Verheiratet und in eine verheiratete Frau verliebt

Zitat von frischgeföhnt:

Für mich gäbe es da gar nichts mehr zu klären.
Wo soll das denn hinführen?

Das ist bei uns eine sehr komplizierte Geschichte und in ein paar Sätzen nicht zu beschreiben ! Vielleicht nur ganz kurz: Trotz der riesigen Probleme in unserer Ehe , haben wir beide fest gestellt, dass wir uns beide doch wohl nicht so leicht trennen können, weil wir noch gefühlsmäßig verbunden sind . Wir arbeiten an einer Reunion , aber das End-Ergebnis steht noch nicht fest , ich habe auch noch mit Zweifeln wegen Vertrauensverlust zu tun !

Hi Hank,
Ja es ist schwer, Du bist in einer Situation in der Du Dich vor einer Entscheidung wähnst die Dich auffrisst...
Du machst Dir keine Liste mit den Vorteilen und Nachteilen einer Entscheidung....Du fühlst...du spürst...und mit jedem fühlen...mit jedem sich sicher sein dass der eine Weg der richtige ist...siehst Du wie durch einen Nebel den Zweifel auf Dich zukommen...Fakten prasseln auf Dich herab wie ein kalter Regen... das zerrt an Dir, das lässt Dich täglich in jeder Stunde und in jeder Minute vom einen Weg zum anderen taumeln und nichts...irgendwie nichts...gibt Dir Klarheit...und Du denkst an nichts anderes...
Da ist die Liebe, die Sehnsucht, die Nähe, die Energie der einen Seite und da ist die Vertrautheit, die Erinnerung und die...wirtschaftliche Sicherheit auf der anderen Seite...und das Gefühl alles zu wollen und keinem gerecht zu werden...und die Angst in einen falschen Weg zu investieren...am Ende zu verlieren...und du taumelst...
Es ist nicht wichtig eine Entscheidung zu treffen...die Entscheidung ist bereits auf dem Weg zu Dir...es ist nicht wichtig ehrlich zu sein und Deiner Frau alles zu sagen...Du hast ihr bereits gezeigt wo Du stehst...und es ist in Ordnung Angst zu haben..vor einem falschen Weg....Angst ist etwas gutes...Sie hat Dich bereits geführt auf Deinem Weg.
Dein Kampf...deine Sehnsucht...der Wunsch nach Nähe und ...Sicherheit...wird Dich begleiten...vielleicht sind beide schon lange an Deiner Seite...
Es kommt jetzt alles auf Dich zu...Du hast...vielleicht zum ersten Mal in Deinem Leben...Deiner Sehnsucht Raum gegeben und Fakten geschaffen...Die sind jetzt da und egal was Du machst oder nicht machst ...es wird nichts mehr so sein wie es war...nichts..
Und wenn es dann so ist wie es ist...egal in welchem Weg Du Dich wiederfinden wirst..wirst Du ihn gehen...müssen...dürfen...
Ich denk an Dich...unbekannterweise...

Bei uns war meine Frau die, die sich fremdverliebte, weil sie sich zuhause nach 30 Jahren nicht mehr soooo geliebt fühlte, Oma geworden ist, ich ihr erster und einziger bis dahin war - es kam eben viel zusammen - der neue Arbeitskollege, ihr optischer Traummann und auch noch nett ,im 'richtigen' Moment. Klar war die Ehe irgendwie eingeschlafen, dem Alltag mit Kindern untergeordnet.
Dass ich kein 6uelles Interesse mehr an ihr hatte - das gab es nie - sie hätte sich nie nur als nur Mutter und Putze fühlen müssen - sie war/ist meine Wunschfrau.!
Es gab nur Ärger meinerseits wegen zu seltenem 6 und deswegen auch im Alltag Nörgeleien, weil ich eben unzufrieden war mit der Situation. Dass das alles das gemeinsame Glück belastet hat, sah ich damals nicht.
Habe mich eben arrangiert mit dem Mangel (aus meiner Sicht) und gewartet, bis sie mal wieder wollte.
Blumen gab es öfter, zum Hochzeitstag und Valentinstag habe ich mir immer was einfallen lassen, sie verwöhnt, Essen gegangen, ... Ich habe geglaubt, dass alles okay ist, wir uns lieben und diese Kleinigkeiten zwischendurch ja auch meine Liebe beweisen. Bei WE-Kurzurlauben und im Jahresurlaub war alles super, nie Streit und da hatte sie auch öfter das Bedürfnis nach 6. Ich dachte deswegen, okay, alles gut, wenn sie im Alltag Probleme damit hat, liegt es wohl am Alltagsstress, den es ja im Urlaub nicht gibt.
14 Monate Affäre nach einem tollen Mallorcaurlaub, wie geht das denn?!
Heute weiss ich, dass sie schon 6 Monate vorher von dem begeistert war, rumgeflirtet hat.
Also 20 Monate Lug und Betrug - erfolgreich verheimlicht, da ich Schoichtarbeiter bin und in der Spätschicht ja nicht mitbekommen habe, wann sie heim kommt.
Selbst ihrer Mutter ist es aufgefallen, dass sie dann gelegentlich später kommt - sie fand immer eine Ausrede.
Heute, 3 Jahre danach, sind wir immer noch zusammen. Das versteht wohl niemand.
Wenn hier geschrieben wird, man muss rechtzeitig über Eheprobleme reden, kann es ein Weg sein, muss es aber nicht.
Ich hatte meine Probleme angesprochen, hatte nicht's gebracht - also arrangiert mit dem, was ich bekam und sie trotzdem geliebt!
Sie hatte keine Probleme, außer, dass ich nerve wegen häufigerem 6.

Ich kann Hank nur raten, vorsichtig die Probleme anzusprechen, auch, dass er fremdverliebt ist. Es mag ein Schock sein für seine Frau, manchmal braucht es das, aber erst dann ist sie im Boot, kann mitwirken, sich einbringen. Ein kleiner Schock gegenüber dem, den ich erleben musste, nachdem ich es aufgedeckt hatte.
Ich hätte mir diese Lösung gewünscht - Ehrlichkeit, wie es um unsere Beziehung steht, was sie vermisst hat - WARUM sie das tun konnte.
Alles wäre halb so schlimm gewesen - auch dieser Schock hätte unsere Beziehung wohl wachrütteln können!
Nach 20 Monaten fremdverliebt - sehr schmerzhaft für alle Beteilligten!
Am schlimmsten für mich und unsere Kinder, ihre Mutter, den AM, der mit seiner Freundin schon die Gütertrennung und ihren Auszug geregellt hatte, 2 Tage später sollte sie einziehen und natürlich auch meine Frau, der ja auch was 'weggenommen' wurde.
Zum Thema eingeschlafene Beziehung kann ich nur sagen, dass mich meine Frau in einer falschen Schublade abgelegt hatte, sie mich irgendwie verkannt hatte, wie auch immer.
Wenn ich das Leid, das ich erlebt habe (teilweise noch erlebe) ausblende, haben wir eine bessere Beziehung als vor 20 Jahren - irgendwie hatte es eben einen Schock gebraucht - nur reden hätte sicher nicht's gebracht.
Aber so ein Schock mit diesen Schmerzen muss auch nicht sein, wünsche ich keinem!

Hank ist derzeit noch in der glücklichen Situation mit einem kleinen Schock das Ganze für alle Beteilligten glimpflich enden zu lassen!
Frauen, die eine Affäre haben, verlassen ,meistens den Ehemann und gehen zur Affäre.
Bei Männern ist es umgekehrt.
Ich habe wohl nochmal Glück im Unglück gehabt, oder!
Du, Hank, denkst sicher anders und würdest dich freuen, wenn die Statistik auf deine AF zutrifft.
Die Freude ist nicht von langer Dauer, denke ich.
Wer traut schon jemand, der in einer Beziehung eine Affäre begonnen hat bei den kleinsten Schwierigkeiten, weil ihm/ihr ein toller Mensch begegnet ist?
Solche Menschen sind wohl eher Egoisten, auf ihr eigenes Wohl bedacht?!
Glaube nicht, dass das gut geht! Die Scheidungsrate bei 2.-Ehen ist noch größer als bei Erstehen!
Warum nur?

Hallo Hank,

ich kann nachvollziehen, dass es schwer ist für dich zu handeln und irgendwas zu unternehmen.

Aber: Das allerallerschlimmste wird sein, wenn deine Frau es herausfindet und du hast nicht mit ihr gesprochen. Dann gibt es einen Weltuntergang für alle ...

Mein Ex hat auch nicht geredet. Irgendwann hat er das Handy, sonst immer streng am Mann, im Wohnzimmer zum Aufladen liegen gelassen, nicht ausgeschaltet nicht gesperrt. Ich stand daneben und hab gerade seine Hemden gebügelt, da kommt eine Nachricht von ihr. Übler geht es nicht.

Dann ist erstmal alles kaputt: EF, du, die Kiddies. Lass es bitte nicht soweit kommen, finde die Kraft und den Mut zur Kommunikation. Ansonsten befürchte ich, du stehst irgendwann da ohne Ehefrau und ohne Affärenfrau.

Aus der Ferne ist es leicht für deine AF, das Sehnsuchtspotential per Handy hochzuhalten. Aber auch hier zählt nur das Handeln im realen Leben. An ihrem Verhalten jetzt kannst du nicht festmachen, ob sie sich von ihrem Ehemann trennen wird.

Und das ist ja wohl das, was du am wenigsten möchtest: Alleine leben zu müssen, obwohl dir gerade das jetzt mal gut tun würde, um zur Ruhe zu kommen.

Wo bist du jetzt Hank, zwinkere gerade.

Hast du dir das jetzt alles durchgelesen, mach es nicht, ich war auch so dumm, ich habe wirklich alles verloren, durch so eine verdammte Ge...

Immer wieder denke ich an den Tag, wo der Zirkus begann. Immer wieder frage ich mich, warum habe ich diese Frau heimgefahren.

Weißt du ich dachte als das alles anfing, ich gefalle ihr wirklich, ich bin ein toller Mann. Aber im Grunde geht es doch nur um das Eine.
Ich wußte, nach der ganzen Schreiberei, hier und da geht wieder was. Sie wollte mich, das hat mich fasziniert.
Dann wollte ich wieder meine Ruhe, wollte nach Hause, wollte zu den Kids, wollte normales Leben. Bis dann die Woche wieder tolle Nachrichten folgten usw.

Kennst du das Gefühl?

Nur zur Info , was ich gerade gelesen habe, welche Auswirkungen eine Affäre nach Jahren noch haben kann :

Eine betrogene Frau : Jetzt, 16 Jahre später, bin ich schon lange wieder verheiratet und wir kommen alle normal miteinander aus. Allerdings heult er jetzt unserer Tochter andauernd vor, dass er lieber bei uns geblieben wäre. Tja, der Zug ist aber gründlich abgefahren.
Dazu ein Mann, der uns Frauen versucht zu erklären , wie Männer ticken :

Eines erkläre ich dir jetzt über die Männer (trifft natürlich nicht immer zu), bevor sie sich den Schmerz stellen und auch mit der Vergangenheit, suchen sie sich lieber eine andere, damit man das nicht fühlt.

Heisst das : Männer gehen fremd , trauern aber gleichzeitig der Frau hinterher ? Und hinterher hat die AF doch nicht mehr eine so große Bedeutung?

So ticken einfach Männer? (Manch Frau nat. auch) ...

Hallo Hank,
wenn ich mir deine Geschichte so durchlese kommen mir ein paar Fragen, die ich dir gerne stellen würde.

Frischgeföhnt schrieb in diesem Strang ausgehend von deinen Worten über die Beziehung zu deiner Frau, dass man tote Pferde nicht reiten könne. Wer bzw. was aber hat das Pferd getötet? Wo liegt hier deine, ja deine Verantwortung?

Bist du der Meinung, dass etwas Glück sein kann, was zugleich das Unglück anderer bedingt? Willst du dir und deiner AF diese Art von Glück zumuten?

Hältst du dich für die Liebe des Lebens deiner AF, die es rechtfertigt diese in einem neuen Leben zu leben? Bist du überzeugt dass du und nur du das Ein und Alles ihres Lebens ist, was eurer Beziehung diese durch nichts anderes auffüllende Tiefe gibt?

Kannst du das, was du tust (und ich meine hier nicht deine Liebe zur AF, sondern einzig und allein das im Moment damit verbundene Lügen, Verleugnen und Betrügen) vor allein dir selbst wirklich rechtfertigen? Siehst du dieses allein für dich selbst als richtiges Handeln an? Hältst du das reziproke Handeln deiner AF gegenüber denen, für die sie Verantwortung trägt, für richtig und für sie zumutbar? Ja, Hank, was ist für dich wirklich gut und richtig? Wenn du dir das ehrlich sagen kannst, dann handle danach! Diese Entscheidung nimmt dir niemand ab, auch deine AF nicht. Aber auch sie soll wahrhaft die Möglichkeit haben, frei und nur für sich zu entscheiden. Hat sie von dir aus und nach dem, wie du dich ihr gegenüber verhältst, wirklich diese Möglichkeit zu einem ureigenen und freien Entschluss?

Im Grunde genommen geht es nicht um Untreue dem jeweiligen Partner gegenüber, sondern darum, sich selbst treu zu sein. Das halte ich für ein Kernproblem bei Affären, bei denen vor lauter neuem Liebesglück und vielleicht auch nur Hormonen die echte kritische Selbstreflexion und das Wahrnehmen wahrer Autonomie in Verantwortung fehlt. Haben wir, die wir immer mit und für andere leben, nicht Verantwortung für diese Menschen und damit letztlich auch für uns selbst und unser Tun? Jedes Lebewesen hat Bedürfnisse, auch gerade wir Menschen brauchen insbesondere die Befriedigung unserer sozialen Bedürfnisse durch glückende Beziehungen mit anderen. Diese Bedürfnisse sind existentiell, aber sie sind eben nur Bedürfnisse. Menschlich machen uns diese nicht, nur zu höheren Tieren. Menschlich macht uns das, was kein Lebewesen sonst kann: selbstbestimmt (nicht instinktgeleitet und triebgesteuert und auch nicht durch allgemeine Vorstellung bestimmt) und verantwortlich (für uns und unsere Beziehungen) zu handeln und auf diese Weise mit unseren notwendig zu stillenden Bedürfnissen umzugehen. Oder, was meinst du, Hank? Was ist für dich menschlich?

Wenn das Pferd tot ist, liegt die Verantwortung dafür immer bei beiden, nicht nur bei einem alleine. Dem toten Pferd wieder Leben einzuhauchen, erfordert den eigenen Willen und vor allem das eigene Herzblut dafür. Alles andere, moralische Appelle, der Zeigefinger, führen nur dazu dass man eben nicht absteigt, das Pferd aber trotzdem tot ist und letztendlich beide unglücklich sind oder werden.
Die Beziehung zu dieser anderen Frau als reine Bedürfniserfüllung einzuordnen, würde ich mir nie anmaßen, die Einordnung der Intensität und Tiefe dieser Bindung obliegt Hank. Richtig ist, dass diese Bindung sehr stark sein muss, wenn sie es schaffen soll trotz des entstehenden Trümmerhaufens zu bestehen und zu wachsen. Das wird ein Sturm, der einem Tornado gleicht. Dennoch ist die Alternative in der Ehe zu bleiben nur dann richtig, wenn Hank mit ganzem Herzen dahinter steht. Ansonsten wird er unterschwellig diese Bindung immer als inneres Gefängnis empfinden, was ihm versagt hat anders zu leben.
Sprechen wird er mit seiner Frau müssen, so oder so. Selbst wenn das mit der anderen Dame nichts werden sollte, kann er niemals mehr in der Ehe zu dem Punkt zurück kommen, bevor es die andere Frau gab.

Ich bin mir sicher, dass Hank das alles meistern wird.

Die Frage die ich mir stelle,redet Hank sich seine Ehe schlechter als sie ist auf Grund des Neuen mit der AF,die Begeisterung oder empfindet er die AF soooo toll wegen der gegebenen Distanz und dem Haben wollen aber nucht Können.

Zitat von maenneken:

Die Frage die ich mir stelle,redet Hank sich seine Ehe schlechter als sie ist auf Grund des Neuen mit der AF,die Begeisterung oder empfindet er die AF soooo toll wegen der gegebenen Distanz und dem Haben wollen aber nucht Können.

Betrüger / Seitenspringer müssen ja lügen , der AF sagen sie etwas anderes und der EF auch. Mein Mann hatte anfangs nach Auffliegen der Affäre die abstrusten , nicht nachvollziehbaren Abneigungs-Gründe gegen mich , sein Pendel zog mehr zu AF. Erst später ist mir klar geworden, er brauchte Gründe um mich zu degadieren und die AF aufzuwerten! War echt hart!
Die AF fand er ja toll, weil beide sich geblendet haben in ihrem Hormonrausch. Unser Paarberater nach der Affärenzeit zu ihm : dann müssen Sie sich erstmal vom Flop ( AF) erholen ! Es hat sich später heraus gestellt, dass die AF nicht bindungsfähig war.

Zitat von Vegetari:

Zitat von maenneken:

Die Frage die ich mir stelle,redet Hank sich seine Ehe schlechter als sie ist auf Grund des Neuen mit der AF,die Begeisterung oder empfindet er die AF soooo toll wegen der gegebenen Distanz und dem Haben wollen aber nucht Können.

Betrüger / Seitenspringer müssen ja lügen , der AF sagen sie etwas anderes und der EF auch. Mein Mann hatte anfangs nach Auffliegen der Affäre die abstrusten , nicht nachvollziehbaren Abneigungs-Gründe gegen mich , sein Pendel zog mehr zu AF. Erst später ist mir klar geworden, er brauchte Gründe um mich zu degadieren und die AF aufzuwerten! War echt hart!
Die AF fand er ja toll, weil beide sich geblendet haben in ihrem Hormonrausch. Unser Paarberater nach der Affärenzeit zu ihm : dann müssen Sie sich erstmal vom Flop ( AF) erholen ! Es hat sich später heraus gestellt, dass die AF nicht bindungsfähig war.

Es freut mich für euch, dass ihr wieder zueinander gefunden habt.
Was hat das aber mit Hank zu tun?

Zitat von Sarina80:

Es freut mich für euch, dass ihr wieder zueinander gefunden habt.
Was hat das aber mit Hank zu tun?

Nein wir sind noch in der Klärungs-und Annäherungsphase, wir stehen noch ganz am Anfang!

Ich befürchte , dass Hank womöglich seine Ehe als nicht wiederbelebbar empfindet, daher vll. zu negativ das ganze mit seiner Frau sieht. Zur Zeit ist sein Herz ja auch noch überlagert von der AF. Es kann möglich sein , dass ihre Liebe in der Ehe irgendwo verloren ging, aber doch noch nicht ganz weg ist? . Beide könnten sich wieder auf dem Weg machen die Liebe füreinander zu reaktivieren, schliesslich muss ja wohl bis vor nicht langer Zeit viel Nähe da gewesen sein : Beide sind noch jung und haben ein Kind gezeugt....

Zitat:

Die Beziehung zu dieser anderen Frau als reine Bedürfniserfüllung einzuordnen, würde ich mir nie anmaßen, die Einordnung der Intensität und Tiefe dieser Bindung obliegt Hank. Richtig ist, dass diese Bindung sehr stark sein muss, wenn sie es schaffen soll trotz des entstehenden Trümmerhaufens zu bestehen und zu wachsen. Das wird ein Sturm, der einem Tornado gleicht. Dennoch ist die Alternative in der Ehe zu bleiben nur dann richtig, wenn Hank mit ganzem Herzen dahinter steht. Ansonsten wird er unterschwellig diese Bindung immer als inneres Gefängnis empfinden, was ihm versagt hat anders zu leben.

So ist es!

In fast jeder Affäre (wenn es nicht eine reine 6-Affäre ist) fühlen sich die Beteiligten wie Seelenpartner, die sich nun endlich getroffen haben. Meine Frau sagte damals auch: Das passiert einem nur einmal im Leben!

Nun mit etwas Abstand geht ihre Meinung in die Richtung: Wie blöd und verblendet war ich damals nur, ich verstehe mich selbst nicht, dass ich sowas tun konnte! Sie ist mir dankbar für die 2. Chance, die ich ihr gegeben hatte und hat meine schwere Zeit, meine Rückfälle, meine Zweifel und Fragen immer wieder, .... geduldig ertragen.
Nur so konnte es wieder gut werden zwischen uns.

Hank kann das alles abmindern wenn er jetzt eine Entscheidung trifft, mit seiner Frau redet, falls er bleiben will.

Aber das mit dem ganzen Herzen hinter seiner Ehe stehen, geht jetzt logischerweise noch nicht - das kann er nicht, solange er dem Hormonrausch erlegen ist. Das wird sich erst später herausstellen, falls er bleiben will.
Und dafür muss er sich gegen seine derzeitigen Gefühle erstmal durchringen - fast unmöglich.
Aber eine Chance, den Schmerz für viele Beteiligten geringer zu halten!

Wenn seine AF ihre Ehe nicht beendet, will er eben bei seiner Frau bleiben und denkt, dass das funktionieren kann.
NIEMALS! Wenn seine Frau nicht's davon mitbekommt, kann sie sich nicht ändern und er trauert ständig dem nach, was er nicht bekommen konnte! Es wird dann für ihn, seine Frau und auch Kind immer schlimmer!
Die Familie geht zu Grunde - selbst die wahrscheinlich gefühlte WG kann er so nicht mehr aufrecht erhalten!
Und selbst wenn seine AF ihre Ehe für ihn beendet, wird es für die neue Beziehung ganz schwer, den Orkan zu überstehen. Beide wissen nicht, wie der andere im Alltag ist, sich unter psychischem Druck, der kommen wird, verhält.
Meine Frau sagte nach einiger Zeit: Das mit dem hätte sowieso nicht funktioniert!
Das kannst du dir gerade nicht vorstellen, so eine Aussage.
Das geht nur nach einiger Zeit mit einem gewissen Abstand zu der Geschichte.
Und genau diese Aussage meiner Frau sollte dir doch auch zu denken geben!
Solange Gefühle, Hormone, die rosarote Wolke klare Gedanken verhindern, kann man nicht rational entscheiden!
Nicht's gegen Gefühle und Hormone, aber die rosarote Wolke vergeht auf jeden Fall!
Das andere kann man auch wieder gemeinsam finden, in der alten Beziehung, war nur verschüttet - denn am Anfang damals war das wohl genauso! Es fühlt sich heute nur nicht mehr so an. Die neuen Gefühle scheinen stärker zu sein, als sie jemals früher waren.
Auch klar, warum es so ist!
Es gibt den sehnsuchtsvollen Spruch: Mit dem heutigen Wissen noch mal 18 sein!
Warum denn? Weil man sich entwickelt hat, damals noch gar keine Erfahrungen hatte, man dumm war sozusagen!
Heute sieht das ganz anders aus! Alles geht schneller (6-Bereitschaft z.B.), beide wissen, was dem anderen Geschlecht gefällt, frischverliebt ist ja schon soooo lange her! Wenn es dann zu einer Affäre kommt, ist sofort alles viel besser als damals, als man den Ehepartner kennen lernte! Man hat auch viele Gesprächsthemen, weil man eben schon viel erlebt hat! Wenn es die Arbeitskollegin (Arbeitskollege bei meiner Frau) ist, um so besser. Man findet immer ein Thema, über das man sich unterhalten kann - geht ja schliesslich nicht nur um 6!
Man kommt sich ja auch durch Gespräche näher, kann gemeinsam lästern und lachen! Das fühlt sich so gut an!
Kennst du das Hank?
Letztendlich läuft alles immer fast gleich ab! Keiner sieht den Schmerz, den er anrichten könnte, weil viele Menschen eben egoistisch sind - mehr an sich denken, als an andere. Klar sollte man sich wichtig sein, aber über 'Leichen' gehen ist schon 'ne ganz andere Nummer! Selbst das kann dir widerfahren - ich kenne ja nicht die psychische Belastbarkeit deiner Frau. Ich jedenfalls hatte schon mit dem Gedanken gespielt, damit sie ewig leidet, eine Schuld mit sich trägt!
Würde ich jetzt nicht mehr, dafür ist mir mein Leben zu wichtig. Aber als Kurzschlussreaktion, wenn sie das irgendwann aufdeckt - evtl.möglich!
Will dich jetzt nicht mit sowas unter Druck setzen, aber es kann so kommen.
Deine Entscheidung darfst du davon auch nicht abhängig machen, es geht ja hauptsächlich um dein Glück!
Der AM meiner Frau hatte dann auch mit sowas gedroht - das hatte sie ziemlich mitgenommen!
Sie traf sich dann mit seiner Freundin und hat sie gebeten, gut auf ihn aufzupassen - sie könnte das nun nicht mehr, wollte sich ja eigentlich auch nie trennen von mir, das wusste er! Trotzdem war es kurz davor!
Hormone verblenden! Blende die aus und dann handele so, wie es sich für dich richtig anfühlt!
Ein kleiner Schock kann vieles ändern - ein großer auch, aber die Leidenszeit wird unnötig sehr verlängert!

Ich habe in meiner Ehe die Erfahrung gemacht, dass reaktivierte Liebe nicht nachhaltig ist.

Diese Jahre hätte ich mir im Nachhinein gerne erspart und ehrlich? Ich hätte sie liebend gerne zurück. Welch eine Verschwendung meiner Lebenszeit.

Hallo Helgehe, altes Schlachtross. .schön geschrieben und wahrscheinlich trifft diese Beschreibung auf viele Affären zu...aber bei weitem nicht auf alle. Es gibt wohl auch Menschen die es ein lebenslang bereuen damals nicht den Schritt aus de Beziehung gemacht zu haben und jetzt weiterhin die Beziehung leben und trotzdem Nachts einsam ins Kissen heulen. Die Ehe wird weiterhin funktionieren und ja man liebt einander, doch da schwingt immer noch dieser unerfüllte Wunsch mit und unterbewusst gibt man sich dich mir einer 1b Lösung zufrieden.
Auch wenn man sich bewusst macht oder einredet, daß hätte auf Dauer eh nie funktioniert. ..wissen tun sie es nicht!
Das was sie im wahrsten Sinne mit der Affäre erlebt haben ist und bleibt eine schöne leidenschaftliche Erfahrung. Das wird sich auch nicht groß ändern, es relativiert sich mitunter, aber wird getriggerte Momente im Alltag geben wo diese Affäre sehr emotional auf die Affärenpartner wirkt, positiv man in Erinnerung versinkt.
Daher behaupte ich mal, die Affäre wird nicht wirklich bereut, es sind eher die Umstände und Folgen.