Verheiratet und gleichzeitig unglücklich verliebt ?

Also bei mir kam es an, als checkst Du Deine Grenzen aus.

Kommt immer noch so an.
Aber eher als werden Dir Deine Grenzen gerade von den Frauen gesteckt und als würdest Du jetzt zurückrudern und verharmlosen.

Aber ich bin auch Außenstehende und emotional nicht beteiligt.

Zitat von Candice50:

Pass auf, dass dir das nicht um die Ohren fliegt und zeig deiner Frau, dass sie nicht der Notnagel ist. Leider weiß man oft erst was man hatte, wenn es weg ist. Aber wir alle machen schon mal Fehler und eine gute Beziehung gibt man nicht so schnell auf. Aber ich an Stelle deiner Frau würde den Kontaktabbruch zur Jugendliebe fordern. Hier solltest du deine Prioritäten jetzt richtig setzen.

Ich denke, das weiß meine Frau schon. Und wir sind eigentlich alle 3 der Ansicht, das ein Kontaktabbruch hier nicht weiter hilft. Im Gegenteil, meiner Schulfreundin war anscheinend schon klar, dass ich da extrem viel auf sie projiziert habe und hat mich da offenbar schon versucht, in die richtige Richtung zu schubsen um von dieser Projektion loszukommen. Vielleicht bisher nur nicht stark genug. Ich hab das bisher nur nicht verstanden.
Eigenlich steht sie schon die ganze Zeit auf der Seite meiner Frau und hat versucht mich in die richtige Richtung zu schubsen. Ich war hier der Einzige, der das nicht kapiert hat...
Von dieser Seite gesehn ist sie eigentlich Teil der Lösung, nicht des Problems. Das Problem bin ich selbst, oder genauer mein Unterbewusstsein.

Zitat von Anders:

Kommt immer noch so an.
Aber eher als werden Dir Deine Grenzen gerade von den Frauen gesteckt und als würdest Du jetzt zurückrudern und verharmlosen.

Nein, definitv nicht. Ich brauch nicht zurückrudern, ich bin ja nie hingerudert. Hier hat sich offenbar mein Unterbewusstsein an einem Traum festgeklammert, den ich auf bewusster Ebene schon längst abgehakt hatte. Und mir anscheinend etwas vorgegaukelt, was nicht real war. Den Widerspruch habe ich nicht gesehen, obwohl er anschienen direkt vor meiner Nase war. Wie gesagt, das Problem lag bei mir, nur anders als vermutet.

Klar kann man sagen das hätte ich erkennen können und vielleicht sogar müssen. Hab ich aber offenbar nicht.

Was ist das Schwerste von allem? Was dir das Leichteste dünket:
Mit den Augen zu sehn, was vor den Augen dir lieget. (J.W. Goethe)

inzwischen ruderst du aber volle kraft zurück....
weil beide hier mitlesen?

nur: gesagt ist gesagt, hier steht vieles schwarz auf weiß, was du auch auf nachfrage nochmal bestätigt hast.

ich finde dich im gegensatz zu meinen vorrednerinnen nicht sehr reflektiert.
ich mag es nicht, wenn man mit menschen kommuniziert, die im kern sich erstens immer wiederholen (das ist mir gerade im mittelteil extrem aufgefallen, dass du immer und immer wieder deine position versucht hast klarzumachen, und da stand aber auch GAR NICHTS. von der jetzigen weichgespülten version, dass du ja eigentlich schon immer nur deine frau wolltest und mit der anderen nur ab und zu mal REDEN, und dass dich die gefühle für sie STÖREN.
und die zweitens praktisch bei jedem argument ihre gegenübers sagen
ja, aber....

du hast hier sehr viel guten input bekommen und stattdessen einige nurmehr als moralapostel abgetan (mich glaube ich auch), wobei mir persönlich nichts ferner liegt.
das hat mich schon gestört.
aber gut - du scheinst ja nochmal aufgewacht zu sein und du wirst sehen, wie sich die geschichte entwickelt.

ich kann dir nur eins sagen:
würde ich solche bekenntnisse, gedanken von meinem partner lesen, hätte mein vertrauen in ihn und unsere gemeinsame basis ein ganz erhebliches leck bekommen!

deiner frau möchte ich sagen:
viel kraft dir!

Also das mit dem Zurückrudern empfinde ich auch so. Aber es ist doch besser Riker setzt sich theoretisch mit dieser Verliebtheit, Projektion und was auch immer auseinander als entweder wirklich fremd zu gehen oder in seiner Fantasiewelt zu bleiben. Von außen sieht man Dinge meist klarer und nüchtern. Ich denke dass einige Antworten ihn wachgerüttelt haben und ihm bewusst gemacht haben, dass er im Zweifel einer Fantasie hinterher läuft und seine Ehe gefährdet.
Trotzdem bleibe ich bei meinem Vorschlag zum Kontaktabbruch. Das redest du dir in meinen Augen schön, bei dem Kontakt werden immer unangenehme Schwingungen sein - vermutlich bei den Frauen zumindest. Deine hypothetischen Ausführungen zu der Situation was passieren könnte, wenn du oder die Freundin getrennt o.ä. wärt, fand ich unnötig.
Aber letztendlich musst du mit deiner Frau einen guten Weg finden.

Zitat von WTRiker:

Hier kam es aber offenbar, ohne das ich das beabsichtigt hatte, zur Vermischung von Fantasie und Realität, ohne das ich das erkannt habe.

Deshalb auch die vielen Rückfragen. Irgendwie mußte man dich mit der Nase darauf stoßen.

Zitat von juliet:

inzwischen ruderst du aber volle kraft zurück....
weil beide hier mitlesen?

Nein, weil ich der Ansicht bin, das ich das eigentliche Problem jetzt erkannt habe. Nich mehr und nicht weniger.

Zitat von juliet:

ch mag es nicht, wenn man mit menschen kommuniziert, die im kern sich erstens immer wiederholen (das ist mir gerade im mittelteil extrem aufgefallen, dass du immer und immer wieder deine position versucht hast klarzumachen, und da stand aber auch GAR NICHTS. von der jetzigen weichgespülten version, dass du ja eigentlich schon immer nur deine frau wolltest und mit der anderen nur ab und zu mal REDEN, und dass dich die gefühle für sie STÖREN.
und die zweitens praktisch bei jedem argument ihre gegenübers sagen
ja, aber....

Da gebe ich dir völlig recht das mag ich auch nicht.
Ob du mir jetzt glaubst oder nicht, mir ist erstens gar nicht aufgefallen, das ich immer das gleiche widerhole. Und genauso wenig das es gar nicht das aussagt, was ich eigentlich aussagen will. Klingt schizophrän? Für mich genauso!
Ist aber offenbar so passiert. Ich kanns leider auch nicht besser erklären. Tut mir leid, wen ich dich da verwirrt oder unabsichtlich angegriffen habe.

Zitat von cassie97:

Deshalb auch die vielen Rückfragen. Irgendwie mußte man dich mit der Nase darauf stoßen.

Richtig, und dafür danke. Ich würd eher sagen, da war ein Vorschlaghammer nötig. Aber den hab ich gottseidank noch rechtzeitig bekommen. Von mehreren Seiten.

Tat weh, ist aber heilsam....

Zitat von juliet:

inzwischen ruderst du aber volle kraft zurück.... weil beide hier mitlesen? nur: gesagt ist gesagt, hier steht vieles schwarz auf weiß, was du auch auf nachfrage nochmal bestätigt hast. ich finde dich im gegensatz zu meinen vorrednerinnen nicht sehr reflektiert. ich mag es nicht, wenn man mit menschen kommuniziert, die im kern sich erstens immer wiederholen (das ist mir gerade im mittelteil extrem aufgefallen, dass du immer und immer wieder deine position versucht hast klarzumachen, und da stand aber auch GAR NICHTS. von der jetzigen weichgespülten version, dass du ja eigentlich schon immer nur deine frau ...

Also ich lese Dich hier ganz anders als @juliet...das kann aber auch daran liegen, dass ich das kenne, unheimlich in jemanden verliebt gewesen zu sein, aber zu feige es dieser Person zu sagen.

Diese Gefühle, die man nie geäussert hatte, die verschwinden nicht einfach so.
Im Gegensatz zu Dir habe ich mir meine verpasste Chance und Feigheit eingestanden und nicht unterdrückt. So konnten sich diese wohl nicht dermassen festsetzen.

Heute finde ich diesen Menschen nach wie vor schön (innerlich wie äusserlich), aber ich habe kein Bedürfnis mehr mit ihm zusammenzukommen.

Ich finde es sehr gut, dass Du Deine Gefühle Deiner Frau und Deiner Schulfreundin so offen gelegt hast, damit hast Du Deine Frau an Deine Seite geholt, die Dich bei der Auflösung/Auffinden Deines eigentlichen Bedürfnisses begleiten kann.

Zudem hat sich Dein Öffnen Deiner Bekannten gegenüber, insofern bezahlt gemacht, dass Du erkennen konntest, das Traumwelt und Realität NICHTS miteinander zu tun haben. Vorschlaghammer, aber den brauchst Du, um Deine Phantasiewelt zu zertrümmern - um endlich frei zu werden.

Mir hilft in ungeklärten Situationen:
aufschreiben. Ganz sachlich. Was ist los? Was passiert gerade? Was löst es in mir aus? Was will/Wünsche ich? Liegt es an der Person oder hat/besitzt diese etwas, was in mir was auslöst?

Aufschreiben, stehen lassen. Erst gar nicht analysieren. Nur aufschreiben...vollkommen wertfrei...Nur was tatsächlich da ist und versuchen die in mir ausgelösten Gefühle etc einzufangen.

Das einfach mal einige Tage sammeln. Mehr nicht.
Dadurch klärt sich dann schon einiges und wenn ich mich gut fühle, stelle ich mich den aufgeschriebenen Worten.

Durchlesen. Aha, da ist das so...wie fühlt es sich jetzt für mich an? Was ist anders? Hat sich was geändert? In welchen Situationen tritt es auf? War ich an dem Tag gestresst? Wütend? Traurig?

Neue Notizen...und ganz wichtig Gefühle NIE unterdrücken oder kleinreden, dadurch verstärken die sich nur. Einfach wahrnehmen: aha, ich finde diese Frau interessant, aha, in meiner Fantasie will ich mit ihr zusammenkommen, da sie perfekt ist...Aha, was macht sie perfekt?...Aha...usw. So kommst Du dem langsam auf den Grund und kannst es dann einfach stehen lassen und neu bewerten.

Vielleicht ist es auch keine Frau/Mann Geschichte zwischen Euch und Du findest Ihr MENSCH SEIN toll. So lese ich das.

Zitat von WTRiker:

Hier hat sich offenbar mein Unterbewusstsein an einem Traum festgeklammert, den ich auf bewusster Ebene schon längst abgehakt hatte. Und mir anscheinend etwas vorgegaukelt, was nicht real war. Den Widerspruch habe ich nicht gesehen, obwohl er anschienen direkt vor meiner Nase war. Wie gesagt, das Problem lag bei mir, nur anders als vermutet.

Das Problem ist nun zum Teil erkannt, hat einen Namen bekommen, ist jedoch ja noch nicht gelöst.

Die wesentliche Frage ist : Warum hast Du Dich an einem Traum festgeklammert ?

Ich würde es als eine wie mir scheint sehr ausgeprägte Illusion bezeichnen.

Das Idealbild einer Frau auf einer Art Podest zu der Du aufschauen kannst, so wirkt es bisher auf mich. Ist mein Eindruck richtig ?

Könnte es sein, daß dieses idealisierte Frauenbild das gewisse Ähnlichkeit mit einer Göttin hat mitsamt Projektion bisher eine (Ersatz)Funktion in Deinem Leben hatte, wo es real bisher einen Mangel in irgendeiner Form gab ? Also wie eine Art Verlagerung ?

Edit : Vorbildfunktion ?

Zitat von StAmt:

Ich finde es sehr gut, dass Du Deine Gefühle Deiner Frau und Deiner Schulfreundin so offen gelegt hast, damit hast Du Deine Frau an Deine Seite geholt, die Dich bei der Auflösung/Auffinden Deines eigentlichen Bedürfnisses begleiten kann.

Zudem hat sich Dein Öffnen Deiner Bekannten gegenüber, insofern bezahlt gemacht, dass Du erkennen konntest, das Traumwelt und Realität NICHTS miteinander zu tun haben. Vorschlaghammer, aber den brauchst Du, um Deine Phantasiewelt zu zertrümmern - um endlich frei zu werden.

Ich denke beides war sehr wichtig. Ohne das Verständnis, die Geduld und die Unterstützung meiner Frau wäre ich hier nicht weit gekommen und hätte mich wohl eher noch tiefer in meiner Fantasiwelt verloren. Sie ist da der wichtigste Fixpunkt an dem ich mich in dieser Situation orientieren konnte und kann.

Die Öffnung meiner Schulfreundin gegenüber war dann letzlich der Auslöser für den ganzen Prozeß. Sonst würde ich sicher immer noch in der Fantasiewelt feststecken ohne es zu wissen.

Ich denke, das Problem ist dabei aber nicht die Fantasiewelt an sich. Jeder Mensch hat seine Fantasien, das galube ich zumindest und für mich ist das eigentlich völlig normal. Das Problem war wohl eher die Rückprojektion der Fantasie auf die reale Welt, also in diesem Fall auf die Schulfreundin.

Um ehrlich zu sein, ich habe generell sehr viel(e) Fantasie(n). In vielen Fällen bilden auch reale Personen, demzufolge auch Frauen aus meinem früheren und aktuellen Umfeld die Vorlage dafür. Normalerweise kann ich da auch Fantasie und Realität sauber trennen. Wenn ich also mit diesen Personen in der Realität interagiere, gibt es da eben absolut keine (für die Realität unpassenden) Gefühle oder Gedanken. Insofern ist dieser Fall hier eine absolute Ausnahme, quasi eine Anomalie. Und ich bin gerade dabei, für mich eine Erkärung zu finden, warum das so ist.

Zitat von StAmt:

Mir hilft in ungeklärten Situationen:
aufschreiben. Ganz sachlich. Was ist los? Was passiert gerade? Was löst es in mir aus? Was will/Wünsche ich? Liegt es an der Person oder hat/besitzt diese etwas, was in mir was auslöst?

Das habe ich im Prinzip die ganze Zeit schon nebenher gemacht, in einem separaten Dokument habe ich dazu alle Gedanken und Gefühle einfach so niedergeschreiben, wie ich sie zu dem Zeitpunkt empfunden habe.
Und wenn ich das jetzt in einer ruhigen Minute lese, bin ich an einigen Stellen schon extrem überrascht, was da steht. Ich finde da auch viele Dinge die mir so gar nicht bewusst sind oder waren.

Zitat von StAmt:

Neue Notizen...und ganz wichtig Gefühle NIE unterdrücken oder kleinreden, dadurch verstärken die sich nur. Einfach wahrnehmen: aha, ich finde diese Frau interessant, aha, in meiner Fantasie will ich mit ihr zusammenkommen, da sie perfekt ist...Aha, was macht sie perfekt?...Aha...usw. So kommst Du dem langsam auf den Grund und kannst es dann einfach stehen lassen und neu bewerten.

Ich denke das ist der vielleicht der wichtigste Punkt, aber sicher auch mit der schwerste. Denn das bedeutet meine ganze Einstellung zum Leben zu überdenken und neu auszurichten. Und, das nicht mehr Unterdrücken der Gefühle ist sicher auch ein Grund dafür, das ich hier anfangs ziemlich wirr geschrieben habe.
Ich habe aber auch bewusst versucht nichts zu unterdrücken, und damit sind anscheinend auch Gefühle und Wünsche mit an die Oberfläche gekommen, die ich noch nie bewusst bewertet, einsortiert oder gar verstanden habe. Die lagen immer schön weggesperrt unter meinem 'Schutzschild'.
Dadurch hatte ich aber gleichzeitig auch die einmalige Gelegenheit, diese durch die Augen von Außenstehenden zu sehen. Und das war wirklich sehr hilfreich.

Zitat von StAmt:

Vielleicht ist es auch keine Frau/Mann Geschichte zwischen Euch und Du findest Ihr MENSCH SEIN toll. So lese ich das.

Ja und nein.
Als ich sie kontaktiert haben, ging es mir wirklich nur um sie als Menschen. Es gibt nur wenige Personen, bei denen ich michbei einer Unterhaltung so wohl fühle wie bei Ihr. Und das hat wirklich nichts damit zu tun, dass sie eine attraktive Frau ist. Da ist sie einfach ein netter Mensch, mit dem man sich über alles angenehm und niveauvoll unterhalten kann.
Das dann diese 'romantischen' Gefühle aus der Vergangenheit dazukamen, und das auch noch so intensiv, hatte ich weder beabsichtigt, noch in irgendeiner Form kommen sehen. Die haben mich schlichtweg überrollt und ich stand mehr oder weniger hilflos daneben und habr 2 Monate lang krampfhaft versucht da wieder auszukommen, was mir dann letzlich erst jetzt mit Hilfe dieses Forums hier gelungen ist.

In den letzten Tagen habe ich nun versucht für mich eine verständliche Erklärung zu finden, was da überhaupt passiert ist.
Ich habe für mich nun eine bildhafte Erklärung gefunden (ich visualisiere Probleme gern un sie besser zu verstehen), basierend auf dem Drei Instanzen Modell der Psyche (Es/Ich/Über-Ich). Ich hab keine Ahnung ob man das so machen kann (ich hab keinerlei Psycologische Ausbildung, aber es macht, zumindest für mich, Sinn.

Ich schreibe mal (etwas plakativ), was die 3 Instanzen da aus meiner Sicht in etwa gesagt/gemacht haben:

Das (unbewußte) 'Es' wollte diese Frau schon immer haben, schon als Teenager mit 15, und will sie anscheinend auch immer noch haben. 'Es' will aber auch die Frau haben und keinesfalls verlieren, die 'Es's jetzt schon seit vielen Jahren hat. Eigentlich will 'Es' beide. Und tut sich äußerst schwer damit einzusehen, dass das nicht möglich ist, obewohl ihm eigentlich längst klar ist. Und deswegen ist es trotzig und kratzt und beißt, wie ein kleines bockiges Kind...

Das (überweigend auch unbewußte) 'Über-Ich' ist darüber allerdings entsetzt. Beide sind glücklich verheiratet, haben Familie. Die Wünsche des 'Es' sind undenkbar und dürfen keinesfalls zugelassen werden, auch wenn die Wünsche des 'Es' vieleicht sogar irgendwie verständlich sind. Das 'Es' muss um jeden Preis dazu gebracht werden diese Wünsche aufzugeben. Es ist nicht akzeptabel. Punkt!

Das (in großen Teilen bewußte) 'Ich' hängt jetzt irgendwie dazwischen und sucht zu vermitteln. Es weiß, das es schon lange keine reale Chance mehr gibt, dese Frau zu bekommen. Vielleicht auch niemals gab. Sie findet das 'Ich' anscheinend durchaus sympathisch, aber keinesfalls mehr. Und es wäre auch nicht zu verantworten, mehr zu wollen. Trotzdem möchte das Ich ganz bewusst Kontakt mit Ihr haben. Das 'Ich' sieht sie einfach als sympathischen Menschen mit dem man sich wundervoll unterhalten und austauschen kann. Nicht mehr.

Und aus irgend einem Grund tobte da in den letzten Wochen ein offener Krieg zwischen den drei Instanzen, bei dem das 'Ich' zeitweise ziemlich einstecken musste.

Und das drückt ziemlich genau das aus, was ich die ganze Zeit über empfunden habe. Ich stand irgendwie neben mir und wußte lange nicht wie ich das Ganze auflösen und in die richtigen Bahnen bringen kann. Und dabei immer die Angst das ich etwas kaputtmachen könnte, was ich dann sofort bereue. (Nicht bei mir, sondern bei meiner Frau oder bei meiner Schulfreundin) Aber ich denke, jetzt habe ich es und das 'Ich' hat anscheinend wieder die Kontrolle...
Jetzt muss ich einen Weg finden, das das so bleibt, ohne meine Gefühle wieder zu unterdrücken oder kleinzureden.

Zitat von GiuliettaV:

Die wesentliche Frage ist : Warum hast Du Dich an einem Traum festgeklammert ?

Ich würde es als eine wie mir scheint sehr ausgeprägte Illusion bezeichnen.

Das Idealbild einer Frau auf einer Art Podest zu der Du aufschauen kannst, so wirkt es bisher auf mich. Ist mein Eindruck richtig ?

Das ist eine gute Frage.

Ich denke das hat sich über einen langen Zeitraum entwickelt, ohne das ich das bewußt mitbekommen habe.

Im Grunde hatte ich zu der Zeit, als wir eben zusammen in der Schule waren, schon einen recht zielgerichtete Vorstellung von meinem späteren Leben.
Ganz Grob: Studium, interessanter Job, Familie mit Frau und 2 oder 3 Kindern, ein Haus.
Sicher zu der Zeit noch total romantisch verklärt und etwas naiv. Und ich fand sie damals so toll, dass ich dann wohl angefangen habe das alles auf Sie zu projizieren. Und das offenbar umso stärker, je mehr ich mich selbst von diesem Idealbild meines Lebens entfernt habe. Und aus der Entfernung gesehen, lebt sie genau dieses Leben. Natürlich ist mein Blick darauf nur oberflächlich und kaum realitsisch, aber es passte halt irgendwie gut.
Und damit stieg sie immer höher und höher und der Sockel wurde immer stabiler. Und gleichzeitig habe ich mich wohl kleiner gemacht, als ich wirklich bin. Das dürfte das Ganze dann noch verstärkt haben.

Ja, so in etwa könnte das passiert sein, denke ich

Es freut mich, dass du für dich Lösungsansätze und Erklärungen gefunden hast, aber das ist mir doch sehr theoretisch. Wir haben alle unsere Fantasien, evtl. einen Jugendschwarm oder etwas anderes, was bestimmte Gefühle in uns auslöst. Das kann auch ein Lied oder ein Film sein. Wichtig ist, wie man damit umgeht und das einordnet. Das hast du lt deiner Aussage jetzt getan.

Wie sieht es denn konkret aus? Hat sich die Beziehung zu deiner Frau verändert? Evtl. eine andere emotionale Ebene gefunden? In der Theorie lässt sich alles erklären und analysieren. Die Schwierigkeit ist jedoch das mit in den Alltag zu nehmen.
Zu deinem Idealbild eines glücklichen Lebens: Hier ist viel Fassade dabei. Du blickst nirgendwo dahinter und ich glaube niemandem, dass er in langen Beziehungen nur pures Glück erlebt.
Lass dich davon nicht blenden. Du sagst du bist sehr emotional, kannst es aber nicht richtig zeigen. Mit diesem Thread hast du sicher einen Schritt in die richtige Richtung gemacht, obwohl es für deine Frau sicher heftig war, das so von dir zu lesen.

Zitat von Candice50:

Es freut mich, dass du für dich Lösungsansätze und Erklärungen gefunden hast, aber das ist mir doch sehr theoretisch.

Richtig. ich betrachte das auch nur als Anfang eines neuen Weges für mich. Ich musste aber wohl zuerst einmal erkennen, dass bei mir etwas falsch lief. Darauf kann/muß sich jetzt aufbauen.

Zitat von Candice50:

Wie sieht es denn konkret aus? Hat sich die Beziehung zu deiner Frau verändert? Evtl. eine andere emotionale Ebene gefunden? In der Theorie lässt sich alles erklären und analysieren. Die Schwierigkeit ist jedoch das mit in den Alltag zu nehmen.

Es hat sich etwas geändert. Die Beziehung ist in den letzten Wochen gefühlt intensiver geworden. Vielleicht liegt das mit daran, dass ich mehr und offener über meine Gefühle rede und viel weniger blocke. Ich bin aber auch noch nicht ganz da wo ich hin will.
Allerdings passiert mir es ab und zu noch, insbesondere bei Stress, dass ich in ein altes Muster verfalle und emotional 'austicke'. (Die 'Aggression' ist dabei rein emotional und richtet sich dabei auch immer ausschließlich gegen mich selbst) Ist mir diese Woch leider wieder passiert, aus einem eigentlich völlig belanglosen Grund. Bisher habe ich mich dann immer nur zurückgezogen , alles so schnell wie möglich verdrängt und anschließend so getan als wäre nichts gewesen. Wenn meine Frau versucht hat mit mir darüber zu sprechen, habe ich das immer abgeblockt bis sie aufgegeben hat. Jetzt versuche ich mit ihr darüber zu reden, was noch nicht immer gut funktioniert. Daran muss ich anscheinend noch arbeiten.
Ich haffe, dass ich dadurch auch lernen kann, diese Situationen vorherzusehen und im Vorfeld zu vermeiden/aufzulösen)

Zitat von Candice50:

Zu deinem Idealbild eines glücklichen Lebens: Hier ist viel Fassade dabei. Du blickst nirgendwo dahinter und ich glaube niemandem, dass er in langen Beziehungen nur pures Glück erlebt.

Ja, wie ich schon schrieb, war dieses Bild sehr verklärt und ein stück weit naiv. Aber ich hatte es wohl so verinnerlicht, dass ich es unbewußt immer wieder als eine Art 'Leitbild' verwendet und ganz offensichtlich auch auf bestimmte Personen projiziert habe.
Rational (also dem 'Ich' sozusagen) war eigentlich schon immer klar, dass das nur eine Illusion ist.
Aber anscheinend hat da in bestimmten Situationen das Unterbewusste die Führung übernommen, ohne das mir das klargeworden ist.

Zitat von Candice50:

Du sagst du bist sehr emotional, kannst es aber nicht richtig zeigen.

Ja. Ich habe offenbar nie richtig gelernt, mit meinen Emotionen offen umzugehen. Verbergen/unterdrücken war scheinbar immer einfacher. Ich denke mal, das geht bis in meine Kindheit zurück. Über die Zusammenhänge bin ich mir aber noch nicht vollständig im klaren. Aber ich habe da Vermutungen, denen ich gerade nachgehe.

Zitat:

Ich habe für mich nun eine bildhafte Erklärung gefunden (ich visualisiere Probleme gern un sie besser zu verstehen), basierend auf dem Drei Instanzen Modell der Psyche (Es/Ich/Über-Ich). Ich hab keine Ahnung ob man das so machen kann (ich hab keinerlei Psycologische Ausbildung, aber es macht, zumindest für mich, Sinn.

Ich habe gerade ein Buch zu fassen, das basiert auf das Neugeborenen-Ich (NI), das Erwachsenen-Ich (EI) und das Höhere-Ich (HI). Dabei geht es um Empathen (bis zu den Hochsensiblen). Ich denke nicht, dass das HI (du nennst es Über-Ich) entsetzt ist, wenn wir etwas anderes fühlen, als das, was der Verstand (EI) absegnen kann. Ich verstehe es so, dass das HI unsere innere Führung ist, die es gut mit uns meint. Dabei stehen uns das NI und das EI oft im Weg und blockieren uns.
Du sagst, dass deine Frau dir sehr wichtig ist, deswegen würde ich vermuten, dass es sich bei dir um unerfüllte Bedürfnisse handelt, die du personifiziert hast. Wenn man von Gefühlen beherrscht wird, die man nicht zuordnen kann, ist es eben auch nicht einfach oder fast unmöglich, Entscheidungen zu treffen und seine innere Stimme zum Ausgleich zu verhelfen. Es gibt so viele gutgemeinte Techniken, die aber oftmals nur verdrängen statt auflösen. Loslassen und dem HI vertrauen fühlt sich nicht immer richtig an, aber meiner Meinung nach der einzig richtige Weg, um bei sich zu bleiben und die eigenen Bedürfnisse (vom EI nach vorgegebenen Normen kontrolliert) zu erfüllen.