Verheiratet und verliebt

Hallo liebes Forum

Danke dass ich hier eine Frage stellen darf. Meiner Seele und meinem Herz geht es zurzeit sehr schlecht. Ich brauche dringend einen ernstgemeinten Rat von Menschen, die meine Situation versuchen zu verstehen.
An dieser Stelle bitte ich diejenigen, welche mir sagen, was ich hätte tun sollen resp. was ich alles falsch gemacht habe, keine Antwort zu verfassen. Die Vergangenheit kann niemand von uns ändern. Zudem ist alles in den folgenden Zeilen ohne Absichten oder irgendwelche gemeinen Hintergedanken geschehen. Ich danke euch bereits jetzt für ernstgemeinte Rückmeldungen.

Ich bin männlich, 37 Jahre alt und bin ein hochsensibler Mensch. Ich bin seit 14 Jahren mit meiner jetzigen Frau zusammen, wovon wir 4 Jahre gemeinsam verheiratet sind. Wir sind kinderlos und ohne Kinderwunsch.

Unsere Beziehung ist im Grundsatz sehr harmonisch und ohne Streitereien. Wir haben in den letzten sechs Jahren jedoch sehr viel Leid zusammen erlebt: Ich war / bin schwer Krank mit verschiedenen Rückfällen, wir hatten Todesfälle in der Familie und meinem Schwiegervater geht es derzeit leider sehr schlecht. Meine Frau hat mich immer in allem unterstützt und war immer für mich da. Ich glaube auch, dass sie mehr gelitten hat als ich. Zudem bin ich Abteilungsleiter in einem Büro und arbeite sehr viel, ca. 12-14 Stunden täglich. Ich habe meine Gefühle und Probleme stets mit Arbeit kompensiert.
Die ganze Situation hat dazu geführt, dass meine Frau immer mehr zu meinem besten Freund, ja eigentlich wie zu meiner Schwester wurde. Ich liebe sie, aber ich liebe sie nicht mehr als meine Ehefrau sondern eben wie eine Schwester. Es ist eine unüberwindbare Distanz entstanden. Die S. Anziehung ist meinerseits seit 2-3 Jahren völlig weg, wir haben somit auch nur noch 1-2 mal S. im Jahr. Auch darunter leide ich / wir sehr. Doch es ist wie ein verflixter Teufelskreis und ich haben schon so viel versucht und endlose Gespräche geführt. Wir haben eigentlich alles, was man für ein glückliches Leben braucht, aber ich fühle mich wie in einem goldenen Käfig. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr breche ich innerlich aus und möchte am liebsten alles hinter mir lassen. Ich weiss, dass ist alles sehr schwer zu beschreiben. Ich entschuldige mich an dieser Stelle, wenn meine Geschichte wie ein Durcheinander klingt.

Im letzten Jahr habe ich es nicht mehr ausgehalten und wollte Klarheit über meine Gefühle und unsere Zukunft schaffen. Ich bin innerlich an der Situation verzweifelt und habe Freiraum gesucht. Wie es der Zufall nun wollte, habe ich ein super Jobangebot bekommen, sodass ich im November spontan einen Monat Frei hatte. Ich habe mich dazu entschieden, das erste Mal in meinem Leben alleine in die Ferien zu gehen um Zeit für meine Gedanken zu schaffen. Aufgrund der kalten Jahreszeit wollte ich in die Wärme und ans Meer. Also habe ich drei Wochen Thailand gebucht.

Diese Ferien waren etwas vom emotionalsten, was ich jemals erlebt habe. Leider bin ich nun mit einem Rucksack voller Sorgen zurück und eigentlich weniger weit als davor. In den ersten Tagen der Ferien habe ich unter sehr starkem Heimweh gelitten. Ich hätte am liebsten abgebrochen, wenn mich meine Frau nicht dazu ermuntert hätte zu bleiben. Damit ich mich nicht so alleine fühlte, brauchte ich dringend einen virtuellen Freund in der gleichen Zeitzone. Also habe ich mich in diversen Foren für Reisende angemeldet. Ich habe nach unzähligen Kontakten die Hoffnung auf einen guten Menschen schon fast aufgegeben, als mich am dritten Tag eine Frau aus Thailand in meinem Alter angeschrieben hat.
Wir waren von der ersten Nachricht an auf der gleichen Wellenlänge und haben uns geschrieben und geschrieben. Dabei blieb es nicht bei Smalltalk sondern es ging schnell um echte und tiefgreifende Themen, natürlich soweit dies mit der Sprachbarriere und Übersetzungsapps möglich war. Schnell führte der Kontakt dazu, dass ich Abends anstelle auszugehen um neue Leute zu treffen lieber alleine bei meinem Bungalow blieb und stundenlang mit ihr schrieb. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie soviel mit einem Menschen geschrieben wie mit ihr. Und das schönste dabei war, dass ich richtig glücklich dabei war. Mir ging es so gut wie seit Jahren nicht mehr.
Am letzten möglichen Abend vor meiner Rückreise nach Bangkok haben wir uns schliesslich getroffen. Als ich sie sah und mit ihr zusammen war musste ich mir leider eingestehen, dass ich mich in sie verliebt habe. Ich machte mir erst keine grossen Gedanken darüber und ordnete die Gefühle als nicht wirklich ernst ein. Wir redeten die ganze Nacht bis sie sich schliesslich am Morgen um fünf Uhr zur Arbeit begeben musste. Dabei kam es zu keinem Zeitpunkt zu Intimitäten, als kein S. und kein Knutschen! Beim Abschied brachen beide in Tränen aus und wir rannten uns sogar gegenseitig nach. Als ich in mein Zimmer zurückgekehrt bin wurde ich panisch dass ich sie womöglich nie wieder sehen kann (wann kann ich das nächste Mal alleine nach Thailand?). Wir telefonierten und beide weinten wieder. Also entschloss ich mich dazu, meinen Flug nach Bangkok auf den Abend umzubuchen. Sie blieb ihrer Arbeit fern und wir bekamen dadurch sieben zusätzliche Stunden zu zweit. Sofort ist sie wieder zu mir ins Zimmer gefahren. Im Zimmer sind wir die ganzen sieben Stunden eng umschlungen auf dem Bett gelegen. Wir haben beide immer wieder geweint und uns einfach nur festgehalten. Dabei kam es erneut zu keiner Zeit zu weiterem körperlichem Kontakt. Wir hatten keinen S. und auch keine weiteren intimen Kontakte!

Nun bin ich seit 1.5 Monaten zu Hause und zerbreche daran. Wir schreiben uns täglich hunderte Nachrichten und haben so oft es geht Videocalls. Und das alles hinter dem Rücken meiner Frau, trotz Zeitverschiebung. Das Ganze hat mich nun fast völlig von meiner Frau distanziert und es tut mir furchtbar leid. Das letzte was ich gesucht habe war eine neue Liebe.
Ich weiss nun nicht, was ich nun tun soll. Mein dümmster Fehler war, dass ich die Gelegenheit verpasst habe, der Frau aus Thailand zu sagen, dass ich verheiratet bin. Als ich es sagen konnte, war ich bereits verliebt und ich habe es nicht mehr übers Herz gebracht.

Zwischen der thailändischen Frau und mir hat sich alles stark intensiviert. Unsere Beziehung hat eine starke Eigendynamik entwickelt, welche ich niemals für möglich gehalten hätte. Ich habe bereits intensiven Kontakt mit ihrer thailändischen Familie und sogar mit ihren Kindern aus erster Ehe. Wir reden über unser Wiedersehen, über Kindergeburtstage und sind faktisch ein Paar!

Jetzt fühle ich mich hilflos wie niemals zuvor. Ich wollte das alles nicht und würde am liebsten erneut nach Thailand um herauszufinden, wie ernst diese Beziehung wirklich ist. Nur leider geht dies nicht.

Was soll ich nun tun? Mein Herz spricht eine klare Sprache. Eine Trennung mit meiner Frau führt jedoch zu ernsthaften Konsequenzen in meinem sozialen Umfeld: Wir haben einen identischen Freundeskreis, meine Familie ist stark gläubig und konservativ sodass eine Trennung ist eine schwierige Angelegenheit darstellen wird. Meinem Schwiegervater geht es schlecht, meine Schwiegermutter braucht uns. Aber ich möchte die Frau aus Thailand auch auf keinen Fall verlieren, doch muss ich ihr auch erzählen, dass ich verheiratet bin.

Kleiner Hinweis: Mir sind die Problemstellungen mit Fernbeziehungen und im Speziellen mit asiatischen / thailändischen Frauen / Männern sehr wohl bewusst. Ich muss an dieser Stelle erwähnen, dass sie mich heute noch nie bzgl. Geld gefragt resp. sich über Geld beklagt hat. Auch hat sie noch nie einen Wunsch geäussert, dass sie Thailand verlassen und nach Europa will. Der hohe Zeitaufwand, welchen sie in unsere Kommunikation investiert, und das nicht erwähnen von Geld und Wunschheimat lassen mich hoffen, dass sie ehrliche Absichten hat.

Über Gedankengänge, Tips und Ratschläge würde ich mich unendlich freuen! Danke!

Belügst Deine Frau, die Thailänderin und Dich.
Bravo!

Tip!
Kontaktabbruch plus Kontaktsperre!

Leg alle Karten bei beiden Frauen auf den Tisch.

Anders kommst Du aus der Nummer nicht mehr raus.

Zitat von crush:

Eine Trennung mit meiner Frau führt jedoch zu ernsthaften Konsequenzen in meinem sozialen Umfeld

Dir sind Ansehen und Respekt wichtiger als ein erfülltes Leben?

Ich finde das recht heikel.. Du gehst ins Ausland um dich zu sammeln und suchst dann Kontakte (die ablenken) und dann ist es direkt eine Frau mit der die Themen ziemlich schnell ernst werden.

Ich finde du hättest zu der Zeit genau eine Frau gehabt, mit der du ernste Themen hättest besprechen müssen und die saß zu Hause.

Man beendet doch erst eine Sache, bevor man sich auf die andere Seite der Wiese schleppt, wo das Gras vermeintlich grüner ist.

Klar, dass diese Frau ziemlich schnell Sehnsüchte in dir bemerkt und genau weiss, wo sie ansetzen muss... ganz ehrlich.. vermutlich hätte jede andere Frau deine Sorgen und Nöte ebenso erkannt und könnte diese deckeln..

Finde es ziemlich unfair deiner Ehefrau gegenüber, dass du Quasi mit einer Anderen schon ziemlich alles in trockenen Tüchern hast und deine Emotionen komplett in einem anderen Land lagerst
und dann nichtmal sorry die Eier hast die Konsequenzen dafür zu tragen.

Dann verlierst du eben deine Frau und alles was da drann hängt.. du hast dich doch aber auch ziemlich schnell in Thailand bereits dafür entschieden.


Am besten wäre es natürlich, wenn du mit der Dame in Thailand schon intim wurdest und es trotzdem nicht geschafft hast zu sagen, dass du verheiratet bist.
Wäre noch lustiger, wenn sie es vergesen hat zu sagen, dass sie dich doch nur ausnehmen will.


Wenn Männer sich im Urlaub zu einer anderen flüchten, dann wünsche ich eigentlich nur das.

Wäre halt Karma.

Gib deiner Frau die Chance, glücklich zu werden und nicht als Zweitfrau, Schwester oder ähnliches zu fungieren, welche Dich noch emotional unterstützt und motiviert. Das hat keiner verdient.

Lies einfach nochmal deine eigenen Zeilen durch und finde den Fehler (!)...

Das Leben ist kein Traum, also wache mal wieder auf und komme in der Realität an.

Wie auch immer, manche Menschen wachen erst auf, wenn sie im wahren Albtraum angekommen sind.

PS

Natürlich gefallen dir diese Zeilen nicht, aber sie sind total ernst und absolut ehrlich gemeint.

VG Holzer60

Du solltest alles auf eine Karte setzen.
Ist vielleicht auch für deine Frau DIE Chance, einen sie liebenden Mann zu finden.
Bei ihr scheinst du ja auch in der Attraktivität deutlich gesunken zu sein,oder?Vielleicht hat sie ähnliche Hemmungen, die Trennung anzustupsen.

Die Wahrheit muss endlich raus:

Deine Freundin muss erfahren, dass du verheiratet bist. Willst du es bleiben, dann trenne dich von der Thailänderin. Oder wie stellst du dir das sonst vor?

Hallo
wenn sch.,dann mit Schwung. ich möchte dich auf keinen Fall in irgendeiner Form mass regeln oder dir Fehler aufzeigen. ich denke, dass du zur Zeit das Problem zwischen Herz und Verstand hast.
ich kann zu 100% mit dir fühlen. das Herz sagt ja der verstand jedoch Nein. projezierst du deine wünsche und träume vielleicht in diese Frau ?
wenn du für deine Frau keine echten Gefühle mehr hasst, dann sei wenigstens fair zu ihr.
welche realistische Chance hättest du mit einer Frau aus Thailand ?ganz ehrlich ?
leider kann ich dir hier auch kein Patentrezept geben, aber sei dir gewiss dass ich dich verstehen kann und mit dir fühle

Hey Crush, zunächst mal: Wunschantworten gibt's hier im Forum nicht. Zumindest von mir nicht. Den Gegenwind musst Du aushalten hier. Denn ansonsten kommt man auch nicht weiter.
Was Du da von Deiner Ehe beschreibst klingt ziemlich eingefahren und ziemlich tot. Wo ist da nur Leidenschaft? Sind Dir die Regeln der Anziehung bekannt? Anziehung bekommst Du nicht durch Reden sondern durch Unsicherheit. Davon seid ihr in Eurem kinderlosen Muster leben mit 4000 Euro netto leider meilenweit entfernt. Warum eigentlich keine Kinder? Weil Du nicht willst? Weil sie nicht will? Was würdest Du tun, wenn nun Deine thailändische Freundin welche mit Dir haben möchte?
Zu Deinem Flirt: Da Du eh total ausgehungert bist nach Nähe kommt Dir natürlich jede Kommunikation wie das Paradies vor. Das hättest Du aber auch in Wanne-Eickel auf Deiner 2000 Euro Ledercouch haben können. Dafür nutzen Affairenmänner z.B. diverse Apps und Seiten und kommen so auch mit zeitlich und örtlich verfügbaren Frauen in Kontakt. Deine Berufsgenossen würden ausserdem ihre berufliche Stellung für Affairen nutzen (nette Frauen Ende 20).
Du fühlst Dich jetzt also zu einer Frau hingezogen, von der Du ausser virtueller Chats und 1-2 Kuschelabende nichts kennst. Weder ihre familären- noch finanziellen Background. Du sprichst es selber an: Für asiatische Frauen ist die Versorgung ein viel wichtigerer Aspekt als für selbständige Frauen hier in Deutschland. Von Deinem Gehalt kann man dort wahrscheinlich eine Großfamilie ernähren. Natürlich ist das eine starke Motivation, dran zu bleiben. Ja, wissen wir, Deine ist natürlich ganz anders. Und vielleicht ist es auch so.
Aber warum dann die Heimlichkeiten? Dann sei mutig und beende Deine lieblose Ehe. Oder Du nutzt die Energie der emotionalen Affaire mal für Deine Ehe. Oder fragst Deine Frau, was sie eigentlich glücklich macht.
Und darf ich mal eine kleine Hypothese aufstellen? Deine Frau hat bereits ein langjährige Affaire, da sie diese Kälte zwischen Euch selbst nicht mehr ertragen hat. Und mich würde es nicht wundern wenn auf Deiner Bettseite während Deines Urlaubs etwas ganz anderes passiert ist. Daher war sie auch so bedacht darauf, dass Du schön weg bleibst. Ja ja, macht sie alles nicht? Doch, macht sie. Weil auch Frauen nicht auf Sechs verzichten wollen. Sehr oft aber Gewohnheit / Dein sozialer Status erhalten bleiben soll

Hallo

Mach dich hier auf einiges gefasst.....

Du hast dich nun in eine ziemlich doofe Situation begeben, in der du alle Beteiligten belügst - um für dich Vorteile zu verschaffen, fair ist das nicht und mit Liebe hat das auch wenig zu tun.

Die Frau aus Thailand deckt deine Defizite die du in deiner Ehe hast.

Du bist verliebt und deine Hormone fahren Achterbahn, Ratio funktioniert im Moment nicht und deshalb würde ich den Ball mal flach halten.

Weißt du, es kann auch sein das deine Frau bald dahinter kommt und dir die Entscheidung abnimmt oder deine Frau in Thailand erfährt von deiner Ehefrau und schießt dich ab....

Bedenke das auch andere ENTSCHEIDUNGEN treffen nicht nur du.

LG

Ich glaube nicht das deine Ehefrau dich anfassen wird, nachdem sie von der anderen Frau erfährt.
Sie wird sich wahrscheinlich für den Rest ihres Lebens vor dir ekeln.

Absolution wirst Du hier kaum finden. Dein Verstand hat eigentlich schon die richtigen Entscheidungen getroffen. In der Beziehung zu Deiner Frau, stimmen schon grundlegende Dinge nicht mehr. Somit ist der Rest zwar unangenehm aber da musst Du durch. Sei was Deine Gefühle ihr gegenüber betrifft ehrlich zu ihr und beende die Beziehung. Das sollte Dir Deine Frau wert sein.
Danach besteht kein Grund der Thai nicht zu sagen, dass Du zwar verheiratet aber getrennt bist.Du kannst dazu ja gerne sagen, dass Du Dich getrennt hast, weil Deine Gefühle zu ihr stärker sind als zu Deiner Frau.

Das wäre dann in beiden Fällen ehrlich, aber (nicht alles was vor dem aber steht ist s c h e i s s e) ich kann Dir eines garantieren...

Die Trennung von Deiner Frau wirst Du mit einem warmen Wechsel nicht verarbeiten. Wenn Deine Thailänderin Dir den Laufpass gibt wirst Du wieder hier im Forum sein. Die Geschichte die Du dann erzählst, wird Dich wesentlich härter treffen!

hi, verstehe deine grundlage sehr gut.
die frau und jede andere würde dir in dieser situation wohl als soooo seelenverwand vorkommen. wär es nicht diese gewesen wär es wohl eine andere geworden. du sehnst dich nach dinge die dir deine frau nicht mehr geben kann. das lodern gelingt nur noch einer anderen. dein plan das du alleine wo hinfährst um nachzudenken und gerade dort kontakt zu wem suchst ist natürlich der reinste worstcase. damit hast du dir die probleme so richtig eingehandelt.
ich habe die erfahrung gemacht das dies nicht mehr wird zur EF. ich kenne diese bruder-schwester beziehung.
mMn kannst du nur die karten auf den tisch legen, die konsequenz deiner frau hinnehmen. sollte es mit euch noch einen versuch geben müsst ihr von vorne beginnen. vielleicht gelingt es euch. wünsch euch das beste. vergiss asien einfach, das ist nur die rosa wolke.

Zitat von Holzer60:

Das Leben ist kein Traum, also wache mal wieder auf und komme in der Realität an.
Wie auch immer, manche Menschen wachen erst auf, wenn sie im wahren Albtraum angekommen sind.

ich habe mich auch in so einen traum gestürzt und musste am ende die bittere realität zur kenntnis nehmen. heute lebe ich in diesem albtraum weil ich mein herz an wem verloren habe der mit mir und meinen gefühlen gespielt hat und diese ausgenutzt.

Ich denke, dass Du in der Vergangenheit Deine Gefühle so weggeschlossen hast, dass sie jetzt gegenüber der Thailanderin explodieren. Aber mal ernsthaft: richtige Gespräche mit Übersetzungsprogramm: das kann doch bei klarem Verstand nur Projektion sein.

Was glaubst Du, treibt eine Thailänderin an, sich auf einem Portal für Alleinreisende herum zu treiben? Will sie dem Alleinreisenden die Schönheiten ihres Landes näher bringen? Vermutlich nicht.

Frag Dich mal, wie sehr Du Dich in einem Korsett von äußeren Erfordernissen fühlst im Alltag, wenn Du ans andere Ende der Welt (naja, fast) musst, um Deinen Gefühlen und Sehnsüchten Raum zu geben. Dort würde ich ansetzen.

Außerdem bei der Frage, wie eine Zukunft mit Deiner Freundin ganz konkret aussehen sollte. Job kündigen, Scheidung und nach Thailand? Brücke abbrechen?

Oder ihre ganze Familie nach Deutschland? Nur sie nach Deutschland? Trennung von ihren Kindern?

Warum auf einmal fremde Kinder, aber keine eigenen?

Fernbeziehung? Ohne Misstrauen möglich? Vielleicht textet sie weiter mit Alleinreisenden? Vielleicht bleibst Du geschwisterlich verheiratet?

Klingt als ließe es sich nur raus aus der Sch*ist arbeiten, wenn Du Dich von beiden Frauen und den damit einher gehenden Verpflichtungen trennst, um dann auf Dich selbst besonnen zu sortieren, wie DU künftig leben willst.