Verheiratet mit einem Marokkaner - Bezness

Hallo liebe Leser und Leserinnen meiner Geschichte,

Es ist eine recht lange Geschichte, aber ich versuche es möglichst kurz zusammen zu fassen.
Ich hänge seit über einem Jahr nun mit den quälenden Gedanken fest, ob ich meinen Mann verlasse oder nicht.

Es hat damals alles sehr schön angefangen als mich mein Mann über Facebook angeschrieben hatte. Anfangs dachte ich erst Och nee nicht schon wieder so ein Marokkaner - mich hatten zu dem Zeitpunkt viele Marokkaner angeschrieben , vermutlich weil ich mehrere Freundschaftsanfragen angenommen hatte und das dann so den Umlauf gemacht hat. Jedenfalls ging alles recht schnell, er hat zu dem Moment in der Türkei in der Animation gearbeitet mit einer professionellen Breakdance Gruppe. Da ich selber leidenschaftlich Handstand Akrobatik trainiere war ich fasziniert von den Videos, die er mir geschickt hat und wir hatten Video Anrufe getätigt und ich hatte das Gefühl es war Liebe auf den ersten Blick. Bald darauf habe ich ihn spontan in der Türkei besucht und dort wurde schon klar, dass wir nun als Paar zusammen sind. Er hat mir beim zweiten Mal ( das war fast drei Monate später ) wo ich ihn besuchen kam in der Türkei , bereits die Frage gestellt ob ich mir vorstellen könnte ihn zu heiraten bzw. Dass er mich unbedingt heiraten möchte. Von Anfang an hat er mich auch schon my All, my everything , my life genannt. Fand das damals noch ganz süß ,aber habe auf der anderen Seite auch gedacht ,dass es etwas aufgebauscht und übertrieben ist.
Jedenfalls nachdem seine Breakdance Karriere in der Türkei mit dem Ende der Saison beendet war und er zurück in seine Heimat Marokko flog fingen wir an unsere Heirat vorzubereiten.
Irgendwo hatte ich das Gefühl er sei eben mein Traummann und ich hatte eben auch schon immer den Traum gehabt mit meinem Partner eine artistische Karriere zu machen , gemeinsam Shows und Auftritte , gemeinsam die Liebe und Leidenschaft zum Sport / zur Akrobatik zu teilen. Und da mein Mann so extrem gut im Breakdance war hatte ich mir diese Zukunft ausgemalt ( ich war auch damals zu dumm ihn genauer danach zu fragen ob er sich dass denn auch vorstellen könne ). Im Endeffekt meinte er auch damals er möchte gerne was mit Sport weitermachen , Breakdance unterrichten oder sowas in der Art. Also dachte ich das passt schon .
Wir haben auch sehr viel miteinander gelacht und ich hatte das Gefühl , wir sind uns sehr ähnlich.
Nachdem wir also in Marokko geheiratet hatten kam er nach sechs Monaten mit der Familienzusammenführung mit einem Visum nach Deutschland.
So weit so gut.

Die ersten zwei Jahre kann man sagen verliefen ganz harmonisch und schön. Jedoch kam er schon damals mit im Prinzip nichts her , lediglich einem Koffer voller Kleidung und Mitbringsel aus Marokko ( aber eigenes Geld so gut wie nicht vorhanden ).
In Marokko hat er sein Leben lang ( bis zum 25. Lebensjahr) noch bei der Mutter gelebt und sie mit seinem in der Türkei verdientem Geld unterstützt( er war insgesamt drei mal für ca. 6 Monate in der Türkei arbeiten ). Seine Mutter hat ihn aber weitgehendst finanziert, so wie ich das gesehen habe.

Das erste Jahr habe ich ihn in Deutschland auch finanzieren müssen, danach hat er einen Job als Gärtner ergattert ( ungelernt, bei einer wohlhabenden Privatperson ), wo er bis heute arbeitet - Glück gehabt , denn mit seinem Breakdance wollte er nicht mehr arbeiten ( es würde ihn körperlich kaputt machen ).
Als ich das dann auch mit der Zeit begriffen habe, dass er auf sein Breakdance keine Lust mehr hat, hat mich das sehr enttäuscht und macht mich bis heute traurig ( seit dem Tag wo er nach DE kam hat er es mehr und mehr sein lassen bis er nun gar nicht mehr trainiert - ich hingegen trainiere jeden Tag mehrere Stunden . ). Ich habe es ihm auch gesagt , und ehrlich gesagt den Eindruck , dass er es deswegen erst Recht nicht mehr wieder anfangen will. Er meinte dazu nur aha also wolltest du mich nur dafür !. Es hat mich sehr verletzt und ich sagte ihm lediglich es ginge nur im meinem Traum mit einem Partner meine Leidenschaft teilen zu können ( kam bei ihm aber wohl nie so an).

Das ist die eine Sache, die ich schade finde .

Die andere aber noch sehr viel wichtigere Sache ist , dass ich vor knapp einem Jahr herausgefunden habe , dass er heimlich hinter meinem Rücken mit anderen Frauen chattet (Facebook, Instagram, WA und badoo - eine Kennlern- dating Seite ) und da waren ziemlich heftige Dinger dabei .
Er sagte zu manchen schon Baby, andere nannte er Habiba ( auf arabisch mein Schatz),
manchen hatte er Fotos von seinem besten Stück zugesendet. Ich war zutiefst schockiert , was ich da vorfand !
Als ich ihn zur Rede stellte war seine einzige Begründung ( bis heute dieselbe ) : es hat ihm nichts bedeutet, er hatte das nur gemacht ,weil er Zeit hatte , aus Spaß und als Zeitvertreib.
Nichts mehr nichts weniger.
Jedoch haben mich seine Antworten niemals zufrieden gestellt . Ich habe weiter recherchiert und bin zusammen mit all seinen anderen Charaktereigenschaften zu dem Schluss gekommen, dass er ein (verdeckter) Narzisst sein muss.
Er ist kontrollierend, klammernd, vertraut nichts und niemandem, sehr leicht kränkbar , absolut nicht fähig zu richtiger Empathie, extrem geizig was sein eigenes Geld anbelangt , und sein guter Ruf geht ihm scheinbar über alles. Etc etc.
Etwas später musste ich dann durch einen Zufall auch noch von seiner Ex Freundin erfahren ( von der er selber abstreitet dass sie seine Ex war ),dass er scheinbar mit ihr geschlafen hat als wir bereits verheiratet waren und er aber noch auf sein Einreise Visum nach Deutschland in Marokko gewartet hat ! Er hat ihr gesagt im Geheimen , schau wie meine Familie lebt,. und mir wird auch immer wieder deutlich wie wichtig ihm es zu sein scheint seiner Familie in Marokko mit Geld zu helfen . ER streitet alles ab und meint , das sei alles eine Lüge von seiner Ex und sie sei nur verrückt und und und. Er hat aber seine Ex - laut ihrer Angaben - für mich damals verlassen ( er war angeblich parallel mit ihr zusammen in den Anfängen unserer Fernbeziehung in der Türkei ). Einfach nur gestört diese stories !

Später meinte seine Ex auch noch er sagte zu ihr ich will diese Frau nicht mehr, und warte nur auf mich ich bring dich nach Deutschland und dann leben wir hier zusammen. . Er hat ihr auch ich liebe dich geschrieben ( sie hatte mir ein paar wenige Screenshots zusenden können, die älteren restlichen Konversationen hatte sie verloren durch ein nun neues Handy ).
Aus den Screenshots geht im Grunde schon hervor dass da was gelaufen sein muss. Aber es sind eben keine eindeutigen Beweise .
Und wie gesagt , mein Mann weist JEGLICHE Schuld von sich .

Nun geht das schon seit circa einem Jahr so, dass ich immer mal solche subtilen hinten rum Frauen Dinger entdecken musste ( nennt man emotionales Fremdgehen oder? ) -auf seinem Handy oder Laptop. Ich komme mir mittlerweile wie eine Kommissarin vor, die ihren Mann ständig beschattet . Er redet auch äußerst wenig mit mir, manchmal scheint er mir sehr sehr distanziert und wie abgekapselt von mir und meiner Familie . Es scheint mir eben schon so , dass er mich nur als Mittel zum Zweck benutzt und sobald er den dauerhaften Aufenthaltstitel bekäme mich sofort für eine andere Frau ersetzen wolle.
Habe ihm das alles auch schon gesagt und es macht ihn extrem wütend das Thema . Er will auch nicht mehr über die Frauen reden , er hat jedes Mal gesagt er tut es nie wieder Und schwört bei Gott wie sehr er mich doch liebt - aber macht ja scheinbar doch klammheimlich weiter ( immer versteckter und subtiler damit es mir nicht auffällt denke ich ).

Ich bin offen und ehrlich ihm gegenüber und bei ihm habe ich den Eindruck , er will ein Mysterium für mich bleiben. Nun ist er schon fast drei Jahre in Deutschland mit mir und wir sind seit vier Jahren ein Paar und ich habe immernoch das Gefühl nicht alles über ihn zu wissen!
Dementsprechend sagt mir mein Bauchgefühl ,
So geht das nicht weiter . Mir ist bewusst, dass es sehr wahrscheinlich narzisstischer Missbrauch ist und er mich auch wahrscheinlich nur ausnutzt. Er will nichts über meine Person wissen und meint oft er kennt mich ja doch seit dem Tag an dem er mich geheiratet hat.
Er tut so als sei er ein alles besser wissender Moslem, aber lebt seine Religion auch nicht wirklich ( ein echter moslem würde ja auch keine Hunderte von Frauen anschreiben und versuchen so viele Frauen wie möglich zu ergattern, oder ihre Bewunderung zu erhaschen ). Er betet noch nicht mal.
Jedoch hängen meine Gefühle an ihm und ich will doch irgendwo nicht diejenige sein, die ihn eiskalt abserviert (aber meine Befürchtung ist, dass er es tut wenn er mich nicht mehr braucht , sein DE Aufenthalt gesichert ist,. ).
Er ist im Prinzip 80% der Zeit wie ein liebesbedürftiger, hilfsbereiter und mit hundeblick- versehener Mann , aber dann hat er diese dunkle Seite , die mir Angst bereitet ( passiv aggressiv, offensichtliche Fremdgehversuche, kein richtiges Interesse an mir).
Und das macht es so schwer loszulassen glaube ich . vermutlich weckt er meinen Mutter Instinkt oder so. es ist zum verzweifeln.
Ich arbeite bereits seit einiger Zeit mit dem Thema Psychologie und weiß , dass es da Kindheitsthemen aufzuarbeiten gilt und dass es um viele tiefgründige Dinge geht , wenns ums loslassen und selber nicht liebesbedürftig sein geht.

Er schwört mir auch immer wie sehr er mich liebt und nennt mich weiterhin sein Alles. Aber tief in mir drin glaube ich ihm das nicht mehr . Er hat mein Vertrauen zutiefst verletzt und ich denke ,dass es mit seinem unveränderten Verhalten nie wieder kehren wird .

Hattet ihr jemals ähnliche Erfahrungen mit Männern ?
Und wie würdet ihr an meiner Stelle handeln ?

Vielen lieben Dank im Voraus!
Jede Meinung ist mir Gold Wert

Dir sind Begriffe wie Love Scaming und Bezness bekannt? Das sind Betrugsmaschen zur Erschleichung von Aufenthaltstiteln. Lies Dich dazu mal ein.

Ich sehe hier keinen Narzissten, sondern jemanden, der gezielt nach einer Aufenthaltsgenehmigung gesucht und diese über Facebook gefunden hat.

Hallo Liebes

Es tut mir sehr leid für dich. Ich denke nicht, dass Narzissmus das Problem ist. Dein Mann hatte von Anfang an falsche Absichten. Er wollte nach Deutschland und nun ist sein Ziel erreicht. Du wurdest verarscht.

Bitte beende diese Ehe, so schnell du kannst. Du bist 28, versaue dir nicht deine Zukunft.

Du bist ganz sicher auf einen Beznesser herein gefallen, lies mal hier, es wird dir helfen zu verstehen: https://www.1001geschichte.de .

Zitat von Jas-min1991:

Hattet ihr jemals ähnliche Erfahrungen mit Männern ?
Und wie würdet ihr an meiner Stelle handeln ?

Ich nicht, aber meine Schwester.
Du wirst dich leider von ihm trennen müssen, glücklich wirst du damit nicht .

Salut,
sei mir bitte nicht böse, aber den von Dir angekündigten Versuch einer Kurzfassung konnte ich nicht erkennen.

Auf Deinem Profilbild für den neutralen Betrachter allerdings mehr als des Guten zuviel....

Auch wir Männer sind gewissen -allseits bekannten- Gefahren ausgesetzt. Weswegen ich ich virtuelle Blindanfragen zur so genannten Freundschaft generell nicht annehme.

Ich empfehle Dir, Dich mit der Möglichkeit auseinander zu setzen das Deine Handlungsweise und möglicher Weise Du selbst an Naivität kaum zu überbieten bist.

Ich würde auch mal vermuten, da gehts nicht um Narzissmus, sondern um einen marokkanischen Animateur, der sich eine x-beliebige Tussi für ein Visum angelacht hat. Gratuliere, du bist ein 28jähriger weiblicher Sugar-Daddy. Wie jede Prost. hält er sich seine Stammkundin warm, während er weiterhin andere anlockt. Sein nächstes Ziel wird sein, dich zu schwängern, dann hat er seinen fixen Aufenthaltstitel. Und dich dann für ein wertigeres Exemplar zu verlassen. Am Ende der Reise gewinnt dann die jungfräuliche moslemische Cousine. Das durfte ich schon ein paar Mal beobachten und frage mich immer, wie naiv kann man eigentlich sein.

So oder so, das wird kein gutes Ende nehmen. Die Frage ist nur, ob du dieses aktiv oder passiv gestalten willst. Alles Gute!

Das ist kein Narzisst, sondern ein Ausbeuter

Ich komme ausm Kopfschütteln gar nicht mehr raus . Wie viele dunkel,dunkelrote Warnlampen wolltest Du denn nicht sehen um Himmels willen? Oh weh, oh weh.

Ich habe bei seinen Charaktereigenschaften das Lesen aufgehört, weil das überhaupt nichts zur Sache tut, ehrlich gesagt.

Dich auf sowas einzulassen, sagt mehr über Dich, also über ihn. Gut, wenn Du angefangen hast, Dich damit zu beschäftigen. Eigenverantwortung ist Dir schon ein Begriff? Dass es jetzt noch das Narzissmus Label braucht, spricht auch Bände. DU bist das Problem (sorry), dass sich ohne auf sich selbst zu achten (Selbstachtung! nachlesen bitte) in diese Geschichte verrannt hat. Und das sowas von offensichtlich, dass das Lesen echt schon weh tut.

Ich frag mich ja immer, was da eigentlich schief gelaufen ist. Allein schon mit 24 heiraten zu wollen, und dann auch noch einen mittellosen marokkanischen Animateur, den man kaum kennt, ist ja schon etwas verhaltensauffällig. Habibi hin oder her, da muss man ja schon ein eher kindliches Gemüt haben, um das Gesäusel so zu schlucken, sorry. Und wenn mein Mann mit anderen herumschreibt und ihnen Fotos seines besten Stückes schickt, dann kann er sich sein Habibi ohnehin wo anders hinstecken. Ist ja klar wie Kloßbrühe, das Ganze.

Wo ist da der Narzisst? Warum muss es unbedingt ein Narzisst sein?
Er ist ein A... und du bleibst mit ihm zusammen.Du hast ins Klo gegriffen, warst vielleicht etwas naiv,warum musst du dich deshalb zu einem Opfer von narz.Missbrauch erklären? Du hast recht schnell mitbekommen, dass er nicht ehrlich ist,hast an der Situation aber nichts verändert.
Du bist auf einen A. reingefallen, tut weh und kränkt, am Ende hast du es aber in der Hand,dem ein Ende zu setzen.
Dafür brauchst du keine Laiendiagnose.

Vielen Dank schonmal für all die schnellen Antworten!
Ihr habt alle Recht, natürlich war es naiv.
Ich wohne in einem kleinen Dorf und hatte immer Schwierigkeiten Männer hier kennenzulernen, die die selben Interessen wie ich haben. Darum habe ich mich leider auf sowas eingelassen und mich blenden lassen.
Ich weiß der Narzissmus steht nicht im Vordergrund, jedoch hat es mir geholfen sein Handeln zu verstehen ( und es ist nunmal Narzissmus da bin ich mir 100% sicher ). Wenn man jemanden liebt und nicht versteht , warum der Partner tut was er tut dann tut es schon gut das Ganze psychologisch zu hinterleuchten.
Aber das Thema Bezness und die Internet Seite 1001 Geschichten hatte ich ebenfalls schon rauf und runter gelesen und mir ist durchaus bewusst , dass es sicher der Fall hier ist.
Vielen Dank für eure Einschätzungen- das bestätigt mir umso mehr , wie offensichtlich das ist .
Ich muss lernen loszulassen und nicht an einem Mann festzuhalten bei dem ich meine Ängste vor dem Alleinsein besänftigte. Es ist traurig , aber ja nun an der Zeit daran zu wachsen , mich selber mehr zu lieben und zu achten und Eigenverantwortung zu übernehmen .
Ich werde auch definitiv eine Psychotherapie beginnen , damit ich so etwas nie nie wieder anziehe und mitmache ...

Zitat von Jas-min1991:

Wenn man jemanden liebt und nicht versteht , warum der Partner tut was er tut dann tut es schon gut das Ganze psychologisch zu hinterleuchten.

Betrachte es mal so: Verstehe Dich selbst. Hinterfrage, warum Du jemanden liebst der Dich so behandelt. Frage nicht, warum tut er das? Sondern: warum mache ich es mit? Schaue auf Dich, nicht auf ihn. Das raubt Energie und ist sinnlos. Lenke Deine Energie auf Dich.

Du hast es doch schon gut erkannt: Das ist keine Liebe. Dich treiben Ängste.

Betrachte es mal so: Verstehe Dich selbst. Hinterfrage, warum Du jemanden liebst der Dich so behandelt. Frage nicht, warum tut er das? Sondern: warum mache ich es mit? Schaue auf Dich, nicht auf ihn. Das raubt Energie und ist sinnlos. Lenke Deine Energie auf Dich.

Du hast es doch schon gut erkannt: Das ist keine Liebe. Dich treiben Ängste.




-Ja da hast du absolut Recht !
Danke , ich weiß ich muss nun an mir selber arbeiten - das ist der einzige Weg .

Wenn wir hier schon mit Diagnosen um uns werfen, dann sehe ich bei dir mehr Anteile einer narzisstischen Persönlichkeit als bei ihm. Er hat die erste Trulla mit dem richtigen Reisepass geheiratet, die ihn haben wollte und begibt sich jetzt eben auf Dating-Plattformen auf erneute Suche nach Glück. Ich befürchte, er hat dich nie geliebt, mag dich vielleicht und sitzt es eben solange aus, wie es ihm dienlich ist. Nicht die feine englische Art, aber für jemand aus einem Dritte-Welt-Land irgendwo nachvollziehbar.

Bei dir wiederum tun sich mehr Fragezeichen auf. Du hast ihn nicht zuletzt wegen seiner Skills geheiratet, wolltest durch ihn auf die große Bühne (Kriterien für Narzissmus: Fantasien grenzenlosen Erfolgs, Macht, Glanz oder Schönheit; Nutzen aus anderen ziehen, um die eigenen Ziele zu erreichen; Bewunderung), hast selbst hier ein Foto reingestellt, auf dem du deine Beinchen in die Luft streckst (Bewunderung; Eitelkeit; glaubt von sich, besonders und einzigartig zu sein), lässt dich vom ihm immer wieder einkochen, wenn er mit You are my life, my everything (Bewunderung, Eitelkeit) daherkommt.

Versteh mich richtig. Ich will dir keine Persönlichkeitsstörung unterstellen, aber Auffälligkeiten sehe ich da schon. Vielleicht wäre es sinnvoller, du googlest nicht nach seinen Schwächen, sondern lieber mal nach deinen eigenen. Denn so ganz normal ist es ja nicht, den Heiratswunsch eines marokkanischen Animateurs beim 2. Treffen für voll zu nehmen, das Habibi-Gesülze für die große echte Liebe zu halten und dann auch noch seine Ausflüchte bzgl Dating-Plattformen und Schw-Fotos zu schlucken, solange er dich nur mit großen Augen anklimpert. Ich denke, mit Verlaub, da läuft bei dir deutlich mehr falsch als bei ihm. Wie gesagt, sein Verhalten kann ich logisch nachvollziehen, deines eher nicht. Und genau da solltest du mal hinschauen.