Verheiratet und verliebt in eine andere Frau

Zitat von Jens74:

Momentan habe ich das Gefühl, meine Gefühle gegenüber meiner Frau völlig verloren zu haben

Das wird nicht nur ein Gefühl sein...... Du hast jetzt ganz schön was zu tun.

Zitat von Jens74:

Tja, für eine Affäre bin ich wohl zu blöd, hat ja nicht lange gedauert.

Gehe nicht so hart mit dir ins Gericht. Du hast jetzt wirklich andere Sorgen.

Zitat von Jens74:

Hingezogen fühle ich mich auch jetzt noch deutlich stärker zu der anderen Frau.

Boah, ich denke nicht gut.

Jetzt brauchst du nicht mehr lange überlegen. Es wird eine Entscheidung anstehen, deine Frau wird dies von dir verlangen. Ich will dich wirklich nicht entmutigen aber du wirst mit jeder Entscheidung verlieren:
Wenn du zur Neuen gehst, dann hast entsprechendes Risiko, Kinder weg, Haus weg etc. und ein eventueller Kinderwunsch der neuen Frau könnte zur Debatte stehen.
Bleibst du bei deiner Frau, wirst du immer gedanklich dieser Frau hinterher trauern, da es ein ungelebter Traum bleibt.

Ja, irgendwie blöd wenn die Gefühle außer Rand und Band geraten.

Hast du dich schon so weit geordnet, dass du weißt, was du tun könntest? Wie ist das Übereinkommen mit deiner Frau? Ich denke sie wird sehr gekränkt reagieren - auch verständlich.

Zitat von Tessa81:

Was möchte ich dir sagen sei einfach Fair zu deiner Familie zu deinen Kindern zu deiner Frau . Wen du dich trennen wirst dann mit Anstand betreibe keine Schuldumkehr. Sicherlich wen so etwas passiert gehören immer zwei dazu eine Ehe geht nicht einfach so in Schieflage. Ich kann dir aus meiner Sicht sagen ich hätte mir gewünscht das mein Mann geredet hätte ehrlich gewesen wäre und mir gegenüber seiner Frau respektvoller begegnet wäre. Du hast deine Frau hintergangen sei so anständig und rede mit ihr sucht eine faire Lösung für alle und denkt an eure Kinder bei allem was ihr entscheidet. Es werden jetzt evtl Schritte folgen die du nicht bedacht hast aber auch jetzt ist es noch nicht zu spät sich Gedanken zu machen. Weißt du evtl solltest du einfach mal für dich zur Ruhe kommen ohne eine der beiden Frauen. Ich wünsche dir und deiner Familie das ihr dir richtigen Entscheidungen trefft und eure Kinder raus halten könnt.

Großes Kompliment Tessa! Du hast eine bewundernswerte Stärke, wie du über deine Zeit berichtest. Du hast das Trauma anscheinend komplett überwunden und das freut mich für dich! War sicherlich ein Albtraum....

Überraschend schnelle Entwicklung. Jetzt musst Du Dich dringend erstmal sortieren, denn es klingt so, als wärst Du gefühlsmäßig ziemlich durcheinander. Und ob Du jetzt tatsächlich keine (oder besser kaum noch) Gefühle für Deine Frau empfindest und tatsächlich mehr für die andere, ist ja eine wesentliche Basis für Dein weiteres Vorgehen. Falls Du dafür etwas Abstand von beiden Frauen brauchst, sag ihnen das klar und deutlich, damit sie wissen, warum Du vielleicht vorübergehend abtauchst.

Wenn Du Dich einigermaßen sortiert hast musst Du dringend das Gespräch mit Deiner Frau suchen. Denn hier wird es erst mal haarig für Dich: es geht nicht um Deine Wünsche, denn auch sie muss es überhaupt weiter mit Dir versuchen wollen. Kann ja auch sein, dass sie die Beziehung jetzt gerne beenden möchte. Dann spielt es gar keine Rolle mehr, was Du willst.

Aber mal davon ausgegangen, Du hättest die Wahl, dann triffst Du sowieso die falsche Entscheidung. Es wurde hier schon aufgeführt: bleibst Du bei Deiner Frau, steht Euch viel Arbeit bevor. Gespräche, gemeinsame Zeit, Du musst Vertrauen wieder herstellen. Es wird dauern, bis es sich wieder wie vorher anfühlt. Und dazu musst Du alles mit der anderen unterbinden. Beides in Kombi wird sich mies anfühlen, da es mit der anderen ja schön und unbeschwert wäre.

Entscheidest Du Dich für die Affäre, dann verlierst Du Dein bisheriges Leben. Die Sicherheit in der bekannten Ehe, den täglichen Umgang mit den Kindern, Familienleben, es wird finanzielle Einbußen geben. Beide Entscheidungen haben also zumindest auch Schattenseiten.

Sieh dennoch erstmal das Positive. Über kurz oder lang wäre es sowieso aufgeflogen. Klar, dass Du jetzt Erleichterung verspürst, denn die Geheimnistuerei ist weg. Die nun anstehende Entscheidung nimmt Dir aber niemand ab. Bleib im engen Austausch mit Deiner Frau, denn die hast Du sehr verletzt.

Und das Wichtigste: bleib immer fair zu Deiner Frau und denke stets an Eure Kinder. Die haben am wenigsten zu der Situation beigetragen und sind im Zweifel die Leidtragenden.

Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von Jens74:

Jetzt könnt ihr mich wieder steinigen..

Wozu? Es kam wie so oft, in deinem Fall recht schnell. Jetzt wird sich zeigen wie es weitergeht mit euch Drei. Wenn du deine Affäre nicht aufgeben möchtest, dann lasse deine Frau los, irgendwann wird sie ihren Weg finden und gehen. So schlimm wie es am Anfang ist, so milder wird es mit der Zeit.

Keiner freut sich, keiner steinigt Dich. Wir versuchen, Dir zu raten.

Wenn es auf eine Trennung hinausläuft (und davon gehe ich bei Dir aus) ist es immer besser, wenn die Wahrheit früher als später ans Licht kommt.

Rede mit Deiner Frau darüber, wie es weitergehen soll. Möglicherweise braucht sie ein paar Tage, um den allerersten Schock zu verdauen (vielleicht auch nicht, wenn sie ohnehin schon was geahnt hat). Die solltest Du ihr zugestehen.

Zunächst wäre zu klären, ob irgendeiner von Euch an einer Fortführung der Beziehung interessiert ist. Wenn das nicht auf beide zutrifft, hat es ohnehin keinen Sinn. Und selbst wenn das so wäre, würde es, mit einer frischen Verliebtheit auf einer Seite, sehr, sehr schwer. In einer solchen Situation müssen das beide sehr, sehr, sehr wollen, damit es überhaupt irgendeine Aussicht auf Erfolg hat - und das ist ja meist nicht der Fall, wenn einer verliebt ist.

Daher: Trenn Dich so fair wie möglich, so, wie ich das in meinem Beitrag weiter oben beschrieben haben. Es gibt auch Trennungsberatungen, das kann eine gute Sache sein. Wir hatten eine, die sowohl zu rechtlichen als auch zu psychologischen Fragen (Umgang mit den Kindern) beraten hat.

Das mit dem erst einmal alleine Bleiben was Tessa geschrieben hat, um Dich zu sammeln und zur Ruhe zu kommen, wäre sicher auch gut - das schaffen aber natürlich die wenigsten bei akuter Verliebtheit (vor allem ja, wenn man sich gerade wegen der anderen getrennt hat - dann möchte man das ja auch ausleben).

Tja, wieder mal die bösen Messenger. Das Affairenführungsmittel Nr. 1. Okay, also S. mit Deiner Frau wirds erstmal nicht mehr geben.

Machs doch wie meine Ex. Nach dem Aufdecken ihrer Affaire Auszug aus dem Schlafzimmer und dann hat sie innerhalb von 2 Monaten die Beziehung incl. Auszug abgewickelt. Geht also alles.

Wenn Du den Klassiker machen willst, halte jetzt Deine Affaire hin und schieb Kinder und Geld vor, warum Du weiter bei Mutti zu Hause am gedeckten Tisch sitzen willst. Was gibts denn Gutes am Wochenende?

Dazu hälst Du Deine Kinder für naiv. Diese haben sehr gute Antennen und bekommen sehr schnell mit, was Du veranstaltet hast. Ob es das alles Wert ist, musst Du entscheiden.

Zitat von Jens74:

Kurios ist, dass ich mich gar nicht allzu schlecht damit fühle, dass ich eher froh und erleichtert bin.

Klar, die Wahrheit ist jetzt raus. Das ist gut.

Zitat von Jens74:

Herausgefunden hat sie es, weil meine Affäre im falschen Moment schrieb.

Schade, dass sie es selber herausfinden musste. Das wird für sie vermutlich etwas traumatischer gewesen sein, auch wenn sie es wohl geahnt hat. Vielleicht schaffst du es, auch etwas an sie zu denken, dich in sie etwas hinein zu fühlen? Für sie ist es jetzt eine schwere Zeit. Eine gemeinsame Mediation könnte gut für euch sein.

Zitat von rudi333:

Ja, nun sind 18 Monate vergangen, x ist Vergangenheit und wir sind (wieder) glücklich.

Wow, das ist ja sehr erfreulich. Aber an der Story sieht man halt wieder mal, was eine Verliebtheit und der Hormonrausch anrichten. Ich ziehe zu X - ein Schlag ins Gesicht des Partners, der vielleicht diffuse Ahnungen hatte, aber natürlich nichts wusste. Unglaublich wie unempathisch und rücksichtslos Verliebte mit ihren Partner umgehen. Man kann auch sagen sie sind schonungslos ehrlich.

Pablo schwebt jetzt auf Wolke 7, denn nun hat er sich auch eine Freibrief verschafft. Er bewundert diese Frau zutiefst und will wahrscheinlich von ihrer Stärke und ihrem Willen profitieren. Glanz von ihr strahlt auf ihn ab und die Ehefrau und die Kinder interessieren im Moment nicht sonderlich.
Er wird schon noch runterkommen und manchmal ist von der illusionsgeschwängerten neuen Liebe nicht mehr viel übrig, wenn erst Mal der Alltag einkehrt.

Deine Frau hatte Glück, dass Du sie wieder zurückgenommen hast. Das schafft auch nicht jeder.

Schön das du dich nochmal gemeldet hast.
Hier möchte dir keiner was böses, und auch gesteinigt wirst du nicht.

Hier sind viele Menschen unterwegs die genau das erlebt haben, viele wurden verletzt und viele müssen mit den Konsequenzen leben.

Such dir für dich, die Antworten raus die dich weiter bringen andere von denen du dich gesteinigt fühlst ignoriere!

Die Affäre ist aufgeflogen deine Frau weiß Bescheid- die beste Grundlage jetzt ausnahmslos ehrlich zu sein.

Versuche deine Entscheidung so ehrlich und respektvoll rüber zu bringen um nicht noch mehr schaden anzurichten.

Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit

Zitat von Margerite:

Wow, das ist ja sehr erfreulich. Aber an der Story sieht man halt wieder mal, was eine Verliebtheit und der Hormonrausch anrichten. Ich ziehe zu X - ein Schlag ins Gesicht des Partners, der vielleicht diffuse Ahnungen hatte, aber natürlich nichts wusste. Unglaublich wie unempathisch und rücksichtslos Verliebte mit ...

Kann es sein, dass Du Pablo und Jens verwechselst? Ging leider in diesem Thread etwas durcheinander.

Zitat von Caecilia:

Kann es sein, dass Du Pablo und Jens verwechselst? Ging leider in diesem Thread etwas durcheinander.

Du könntest Recht haben, dass ich die Übersicht verloren habe.

lieber jens!

Zitat von Jens74:

Sie meinte dann, dass es wohl eine andere sei, fügte ein wenig später hinzu, dass ihr Gefühl sie doch nicht getäuscht hätte.
Als ich sie fragte, was sie damit meinen würde, antwortete sie mir, dass ich total abwesend wirken würde, außerdem hätte sie schon mehrfach einen anderen Geruch wahrgenommen.

dass deine frau bemerkt hat, dass was im busch ist war abzusehen.

du warst mit den gedanken bei der anderen, ich frage mich immer wieder wie menschen glauben können, dass die veänderungen vom partner nicht bemerkt werden.

das soll kein vorwurf sein, du bist mit der rosa brille brille duch die gegend gerannt.

was ich gut finde, du hast nichts abgestritten und alles zugegeben, die kraft hat auch nicht jeder. selbst damit rauszurücken wäre natürlich besser gewesen.

Zitat von Jens74:

Sie wollte sich zurückziehen, ihr tat die Situation extrem leid, ich habe ihr aber gesagt, dass ich das nicht möchte.

das wiederum finde ich nicht gut.

seit 18 jahren bist du mit deiner frau zusammen, sie ist die mutter deiner kinder, hat sie nicht verdient dass du dich, auch wenn es auf eine trennung hinauslaufen solle, dass du dich jetzt mal auf sie und eure ehe konzentrierst?

strebe nicht den warmwechsel an, sei ein ehrenmann und regle ohne hormonvernebelung deine angelegenheiten daheim, wenn nötig mit hilfe von außen. ich denke das bist du deiner frau schuldig.

wenn du die junge dame weiter triffst, wirst du in deiner frisch verliebtheit keinen klaren gedanken fassen können. nur wenn du die 2 theamiken strikt trennst, wirst du herausfinden was du wirklich möchtest.

leg deine außenbeziehung auf eis, konzentriere dich auf deine frau und familie und bringe es, wenn wirklich nötig, zu einem anständigen ende.

du möchtst dich in deinem weiteren leben doch sicher gerne im spiegel anschauen können.

Sorry, Du hast maximale Sch.... angerichtet, Frau und Kinder betrogen. Warum muss man so egoistisch sein und zweigleisig fahren? Nur mal eine Sekunde drüber nachgedacht, wie es den Kindern damit geht? Nein, sonst hättest Du Verstand und Moral aktiviert. Du musst jetzt mit den Konsequenzen Leben, und ich verspreche Dir, das wird Knüppeldick für dich kommen, in jeder Hinsicht

Zitat von Jens74:

Hingezogen fühle ich mich auch jetzt noch deutlich stärker zu der anderen Frau. Wir haben uns auch mehrfach wiedergesehen, uns einfach minutenlang fest umarmt, sogar eine halbe Stunde einfach nur gesessen, fest drückend und Händchenhaltend, ohne auch nur ein Wort zu sagen.

Na denn, Wohungsmarkt abklappern, Anwalt nehmen. Deiner Frau empfehlen, das gleiche zu tun. Einigung über Kidnerbetreuung schaffen. Trennungsjahr einleiten.

Zitat von Jens74:

Das es überhaupt so gekommen ist, das zeigt mir doch eigentlich nur, dass meine Ehe doch nicht so toll ist, dass irgendetwas nicht stimmen kann, dass die Gefühle doch nicht mehr so stark sind. Oder täusche ich mich? Bin ich nun völlig bescheuert?

Ob deine Ehe toll war, wirst du feststellen, wenn du geschieden bist und mit deiner jungen Geliebten eine Beziehung eingehst (falls es überhaupt dazu kommt und sie wirklich mit einem 22 Jahre älteren Mann eine solche will. Ich habe bei so Unterschieden immer meine Zweifel. In 12 Jahren sitzt du evtl zuhause im Vorruhestand und sie ist gerade mal 40.)

Zitat von Margerite:

Pablo schwebt jetzt auf Wolke 7, denn nun hat er sich auch eine Freibrief verschafft.

Liebe Margerite,

wenn ich ehrlich bin, eher nein. War nur im Supermarkt, dass ich auf Wolke 7 war, als ich sie gesehen habe. Jetzt bin ich eher Gegenteil von Wolke 7. Natürlich interessieren mich Kinder und Frau. Ist ein Grund auch vor allem, weshalb ich keine Affäre eingehen würde. Und ja, ich habe immer schlechtes Gewissen. Alltag werde ich mit meiner Flamme nie haben, da ich nie mit ihr zusammenkommen werde in Partnerschaft. Ich werde meine Familie nicht verlassen. Kann ich mir überhaupt nicht vorstellen, ohne Familie zu sein.
Vielen Dank an alle, die mir geantwortet haben. Sehr lieb von Euch. Ich lese klein bisschen später alles genau in Ruhe.

Liebe Grüße,
Pablo