Verheiratet und in eine verheiratete Frau verliebt

Zitat von sepplB:

ein wahnsinnig toller Mann usw.
Meine Frau deckte den kompl Mist auf und jetzt lebe ich allein. Sie hatte leider kein Vertrauen mehr, auch jetzt nicht, nach 8 monatiger Trennung. Ob das noch was wird.

Wenn AF Dich wahnsinnig toll findet, wieso ist sie nicht bei Dir geblieben ?

Wieso musste erst Deine Frau den kompletten Mist aufdecken ? Wieso ist Dir dieser Mist nicht eher aufgefallen?

So hinter dem Rücken...heimlich....da hatte Deine Frau kein Vertrauen mehr zu Dir ..Willst Du denn wirklich mit Deiner Frau wieder zusammen kommen ? Oder fehlt Dir mehr der heimelige Herd ? ja wenn man mal mit dem Feuer spielt....

Nein. Ohne Vertrauen ist keine Beziehung möglich. Sie hat sich getrennt als Konsequenz.

Hallo Hank,
ich bin ein betrogener Ehemann, werde aber nicht den moralischen Finger heben. So wie ich es gelesen habe wirst Du Dich von Deiner Frau trennen, wenn Deine Kollegin sich für Dich von ihrem Mann trennt.

Habe ich verstanden.

Aber wie geht es dann weiter? Wo werdet Ihr leben, da Deine Freundin ja sicher nicht ihre beiden Kinder beim Ex lassen wird. Wie alt sind ihre Kinder? Was weisst Du über sie? Wenn die beiden ein gutes Verhältnis zum Vater haben, wird es für Dich verdammt schwer werden. Patchwork ist alles andere als einfach.

Und falls Du Dich mit ihren Kindern nicht gut verstehen solltest, dann wird es auch auf zwischenmenschlicher Ebene sehr, sehr schwer werden.

Aber vielleicht klappt das ja auch. Ich gehe mal davon aus, dass Dein Kind nach der Trennung bei der Mutter bleiben wird. Wie wird Dein Kind dann zu Dir stehen?
Wirst Du mit der Next ein so großes Haus haben, dass auch Dein Kind ein eigenes Zimmer haben wird? Müssen sich dann unter Umständen die beiden Kinder Deiner Next ein Zimmer teilen?

Was ist, wenn Deine Next und Deine Tochter sich nicht verstehen und Du von beiden Seiten Vorhaltungen bekommst?
Alles nicht sehr s.y, da kann es schnell mal vorkommen, dass man voneinander abgewandt und völlig frustriert einschläft...

Was ist, wenn die Kinder sich untereinander nicht verstehen? Zu wem hält man dann?

Meistens zum eigenen Kind, da man Angst hat, dass man es auch noch verlieren könnte....

Falls die Beziehung zur Next nicht so stark ist und auseinader bricht, welche Konsequenzen habt Ihr dadurch auf der Arbeit? Kann man dann weiter zusammen arbeiten?

Viele, viele Fragen.... Habt Ihr Euch mit diesen Themen schon auseinandergesetzt?

Beste Grüße und alles Gute,
Jens

Solche Fragen hat man auch, wenn man als Geschiedener jemand Neues kennenlernt.
Was wenn alles nicht eintritt oder sich einpendelt?

Zitat von machtlos:

eigenen Kind, da man Angst hat, dass man es auch noch verlieren könnte....

Unsere Tochter hat ihren Vater nach dem Betrug mehrere Monate zutiefst verabscheut ,sie konnnte nicht verstehen , wie er die Mutter betrügt, die so stark leidet ....
Irgendwann stand er kurz davor ( ernsthaft! ) und hatte die Befürchtung, er verliert sein Kind , er hat es mit der Angst bekommen!

Niemand kann in die Zukunft schauen....

Entscheidungen werden JETZT getroffen - und bei keiner einzigen Entscheidung
gibt es eine Garantie, einen Persilschein, dass die Entscheidung richtig ist!

Was ist, wenn etwas nicht so eintritt? Das fordert wieder neue Entscheidungen heraus!
Das Leben ist nun mal situationsbezogen...und davon hängen die jeweiligen Entscheidungen
ab... Gefühle/Emotionen/Herz-Bauch-Kopf hin oder her.
Und wenn 2 oder mehr Menschen involviert sind - in bestimmte Situationen - wird es noch
komplizierter. Die Aufgabe kann immer nur sein, eine Entscheidung mit dem kleinstmöglichen
Risiko zu treffen....und das ist schon schwierig genug... Gefühle/Emotionen/Herz-Bauch-Kopf...
...lassen grüßen....

Wichtig ist, dass du nicht zu stark idealisierst, dazu neigt man ganz schnell. So eine Verbundenheit, wie zu deiner Frau, muss man erst aufbauen.

Vielleicht hilft dir der Spruch?

Ich dachte, ich wäre verliebt, dabei hatte ich nur Hunger!

Bekomme raus, was dir fehlt im Leben und wer dir das wirklich geben kann.

Zitat von frischgeföhnt:

Solche Fragen hat man auch, wenn man als Geschiedener jemand Neues kennenlernt.
Was wenn alles nicht eintritt oder sich einpendelt?

Da bin ich absolut bei Dir, Sonnenschein! Ich weiss aber, dass man im Rausch der Hormone in den wenigen gemeinsamen Stunden mit der AF/demAM oftmals nur die gemeinsame Zukunft rosarot ausmalt und davon schwärmt, wie toll alles wird.

Er schrieb doch ganz am Anfang, dass er schlimme Gewissensbiss hat, diese aber wie weggeblasen sind, wenn er Stunden mit der AF verbringt. Dann ist alles klasse. Klar, weiss ja auch keiner was von, sodass auch keiner meckert...

Das wird irgendwann anders und bei Patchwork oftmals auch wirklich kompliziert. Klar kann sich auch alles in Wohlgefallen auflösen. Aber leicht wird es definitiv nicht.

Ich kann ja auch nur von mir reden. Und meine Frau hat während der Affäre lediglich ihre Interessen verfolgt und diesbezüglich auch an meinen Sohn keine Gedanken verschwendet. Gerade für ihn tut es ihr tierisch leid, da sie auch dem Sohn den Alltag mit dem Vater genommen hat.

Gruß und Kuss,
Jens

Jensemann, selber Sonnenschein.

Ich gebe dir Recht. Ohne Auflegung der Affäre lebt man in der Affäre an jeder Realität vorbei.

Die Insel Fantasia ist Heimstätte aller Wünsche und Momentwahrheiten.

Föhni..
Jeder sollte geföhnt sein.

Gruß und Kuss

Zitat von kuddel7591:

Die Aufgabe kann immer nur sein, eine Entscheidung mit dem kleinstmöglichen
Risiko zu treffen....und das ist schon schwierig genug...

Wirklich? Das nennt man dann doch Sicherheitsdenken.

Die Aufgabe wäre es, eine Entscheidung zu treffen, hinter der man ehrlich und konsequent stehen kann. Und bei welcher man sich nicht verbiegen und selbst belügen braucht.

guten morgen

ich denke mehr darüber nach, warum das verlieben in einen dritten (aus der situation des gebundenen menschen) so unentrinnbar ist und jeden, der sich darauf einlässt, mehr oder weniger in chaos stürzt ...
mir hilft es, das ganze irgendwie zu versuchen zu analysieren!

es wird ja auch in diesem thread wieder sehr deutlich gemacht, wie extrem und - wie man so schön sagt - imperativ das verlangen nach dem AP ist. also gegen jede vernunft, zwangsläufig!
und ein definitiv mit stofflicher sucht vergleichbares gefühl.
logisch bleibt das tolle gefühl nicht für immer- interessant finde ich hingegen , dass überall auf der welt, immer, immer wieder menschen genau DAS glauben. bzw die realität so erfolgreich ausblenden!

ebenso ist es auch vollkommen überflüssig, betroffenen menschen mit ratschlägen beizukommen bzw. sie auf chancen oder risiken hinzuweisen.
ebenso könntest du auch einem Alk. sagen, dass bestimmte konsummuster schädlich sind etc etc

kurzum: die gratifikation, also der persönliche nutzen, den jemand im zusammenhang mit einem verliebtsein erlebt, hat oberste priorität !
das allein sagt wahnsinnig viel über menschen aus, finde ich.

es sagt auch: wem es passiert, den hat man (fast) schon verloren. denn was immer in einer beziehung an stabilität etc. aufgebaut wurde, kann ein solches gefühl nie und nimmer aufwiegen.

ich bin der meinung: wenn ich merke, ich LASSE mich ein auf mr oder mrs x, ich gebe aufmerksamkeit, es entsteht ein sehr angenehmes gefühl, ich wünsche mir mehr und mehr kontakt --- dann ist es (spätestens) an der zeit, die eigene beziehung zu beleuchten, idealerweise unter abstinenz,also erstmal auf distanz zu mr /mrs x gehen.
das aber machen glaub ich die wenigsten.

das gefühl nimmt rasant an fahrt auf, und dann liest man hier in unendlicher vielfalt aussagen wie noch nie hab ich / hat er / hat sie so ein intensives gefühl gehabt

warum ist das gefühl so intensiv?
wir waren ja schon mal verliebt, auch da war es mit sicherheit toll!
ich glaube, wir vergessen das gern, dass verliebtsein eben so IST und dass das ein vorübergehendes liebes-trauma ist (so sagen experten tatsächlich), also ein zustand, der VERGEHT, auch vergehen MUSS, damit der mensch überhaupt weiterhin leben / agieren kann. dauer-verliebtheit wäre sehr kontraproduktiv....

und- und das ist glaube ich entscheidend: in einer längeren beziehung entbehren wir oft eben genau dieses liebes-trauma, dh die damit verbundene hormonlage etc mit all den schönen und berauschenden gefühlen....
somit sind wir in einer art entzug. das funktioniert recht lange, bleibt sogar unbemerkt, wenn man als paar ein gutes team ist. aber das defizit bleibt und wächst sich unmerklich aus

wenn dann plötzlich von außen ein potenzieller partner auftaucht... ist die diskrepanz zu meinem bisherigen alltag so eklatant, dass ich es dann als nie dagewesene gefühlsintensität werte


letztlich aber - davon bin ich überzeugt - eine absolute illusion.


und so werden sich geschichten wie diese immer weiter wiederholen....

Kann ich dir mal applaudieren, juliet?

Jedes Wort trifft perfekt.

@juliet
Stimme Dir absolut zu, alles Biochemie, will man nur nicht wahrhaben, dass denkende Wesen wie der Mensch immer noch so gesteuert werden. Ich habe vor einiger Zeit in einem anderen Thread mich ähnlich geäussert. An den Rückmeldungen konnte ich sehen, dass genau dies die wenigsten wahrhaben wollen. Das ist einfach die besonders große Liebe zwischen zwei Seelenpartnern die sich endlich gefunden haben..... da hat die nüchterne Wissenschaft keinen Platz.

Wenn man das aber einmal so erkannt hat, kann man das nämlich auch aktiv in einer langjährigen Beziehung umsetzen, das funktioniert einwandfrei
Bei aufkommenden Unstimmigkeiten einfach zum Stressabbau in die Kiste und danach lässt sich auch gleich viel besser drüber reden. Das geht nicht nur bei frisch Verliebten so...

Es gibt keine Sicherheiten, weder in der Liebe noch im ganzen Leben.

Hallo Juliet,

Vielen dank fuer den tollen Beitrag!

wenn dann plötzlich von außen ein potenzieller partner auftaucht... ist die diskrepanz zu meinem bisherigen alltag so eklatant, dass ich es dann als nie dagewesene gefühlsintensität werte

So ist es, du willst es wieder haben ...einfach wieder haben!
Darauf wieder zu verzichten, das kann man sich nur schwer einreden!
Das leben hat sich ab dem Zeitpunkt nachhaltig veraendert!