Verheiratet und Gefühle für einen Anderen

Kann man ganz einfach beantworten , du kennst diese Antwort selber schon . Du bist in deiner ehe aktuell nicht glücklich . Ihr habt einmal einen zu viel gesoffen und dann ist es passiert , dann ist es nochmal passiert trotz aussprache und wo wird es enden bei der nächsten Feier irgendwann ? Im bett ! Du hast die grenze längst überschritten und alles läuft ins Drama. Die Freundschaft ist schon so auf der kippe . Du betrügt deinen Mann sas sollte dir klar werden ein Kuss, zwei küsse völlig egal das ist Betrug. Will dich nicht verurteilen aber das kannst alles nur du selber entscheiden entweder beichten , schweigen und kompletter kontakt Abbruch zum freund ( der keiner mehr ist ) oder du wirst mit ihm im bett landen das verlangen ist schon zu groß . Alk. ist da keine ausrede unglücklich sein ist keine ausrede sondern als erster Linie betrügt du aktuell deinen Mann. Davon lese ich nicht viel bei dir und 15 km ist wirklich nichts da kostet selbst das Taxi am Ende nicht die Welt oder nen Uber oder sonst was selbst nen e Roller kann man nehmen. Du zerstörst gerade einfach Den Freundeskreis und evtl gehört ihr deswegen nicht mehr so dazu . Menschen kriegen mehr mit als man denkt

Zitat von Marcell:

Du zerstörst gerade einfach Den Freundeskreis und evtl gehört ihr deswegen nicht mehr so dazu . Menschen kriegen mehr mit als man denkt

Mein Kumpel ist aber ja gar nicht aus diesem Freundeskreis, das ist wieder eine andere Sache.

Zitat von Hejeto:

Mein Kumpel ist aber ja gar nicht aus diesem Freundeskreis,

Das macht das von vielen Geschriebene nicht unrichtiger. Dein Kumpel - wenn er denn wirklich einer ist, ich schrieb ja schon etwas dazu - ist die Schlange mit dem verbotenen Apfel

@Hejeto ok aber am Ende wird es landen wo wir alle waren oder wo wir alle nicht sein wollten . Die hormone sind schwer steuerbar und das verbotene sehr reizvoll aber das hat so null mit deinem mann zu tun . Wenn es nicht mehr läuft zeig Respekt und Charakter und redet , man kann viel ändern oder sich trennen aber ne Affäre am ende ist immer nur Drama und am Ende verlieren 3 leute . Wir haben das alle fast durch und die meisten sind dran gescheitert oder kaputt gegangen und standen am Ende mit null da

Zitat von Wolfstanz:

Einen zu Tröstenden dann zu verführen - und sei es nur zum Küssen - ist ein klarer Übergriff. Das Mißbrauchen einer Situation.

Ja, stimmt.
Ich vergaß kurzfristig, dass wir seit geraumer Zeit im Konsens-Zustand der Generalentmündigung leben.
Das vergesse ich manchmal, weil ich mich daran erst gewöhnen muss.
Obwohl ich ansonsten natürlich schon darauf achte, ob eine Frau auch nicht in irgendeiner Weise S. ansprechbar ist und es dann womöglich zu einer übergriffigen Verführung kommt.

Ich hoffe ja nur, es geht immer verengter weiter. Dann ist der Westmensch bald ausgestorben. Und das kann nur eine Erlösung in jeder Hinsicht sein.

Zitat von Balu85:

Zwischen mit Gewalt verhindern und nicht mit dem Feuer spielen gibt es aber einen Unterschied.

Wo ist denn da ein Feuer?
Für Dich muss etwas so recht Banales und Alltägliches wie S. ja die reinste Katastrophe sein.
Die Dinge, fürchte ich, kommen, wie sie kommen. Womit immer man nicht zu spielen versucht.

Zitat von Balu85:

aber ich persönlich bin da halt auch etwas alter weißer Mann...

Daran kann es aber nicht liegen.
Denn ich bin mit Sicherheit sogar noch etwas älter und weißer als Du.

Eine Dusche Siebzigerjahre täte vielleicht einmal ganz gut.
Im Vergleich zu heute war das ja geradezu ein orgiastisches Rauschfest aller Sinne.
Aber gut - alles geht einmal unter. Bestimmt auch der heutige Spritzkerzchen-Stress wegen allem und jedem.

Wo kein Feuer mehr lodert, ist nur Asche im Ofen ......

Stellt sich die Frage, was will man / frau?

@whynot60 das ist die verobjektierte Sichtweise, die in einem Gegenüber ein nutzbares Objekt sieht, die freundschaftliche Ebene ist nebensächlich. Mit dieser Einstellung wäre es kein Problem, daß ein Therapeut Beziehungen mit seinen Klienten eingeht. Geht aber nicht, gehört nicht zu einer derartigen Zusammenkunft und das aus gutem Grund. Es ist schlicht mißbräuchlich, eine Trösterbegegnung auszunutzen. Dabei spielt es absolut keine Rolle ob Du das verstehst, wer es nicht versteht, sollte ruhig einmal sich und seinen Umgang mit Grenzen und Freundschaftsebenen selbstkritisch durchleuchten

Zitat von whynot60:

Für Dich muss etwas so recht Banales und Alltägliches wie S. ja die reinste Katastrophe sein.

wie kommst du bitte auf den Blödsinn?
Wenn man irgendwie Gefühle für jemanden anderen als drn eigenen Partner/in hat ist Kontakt zu der Person durchaus mit dem Feuer spielen. Außer man will es eigentlich....aber dann kann man sich auch vorher sauber trennen.

@Hejeto du willst ins Dorf zurück weil du die dortige Lebensweise vermisst. Ich denke aber dass dein Mann nicht zurückwill. Ich denke, er will lieber ini der Stadt wohnen. Dass er das Haus nicht vekaufen will ist veständlich aber vermieten könnte er es. Das könnte er auch wieder rückgängig machen und bei Bedarf wieder ins Haus zurückziehen. Aber er will nicht. Ich denke aber, das ist nicht euer einziges Problem. Ihr sollet euren Prbolemen auf den Grund gehen. Vielleicht würde eine Paartherapie helfen. Dafür müsstest du aber deine Knutscherei mit dem Kumpel beichten.
Du hast offenbar Gelüste in Bezug auf deinen Kumpel. Immer wenn ihr euch sieht, macht ihr miteinander rum. Du sagts, ihr mach immer auf irgendwelchen Feiern rum. Wie soll man sich das vorstellen? Dein Mann und vielleicht seine Freundin sind auch dabei und ihr verzieht euch heimlich ins andere Zimmer zum knutschen? Das ist nicht besser als sich heimlich zu treffen. Sogar noch eher respektloser deinem Mann gegenüber. Wenn ihr so weitermacht, landet ihr irgendwann im Bett. Das ist nur eine Frage der Zeit. Dann kannst du wahrscheinlich schnell wieder in dein Dorf ziehen aber alleine.
Du solltest in dich gehen, alles genau reflektieren. Willst du so weiterleben wie bisher? Wenn du unglücklich bist, wird es auf Dauer nicht gutgehen. Offene Gespräche und evtl. eine Paartherapie wäre mein Vorschlag.

Zitat von Wolfstanz:

Es ist schlicht mißbräuchlich, eine Trösterbegegnung auszunutzen.

Also so genau weiß ich über die hier in Frage stehende Trösterbegegnung nicht Bescheid. Heißt, die genauen Einzelheiten kenne ich nicht. Inwieweit der Tröster der TE seine Zuneigung samt Kuss geradezu aufgenötigt hat und sie in einem hilflosen und mehr oder weniger unzurechnungsfähigen Zustand war, dass man hier einen frechen Übergriff, das Ausnützen einer Situation bzw. eines Zustandes, also letztlich eine psychische Gewalttat annehmen muss, kann ich nicht sagen, da ich nicht dabei war.
Gewirkt hat es auf mich nicht so. Zumal die TE durch diesen Missbrauch offenbar ja sogar eine Verliebtheit davongetragen hat.

Ich frage mich aber gerade, wie es wäre, wenn die Geschlechter vertauscht wären. Also dass nicht so ein hilfloses Frauchen dieser missbräuchlichen, als Trösterei getarnten Annäherung zum Opfer gefallen wäre, sondern ein trostbedürftiger gestandener Mann der S. Attacke durch eine Frau in der Rolle der Trösterin.
Ob auch dann quasi von Missbrauch, mindestens Ausnützung einer Situation massiver seelischer und noch mehr moralischer Schwäche die Rede wäre.
Oder wie fiele das werte Urteil aus, wäre die Getröstete ungebunden?

Im Übrigen und zwischendurch: Es kommt durchaus auch vor, dass sich aus einem Therapeuten-Patienten-Verhältnis eine Beziehung ergibt. Manchmal kommt auch vor, was nach den Konventionen nicht vorkommen darf. Sollte es sogar um eine womöglich große Liebe gehen, so kann ich nur sagen: Gut so! Das wirkliche Leben setzt sich bisweilen gegen jede Art von Wahnsinn durch. (Pfarrer und Pfarrersköchin ist auch so ein klassischer Fall - bei dem mir bekannten sind die beiden noch heute, 30 Jahre nach dem Skandal, zusammen.)
Jedenfalls meine ich, ein Freund, eine Freundin sind keine Therapeuten und fallen daher aus diesem Kodex mysterius ohnehin heraus.

Des Weiteren kommt mir in den Sinn: So weit ich weiß, neigen zumindest manche Frauen dazu, zur Zeit des Eisprungs in eine überhitztere Stimmung zu geraten und dann zugänglicher zu werden.
Auch das letztlich eine Ausnahmesituation mit eingeschränkter Zurechnungsfähigkeit und Urteilskraft.
Wenn sich nun ein Mann an eine solche gerade aufgekribbelte Frau heranmacht (ohne von den verstandeseinschränkenden und moraldestabilisierenden Umständen zu wissen) oder auch sie sich an ihn: Dann muss nach dieser Logik ja auch hier ein Missbrauch vorliegen, das Ausnützen eines instabilen Zustandes. Selbst dann, wenn die Frau, die offenbar grundsätzlich unmündig ist und nie so recht weiß, was sie da eigentlich tut, die treibende Kraft dahinter ist.
In beiden Fällen liegen jedenfalls Bedürftigkeiten vor, die von einem Mann ausgenützt werden.

Wenn man das alles konsequent zu Ende denkt, läuft letztlich immer alles auf einen Missbrauch, auf ein Ausnützen hinaus. (Man muss nur tief genug graben.) Allein, wenn sich eine Frau verliebt - dann ist sie ja zu so manchem bereit, und der Mann nützt diesen Umstand für sein Vergnügen aus.
Oder erst die diversen Muster, die sich in der Kindheit eingeprägt haben: Allesamt tragen das Potential in sich, von irgendwelchen Halunken und Halunkinnen schamlos für das eigene Vergnügen ausgenützt zu werden. Da hat jemand meinetwegen nur die Sehnsucht nach ein bisschen mentaler Zuwendung, und schon steckt er mit einem anderen zusammen und zahlt den bitteren Preis für dieses an sich harmlose Bedürfnis.

Wir leben nun einmal in einer bösen, abartigen, hinterhältigen Welt, und es bleibt nichts, als sich mit eisernen Prinzipien und festen Dogmen im Hintergrund gegen all diese Widerlichkeiten des Lebens zu verteidigen, die da immer wieder so süßlich herangeschwappt kommen, und vor allem gegen die Verführung durch die Reize, die einem dieses Leben immer wieder mal so vor die Nase hält.
Da kann man nur willensmächtig standhaft bleiben, um nicht in Teufels Kochtopf zu landen.

Zitat von Balu85:

Wenn man irgendwie Gefühle für jemanden anderen als drn eigenen Partner/in hat ist Kontakt zu der Person durchaus mit dem Feuer spielen.

Warum? Mit welchem Feuer?
Man spielt mit keinem anderen, wenn man es schon Feuer nennen will, wie bei jeder näheren Begegnung, die ein gewisses Verlangen hochwallen lässt. Das bedeutet immer auch Gefahr.
Oder meinst Du mit diesem Feuer jenes, das dann gleich die ganze Beziehung und womöglich gar das ganze Leben abbrennen lässt?

Vielleicht sind die Dinge ja viel einfacher als Du denkst.
Vielleicht kommen die Gefühle, überhaupt die hitzigeren, nach einer gewissen Zeit, seien es Monate, Jahre, Jahrzehnte, zu einem natürlichen Versiegen und in gleichem Maße steigt das Verlangen nach leidenschaftlicher fleischlicher Lust. Oder auch nach ernsthafter, interessierter Zuwendung. Oder Aufmerksamkeit. Was auch immer.
Das ist kein Spiel mit dem Feuer, sondern lediglich Ausdruck einer noch lebendigen Natürlichkeit.
Wo diese abgestorben ist, entbrennt natürlich auch nichts mehr. Aber ob das ein erstrebens- oder erwünschenswerter Zustand ist, das wage ich doch zu bezweifeln. Überhaupt, wenn dieses Brachlanddasein dann auch noch zu einer überhöhten moralischen Entrüstbarkeit führt, die einem letztlich doch nur selbst Ärger bereitet und das Leben noch saurer macht, als es ohnehin schon ist.

Manchmal lodert auch nur kurzfristig ein Feuer , aus einer Kurzschlussreaktion, auf ....