Verheiratet und verliebt in eine andere Frau

Zitat von Pablo1968:

Hallo Roland, ja, das stimmt, meine Frau und ich haben viele glückliche Augenblicke zusammen. Kann man so sagen. Möchte ich nicht missen. Ich werde ...

Und du riskierst dennoch alles was du aufgebaut hat und die Ehe.
Deine Erklärungen schön und gut, wird die Affäre aber durch einen dummen Zufall öffentlich, dann entscheidet jedoch deine Frau über den weiteren Werdegang.
Warum riskierst du das?

Zitat von Wurstmopped:

Und du riskierst dennoch alles was du aufgebaut hat und die Ehe. Deine Erklärungen schön und gut, wird die Affäre aber durch einen dummen Zufall ...

Aber was soll er denn machen? Mehr als ihr aus dem Weg gehen, kann er doch nicht. Dass solche ungelebten Lieben lange Halbwertszeiten haben, weiß ich aus eigener leidvoller Erfahrung. Da reicht schon eine alltägliche Begegnung ohne auch nur ein Wort miteinander zu wechseln und ich bin durch den Wind.

Manchmal kann man so eine Situation auch entzaubern, indem man die Gefühle offen legt. Das will aber gut überlegt sein.

Zitat von Funkenline:

Manchmal kann man so eine Situation auch entzaubern, indem man die Gefühle offen legt. Das will aber gut überlegt sein.

Ich an Deiner Stelle würde es Deiner Frau nicht sagen. Was bringt es Dir, wenn Du es erzählst? Was bringt es ihr?
Fremdverliebtheit kann passieren, aber muss man denn unbedingt darüber sprechen, wenn man ihr eh aus dem Weg gehen will?
Manche Dinge behält man besser für sich.

Könnte sein, dass Du Dich entlastet fühlst, wenn Du es Deiner Frau beichtest, aber dann hat sie den Rucksack und der wird in ihr arbeiten, ob sie es will oder nicht. Selbst wenn sie sagen würde, kann vorkommen, warte einfach bis es vorbei geht, es würde etwas in ihr verändern. Die Sicherheit, die sie bisher verspürt, wäre zumindest angekratzt.

Die Begegnung ist natürlich nicht das, was Du brauchen kannst, aber solche Dinge passieren nun mal. Auch dieser Zwischenfall muss Dich jetzt nicht auf Dauer belasten. Schieb es auf die Biochemie. Das Gefühlsgedächtnis wurde wieder angesprochen und spielt nun verrückt. Und es ist ja tatsächlich viel Biochemie dahinter, nämlich Hormone, die momentan ausgeschüttet werden, Stresshormone natürlich , die Dich in Aufruhr verseten. Du denkst nun wieder verstärkt an sie und die Sehnsucht erwacht. Gefühlscocktail halt, aber der bleibt Dir nicht ewig.

Ganz schlimm war es bei mir vor 12 Jahren. Ich hatte eine Affäre am Laufen, von der ich glaubte, sie würde mir das große Glück bringen. Meinem Mann hatte ich es gesagt, weil ich das Lügen nicht mehr ertrug. Er nahm es gelassen und sagte sich wohl, die muss jetzt laufen, hilft nichts, aber sie wird sich wieder fangen. Die Affäre gestaltete sich schon nach kurzer Zeit schwierig, die ersten Warnhinweise traten auf, die ich relativierte und verdrängte. Aber es waren klare Anzeichen, dass es keinesfalls eine glückliche Beziehung geben würde. Ich war so blöd damals, unglaublich. Hatte ich gedacht, ich würde mal eben die Ehe aufkündigen und mit wehenden Fahnen zum AM überlaufen? So einfach ist das alles ja nicht, nicht nur orgeaniatorisch. Aber das nur nebenbei. Ich sah den AM nach der Trennung auch nicht mehr wegen Fernbeziehung, das war schon mal gut. Aber dann kam ein großer Kongress unserer Sparte und trotz einer TN-Zahl von ein paar Tausend Menschen begegne ich ihm jedes Mal. Jedes Mal und wenn wir nur auf dem Gang aneianander vorbei laufen!

Ganz schlimm war dann für mich das erste Wiedersehen. Fast zwei Jahre waren vergangen und ich saß mit einem Kollegen in einem spärlich besuchten Vortrag. Da ich wusste, dass der Kollege immer auf ein EDV-Treffen geht, an dem der AM auch immer teilnimmt, fragte ich meinen Kollegen beiläufig, ob BV auch da ist, was der Kollege bejahte.
Und genau in diesem Augenblick, als ich mich nach ihm erkundigt hatte, öffnete sich die Tür und wer betritt den Saal?. Er! Unbeschreiblich, was das in mir auslöste. Herzklopfen, höhere Atemfrequenz, Schwitzhändchen, mein gesamter Körper war in Aufruhr. Körper und Geist waren in höchster Alarmbereitschaft und ich hatte nur den einen Wunsch, aus dem Saal zu laufen. Aber das ging natürlich nicht, es wäre viel zu auffällig gewesen, und so blieb ich ruhig sitzen, was schon eine Qual war, weil der Körper auf Bewegung programmiert ist, wenn er Stress verspürt.
Ich atmete ruhig weiter, so bald es möglich war und die Symptome flauten ab. Ich war irritiert, denn ich hatte ihn so lange nicht mehr gesehen und war der Meinung, dass ich darüber hinweg war. Aber das persönliche Wiedersehen brachte mich wirklich aus dem Gleichgewicht. Zumal auch hier diese seltsame Gedankenübertragung stattfand. Ich frage einen unbeteiligten Dritten nach ihm und er kommt rein. Gerade so, als ob mir das Schicksal einen Streich spielen wollte.

Beim Vortragsende verließ BV das feindliche Terrain umgehend. Ich grinste in mich hinein, ihm war es sicher nicht besser gegangen. Ich hatte ab und an vorsichtig zum ihm hingelinst und da sah ich es wieder, sein maskenhaftes Gesicht, das nichts und mir doch alles verriet. Und dann noch seine Flucht aus dem Raum. Natürlich hatte er mich gesehen, das war gar nicht anders möglich und auch ihn hatte es überrascht und betroffen gemacht..
Später sah ich ihn nochmals auf dem Gang laufen , er mich aber nicht. Ich betrachtete ihn und dachte mir, dieses seltsam schlenkerige Gangwerk, hatte mir das wirklich gefallen? Hatte es mich damals angesprochen? Offenbar.
Und dann sah ich ihn nochmals in der Firmenausstellung. Ich stand an einem Stehtisch mit einer Firmenvertreterin nahe beim Ausgang und wir lachten gerade laut über irgend etwas. Wer nähert sich dem Ausgang? Er. Pech für ihn, er hatte mich zu spät gesehen, da wäre ein Umikehren gar zu offensichtlich gewesen. Er trottete vorbei mit seinem seltsamen Gangwerk, hatte wieder seinen maskenhaften Gesichtsausdruck und grüßte freudlos. Ich grüßte natürlich zurück, aber lachend, weil ich ja gerade mit der Frau lachte.
Zufrieden dachte ich mir, geht doch. Siehst Du wohl, ich stehe hier und lache und Du trottest allein und unfroh hier rum. Das tat mir seeeeehr gut und ich gönnte es mir auch. Ich hatte genug mit ihm mitgemacht, da gönne ich mir doch mal eine kleine boshafte Freude, die keinem weh tut. Ihm vielleicht ein wenig, aber das soll mir recht seiin.

Ich treffe ihn ja jetzt jährlich, aber immer unabsichtlich und es löst mittlerweile gar nichts mehr in mir aus. Ich sage Hallo und gehe weiter. Auf Smalltalk mit ihm habe ich keine Lust, dafür gibt es nettere Kontakte als diesen Ritter von der traurigen Gestalt. Was hatte ich nur an ihm gefunden? Aber ich bekomme nicht mal mehr Herzklopfen. Er war eine Episode in meinem Leben, aus der ich aber hinterher sehr viel lernte - über mich.

Was ich Dir damit sagen will, es vergeht irgendwann, Keiner gerät nach Jahren immer wieder aus dem Gleichgewicht, wenn er einen einstmals geliebten Menschen wiedersieht.

Die Begeisterung für diese selbständige Frau wird sich verflüchtigen, aber dafür musst Du Geduld haben. Und eines Tages siehst Du sie dann und merkst, es passiert gar nichts mehr in Dir. Rechne mit Monaten, in denen es besser wird.

Fremdverliebtheit passiert, aber sie vergeht auch wieder. Und es ist ja auch viel Projektion dabei, weil Du offenbar tief beeindruckt von dieser Frau bist. Sie imponiert Dir, wie sie ihr Leben lebt und auf die Reihe bringt. Aber auch in ihrem Leben gibt es Schattenseiten, von denen Du nichts weißt und die Du nicht siehst.

Zitat von Funkenline:

Manchmal kann man so eine Situation auch entzaubern, indem man die Gefühle offen legt. Das will aber gut überlegt sein.

Sehe ich auch so. Darüber zu sprechen, kann entlasten und relatvieren. Aber man sollte gut überlegen, wem man das erzählt. Muss es die Ehefrau sein, die dann enttäuscht ist, eine Trennung wittert oder den Partner mit Argusaugen überwacht und bei jeder kleinen Abweichung misstrauisch wird? Es gäbe vielleicht auch andere, neutrale Adressaten, die nicht emotional verwickelt sind.

Diese Ironie des Schicksals scheint es tatsächlich zu geben. Unglaubllich und wenn es dann passiert, wenn man gar nicht damit rechnet, überflutet es einen.
Kurz nachdem er sich getrennt hatte, war ich in einem Lokal mit ein paar Freundinnen. Ich ging dorthin obwohl ich innerlich natürlich voller Schmerz über den Verlust dieses einzigartigen und unverzichtbaren Menschen war und weil ich mir dachte, ein wenig Ablenkung täte mir gut. Keine von denen wusste, dass ich einen heftigen Liebeskummer habe. Und worauf fiel mein Blick? Auf ein offensichtlich frisch verliebtes Pärchen, das am Thresen saß. Sie lachten, kicherten und konnten kaum die Hände bei sich behalten. Ich saß da und fühlte Tränen aufsteigen, die ich hinunter schluckte. Musste das jetzt sein? Die Trennung gerade zwei Wochen her und jetzt will ich mich ablenken und muss dann so was sehen, was die Traurigkeit und Sehnsucht erst Recht wieder aktivierte? Ich wäre dort gerne gesessen, mit ihm, der mich nicht mehr wollte, aber die Realität sah anders aus.

Leider kannst Du jetzt keine neue SIM-Karte in Deine Seele einlegen, sodass es Dir nichts mehr ausmacht. Alles im Leben will durchlebt werden und Abkürzungen gibt es nicht. Ich habe jedenfalls noch keine gefunden.

Zitat von Margerite:

Manchmal kann man so eine Situation auch entzaubern, indem man die Gefühle offen legt. Das will aber gut überlegt sein.

Und kommt auch drauf an, wie man es macht. Man kann etwas erzählen auf eine Art, dass es wie eine tonnenschwere Last empfunden wird. Oder wie etwas, was wirklich blöd ist, wo man aber zusammen durchgeht.

Zitat von Margerite:

Was ich Dir damit sagen will, es vergeht irgendwann,

Ich weiß nicht, wie ich schreiben soll, dass es völlig wertfrei ankommt. So meine ich es nämlich. Gerade bei dir habe ich den Eindruck, dass es noch sehr präsent bist. Jetzt als Margarite, vorher als Begonie (soweit ich weiß, gab es keine anderen Blumen mit deiner Geschichte:)) scheinst du mir deine Geschichte mit der Affäre bei jeder sich bietenden Gelegenheit zu erzählen. Irgendetwas scheint in dir noch sehr zu daran zu arbeiten. Was ja auch völlig ok ist, wollte dich nur einmal darauf aufmerksam machen. Natürlich kann mich mein Eindruck auch täuschen, aber ich habe das Gefühl, dass es für dich evtl. hilfreich sein könnte, davon zu lesen.

Zitat von Jane_1:

Gerade bei dir habe ich den Eindruck, dass es noch sehr präsent bist. Jetzt als Margarite, vorher als Begonie (soweit ich weiß, gab es keine anderen Blumen mit deiner Geschichte:)) scheinst du mir deine Geschichte mit der Affäre bei jeder sich bietenden Gelegenheit zu erzählen.

Ja, ich hatte vorher einen anderen Namen, was rein organisatorische Gründe hatte, weil ich mich mit dem alten Namen nicht mehr anmelden konnte. Das lag damals auch am Mailaccount, dessen Passwort ich leider auch nicht mehr wusste ...
Ja, ich schreibe oft darüber, aber halt auch vor allem dann, wenn es um Affären geht. Heute kann ich mein Verhalten von damals auch meinem Mann gegenüber nicht mehr verstehen, aber das war damals auch ich.
Ich habe viel falsch gemacht und das ist natürlich auch präsent in mir, aber eben auch nur, wenn ich gerade im Forum bin.Und ich habe aus der Geschichte durchaus viel für mich rausgezogen.

Und warum auch nicht, es sind viele Erfahrungen damit verbunden. Leider lernen Menschen immer erst nach meist schlechten Erfahrungen, die sie machen.

Ich sage aus eigener Erfahrung, Affären sind keine Lösung, sie schaffen aber prima neue Probleme, weil indirekt auch andere Menschen damit verbunden sind, ob sie wollen oder nicht..

Zitat von Margerite:

Affären sind keine Lösung, sie schaffen aber prima neue Probleme, weil indirekt auch andere Menschen damit verbunden sind, ob sie wollen oder nicht..

Ich glaube, damit gehen hier ganz viele mit.

Pablo hat aus meiner Sicht zwei (vernünftige) Möglichkeiten:

1. Entlieben: Und in diesem Fall würde ich auch denken, dass es besser wäre, der Frau nichts zu erzählen, aus den Gründen, die schon genannt wurden. Auf jeden Fall sollte er sich dann aber Hilfe suchen (Beratungsstelle) und noch mehr Abstand schaffen (längerer Urlaub, kompletter Nullkontakt), sonst wird das echt schwer. Ich sehe auch die Gefahr, dass die Info ansonsten irgendwann mal aus ihm herausplatzt und dass das dann nicht auf eine gute, wohlüberlegte Art und Weise passiert (sondern z.B. im Streit).

@Funkenline hat aber auch recht damit, dass ein Entzaubern der anderen Frau womöglich Wunder wirken könnte - jetzt ist sie einfach die angebetete Lichtgestalt, das hat ja bisher mit ihr als Alltagsperson wenig zu tun und vermutlich projiziert man in einer solchen Situation auch relativ viel in die andere Person hinein, was da womöglich gar nicht ist. Hinzu kommt der Geheimnis-Faktor, der das Ganze noch mehr hochpusht. Diesen könnte man ggf. mit einem offenen Gespräch mit der EF ausmerzen, aber ob es die Kollateralschäden wert wäre, ist die Frage - und es bliebe ja trotzdem noch die Sache mit dem fehlenden Alltag und der Märchen-Lichtgestalt. Leider ist es ja nicht möglich, unter Billigung aller Beteiligten mit dem OdB mal ein paar Jahre Alltag zu verbringen, zur Probe und zwecks Entzauberung.

2. Trennung: so sauber, fair, respektvoll und wertschätzend wie möglich

Zitat von Margerite:

Leider kannst Du jetzt keine neue SIM-Karte in Deine Seele einlegen

Ja, das ist das Blöde daran. Es wird einfach alles im Gehirn gespeichert. Es sei denn, du hast einen Unfall und leidest danach unter Gedächtnisverlust.... was aber auch blöd ist, weil man sich dann an gar nichts mehr erinnern kann, was vorher mal war.

Zitat von Jane_1:

Irgendetwas scheint in dir noch sehr zu daran zu arbeiten.

Ich denke, das ist normal, wenn man mal wirklich in jemanden verliebt war.
Sowas vergisst man einfach nicht.

Hallo zusammen,
ich kann gerade nicht sonderlich viel schreiben und möchte es ehrlich gesagt auch nicht. Ich erhalte hier gefühlt hunderte Nachrichten und fühle mich von all dem extrem erschlagen.
Ich will nur schon mitteilen, das meine Frau nun weiß, dass ich mich in eine andere Frau verguckt habe, dementsprechend ist der Ärger zuhause gerade groß.
Kurios ist, dass ich mich gar nicht allzu schlecht damit fühle, dass ich eher froh und erleichtert bin. Mir geht es relativ gut, ist es der große Schock darüber, was hier gerade mit mir und uns passiert? Ist es meine Verwirrung? Momentan habe ich das Gefühl, meine Gefühle gegenüber meiner Frau völlig verloren zu haben.

Herausgefunden hat sie es, weil meine Affäre im falschen Moment schrieb. Meine Frau sah nicht die Nachricht, bekam aber mit, dass mein Handy ging. Als sie fragte, wer denn noch so spät schreiben würde....eigentlich sagen wir uns dies ganz offen...wusste ich nicht schnell genug, was ich antworten soll, ich musste tatsächlich einfach nur lachen und schaute sicher nicht schlecht, weil ich mich so ertappt fühlte.
Sie meinte dann, dass es wohl eine andere sei, fügte ein wenig später hinzu, dass ihr Gefühl sie doch nicht getäuscht hätte.
Als ich sie fragte, was sie damit meinen würde, antwortete sie mir, dass ich total abwesend wirken würde, außerdem hätte sie schon mehrfach einen anderen Geruch wahrgenommen.
Ich stand vor ihr und gab ihr einfach recht...

Tja, für eine Affäre bin ich wohl zu blöd, hat ja nicht lange gedauert.
Jetzt könnt ihr euch natürlich freuen.

Meiner Affäre bin ich nicht böse, obwohl ja eigentlich abgemacht war, dass wir nur zu bestimmten Zeiten schreiben. Vielleicht deshalb, weil sie mir wirklich wichtig ist und weil sie mir wirklich etwas bedeutet, weil ich sie wirklich extrem lieb habe und nicht nur S. betrachte.
Meine Gedanken kreisen noch immer permanent um sie.
Das es überhaupt so gekommen ist, das zeigt mir doch eigentlich nur, dass meine Ehe doch nicht so toll ist, dass irgendetwas nicht stimmen kann, dass die Gefühle doch nicht mehr so stark sind. Oder täusche ich mich? Bin ich nun völlig bescheuert?
Meine Frau wohnt nun gerade hauptsächlich unten, während ich oben wohne und schlafe, die Kinder merken es natürlich, wissen aber nicht, was los ist. Mama und Papa haben halt etwas Streit, schlimmere Gedanken werden sie nicht haben.

Hingezogen fühle ich mich auch jetzt noch deutlich stärker zu der anderen Frau. Wir haben uns auch mehrfach wiedergesehen, uns einfach minutenlang fest umarmt, sogar eine halbe Stunde einfach nur gesessen, fest drückend und Händchenhaltend, ohne auch nur ein Wort zu sagen.
Sie wollte sich zurückziehen, ihr tat die Situation extrem leid, ich habe ihr aber gesagt, dass ich das nicht möchte. Es war und ist schließlich allein meine Schuld.
Außerdem war ich es, der ihr an dem Tag eine Nachricht schrieb, ein paar Fragen stellte, sie antwortete einfach sehr verspätet.

Jetzt könnt ihr mich wieder steinigen...

Zitat von Jens74:

dementsprechend ist der Ärger zuhause gerade groß.

Oh.... das tut mir leid für dich. Ehrlich.

Zitat von Jens74:

Momentan habe ich das Gefühl, meine Gefühle gegenüber meiner Frau völlig verloren zu haben.

Dann wird das auch so sein....

Zitat von Jens74:

Tja, für eine Affäre bin ich wohl zu blöd, hat ja nicht lange gedauert.

Nun, man sollte halt besser aufpassen. Das gelingt eben nicht immer.
Irgendwann wird man damit zu nachlässig und schon ist es passiert.
Das hat nix mit Blödheit zu tun, sondern mit Gewohnheit.

Zitat von Jens74:

Jetzt könnt ihr euch natürlich freuen.

Nein, freuen tun wir uns gewiss nicht. Schon gar nicht für deine Frau.
Ich amüsiere mich jetzt nur ein ganz klein wenig über dich...

Zitat von Jens74:

Oder täusche ich mich? Bin ich nun völlig bescheuert?

Nein, du täuscht dich nicht.
Wie schon oben geschrieben, es wird wohl auch so sein, wenn du das so empfindest.

Zitat von Jens74:

Jetzt könnt ihr mich wieder steinigen...

Hier wird niemand gesteinigt.
Sollten irgendwelche Mitglieder abwertende Kommentare schreiben, dann ignoriere diese ganz einfach.

Hallo lieber Jens!

Deine Situation ist zugegeben nicht die Beste. Ein wenig erinnert mich das Ganze an meine Affäre, wo der Mann auch niemals sein Erschaffenes aufgeben möchte. Ich bin überzeugter Single und würde mit ihm auch keine Beziehung führen wollen.

Wenn man in der Situation ist, seine Gefühle aus der Kontrolle zu verlieren dann ist Alarmstufe rot. Handbremse und Vollbremsung, sonst bist du emotional verloren, bzw. du bist bereits verloren. Du hast die rote Linie anscheinend überflogen. Das ist richtig blöde

Kurze zur Geschichte eines Mannes, der mich hier kontaktiert hat und mir seine Geschichte erzählt hat:
Beide vergeben, Kinder. Sie wollte ihn ganz haben, er wollte seine Kinder nicht verlassen. Sie trennte sich von ihrem Mann und stellte ihm ein Ultimatum. Er schaffte es nicht (aus den gleichen Gründen wie du) seine Familie zu verlassen. Hat gelitten wie irre, weil er so empfunden hat wie du. Die AF war jedoch knallhart und hat ihm nach Ablauf des Ultimatums den Laufpass gegeben. Tat ihm natürlich grauenhaft weh und er hat gelitten, doch er kam da drüber. Er ist zwar weiterhin unglücklich mit der Ehe und seinen Kindern. Er will sich auch wieder eine Affäre suchen, jedoch eine, die ihm nur hilft sein Leben besser zu gestalten. Ihm fehlt eben etwas, obwohl er immer nebenbei auch 6 mit seiner Frau hatte und auch mit der AF. Also eigentlich das Defizit Nummer 1 nicht wirklich gegeben war. Ich konnte ihn nicht verstehen, wirklich nicht, weil ich auch nicht wirklich wusste, was ihm fehlte.

Warum erzähle ich das? Ich denke, du must erkennen, wie dein Weg weiter gehen soll.
Zum Ersten glaube ich, dass der Altersunterschied sehr bedenklich ist. Heute ist noch alles gut aber jetzt gib mal 20 Jahre dazu. Frauen mit 48 sind im schärfsten Alter und du bist 70, vielleicht auch noch scharf aber das Alter verlangt seinen Preis. Möglich, dass es bei dir anders ist aber die Beispiele die ich kenne, sind meist erschreckend mit einem so großen Altersunterschied.
Zum Zweiten glaube ich, dass dir gewaltig etwas fehlt in deiner Beziehung. Willst du diese überhaupt noch aufrecht erhalten, wenn du deine Hand aufs Herz gibst. Wenn ja, warum? Sind es die materiellen Dinge die dich halten? Was natürlich sehr vernünftig ist, weil nach einer Trennung bleiben meist nur Trümmer.
Es ist eine wirklich sehr traurige und unangenehme Situation in der du dich befindest.

Ich persönlich glaube nicht, dass diese Frau anders ist als deine EF. Vielleicht falsch formuliert: sie hat den Reiz des Neuen, du bist verliebt und im Status der Verliebtheit gerät alles außer Kontrolle. Vielleicht kennst du das Gefühl noch von deiner Frau. Du wirst es wahrscheinlich nicht mehr so empfinden aber ich denke, auch bei ihr warst du einmal Feuer und Flamme. Feuer und Flammen sind jedoch vergänglich. Deshalb pflege ich mein Single-Dasein mit meinem AM der das Feuer laufend brennen lässt. Es hat diesen Reiz, den man in einer Beziehung nicht lange aufrecht erhalten könnte. Ich mag dieses Gefühl und genieße es aber man muss dann eben bereit sein, sich mit dem Gelegenheitsmann zufrieden zu geben. Für mich das Beste, aber da gehen die Meinungen sehr stark auseinander.

Ich wünsche dir nur das Beste. Vielleicht kannst du eruieren was genau dich an der Frau so fasziniert. Wenn es nur die Verliebtheit ist, dann mach das was dir gut tut. Lass die Emotionen raus - ihr Männer seid hier doch stark im Vorteil, nütz das! Achte nur darauf, dass sie dich nicht in die Ecke treibt und möglicherweise eine Beziehung von dir einfordert, weil dann haste ein wirkliches Problem.......

Alles Gute!

Zitat von Jens74:

Das es überhaupt so gekommen ist, das zeigt mir doch eigentlich nur, dass meine Ehe doch nicht so toll ist, dass irgendetwas nicht stimmen kann, dass die Gefühle doch nicht mehr so stark sind. Oder täusche ich mich?

Warte mal ab. Meistens kommt der Schock und das Gefühlswirrwarr deutlich später.
Wenn dann noch die für Dich anfallenden Kosten schwarz auf weiß vor Dir liegen, wirst Du vermutlich nochmal so richtig abkotzen.

Das Ganze wird eher in Schüben auf Dich und auch auf Deine Nochfrau zukommen.

Das was du geschrieben hast kam mir alles so bekannt vor nur ich bin in dem Fall die Ehefrau. Das mit dem Geruch der anderen kann ich auch so bestätigen bis heute wird mir noch schlecht wen jemand dieses Parfüm an sich hat wonach er immer gerochen hat wen er anscheinend wieder bei ihr war .
Was möchte ich dir sagen sei einfach Fair zu deiner Familie zu deinen Kindern zu deiner Frau . Wen du dich trennen wirst dann mit Anstand betreibe keine Schuldumkehr. Sicherlich wen so etwas passiert gehören immer zwei dazu eine Ehe geht nicht einfach so in Schieflage. Ich kann dir aus meiner Sicht sagen ich hätte mir gewünscht das mein Mann geredet hätte ehrlich gewesen wäre und mir gegenüber seiner Frau respektvoller begegnet wäre. Du hast deine Frau hintergangen sei so anständig und rede mit ihr sucht eine faire Lösung für alle und denkt an eure Kinder bei allem was ihr entscheidet. Es werden jetzt evtl Schritte folgen die du nicht bedacht hast aber auch jetzt ist es noch nicht zu spät sich Gedanken zu machen. Weißt du evtl solltest du einfach mal für dich zur Ruhe kommen ohne eine der beiden Frauen. Ich wünsche dir und deiner Familie das ihr dir richtigen Entscheidungen trefft und eure Kinder raus halten könnt.