teenagerkindern und in einer - meine ich - glücklichen aktuellen Beziehgung). Es gab einige heftige Überschneiderungen in unserer Biographie, die wir beide interessant fanden und wir fingen an, uns öfters zu sehen. Haben uns dann immer öfter getroffen. Ihr Partner wusste das und es war okay für ihn. Meiner Frau hab ich ich nur von den ersten Treffen erzählt (war da zunächst komplett unbefangen). Irgendwann war aber die Stimmung dann anders bei unseren Treffen. Länger einfach mal geschwiegen oder ein wenig zu nah gekommen. Die Texte im Messenger waren auch nicht mehr so unbefangen, halt diese Stimmung kurz bevor was passiert. Sie deutete dann zwei-dreimal an, dass auch mehr passieren kann, wenn ich den nächsten Schritt mache. Was ich nicht getan habe, weil ich dachte, ich verliere dann die Kontrolle.

Hat natürlich nicht geklappt (mit der Kontrolle) und ich hab mich richtig verknallt. 24/7 nur an sie denken. Auch sie schreib mir mal nach einem Treffen, dass sie heulend auf Bett liegt (ohne Grund zu nennen). Hab es ihr dann an einem Abend, als wir mit ein paar Freunden unterwegs waren, gesagt, worauf sie nur geschwiegen hat und mich lange angesehen hat. Ich hab dann auch gesagt, das es wohl sinnlos ist und ich auch nicht den ganzen anderen Kram zwischen uns kaputt machen will, auch dazu keine Antwort (und sie redet sonst wirklich viel).

Ende vom Lied: ich hab ihr noch eine Message geschrieben, dass ich erstmal bißchen von ihr emotional wegkommen will und Abstand brauche. Sie hat mir dann trotzdem noch ein Foto von sich geschickt und gefragt wie es mir geht. Hab geantwortet, nicht so toll. Dann schreibt sie, dass sie nachdenkt und durcheinander ist. Puh!

Eigentlich weiß ich, dass ich hier nicht ernthaft weitermachen darf, da steht soviel auf dem Spiel, kann eigentlich nur so ausgehen, dass ich das Leben von anderen oder/und meins in Trümmern lege.

Was mich aber ehrlich interessieren würde, ob es jemanden gibt, der so eine Sache regeln konnte, meinetwegen auch über die Zeit, so das eine gute Freundschaft draus wurde? Lese hier immer nur von Kontaktabbruch / freeze out o.ä. Aber sie tat mir gut (jetzt natürlich nicht, aber das ist ja nicht ihre Schuld, dass sie so ein toller Mensch ist).

Danke, dass ihr euch den Text antut.

Stelle diese Frage mal Deiner Frau.

Auf die Antwort wäre ich ziemlich gespannt.

Frag dich Mal , ob du diesen freundschaftlichen Aspekt und das was du mit ihr austauschst auch mit deiner Frau teilen kannst und ihr euch darüber näher kommt, so dass das aussteigen mit der anderen gar nicht nötig bleibt , bzw sich auf eine Bekanntschaft reduzieren kann.

Hey und willkommen hier im Forum. Natürlich sind so ein paar Schmetterlinge im Bauch sehr aufregend, vor allem wenn man in einer längjährigen Beziehung ist. Du hast gut erkannt, dass jeder Schritt weiter dein Leben in Trümmer legen kann. Fremdverlieben ist keine Schande und kann jedem passieren, du musst dir nun nur klar werden, dass es mit ihr keine Zukunft hat, ohne das du deine Frau und dein Kind verletzen müsstest. Stell dir die Frage, ob es mir ihr überhaupt eine wirklich reale Möglichkeit für ein neues Leben gäbe. Oft kommt man dann zum Schluss, dass der Mensch zwar sehr anziehend ist, jedoch eine Zukunft undenkbar. Wenn du dir das vor Augen hälst, kannst du die Gefühle evtl. kontrollieren. Sollte das nicht möglich sein, wäre Abstand (zumindest für eine gewisse Weile) erst mal besser. Wenn die Gefühle sich beruhigt haben, kann man wieder über den Start einer Freundschaft nachdenken. Aus Erfahrung kann ich dir sagen... das Kribblen im Bauch wird dann aber bleiben... und geh in ihrem Beisein Alk. großräumig aus dem Weg

Hey low,

Zitat von low:

Eigentlich weiß ich, dass ich hier nicht ernthaft weitermachen darf, da steht soviel auf dem Spiel, kann eigentlich nur so ausgehen, dass ich das Leben von anderen oder/und meins in Trümmern lege.

das klingt für mich schon ziemlich ernst irgendwie. Weitermachen würde heißen, Du beginnst eine Affäre mit ihr? Oder vielleicht mehr, wenigstens optional? Wie ist es denn um die Gefühle für Deine Frau bestellt, würde mich bei dieser Gelegenheit sehr interessieren. Vielleicht magst Du dazu was sagen. Liebst Du Deine Frau?

Was Deine eigentliche Frage betrifft: Abstand hilft oft dabei, sich wieder in den Griff zu kriegen. Ob damit auch Gefühle enden, hängt davon ab, um was für Gefühle es sich handelt. Natürlich geht Verliebtheit irgendwann weg. Und Liebe möglicherweise auch, aber nicht immer. Manchmal fühlt es sich auch nur so an als sei sie weg trifft man die betreffende Person dann wieder, ist alles wieder da, die ganze Tiefe, das ganze Spektrum. Es kommt tatsächlich auf einen Versuch an, Abstand zu suchen und irgendwann durch Kontaktaufnahme herauszufinden, ob da noch Gefühle sind. Oder eben die klare Entscheidung gegen diese neue Geschichte, dann aber mit klarem Cut.

Zitat von huhu79:

Hey low,



das klingt für mich schon ziemlich ernst irgendwie. Weitermachen würde heißen, Du beginnst eine Affäre mit ihr? Oder vielleicht mehr, wenigstens optional? Wie ist es denn um die Gefühle für Deine Frau bestellt, würde mich bei dieser Gelegenheit sehr interessieren. Vielleicht magst Du dazu was sagen. Liebst Du Deine Frau?
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Hi huhu.

Danke für Deine Fragen und Gedanken.

Ja, ich liebe meine Frau, wie ich noch nie eine Frau geliebt habe und es ist überhaupt keine Option, sie oder die Kinder auch nur eine 1 Minute daran zweifeln zu lassen, dass ich für sie da bin. ABER eben weil ich mir da selbst immer so sicher gewesen bin, hat mich die Erfahrung jetzt total überwältigt und ich bin wahrscheinlich auch zu naiv an die Sache rangegangen. Gelegenheiten oder auch Moves von anderen Frauen hat es immer mal gegeben, habe das hab ich nie verfolgt. Es gibt auch keine Krise in der Beziehung zu meiner Frau. Weiß auch nicht, ist schwierig zu beschreiben, plötzlich ist da da dieser andere Mensch, zu dem ich mich wahnsinnig hingezogen fühle.

Und auch ja, Weitermachen hieße, mit großer Sicherheit in irgendeiner Form eine Affäre beginnen.

Ich würde es nicht weiterverfolgen. Mein Leben hat sich wegen sowas geändert, 19 Jahre Beziehung weg. Man kann sich immer sagen nur aus Spaß..... als mein AM mir vorher sagte, er würde sich wie du wahrscheinlich nie trennen, dachte ich mir, was redet er, ich kann mir doch gar keine Beziehung vorstellen.....So und jetzt wünsche ich mir nichts anderes als ihn für mich zu haben. Ich kann den Kontakt nicht abbrechen, Kollege, und wir haben schon mal versucht es zu beenden, aber die Anziehung war zu groß.

Wenn du weisst, du trennst dich nicht, lass es bleiben, wenn sich die andere Frau in dich verliebt, wirst du ihr unglaublich viel Leid zufügen....und wenn du dich verliebst, wirst du dich viell. auch zerrissen fühlen.

Wenn Du Deine Frau liebst und Dir dieser Liebe für sie wirklich sicher bist, stellt sich die Frage nicht, was Du tun sollst. Dann hast Du Dir die Antwort bereits gegeben.

Mache dir bewusst, dass es eine Entscheidung ist, die du triffst.
Es liegt also in deiner eigenen Hand, ob du später sagen kannst, dass du deiner Frau immer treu gewesen bist oder ob das eben nicht der Fall war. Wenn du hier im Forum ein bisschen liest, wirst du merken, dass es viele Fälle gibt, in denen Menschen nach dem Eingehen einer Affäre sehr zerrissen sind, weil sie weder Ehe- noch Affärenpartner aufgeben wollen, gleichzeitig aber wissen, dass es auf Dauer mit beiden nicht gut gehen wird.

Überlege dir also gut, ob du das wirklich riskieren möchtest.

Edit: Zum Thema Freundschaft: Vielleicht. Dafür müsste aber erst einiges an Zeit vergehen, damit ihr beide über eure Gefühle füreinander hinwegkommen könnt.

Zitat von Candle:

Frag dich Mal , ob du diesen freundschaftlichen Aspekt und das was du mit ihr austauschst auch mit deiner Frau teilen kannst und ihr euch darüber näher kommt, so dass das aussteigen mit der anderen gar nicht nötig bleibt , bzw sich auf eine Bekanntschaft reduzieren kann.

Hi Candle, danke für Deine Antwort.

auch darüber habe ich schon nachgedacht. Ist aber aktuell schwierig einen klaren Gedanken zu fassen. Es geht hier aber auch nicht darum, verhuschte Hausfrau vs. die aufregende Andere einzutauschen oder sich das beste von zwei Menschen zu sichern. Sie stehen beide mitten im Leben. Sind einfach beide großartig.

Aber letztlich könntest Du natürlich recht haben, ich muss wahrscheinlich erstmal für mich ganz klar bekommen, warum ich mich so krass und heftig verschossen hab. Also welches Bedürfnis dieser andere Mensch in mir ausgelöst hat und warum.

Ich war lange Zeit eine AF. Und habe es dann mit großem Liebeskummer von mir aus beendet.
Wir hatten uns vorgemacht alles im Griff zu haben, keine Gefühle nur einen sogenannten Urlaub vom Alltag. So war es abgesprochen....wir hatten uns dabei vielleicht aus Selbstschutz was vorgemacht. Eines Tages wird es für beide ein Drama und für beide eine Belastung.
Ich wünschte mir nicht mehr die Schattenfrau zu sein und er war immer mehr hin und hergerissen. Zuhause eine Frau wo er sicherlich auch Gefühle für hegt, so wie du, und ich als Entspannung für seinen Alltag. Irgendwann kommen beide Seiten an einen Punkt, wenn sich was tieferes entwickelt und das ist es von deiner Seite schon, wo die Situation nur noch eine Qual ist.
Bei einer 3 er Kombination verlieren dann eines Tages immer 2.
Du hast schon soviele Schmetterlinge im Bauch das ich glaube du wirst in die Geschichte reinrutschen. Nicht übel nehmen...
Bei mir haben 1 Jahr lang vorher Engelchen und Teufelchen auf der Schulter gesessen...wie gesagt 1 Jahr...alles an Vernunft und Argumente von Freunden haben wir eines Tages in den Wind geschossen.
Und es endete mit viel Kummer. Affären enden zum größten Teil in einem Drama. Für 3 Menschen. Ich war Single.
Ich wünsche dir sehr das du es schaffst stark zu bleiben bevor du eines Tages vielleicht alles verlierst.
Du hast eine Frau die du liebst, die toll ist...die trotz deiner Geschichte immer hinter dir gestanden hat.
Nicht selbstverständlich...
Schmetterlinge verschwinden eines Tages, weil die Realität einen einholt, aber ich weiß auch wie groß so eine Versuchung und Sehnsucht ist.

Er hatte mir auch vorgeschlagen das wir eine Freundschaft weiter führen könnten.
Ich kann von meiner Seite behaupten das würde nicht funktionieren.
Bei mir würden die Erinnerungen immer wieder meine Gefühle öffnen und die Versuchung wäre viel zu groß.
Von meiner Seite...bei ihm weiß ich es nicht.

Frag dich doch einfach mal ernsthaft, was dich mit dieser Frau verbindet, dann weißt Du, was dir fehlt. Kannst Du mit ihr über Dinge oder Themen reden, über die du mit deiner Frau nicht (gut) reden kannst? Gibt sie dir eine Form von Aufmerksamkeit und Bestätigung, die dir Zuhause abhanden gekommen ist? Bewundert sie dich vielleicht mehr, lobt sie dich mehr, als es deine Frau tut? Gerade, wenn du sagst, deine Frau ist toll, taff, steht mitten im Leben, daneben kann man als Mann schon mal emotional sein Gefühl für Männlichkeit einbüßen. Gibt dir die Andere dieses Gefühl wieder zurück? Das Gebrauchtwerden ist für viele Männer wichtig, um sich männlich zu fühlen. Ist deine Frau evtl. ZU toll und taff und du fühlst dich neben ihr nicht gleichwertig oder gar verzichtbar?

Ich habe seit 2 1/2 Jahren so eine Freudschaft, allerdings treffen wir uns nicht, wenn wir das täten, hätten wir ein Problem, denn die Anziehung ist riesig, wir schreiben daher nur, das aber täglich. Wenn es mal wieder zu gefühlsintensiv wird, tritt einer von uns (meistens er, ich bin Single, er nicht) auf die Bremse und wir haben ein paar Tage Kontaktpause, das hilft ganz gut, die Emotionen wieder abzukühlen. Die Freundschaft, die uns verbindet, ist wichtiger, gegen die Anziehung können wir leider trotzdem nix machen außer eben zwischendurch Pausen machen. Richtig weg geht das allerdings nie. Wenn Ihr Euch dazu noch trefft, sehe ich es noch problematischer. Vor allem, jede Beziehung kommt mal in eine Krise - sobald das einem von Euch passiert, ist man nicht mehr bereit, an der bestehenden Beziehung wirklich zu arbeiten, wenn man noch was anderes (dann plötzlich als Besser empfundenes) in der Hinterhand hat. D.h., selbst wenn Ihr das mit einer Freundschaft hinbekommt, ist es unfair Euren Partnern gegenüber, das fortzuführen, denn bei jedem Streit, jeder Krise, verliert man sich mehr und mehr an den Anderen und entfernt sich mehr und mehr vom eigenen Partner.

Hey Low, warum zieht es Dich nach 20 Jahren eigentlich immer noch in dieses Milieu obwohl Du ja ein ganz anderes Leben hast? Die Aufregung? Die Spannung? Normal wäre eher, dass man sich aus diesen Kreisen mal langsam zurück zieht und sich einen neuen Freundeskreis aufbaut - im bürgerlichen Umfeld. Warum ist das bei Dir nicht?
Auch ich gebe Dir den Tipp: Erzähl mal Deiner Frau von dieser Frau und frag sie, was sie von einer Freundschaft mit ihr halten würde. Du machst das nicht? Weil Du die Antwort kennst.
Ganz klare Aussage: Du hast jetzt noch die Chance die Nummer zu beenden. Ansonsten schlidderst Du in eine Affaire. Und ich sag Dir noch was: Du wirst alles verlieren, was Du dir in den 20 Jahren aufgebaut hast. Und dann sitzt Du in einer 2-Zimmer-ALGII Bude und kannst jeden Tag mit Deinen Kumpels von der Trinkhalle Party machen. Deshalb Finger weg.
Frag Dich mal, was Dir in Deiner Beziehung fehlt und geh das mit Deiner Frau an.