Verheiratet und in eine verheiratete Frau verliebt

Ich finde ja das Gespräch mit dem Paartherapeuten (welches Blauauge gepostet hat) sehr stimmig und interessant.

Ich sehe mich komplett in der Beziehung emotionale Leidenschaft. Das suche ich in Beziehungen.

Die meisten kommen aber, aus welchen Gründen auch immer, besser mit der partnerschaftlichen Liebe zurecht. Vielleicht gibt Ihnen das Sicherheit/Beständigkeit.
Trotzdem sucht einer dann doch die emotionale Leidenschaft und geht fremd.

Es ist verrückt.
Die neue Zeit und Gesellschaftsprägung gibt uns viel freiere Möglichkeit und dennoch sind viele nicht imstande damit einhergehende Entscheidungen zu fällen (Sicherheit/Angst).
So ist der Mensch wieder im Aufholbedarf des gesellschaftlichen Wandels.
Fühlten sich viele einfach sicherer, als es nicht die Möglichkeiten gab.
Und jetzt, da es sie gibt (die Unabhängigkeit) kommt man ins Zweifeln, wird unsicher, weil man dann eben auch entscheiden müsste und sich doch nicht traut.

Zitat von Kaetzchen:

rosa Brille.

Ja die rosa Brille sollte eigentlich verschwinden nach einer gewissen Zeit! Vielleicht hat die Natur es auch so vorgesehen , um endlich mal eines Tages realitisch es zu sehen und auch realistisch zu leben ?

Machen wir uns nichts vor , wenn wir verliebt sind , haben wir ein ganz anders Gefühl von Körper, Geist/ Gefühle, ähnlich so als wäre wir nochmal jung, wie ein Teenager.

Und wenn Blauauge es so beschreibt : Es ist das gefuel mit ihr zeit zu verbrinhen ...mit ihr zu lachen . ..sie in den arm zu nehmen ...sie zu kuessen...sie zu riechen ...sie zu streicheln .....und ja auch der s mit ihr. und weiter er
...wir kennen uns schon recht gut .... Schuhgrosse ...lieblingsfarbe ...!


Wie ein verliebter Teenager - nicht wahr ? Und sowas kann ja nicht später alltagstauglich real überleben ?

Ja..was spricht dagegen. Eine sehr gute Basis. Garantien gibt es nie.

Wenn ich immer Angst habe, ich könnte auch scheitern oder eine falsche Entscheidung treffen.
Ja, was ist das denn? Stillstand. Passivität.
Dann passiert mir eben Leben.
Eine aktive Gestaltung ist es nicht.

Wenn es um das Rationalisieren von Wertigkeiten der Liebe geht, könnte man auch anders argumentieren.

Übliche Formel: Die Affäre hatte zu wenig Alltag unter einem Dach, daher ist das nichts für ein langfristiges Leben unter einem Dach.

Provokanter Ansatz: Ein vergebener Mensch hat alles, was man so braucht: Ein geregeltes Leben, einen Partner, dem er/sie sich zuwenden kann, Familie etc. Wie groß(!) müssen da die Gefühle zum AP sein, dass man das gemachte Nest immer wieder verlässt und riskiert, um den AP für sich zu gewinnen und sich unter widrigen Umständen mit ihm zu treffen. Und wie wenig Gefühl bedarf es im Gegenzug bei einem Singlemann bzw. einer Singlefrau sich auf einen ebenfalls freien neuen Partner einzulassen.

Der Ansatz aus der Fülle einer Ehe in eine Affäre zu gehen bedarf mehr Gefühlsintensität als sich solo in einen späteren Ehepartner zu verlieben entspricht nicht meiner Meinung. Aber er wäre genauso legitim wie der Glaube, die Affärengefühle wären unter normalen Bedingungen nicht genauso stark oder wertvoll wie sie es unter Affärenbedingungen sind.

Richtig ist meiner Meinung nach, dass eine Affärenzeit jede(!) nachfolgende Beziehung stark belastet. Ob nun Ehe, AP als Next oder ein ganz anderer Partner später. Das Vertrauen des Fremdgängers auf seine Gefühle und seine Entscheidungen ist weg, wenn er nicht kurz nach dem ersten Fremdverlieben (3 Monate max.) klaren Tisch macht.

Folge jeder Affäre: Der Fremdgänger traut aich selbst nicht mehr so wie früher, ist sich seiner Sache nicht mehr so sicher wie früher. Und belastet damit jede Beziehung, die auf die Affäre folgt oder fortgesetzt wird.

Zitat von Bekannte:

Das Problem für Hank ist aber, dass es sich für ihn anders anfühlt. Und das nicht nur wegen biochemischer Rauschzustände, sondern weil seine Sicht auf die Dinge bzw. Frauen einfach anders IST.

Ja!

er könnte sich 3 Wochen eine Auszeit nehmen , versuchen den Kopf abschalten . Aber wenn er es nicht macht und @hank so weiterlebt , entzieht er seiner Ehe die nötige Energie , um die Probleme aufzuarbeiten. Ist der Ofen wirklich ganz aus in seiner Ehe ? Das kann er wohl nur er selbst besser in Auszeit herausfinden!
Momentan wird wohl die Verliebtheitsenergie in seinem Herzen noch überlagert sein , so kann er m.E. schlecht eine Entscheidung finden.

@Bekannte
Da stimme ich dir völlig zu.
Mit jedem Satz

@Vegetari

So wie sein Pflichtgefühl für die Ehe seine Gefühle für die Affäre überlagert.

In drei Wochen?

Hui....

ich kann nur von mir selbst sprechen:
für mich ist selbstbestimmung DAS kernelement meiner persönlichkeit

mein partner kam exakt in dem moment, nachdem ich ausgezogen war (ohne das wissen, dass er längst eine andere am start hatte) , wieder an. da wäre der weg für das neue ja frei gewesen.
er hat sich dann aber für mich entschieden, warum auch immer.
er hat gebeichtet. es war und ist nach wie vor ab und zu schwer. seit 7 monaten sind wir auf einem neuen und zugleich vertrauten weg zusammen. den grad der wahrheit, den ich wissen wollte, bestimme bitteschön ICH selbst und NIEMAND anders, weder er noch der erfahrenste experte. das würde ich auch in der medizin so halten wollen.
jeder mensch ist anders.

ich für mich wollte ALLES wissen. wahrheit ist für mich elementar....
für mich unabdingbare voraussetzung, dass ich verarbeiten konnte u nach und nach loslassen

jeder mensch ist anders, aber einfach zu sagen ich sag ihr / ihm lieber nichts, weil.... ist in meinen augen ein sehr schwerer fehler. und meistens aus feigheit geboren!

und geradezu alles in mir sträubt sich gegen die haltung ich warte auf ihre entscheidung und dann checke ich plan b (i.e. fortführung meiner ehe).....
das empfinde ich als zu spät, bzw. in der reihenfolge vertauscht.

ich hätte meinen partner vermutlich nicht zurückgenommen, wenn er mir gesagt hätte (ich es irgendwie rausbekommen hätte), dass SIE IHN abserviert hat.
damit wäre mein inneres nicht klargekommen.

also- ich glaube, menschen, die in affären stecken und feststellen, dass sie ihre EP nicht mehr lieben bzw. es nicht mehr reicht außer für ein gutes team, für eine wg, sollten sich mit ihrem partner zackig zusammensetzen und offen reden.

dabei kann man ausloten, welchen grad an wahrheit jemand möchte / braucht.
aber DIESEN UMSTAND: ich liebe dich nicht mehr (genug), ich begehre/ liebe /will jemand anderen - offen anzusprechen, das ist doch ein gebot von anstand und menschlichkeit, den man einem menschen gegenüber aufbringen sollte, den man zumindest in der vergangenheit mal sehr geliebt HAT.

wir diskutieren diese ehrlichkeit immer wieder.
für mich ist das ein muss, ein idealzustand, dass man die betroffenen ohne wenn und aber einbezieht, SO SCHNELL ES GEHT.

Zitat von Vegetari:

Zitat von PolJoe:

Blind nicht, aber man will das Gefühl wieder haben. Zumindest eine lange Zeit. Wenn ich gewusst hàtte was das alles zerstort, meine Frau und auch mich, hätte ich keine Affäre gehabt.
Leider geht es uns allen so, darum sind hier so viele. Man sucht Hilfe Bestätiung.

Danke Poljoe,

wenn wir verliebt sind, ist es wie ein Rausch / Wahn oder wie auf D roge . Rational kann man kaum sich selbst dann und andere erreichen.
Deswegen sollten der Entzug bei Hank oder Blauauge als Heilungsweg in Frage kommen , um klarer zu denken und fühlen .

Aber am Anfang ist es Verliebtheit , die Frage ist ,ob daraus später echte reife Liebe werden kann ?
Mein Mann meinte nach Affärenende, es war Verliebtheit , es reichte aber nicht für eine wirkliche Liebe.

Was hätte er auch sonst sagen sollen?
Genau das wolltest du hören.

Sozial erwünschte Erwartungen wurden erfüllt.
Mehr nicht.

Zitat von juliet:

also- ich glaube, menschen, die in affären stecken und feststellen, dass sie ihre EP nicht mehr lieben bzw. es nicht mehr reicht außer für ein gutes team, für eine wg, sollten sich mit ihrem partner zackig zusammensetzen und offen reden.

Das wäre ideal ! Leider machen dies nur wenige Fremdgänger, weil sie sich noch nicht im Klaren sind und wägen immer wieder für oder gegen ab. Es hat ja auch verdammt harte Konsequenzen für Frau / Kinder !
Nicht wenige Betrogene reagieren mit posttraum. Belastungsstörung , schlimmer Depression ( soagr bei den Kindern ! So vorgekommen bei mir und Kind! Ganz schlimm ! ( bei mir jetzt 1 Jahr.....)

Aber wie heisst es meist so : Wer es wirklich ernst meint , trennt sich sofort und eiert nicht monatelang rum!

Aber ich befürchte das seine EX-AF von @hank, nach einer Bedenkzeit , sich doch für ihren Mann und Familie entscheidet!
Sonst hätte sich wohl die AF von @hank bereits frühzeitig von ihrem Mann getrennt!

Zitat von frischgeföhnt:

Wer sagt, dass es immer nur Verliebtheit ist?
Drei Jahre oder länger nur verliebt?

Das halte ich für nicht möglich.

Auch in einer Affäre kann Verliebtheit zu Liebe werden.
Warum auch nicht? Wenn man intensive Zeit miteinander verbringt und sich emotional nahe ist sind die Gefühle die gleichen wie in einer richtigen Beziehung.
Der Mensch ist von Natur aus so gestrickt, dass er mehrere Partner lieben kann. Man kann auch mehrere Kinder lieben, jedes auf eine ganz besondere Weise.
Mann kann allerdings nicht gleichzeitig in mehrere Personen verliebt sein, weil dies ein Zustand ist, der alle Energie bindet.
Allerdings kollidiert diese Mehrfachliebe mit anerzogenen gesellschaftlichen Normen, sowohl beim Primärpartner als auch beim Fremdgeher.
Was nicht sein darf, kann nicht sein. Der Primärpartner fühlt sich zu Recht betrogen und der Ftemdverliebte versteht sich selbst nicht; ist aber in seinen Gefühlen gefangen und will beide nicht verlieren.
Dies trifft natürlich nur auf solche Affären zu, in denen der Fremdgeher sich nicht bewusst einen Zweitpartner für eine S. Beziehung gesucht hat.
Es könnte eine Trennung von Lebens- und S.Partnerschaften geben, dieses ist aber mit unseren Vorstellungen von einer optimalen Partnerschaft nicht vereinbar. Sie sollte beides abdecken und möglichst lebenslang.
Dass das aber nicht klappt, hat die Geschichte zu allen Zeiten gezeigt.

@ juliet

knallhart und unerbittlich....Dein Beitrag zeigt aus meiner Sicht, wo der Hammer hängt!
Selbstbestimmung als Kernelement eigener Persönlichkeit zu sehen, ist für alle Beteiligten
des Fremdgehens unerlässlich...erst Recht in der Aufarbeitung. Was vorher nicht (mehr)
vorhanden war, muss sich wieder erarbeitet werden.

Zitat Juliet: ich für mich wollte ALLES wissen. wahrheit ist für mich elementar....
für mich unabdingbare voraussetzung, dass ich verarbeiten konnte u nach und nach loslassen

Das ist eine Kernaussage, die sehr hart klingt. Wie hart es ist, das umzusetzen, bzw. erst mal
dahin geführt zu werden, dieses als Wahrheit zu begreifen, ohne die es nun mal nicht geht, ist
bis dahin schon ein enormer Fortschritt.

Ohne Wahrheit geht es nicht. Fremdgeher/in, Affärenpartner (und wenn eine Affäre auffliegt)
auch die/der Betrogene haben sich - schlicht und ergreifend - den eigenen Wahrheiten zu stellen.
Es nutzt kein schielen, darauf, ob die/der andere Beteiligte sich den Wahrheiten stellt.
Es nutzt auch nichts, nur Offenheit und Ehrlichkeit einzufordern.

Tacheles beginnt bei der Wahrheit, um ans Eingemachte der Beteiligten zu gelangen...alles andere ist Geplänkel um die Wahrheit herum. Das muss ausgehalten werden können...

Ja...das klingt plakativ. Es klingt provokant. Aber Stückwerk wäre fehl am Platz...

Zitat von frischgeföhnt:

Mein Mann meinte nach Affärenende, es war Verliebtheit , es reichte aber nicht für eine wirkliche Liebe.
Was hätte er auch sonst sagen sollen?
Genau das wolltest du hören.

Sozial erwünschte Erwartungen wurden erfüllt.
Mehr nicht.

Nein liebe Frischgeföhnt,
das habe ich nicht erwartet zu hören von meinem Mann !

Vielleicht ist unser Fall etwas spezieller: Die EX-AF meines Mann war so ( das sagte er mir später) : Sie ( 50 J. ) hat noch nie mit einem Mann zusammen gelebt ! Nur Kurzeitbeziehungen , alle ihre Kinder haben problematische Väter ( Dro., A lk., Lügner) . Leider hat mein Mann verfärbt durch die rosa Brille wohl zu spät erkannt , das sie eigentlich wohl bindungsunfähig ist... Sie hat wohl auch zu spät oder noch nicht erkannt auf was sie sich da einliess( gebundener Mann , hat noch Gefühle für seine Frau , er war vorher nicht getrennt ) ...

Zitat von Bekannte:

Folge jeder Affäre: Der Fremdgänger traut aich selbst nicht mehr so wie früher, ist sich seiner Sache nicht mehr so sicher wie früher. Und belastet damit jede Beziehung, die auf die Affäre folgt oder fortgesetzt wird.

Nicht nur der Fremdgänger. Das gilt ganz genauso auch für den/die Betrogene/n und den/die Geliebte/n ... Affären produzieren also offenbar (zumindest temporär) beziehungsunfähige Menschen. Super ...

Zitat von Vegetari:

Sie hat wohl auch zu spät oder noch nicht erkannt auf was sie sich da einliess( gebundener Mann , hat noch Gefühle für seine Frau , er war vorher nicht getrennt ) ...

Sie hat das schon sehr gut erkannt, von Anfang an. Denn eine Beziehung zu einem unfreien Mann passt zu 100% zu der bindungsunfähigen Biographie der Dame.
Sicherer kann man als bindungsängstlicher Mensch doch gar nicht lieben als in so einer Affäre. Das ist quasi ein Doppelairbag

Ich werde von heute Abend an 5 Tage zu meinem Bruder nach Österreich fahren, ohne Handy, ohne Computer.