Verheirateter Mann wie soll ich mich verhalten?

Hallo zusammen,
schreibe mir jetzt nur mal meinen Frust von der Seele. Letztes Jahr September traf ich auf einen verheirateten Mann und die Chemie stimmte von Anfang an. Sowas habe ich schon lange nicht mehr gefühlt. Fühlte mich auch direkt zu ihm hingezogen. Aber da ich schon die Vermutung hatte, dass er vergeben ist, habe ich das verdrängt und bin auch so gut wie nie auf ihn zugegangen. Er ist immer angekommen und hat mit mir erzählt. Komplimente hat er von Anfang an gemacht. Hübsche Frau etc. Was ich aber immer sehr toll fand, dass er auch meinen Charakter gut findet. Es harmoniert einfach. Nach ein paar Monaten wusste er dann wie lange ich Single bin und kurz danach hatte ich ihn dann gefragt, ob er eigentlich vergeben ist. Dann sagte er, dass er verheiratet ist aber keine Kinder hat. Wir hatten vorher eben nur über ganz verschiedene normale Sachen gesprochen. War natürlich geknickt. Es wäre ja auch zu schön gewesen.
Wollte dann auf Abstand gehen. Seit ein paar Monaten fragte er dann mal, ob wir nicht mal was essen gehen. Da hab ich mich gefreut. aber bis jetzt ist es durch unglückliche Umstände nie dazu gekommen. Merkte dann auch wie sehr ich mich darauf freue und wie enttäuscht ich jedes mal bin wenn es dann doch nicht dazu kommt. Das ist seit ca. zwei Monaten so. und plötzlich kommen meine Gefühle für ihn richtig raus und ich grübel und verzehr mich nach ihm und kann nichts dagegen tun. Wenn ich doch nur einmal mit ihm reden könnte in Ruhe und ihn mal berühren. Das ist ja noch nie geschehen. Aber ich spüre, dass wir das ja beide wollen. Gehe ja schon auf Abstand, aber sobald er mich sieht ist er da oder beobachtet mich. Er will auch keine Nummern tauschen, weil er mal schlechte Erfahrungen damit gemacht hat. Aber dann fragt er mich warum ich mich so lange nicht hab sehen lassen. Ob was wäre. Aber die Genugtuung möchte ich ihm auch nicht geben. Also sage ich natürlich nicht, dass es mir wehtut, ihn nicht als Partner haben zu können oder mich mit ihm einfach so mal treffen zu können. Und mal zu küssen etc. Da ist auf jeden Fall auch was bei ihm, weil er schon auch verständlich macht, dass er Interesse an mir hat, aber dann kommt eben auch, dass es nicht einfach ist, da er verheiratet ist.
Weiß, dass ich ihn mir aus dem Kopf schlagen soll. Da er verheiratet ist und das was er macht auch nicht gut ist, da er es ja auch mit mir machen würde bzw. das an der Sache mit der schlechten Erfahrung Nummer rausgeben auch sehen kann. Was ich ihm auch sagte. Sage ihm auch einiges was nicht nur schön ist. Aber das ist okay, weil wir wirklich über alles gut reden können. Es bringt nichts. Das ist alles nicht gut und ich muss mich wirklich auf die lieben Männer konzentrieren. Nur im Moment bin ich richtig da drin. Denke fast nur daran, an ihn.
Vielleicht sehe ich ihn nächste Woche und würde ihn an liebsten Fragen was das alles soll und meine Gefühle. Aber ist es richtig?, weil sein Ego gepusht wird und ich danach bestimmt wieder traurig sein werde. Aber vielleicht brauche ich darüber eine klare Ansage.
Sorry für das. Musste jetzt raus bei mir. Bin vier Jahre Single und kein Mann hat mich so interessiert wie er

Soso, er hat mit Nummern austauschen schlechte Erfahrungen gemacht. *lol*



Liebe TE, nix wie weg da!
Es ist noch nichts passiert, also rette Dich JETZT.

Du bist sicher nicht sein erstes Techtelmechtel und nein, er wird sich nicht trennen. Egal was er Dir erzählt.

PS: Lies Dich bitte durch die Affären-Threads hier.

Zitat von Judith33:

Er ist immer angekommen und hat mit mir erzählt. Komplimente hat er von Anfang an gemacht. Hübsche Frau etc.

Zitat von Judith33:

Seit ein paar Monaten fragte er dann mal, ob wir nicht mal was essen gehen.

Zitat von Judith33:

sobald er mich sieht ist er da oder beobachtet mich. Er will auch keine Nummern tauschen, weil er mal schlechte Erfahrungen damit gemacht hat. Aber dann fragt er mich warum ich mich so lange nicht hab sehen lassen. Ob was wäre.

Zitat von Judith33:

Da ist auf jeden Fall auch was bei ihm, weil er schon auch verständlich macht, dass er Interesse an mir hat,

Er spielt mit Dir und versucht, Dein Interesse auszuloten - wobei schon seine Weigerung, die Telefonnummer zu tauschen klar darauf hindeutet, daß er ein falscher Hund ist, der daheim den braven Ehemann mimt, während er bei Dir den Casanova gibt.

Zitat von Judith33:

aber dann kommt eben auch, dass es nicht einfach ist, da er verheiratet ist.

Willst Du Dich ernsthaft einem Typen hingeben, der die einfache Lösung für seinen außerehelichen Vergnügungsdrang sucht?
Bist Du Dir wirklich nicht ein wenig mehr wert?

Zitat von Judith33:

würde ihn an liebsten Fragen was das alles soll und meine Gefühle. Aber ist es richtig?

Für ihn dient das ganze Geeier der letzten Monate einzig und allein dem Ziel, Dich in einen ONS oder eine Affaire hineinzumanövrieren. Was sonst sollte einen erwachsenen Mann davon abhalten, Dir seine Kontaktdaten zu geben und mal zum Abendessen bei seiner Familie einzuladen, oder mit Dir und seiner Frau gemeinsam auszugehen?

Was Deine Emotionen betrifft, so interessieren sie ihn allenfalls dahingehend, daß Deine Verliebtheit ihm schmeichelt. Je mehr Du ihm jetzt verfällst, desto mächtiger wird er sich Dir gegenüber fühlen. Im Grunde läßt Du ihn ja schon jetzt immer wieder an Dich heran, obwohl er gar nicht in der Position ist, Dir irgendwas bieten zu können, was auf eine anständige Beziehung hinauslaufen könnte, in der beide einander auf Augenhöhe begegnen und sich gegenüber der Außenwelt zueinander bekennen.

Ob das richtig ist?

Lies mal durchs Fremdgeh- und Affairenforum, was ehemalige Geliebte nachträglich über ihre Affairen so von sich geben. Etliche von denen haben anschließend einen Therapeuten gebraucht, um wieder auf die Füße zu kommen. Die ehrlichen unter ihnen müssen sich irgendwann eingestehen, nie wahrhaft geliebt, sondern lediglich als Betthase benutzt worden zu sein, bis die Sache entweder aufflog, oder die Verliebtheit so nachließ, daß der Lover wieder heim ins Körbchen kroch.

Der Status der verlassenen Geliebten ist einer der beschissensten, den Du nur haben kannst: Kaum etwas ist erniedrigender, als ständig im Schatten einer anderen gelebt zu haben. Wenn man dann aber noch erleben muß, daß der Ex-Lover und seine angeblich längst nicht mehr geliebte Gattin plötzlich wieder ein Herz und eine Seele werden, während man selbst wie eine Aussätzige von heute auf morgen mit totaler Kontaktsperre belegt wird, muß man schon ziemlich abgebrüht sein, nicht auszurasten darüber.

Fazit:

Wenn Du nur auf eine Bettgeschichte aus bist und Dich diesbezüglich zu den Jäger- und Sammlerinnen der Nation zählst, dann mag es Dir richtig erscheinen, diesen Kuchen nicht anbrennen zu lassen.

Wenn Du aber schon jetzt merkst, daß Du über beide Ohren in ihn verliebt bist, dann mach einen Schnitt und halt Dich fern von diesem Mann.

Zitat von Judith33:

. Seit ein paar Monaten fragte er dann mal, ob wir nicht mal was essen gehen. Da hab ich mich gefreut. aber bis jetzt ist es durch unglückliche Umstände nie dazu gekommen

Da könnte er ja mit dir gesehen werden und vielleicht steckt es jemand seiner ehefrau...

Zitat von Judith33:

Er will auch keine Nummern tauschen, weil er mal schlechte Erfahrungen damit gemacht hat.

Wahrscheinlich guckt seine Frau auf sein Handy, bzw sitzt neben ihm wenn du mal anrufst...

Zitat von Judith33:

Bin vier Jahre Single und kein Mann hat mich so interessiert wie er

Lieber 20 Jahre Single als ein Jahr Affärefrau, so sehe ich es...

Ich denke auch, dass er nicht ehrlich ist, seiner Frau gegenüber (schlechte Erfahrung mit Nummernvergabe) und womöglich auch dir gegenüber.
Als du geschrieben hast, dass ihr über alles redet, musste ich schmunzeln. Sorry, ihr redet über gar nichts, zumindest nicht über das, was dich wirklich interessiert. Das wäre, was er eigentlich will und was du möchtest. Denn ich glaube das passt nicht zusammen.

Denn so wie sich das liest, möchte er nur eine Affäre. Du möchtest aber etwas ganz anderes.
Selbst wenn du dich darauf einlassen würdest, wäre da immer noch seine Frau die nichts davon weiß. Die Frage ist dann, ob du damit umgehen kannst, die zweite Wahl zu sein. Ihn nicht jederzeit anrufen kannst oder nichts mit ihm gemeinsam unternehmen kannst, weil er mit dir gesehen werden könnte.

Darüber solltest du mit ihm reden. Frag ihn was er von dir will. Und werde dir klar darüber was du von ihm möchtest und dann schau mal ob das passt, bevor du dich in irgendwelchen Interpretationen verlierst.

Vielen Dank für eure Antworten. Es ist alles nachvollziehbar.
Brauchte nur mal verschiedene Aussagen die mir den Kopf waschen, aber nicht respektlos sind. Habt ihr alle treffend zusammengefasst. Bei einigen Stellen musste ich auch schmunzeln. Z. B. bei der Sache, dass man ihn ja mit mir sehen könnte und seine Frau sein Handy kontrolliert etc. Habe mir ja vieles schon selbst gedacht. Es ist eben gerade schwierig, weil ich gerade solche Gefühle für ihn entwickelt habe und ich bei ihm sein will etc. Aber auf lange Sicht bringt es mir gar nichts. Damals hatte ich mal auf seine Nachfrage hin erzählt, dass ich überlege mich bei einem Datingportal anzumelden. Dann hat er gesagt, dass ich das ja mal machen könnte. Und dann hat er ganz plötzlich mal von seiner Frau geredet, dass beide ja nicht eifersüchtig wären und dass da auch nicht dasHandy kontrolliert wird und wenn er will könnte er jederzeit ausziehen. Ist wahrscheinlich das komplette Gegenteil, weil widersprüchlich zu der jetzigen Aussage mit der Nummer nicht rausgeben. Damals habe ich mir aber gedacht, dass er ja vielleicht doch mehr Interesse an mir hat, weil er dann auch nach der Aussage mit dem Ausziehen anfing mir zu sagen, dass ja direkt die Chemie bei uns stimmte und er auch mit keiner anderen so redet und er auch nicht mit jeder ins Bett geht. Und er ja schon gerne mal was mit mir trinken gehen würde, aber es eben schwierig ist, weil er verheiratet ist. Ja, er will mich warm halten für was auch immer.
Bin ihm ja jetzt seit über einem Monat aus dem Weg gegangen und Montag hab ich ihn nochmal gesehen. Er sprach mich wieder direkt an und fragte, ob ich ihm aus dem Weg gehen würde etc. Dann kam wieder, dass er verheiratet ist und alles nicht einfach. Was soll er machen? Das ich ja aber bestimmt keine Probleme hätte da jemanden zu finden. War sehr reserviert und bin da gar nicht so drauf einfangen. Er war auch wieder die ganze Zeit bei mir. Zum Schluss fragte er dann ob wir uns dann Mittwoch sehen. Ich sagte aber, dass wir uns dann nicht sehen. Da schaute er ganz bedröppelt. Dann sagte ich, dass ich Donnerstag da bin und da wollte er vielleicht auch kommen. Er war natürlich gestern nicht da. Wahrscheinlich musste er mit seiner Frau einkaufen oder so. Werde ihn wahrscheinlich nächste Woche Mittwoch sehen und dann nehme ich mir vor ihn zu fragen was er eigentlich will etc. Damit ich damit abschließen kann.
Danke fürs Schreiben an Euch. Ich komme mir ja selbst albern vor. Aber Gefühle und Anziehung. Kopf dreht manchmal durch. Seht es mir nach

Liebe Judith
Mir kommt es vor, als ob Du ein Phantom hochstilisierst. Du kennst diesen Mann nicht wirklich - und doch löst er etwas in Dir aus.

Zitat von Judith33:

Werde ihn wahrscheinlich nächste Woche Mittwoch sehen und dann nehme ich mir vor ihn zu fragen was er eigentlich will etc. Damit ich damit abschließen kann.

Abschließen würde ich sofort mit ihm. Und auch jeden weiteren Kontakt unterbinden. Sein verhalten ist ja katastrophal. Er hält Dich hin, um Dich wieder zu versetzen. Gleichzeitig aber wird wieder ein Köder ausgeworfen.
Judith, das hast Du nicht nötig.

Zitat von Judith33:

Er will auch keine Nummern tauschen, weil er mal schlechte Erfahrungen damit gemacht hat

Dieser eine Satz sagt doch schon alles aus.

Möchtest Du wirklich nur ein Bettschmankerle für SO einen sein?

Zitat von Judith33:

Er will auch keine Nummern tauschen, weil er mal schlechte Erfahrungen damit gemacht hat.

Oh Mann! Ohne Worte. . .

Zitat von Judith33:

Weiß, dass ich ihn mir aus dem Kopf schlagen soll. Da er verheiratet ist und das was er macht auch nicht gut ist, da er es ja auch mit mir machen würde

Genau so ist es. Du weißt es ja.
Wenn Du Dich trotzdem weiter reinsteigerst, anstatt ihn Dir - bevor etwas passiert ist - aus obigen Gründen aus dem Kopf zu schlagen, bist Du an Deinem Leid, das ohne Frage folgen wird, selber schuld.
Der Mann wird Dich allenfalls benutzen (für Se* und Ego-Pushing) und Du wirst leiden, wie ein Hund, weil Du Gefühle investieren wirst. Die er nicht erwidern wird, weil er ja seine Frau hat, die er auch ganz sicher nicht für Dich verlassen wird.
Es ist doch immer derselbe Film. Nur mit anderen Darstellern.

Zitat von Judith33:

Und dann hat er ganz plötzlich mal von seiner Frau geredet, dass beide ja nicht eifersüchtig wären und dass da auch nicht dasHandy kontrolliert wird und wenn er will könnte er jederzeit ausziehen.

Er könnte, klar, aber er tut es nicht. Ein Bekanntervon mir arbeitet als Immobilienmakler und der sagt, durch den Mangel an günstigen Häusern und Wohnungen bleiben viele Paare zusammen, die eigentlich lieber heute als morgen auseinandergehen wollen, aber wenn man denn alleine ist wird es richtig teuer und vielleicht ist die oder der Neue erst mal nicht bereit mit ihm zusammenzuziehen und dann wird die Wohnung kleiner und teurer, überhaupt wird alles teurer und das besonders, wenn es Kinder gibt.

Zitat von Judith33:

Was soll er machen? Das ich ja aber bestimmt keine Probleme hätte da jemanden zu finden. War sehr reserviert und bin da gar nicht so drauf einfangen.

Vorsicht Manipulation, seine Probleme lass ihn selbst lösen, das hat mein Ex auch versucht, da habe ich gesagt, du bist groß, dass schaffst du schon...

Vor einigen Jahren, als es noch kein Internet und Handy gab gab es die gute alte Kontaktanzeige. Da konnte man die, die gebunden waren schnell erkennen, das waren die, die dir wenn überhaupt ihre berufliche Telefonnummer gegeben haben. Die sich nur ganz weit weg von ihrem Dunstkreis mit dir getroffen haben und die eben immer nur dich anrufen wollten oder eben bestimmen wann und wo. Damals konnte man niemanden googeln, ich hatte einen Spezl bei der Polizei, der hat manchmal abgecheckt, ob der Typ alleine wohnt, das war meist nicht der Fall, obwohl einen lernte ich kennen, der lebte noch bei Mutti und schlief mit im Ehebett weil im Kinderzimmer war die Märklicheisenbahn, kein Witz!
Aber der Spezl war selbst hinter mir her und verheiratet....

Liebe Judith33,

also wie du dich verhalten solltest, dass kannst und musst du selber entscheiden.

Ich würde mir Laufschuhe anziehen und vor so einem Menschen davonlaufen,

denn wenn ich ein Abenteuer erleben möchte, dann gehe ich in einen Freizeitpark.


VG Holzer60

...selbst wenn dieser Mann nicht verheiratet wäre, was willst du mit diesem Windvogel!
Glaubst du, wenn du mit ihm eine Beziehung hättest, wäre er nicht in der Lage anderen Frauen seine Telefonnummer zu verweigern.?
Das er jetzt schon seine Maske fallen läßt sollte dich doch ehr abschrecken? Frage dich mal warum du trotzedm Feuer und Flamme bíst?

Zitat:

Vielleicht sehe ich ihn nächste Woche und würde ihn an liebsten Fragen was das alles soll und meine Gefühle

die Machtverhältnisse sind schon jetzt eindeutig. Er investiert absolut nichts, quasselt ein bisschen wirres Zeug vor sich hin- wohlwissend, was er tut- Manipulation, hat Dir NICHTS zu bieten! Und Du gehst noch hin und fragst nach einem Krumen?! Ich finde das richtig selbsterniedrigend und er wird das genau durchschauen.
Du zeigst ihm Bereitschaft, obwohl er gebunden ist, obwohl er es in 2 Moaten nicht mal auf den Zettel bekommt, Dich zum Essen einzuladen! Obwohl er nichts gibt und sorry Sch*** redet. Damit signalisierst Du ihm: mit Dir kann man es machen.

Dieser Typ ist doch schon beim Anbändeln sowas von unattraktiv!

p.s.

Zitat:

Damals habe ich mir aber gedacht, dass er ja vielleicht doch mehr Interesse an mir hat, weil er dann auch nach der Aussage mit dem Ausziehen anfing mir zu sagen, dass ja direkt die Chemie bei uns stimmte und er auch mit keiner anderen so redet und er auch nicht mit jeder ins Bett geht.

Boah ich kriege direkt einen Ausschlag! Welch Auszeichnung für Dich! Ja klar, er geht nur mit denjenigen ins Bett, die sich besabbeln lassen.

Okay. Danke für die vielen Antworten. Hab es jetzt verstanden. Werde mich jetzt einfach wieder zurückziehen und irgendwann werde ich kaum noch an ihn denken und er wird vielleicht ein neues Opfer finden.

Ach ja. Irgendwo wird es schon wieder jemand für mich geben. Habe halt ein blödes Alter und Sachen mit Männern hinter mir die sehr weh taten und da hatte ich wirklich keine Schuld dran. Habe ja sonst ein gutes Leben und möchte eben nur eine Beziehung haben wenn ich da auch voll hinter stehe und nicht nur weil ich vielleicht mal einsam bin und nicht alleine sein kann, wie viele andere das so machen.
Hatte halt nach langer Zeit das Gefühl, dass es passen würde, wenn er nicht verheiratet wäre und ein Fremdgeher. Humor etc. passt eben. Das ist ja schon nicht einfach zu finden. Die meisten jammern und schauen ernst. Wenn ich nenn Spruch mache guckt er nicht blöd, sondern gibt mir kontra und ich schmeiss mich weg. Bei mir geht viel über Humor. Das ist ja immer Ansichts- /Geschmackssache. Er hat immer gesagt, dass er meine Art gut findet und dass ich mir bestimmt nichts gefallen lasse. Ist ja auch so. Also von daher bin ich ja kein Mäuschen oder so. Naja. Er wird ein Lügner und ein Blender sein und ich kann froh sein, dass ich nicht seine Ehefrau bin. Die wird er auch nicht lieben, weil so Leute nur sich sehen. Das werde ich mir jetzt vor Augen halten und eure Sachen

sehr gut, dass Du Dich nicht einlullen lassen willst!

Zitat:

Er hat immer gesagt, dass er meine Art gut findet und dass ich mir bestimmt nichts gefallen lasse

hehe und gerade er testete, was Du Dir alles gefallen lässt

Ich will Dich nicht angreifen, aber auf mich wirkst Du schon ein bisschen wie ein verunsichertes Mäuschen und ich schreibe Dir das nur weil Du damit ein gefundenes Fressen für solche Typen bist.

Zitat:

und Sachen mit Männern hinter mir die sehr weh taten

Darum würde ich Dir raten, an Deinem Selbstwert, oder auch Selbstliebe zu arbeiten. Da ist Deine Energie viel besser investiert!
Und mit ihm hättest Du zu 1OO% wieder einen Mann, der Dir sehr weh tut.