Verheiratet mit einem Marokkaner - Bezness

Zitat von Jas-min1991:

muss mich dafür auch nicht rechtfertigen.

Es geht hier doch in keiner Weise um Rechtfertigung, nur frage ich mich halt, was Dir dieses allerletzte Gespräch bringen soll.
Man führt so ein Gespräch ja weil man auch ein für sich befriedigendes Ergebnis erwartet. Sonst kann man es sich ja auch gleich sparen.
Und für mich klingt das alles so, als ob Du doch noch ein Fünkchen Hoffnung hast, dass doch irgendwie alles gut wird. Ich kann das mehr als gut verstehen, auch ich habe die Trennung viel zu lange herausgezögert. Immer in der Hoffnung, dass es dann jetzt aber doch endlich gut wird! (Bei mir ging es aber nicht so um die Existenz und rechtliche Konsequenzen wie bei Dir, wir waren nicht verheiratet).

Entschuldige, wenn ich so direkt werde: aber was muß er denn noch machen, damit bei Dir ankommt, dass seine Absichten meilenweit von deiner Vorstellung einer erfüllenden (!) Beziehung entfernt liegen? Er kann doch machen was er will, einmal kurz wie ne Welpe gucken, alles abstreiten, ein paar liebe Worte und schon bist Du wieder in der Spur.

Ich weiß selbst, dass wenn man drin steckt alles viel schwerer ist, als für jemanden, der von außen drauf guckt. aber ich wünschte im Nachhinein ich wäre schon viel früher aus meiner Beziehung herausgekommen. Ich habe so viele Jahre verschenkt, O-Ton meiner Therapeutin: Sie haben ihre besten Jahre an diesen Mann vergeudet. Ich kann die Zeit aber nicht zurück drehen, weg ist weg.

Sieh der traurigen Wahrheit ins Auge, rufe heute noch beim Anwalt an, mache heute einen Termin, laß Dich gut beraten. (und laß ihn davon auch erst einmal nichts mitbekommen)

Bitte halte Dich nicht an diesen leider oft gelebten Spruch: Lieber das bekannte Unglück, als das unbekannte Glück.

Auf Dich wartet noch so viel Schönes im Leben, aber es liegt in Deiner Hand, ob das Glück auch die Chance bekommt Dich zu finden!

Zitat von Cocolores:

Man führt so ein Gespräch ja weil man auch ein für sich befriedigendes Ergebnis erwartet. Sonst kann man es sich ja auch gleich sparen.
Und für mich klingt das alles so, als ob Du doch noch ein Fünkchen Hoffnung hast, dass doch irgendwie alles gut wird. Ich kann das mehr als gut verstehen, auch ich habe die Trennung viel zu lange herausgezögert. Immer in der Hoffnung, dass es dann jetzt aber doch endlich gut wird!

Ja, mag gut sein ,dass ich Hoffnung habe aber andererseits wieder nicht . Da stehen sich Verstand und Herz gegenüber bei mir.
Habe aber heute einen Anwaltstermin Zum ersten Gespräch ausgemacht , mein Verstand gewinnt durchaus langsam die Oberhand.

Zitat von Cocolores:

Entschuldige, wenn ich so direkt werde: aber was muß er denn noch machen, damit bei Dir ankommt, dass seine Absichten meilenweit von deiner Vorstellung einer erfüllenden (!) Beziehung entfernt liegen? Er kann doch machen was er will, einmal kurz wie ne Welpe gucken, alles abstreiten, ein paar liebe Worte und schon bist Du wieder in der Spur.

Ich weiß . Ich verachte auch was er getan hat und vermutlich weiter tut .
Das ist der ekelhafte Charme des Narzissten,der mich immer wieder einsaugt , aber ich lerne Stück für Stück mich daraus zu befreien und diese falsch eingeprägten Beziehungsmuster zu überdenken .

Zitat von Cocolores:

Ich weiß selbst, dass wenn man drin steckt alles viel schwerer ist, als für jemanden, der von außen drauf guckt. a

Ja so ist es.
Es ist ein Kampf aber ich werde weiter kämpfen , so wie du es getan hast bis du da raus kamst.

Danke für den Zuspruch,
Wir Frauen müssen an uns glauben und uns stark fühlen können . Nicht nur die Männer .
Keiner hat das Recht auf Ewigkeiten die Gutmütigkeit des anderen Geschlechts auszunutzen.

Jeder sollte an sich glauben dürfen und sich stark fühlen Trotz dem was dir passiert ist und worüber du zu Recht wütend bist - mach dir auch klar, dass du kein Opfer bist. Du bist in jeder Hinsicht rechtlich und moralisch geschützt. Das gibt Kraft Dinge durchzusetzen und alles wieder auf die gerade Schiene zu bringen.

In all dem mach dir aber auch deutlich, dass dein Mann dich nicht zur Ehe gezwungen hat und du für ihn das Versprechen auf ein besseres Leben warst. Wenn du ihm jetzt den Boden unter den Füßen wegziehst, hat das für mich die gleiche unerbittliche Dimension wie sein Handeln.

Du bist verletzt, weil er sein Eheversprechen nicht hält und sich wie ein Macho verhält, der die Frauen nicht achtet. Für ihn wirst du ähnlich wirken. Die deutsche Frau, die das Recht auf ihrer Seite hat und damit die Macht sich so zu verhalten, dass es sein Leben zusammenbrechen lässt.

Ihr seid offenbar auseinandergedriftet, weil ihr bemerkt habt, dass der andere nicht der Mensch sein kann, den ihr euch insgeheim gewünscht habt.

Also löst es zusammen auf. Sei erwachsen und bitte ihn zu einem Spaziergang mit dir. Sprich wirklich mit ihm über seine Wünsche (nein, das ist kein Einknicken!). Sprich über deine Erwartung. Wenn ihr beide euch besinnt auf die Menschen, die ihr wart, dann hat er und auch du die Chance das ganze friedlich zu lösen.

Du kannst ihn dabei auch ruhig fragen, wie seine Mutter sich gefühlt hätte, wenn der Vater mit anderen Frauen geflirtet hättet. Wie er seiner Schwester beistehen würde, wenn er herausfände, dass ihr Mann Kontakte zu anderen Frauen sucht. - Wichtig ist, dass ihr gemeinsam um eure Ehe trauern könnt. Dass du ihm signalisierst, dass du auch seine Situation verstehst und siehst, dass seine Träume sich nicht erfüllt haben. Denn das haben sie sich offenbar nicht. Hilf ihm zu erkennen, dass er die Trennung ebenfalls braucht und ihr keine Ehe mehr habt.

Löse es friedlich. Feuer bekämpft man nicht immer mit Feuer. Hole dir Rechtsrat und bleib besonnen.

nalea, Deine Tipps machen vielleicht Sinn, wenn es sich um eine richtige Beziehung handeln würde. Das ist es hier aber nicht. Da ist nichts schön zu reden.
Lies Dich doch einfach mal zum Thema Bezness ein.

Ich bin zu Bezness im Bilde, schon weil ich seit meiner Kindheit viel gereist bin und im Ausland gelebt habe.

Hier entsteht ein Bild von reichen Europäern, die willenlos in ein Spinnennetz laufen. Tatsächlich aber sind in den ärmeren Ländern junge Frauen und Männer, die die Option einer Heirat als einzigen Ausweg sehen. Es sind Menschen, die auch andere Wünsche an liebe und Partnerschaft haben als ihren Kulturkreis und die Familie und Freunde zu verlassen. Die in dem Land in dem sie leben keine Perspektive haben - besonders wenn sie über 30 sind. Sie tauschen oft ein warmes Klima gegen mitteleuropäischen November. Das gute Image und die fröhliche Person in der Gemeinschaft gegen das Bild der Emporkömmlinge und Habenichtse. Liebe gegen Verachtung.

Natürlich wäre die meisten ohne diesen wirtschaftlichen Druck gemäß ihrer Wertevorstellung verheiratet. Und auch mit einem altersmäßig passenden Partner oder Partnerin.

EuropäerInnen sind in der Regel im Bilde über diese Situation. Es gibt dazu reichlich Bücher, Dokus usw. In Reiseführern mancher Länder wird gewarnt, manche Reiseveranstalter sprechen das thema am Urlaubsort gezielt an. Es geht hier sehr oft um Ausbeutung, das mal kurz dazu.

Wir haben kein Recht über Menschen in Zwangslagen zu urteilen,denke ich.

Jasmin muss sich deshalb nicht um ein Phänomen im großen Stil Gedanken machen, sondern individuell um sich und ihr Leben.

Jasmin, du bist wahrscheinlich die beste Frau, die er in seinen Umständen bekommen konnte. Und für dich war er mal der beste Mann. Jetzt geht es gemeinsam an. Und lies noch einmal den Beitrag von Acht. Sie gibt dir einen tollen Leitfaden für das Gespräch.Fühl dich ganz doll gedrückt!

Wertschätzung hört nicht auf. Sie ist eine starke innere Haltung. Sei der beste Mensch, der du sein kannst und bleib bei dir. Wut und Hass haben noch nie einen guten Weg geebnet.

Zitat von nalea:

Jasmin, du bist wahrscheinlich die beste Frau, die er in seinen Umständen bekommen konnte. Und für dich war er mal der beste Mann. Jetzt geht es gemeinsam an. Und lies noch einmal den Beitrag von Acht. Sie gibt dir einen tollen Leitfaden für das Gespräch.Fühl dich ganz doll gedrückt!

Wertschätzung hört nicht auf. Sie ist eine starke innere Haltung. Sei der beste Mensch, der du sein kannst und bleib bei dir. Wut und Hass haben noch nie einen guten Weg geebnet.

Zitat von nalea:

Jasmin, du bist wahrscheinlich die beste Frau, die er in seinen Umständen bekommen konnte. Und für dich war er mal der beste Mann. Jetzt geht es gemeinsam an. Und lies noch einmal den Beitrag von Acht. Sie gibt dir einen tollen Leitfaden für das Gespräch.Fühl dich ganz doll gedrückt!

Wertschätzung hört nicht auf. Sie ist eine starke innere Haltung. Sei der beste Mensch, der du sein kannst und bleib bei dir. Wut und Hass haben noch nie einen guten Weg geebnet.

Vielen lieben Dank dir . Voll lieb wie du das ganze schilderst -mit so viel Verständnis. Ich gehöre grundsätzlich auch mehr zu der Sorte Mensch , der andere überhaupt nicht gerne von vornherein verurteilt ( so bin ich ja auch in diese Lage gerutscht). Damals habe ich auch gesehen - noch vor der Heirat - wie mein Mann lebt und seine Familie . Ehrlich gesagt fand ich das voll sympathisch wie einfach und dennoch zufrieden die dort leben . Aber sehr vieles ist auch Schein , es wird nicht offen über Sorgen und Ängste gesprochen. Selbst die Schwester meines Mannes sagte zu mir vor einiger Zeit, dass sie ihre negativen Gefühle in der Familie nicht äußert . Da geht es mehr drum auf das allgemeine Wohl in der Familie zu achten und dann alle über ihre Sorgen und (vor allem seelischen, aber auch physischen) Schmerzen hinweg lächeln .
Entsprechend haben sie und mein Mann mit ihrer unglaublichen Gastfreundschaft und Herzenswärme einen sehr positiven Eindruck bei mir hinterlassen . Wobei die Frauen da mehr zu beitragen als die Männer ;versteht sich . Aber nichtsdestotrotz habe ich mich von Anfang an dort geborgen gefühlt , die kulturellen und religiösen Differenzen haben sich bei meinen Besuchen viel mehr als spannende und aufregende , als auch lehrreiche Unterschiede offenbart , an denen ich viel Neues gelernt hatte .
In der Liebesbeziehung ist es langfristig halt anders wie nur die schönen behaglichen Besuche bei seiner Familie .

Und stimmt , zu einer Beziehung gehören immer zwei . Ich möchte auch nochmal eine Aussprache mit meinem Mann ( selbst wenn das viele hier für unnötig erklären). Schlussendlich ist es für mich aber sinnvoll und sogar wahrscheinlich sehr wichtig , um meinen Seelenfrieden mit der Sache zu schließen . 3 Jahre ehe kann man nicht einfach so verdrängen , zumal es ja nicht nur das Schlechte sondern eher viel mehr Schönes gab . Aber das Schlechte überwiegt in seinen Argumenten leider letztendlich. Eine Beziehung ohne Vertrauen ist langfristig unmöglich.
Er kann nicht verstehen wieso ich ihm nicht mehr Vertrauen will ( schon ein bisschen arg lächerlich ). Und das stellt an sich das Problem dar für einen normalen Austausch . Mein Mann mit Stark narzisstischen Tendenzen hat eine dermaßen kranke Wahrnehmungsverklärung und -Verzerrung , dass es ihm unmöglich ist meine Wahrnehmung und meine Sicht der Dinge anzunehmen oder nur zu akzeptieren.
Oft sagte er mir : du sollst so nicht fühlen ! Du hast gar kein recht dich so zu fühlen ( emotionaler Missbrauch hoch zehn ).

Also mach ich das in Gesprächen seither auch so , wie hier auch alle anderen bereits drauf beharren , dass ich meinen Blick nicht auf ihn sondern auf mich lenken soll .
Du hast es auch schon gesagt , ich muss abtasten in wie fern meine Ziele und Lebensvorstellungen mit seinen noch was gemein haben - schätze mittlerweile nichts mehr .
Es geht halt darum ich war anfangs seine Retterin aus der Not ( auch fraglich ob das Liebe war , eher Narzisstisch motivierte Idealbilder ) und er die Art Mann den ich mir als Partner ersehnt hatte , mit dem ich meine Träume teilen kann . Ja wir müssen vom Ideal ablassen, das bringt uns nicht mehr weiter . Der Realität ins Gesicht sehen ( wird auch Ultra schwer bzw ein Ding der Unmöglichkeit für einen Narzissten). Ich glaube egal was ich meinem Mann zuletzt zu sagen haben werde , er wird es abtun und die Schuld auf mich und meine unrechtmäßigen Gefühle schieben . Hierin wieder das ursächliche Problem . Ohne Empathie ist keine Liebe möglich .
Nun ja ich drehe mich im Kreis , langsam bin ich das Thema auch leid und will mich wirklich nur noch auf mich besinnen.
Ich merke es kostet mich so viel Kraft und ich werde dem allen so müde gegenüber.
Ich will einfach nur noch meine Ruhe habe ich das Gefühl ...
Erstmal die Tipps und Kommentare von euch allen sacken lassen und nehme mir das zu Herzen , weiterhin auf meine persönlichen Ziele , Werte , Ressourcen und Gefühle und Wünsche zu achten . Den Kontakt zu mir selber herstellen . Es ist schlimm wie sehr man sich in solchen toxischen Beziehungen selbst aus den Augen verliert .

@nalea,ich möchte dir nicht zu nahe treten. Aber du hast bislang genau in 2 Threads geantwortet, und in beiden hast du weibliche Hilfesucherinnen darum gebeten, doch bitte mal Verständnis für den armen Buben zu haben, ihre eigenen Anteile zu sehen und doch bitte endlich zu verzeihen, um zusammenzuwachsen.. Sicher, dass es dir wirklich um die Lage und Frage der jeweiligen TE geht - oder doch eher um deine ur- eigene Baustelle? Sorry, aber die Frage drängt sich für mich einfach auf. Weil, so wirklich objektiv-bemüht bei dem Problem der TE scheinst du bislang für mich nicht ganz zu sein.

Nein, meine Baustelle ist es nicht Ich habe hier früher auch mal als Gast geschrieben - hauptsächlih in einem Thread, in dem die TE verlassen wurde und sehr reflektiert mit ihrem Ex alles daran gesetzt hat einen Rosenkrieg zu vermieden.

In Jasmins Thread ist mir aufgefallen, dass ihr oft Naivität vorgeworfen wird, jemand hat sogar geschrieben, sie hätte es wissen müssen und solle sich jetzt nicht beschweren. Das fand iich eher erschreckend, ebenso die Pauschalisierung und Jasmins Versuch über psychologische Einordnung ohne tatsächlicch gestellte Diagnosen Erklärungen zu finden.

Mir erscheint sie als junge, eher unkonventionelle und im Grunde fröhliche Frau, die jetzt mit einem Verhalten ihres Mannes konfrontiert ist, das sie wütend und traurig, vor allem aber ratlos macht. Das ist aber wie gesagt nur mein persönlicher Eindruck.

Mich selbst machen Beiträge ratlos, in denen ihr sofortiges Handel wie: Geh sofort zum Anwalt, schmeiß ihn raus! geraten wird. - Als wäre das in ihrem Fall so einfach und auch gefahrlos. Es geht hier nicht um eine Trennung von Menschen auf rechtlicher und sozialer Augenhöhe. Wie ruhig er reagieren wird, ist letztlich entscheidend für Jasmins weiteres -friedliches- Leben.

Es ist eben nicht alles schwarz-weis. Manchmal bedarf es kluges Handeln,. Kein Wüten, kein stereotypischs Abwerten wie es hier in zu vielen Beiträgen klar oder subtiler durchscheint.

Jasmin ist jung, ist ihrem Herzen gefolgt - mehr nicht. Jetzt ist es nicht mehr wie zu Beginn und da reicht es nicht, nur die Dinge des anderen zu sehen. Wenn eine Beziehung nicht funktioniert, haben beide ihren Anteil daran. Man kann aber nur den eigenen Anteil sehen und an der Bearbeitung wachsen.

Nicht wachsen kann man an Kurzschlusshandlungen, in denen man sich in Gefahr begibt, weil der andere plötzlich ohne Ausweg und Wohnung seiner Abschiebung entgegenlebt.

Jasmin, eine Frau in Marokko (und weiteren Ländern) hat (fast) keine Rechte. Eine Beziehung auf Augenhöhe gibt es in diesen Ländern nicht. Und auch du wirst niemals eine Beziehung auf Augenhöhe mit ihm führen können. Nur schon, weil er dich nie wie eine Frau angesehen hat, sondern nur als jemanden, den er für seine Zwecke braucht.

Ich kann verstehen, dass du dich nach Liebe sehnst. Und nach Abenteuer. Tun wir alle. Mit ihm wirst du weder das Eine noch das Andere kriegen.

Deine Anteile am Scheitern dieser Beziehung sehe ich nicht. Ich sehe eine naive, junge Frau, die an ihn geglaubt hat und verarscht wurde. Aber was du noch hättest tun sollen, damit sich der Süsse in Deutschland und in der Beziehung mit dir wohl fühlt, kann ich mir nicht beantworten.

Du hast ihn aus Liebe geheiratet, er dich nicht. Du hast ihm vertraut, er hat dein Vertrauen mehrmals missbraucht. Du hast ihn finanziert, er hat sich finanzieren lassen. Du kümmerst dich um ihn, er um sich selbst. Du respektierst, er nicht. Du kämpfst, er nicht. Du liebst, er nicht.

Und weisst du Jasmin, uns allen konnte es ja sch. egal sein, was du gerade durchmachst. Und auch wenn manche Kommentare hart sind, man hat sich Zeit genommen, deinen Beitrag zu lesen und zu antworten. Noch immer möchte man dir die Augen aufmachen. Weil du immer noch Hoffnung hast. Wir raten dir vom Gespräch ab, weil er entweder weinen wird und dich überreden wird, oder schlimmer. Und wir sind auch nicht langweilig und wollen ein langweiliges Leben, wir alle haben unsere Geschichte, sonst wären wir nicht hier. Und die ist viel mehr von Schmerz, wie von Langweile geprägt.

Ich finde es klasse, wie Jasmin gemäß ihrem Alter, ihrer Persönlichkeit und ihren Möglichkeiten agiert.
An den Beiträgen zu Beginn und den letzten erkenne ich für mich einen Unterschied.
Zum einen scheint die Tatsache der Diskussion und des vielfältigen Inputs geholfen zu haben, die eigene Situation nochmal aus anderen Perspektiven zu betrachten
aber auch
ihr für sich eine Art Rückendeckung gefunden zu haben bzw mehr Klarheit und Stärke, was möglich sein sollte.

Denn gerade Typen, die im Vorfeld so vieles durchdenken, kreiseln gerne um eine eigene Antwort in manchen Fragen. Von daher finde ich es stark, wie Jasmin hier Antworten und Rückmeldungen aufgenommen und für sich für weitere Schritte eingebaut hat.
Sie ist weder ein Ja Sager noch ein Rebell. Sie sucht ihren Weg aktiv und auf menschlich respektvolle Weise.

Die Bandbreite wurde vorgelegt und Jasmin hat erklärt, warum sie was wie macht.

Wenn ich relativ hart formuliert hatte, warum sie ein weiteres Gespräch möchte, dann aus dem Grunde, daß diese Frage kein nettes Geplänkel ist.

Wenn Jasmin für sich nochmal einiges besser verstehen möchte, so ist das für mich voll verständlich. Ich kenne dieses Gefühl, daß man selber verstehen und fühlen muss, wovon die anderen sprechen, um die notwendige Kraft für evtl nötige Veränderungen zu finden. Aber dann hat man es auch kapiert.

Ich würde mich nicht wundern, wenn Jasmin nach dieser Erfahrung sehr wohl jemanden finden würde, der sie anerkennt und ihr Hobby teilt.
Yep, Glaskugel. Gutes Gefühl

Zitat von Perzet:

Zum einen scheint die Tatsache der Diskussion und des vielfältigen Inputs geholfen zu haben, die eigene Situation nochmal aus anderen Perspektiven zu betrachten
aber auch
ihr für sich eine Art Rückendeckung gefunden zu haben bzw mehr Klarheit und Stärke, was möglich sein sollte.

Dafür möchte ich mich auch nochmal bei allen herzlich bedanken . Ich weiß sehr wohl darum , wie viel Zeit das jedes Mal konsumiert einen Beitrag zu lesen und reflektiert darauf zu antworten. Mich treibt das manchmal in den Wahnsinn , weil ich weiß ich kann auch nicht jedem Kommentar gerecht werden ,aber andererseits geht es hier ja darum nicht zwingend . Sondern viel mehr um den Austausch und das Abgleichen von Meinungen und Meinungsunterschieden.
In der Mehrheit habe ich meine eigene Meinung wiedergefunden und das ist auch sehr gut so. Manche Meinungen weichen auch stark von der von mir hier gelebten und erlebten Realität ab , aber ich weiß ja auch darum , dass ich ohne jedes kleinste Detail und meine Lebensgeschichte erzählt zu haben keine hundert Prozentig zutreffenden Antworten erwarten kann.

Das Grobe wurde ja geklärt und hat mir somit auch viele meiner Fragen/ Gedanken im Kopf geklärt. Ich habe meinen Beitrag hier reingestellt ,um eine Einschätzung anderer zu bekommen und das habe ich ja nun reichlich .
Sogar mehr als zu Beginn erwartet.
Und ja es gibt mir auch Kraft !

Zitat von Perzet:

Wenn Jasmin für sich nochmal einiges besser verstehen möchte, so ist das für mich voll verständlich. Ich kenne dieses Gefühl, daß man selber verstehen und fühlen muss, wovon die anderen sprechen, um die notwendige Kraft für evtl nötige Veränderungen zu finden. Aber dann hat man es auch kapiert.

Ja . Da stimme ich auch wieder zu. Leider müssen wir meist selbst die Erfahrungen machen und es am eigenen Leibe spüren , ehe es bis ins Fleisch und Blut übergeht und das Verhalten und Handeln ändert .

Zitat von Perzet:

Sie sucht ihren Weg aktiv und auf menschlich respektvolle Weise.

Genau. Ich hätte ja genauso diese Beziehung bzw Ehe aussitzen können und träge und feige vor eigenen Entscheidungen/ Bemühungen vor mich hinvegetieren können und dabei mich selbst bemitleiden können . Habe ja mehrfach zu spüren bekommen , dass es im Leben so nirgendwo hinführt .
Nur weil mein Mann meint er kann so drauf sein muss ich das noch lange nicht . Er glaubt das Glück kommt auf ihn zu und ist selbstverständlich, ich denke man muss für sein Glück immer selber etwas dazu beitragen und darf nie aufhören zu wachsen und weiterzulernen. Man hat im Leben nie ausgelernt , es ist ein niemals endender Prozess , der aber kein Fluch- sondern , wenn man es richtig zu deuten und umzusetzen weiß - ein wahrer Segen sein kann .

Zitat von Perzet:

Ich würde mich nicht wundern, wenn Jasmin nach dieser Erfahrung sehr wohl jemanden finden würde, der sie anerkennt und ihr Hobby teilt.
Yep, Glaskugel. Gutes Gefühl

Oh vielen Dank dir ! Darum bete ich , aber ich denke es braucht Zeit - was ja auch gesund ist auf diesem Wege Menschen kennenzulernen und in sein Leben zu (zu)lassen.
Zumindest werde ich in Zukunft nicht mehr nach dem BadBoy , sondern nach dem GoodBoy Ausschau halten .

Zitat von Shakur:

Jasmin, eine Frau in Marokko (und weiteren Ländern) hat (fast) keine Rechte. Eine Beziehung auf Augenhöhe gibt es in diesen Ländern nicht. Und auch du wirst niemals eine Beziehung auf Augenhöhe mit ihm führen können. Nur schon, weil er dich nie wie eine Frau angesehen hat, sondern nur als jemanden, den er für seine Zwecke braucht.

Ja . Ich weiß ... wir können froh sein dort in solchen Ländern nicht zu leben müssen. Und da ich diese Unterdrückung nicht mitmache bin ich in seinen Augen so oder so auf Dauer nicht das richtige Frauenbild.
Ich glaube , wenn man es im Narzissmus betrachtet, hat er mich nur geliebt als das , was ich ihm zu bieten hatte / habe. Wäre ich eine einfache Frau auf der Straße wäre ich für ihn nur Luft / uninteressant. Ihn interessieren nur die äußeren Werte Und Vorteile , oder ,wie es in Marokko der Fall ist wenn man heiratet - der gute Ruf nach außen und die Machtposition über die Frau und in der Gesellschaft . Innere Werte sind ihn völlig fremd . Das ist Teil der Erziehung im Islam , habe ich auch kapiert . So läuft das nunmal da . Keine Fragen stellen , nur funktionieren.
Aber dazu bin ich mir auch viel , viel zu Schade.
Ich erkenne meinen diesbezüglich eigenen Wert an.

Zitat von Shakur:

Deine Anteile am Scheitern dieser Beziehung sehe ich nicht. Ich sehe eine naive, junge Frau, die an ihn geglaubt hat und verarscht wurde. Aber was du noch hättest tun sollen, damit sich der Süsse in Deutschland und in der Beziehung mit dir wohl fühlt, kann ich mir nicht beantworten.

Stimmt gewissermaßen auch . Naiv und gutgläubig war ich eben schon .
Sicherlich gibt es ein paar wenige Dinge , die ich hätte verbessern können . Wie ,dass ich verweigert habe mit ihm deutsch zu sprechen ( hätte ihm halt noch mehr den Weg hier geebnet und einfacher gemacht zurechtzukommen). Aber ich denke selbst , wenn sein Deutsch gut genug wäre würde er sich nicht mehr um mich bemühen sondern auch das nur zu seinem Vorteil nutzen . Und Kontakte sucht er sich mit besserem Deutsch wahrscheinlich auch nicht , sonst hätte er sich ja auch einen guten Freund gewinnen können in all der Zeit mit dem er deutsch übt . Dazu hätte er mich nicht allein gebraucht .
Ist mein Gefühl gewesen weswegen ich das einfach nicht eingesehen habe und eben auch von vornherein lieber Englisch mit ihm reden wollte . Sein Englisch hat sich übrigens mir zu liebe und einer besseren Kommunikation zwischen uns zuliebe Auch in den drei Jahren Ehe nur minimal gebessert.
Aber ich habe so viel getan und so viele klärende Gespräche gesucht . Die Beziehungsarbeit blieb und bleibt immer restlos an mir hängen . Sehr ungesund , ich weiß . Für eine Beziehung braucht es halt immer zwei, nicht nur eine Person die gewillt ist auf die andere zuzugehen.

Zitat von Shakur:

Du hast ihn aus Liebe geheiratet, er dich nicht. Du hast ihm vertraut, er hat dein Vertrauen mehrmals missbraucht. Du hast ihn finanziert, er hat sich finanzieren lassen. Du kümmerst dich um ihn, er um sich selbst. Du respektierst, er nicht. Du kämpfst, er nicht. Du liebst, er nicht

Diese Beschreibung hätte es nicht besser zusammenfassen können !

Zitat von Shakur:

Und weisst du Jasmin, uns allen konnte es ja sch. egal sein, was du gerade durchmachst. Und auch wenn manche Kommentare hart sind, man hat sich Zeit genommen, deinen Beitrag zu lesen und zu antworten. Noch immer möchte man dir die Augen aufmachen. Weil du immer noch Hoffnung hast. Wir raten dir vom Gespräch ab, weil er entweder weinen wird und dich überreden wird, oder schlimmer. Und wir sind auch nicht langweilig und wollen ein langweiliges Leben, wir alle haben unsere Geschichte, sonst wären wir nicht hier. Und die ist viel mehr von Schmerz, wie von Langweile geprägt.

Ja , und das weiß ich zu schätzen . Ich wollte niemandes Leben hier herabwerten. Das bringt niemandem was . Danke in dem Sinne auch nochmal an dich und ich nehme mir auch deine Worte zu Herzen und werde intensiv darüber nachdenken .
Ich wünsche dir alles Gute und hoffe für dich auch ,
dass die Lebensfreude nunmehr den Schmerz überwiegt .
Jeder Mensch verdient ein möglichst schmerzfreies Leben.

Zitat:

Sicherlich gibt es ein paar wenige Dinge , die ich hätte verbessern können . Wie ,dass ich verweigert habe mit ihm deutsch zu sprechen ( hätte ihm halt noch mehr den Weg hier geebnet und einfacher gemacht zurechtzukommen). Aber ich denke selbst , wenn sein Deutsch gut genug wäre würde er sich nicht mehr um mich bemühen sondern auch das nur zu seinem Vorteil nutzen

.

Liebe Jasmin, was du hier beschreibst kann ein Schlüssel für dich sein. Es ist häufig so, dass Partner einander die Sprache nicht beibringen können, Ähnlich wie Eltern nicht immer die besten Nachhilfelehrer für ihre Kinder sind. Dafür gibt es aber Sprachschulen und Deutschland ist weltweit führend in der Erwachsenenbildung. Er hatte sogar ein Recht auf den Kurs, denn er ist hier im Rahmen der Familienzusammenführung.

Wenn du schreibst, dass er Sprachkenntnisse auch nur zu seinem Vorteil genutzt hätte, dann würde ich diesen Satz noch einmal deutlich nachklingen lassen. Gibt es bei die Ängste verlassen zu werden? Nicht die normale Befürchtung, sondern durch deine Familiengeschichte stärker? Hat deine Wahl das Internet für Beziehungen zu nutzen damit eventuell etwas zu tun? Ein Partner mit Verbindung in eine andere Kultur ist spannend. Man sieht und lernt Dinge, die den meisten Menschen verschlossen bleiben und das bereichert und weitet den Blick. Es wirft natürlich neue Herausforderungen auf und ist manchmal anstrengender als die Beziehung mit Hans aus dem Nachbardorf.

Ich würde mir irgendwann, wenn dieser Hurricane in deinem Leben vorbei ist, mal die Zeit nehmen ganz tief in mich hineinzuhorchen welche Motive es für dich noch gibt oder gab Beziehungen im Internet zu suchen und in einer anderen Kultur. Vielleicht ist dein Wohnort einfach zu klein und du wärst in einer quirligen Großstadt, vielleicht sogar außerhalb Deutschlands besser aufgehoben.

Die Tatsache, dass dein Mann in Deutschland ohne Deutschkenntnisse ist, ist mehr als dramatisch. Damit hatte er keine Chance als selbstständiger Mensch hier Freunde und vielleicht sogar einen guten Job zu finden.Durch Bildung und die Arbeit kann ein Mensch wachsen und sich entwickeln. Er hat hier mehr finanzielle Sicherheit, aber eine Lebensperspektive scheint ihm weiterhin zu fehlen. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er sich in seiner Rolle klein und außen vor fühlt. Du bist hier Zuhause, gehst selbstständig und frei deiner Wege. Ihm fehlen die Werkzeuge das gleiche zu tun. Natürlich hätte er einen Sprachkurs für sich durchsetzen können, aber viele Menschen in der Welt sind bildungsfern. Sie können oft ihre eigene Sprache nicht schreiben und sprechen ausschließlich ihren Dialekt.

Der kleine Satz oben lässt mich fragen, ob du bereits früh tief in dir große Befürchtungen hattest, dass er dich als Sprungbrett nutzt, selbstständig wird und dich dann verlassen könnte.

Hier könntest du in stiller Stunde ansetzen zu überlegen, was deine Ängste im Bereich Partnerschaft sind.

Liebe Jasmin,

soweit ich dich verstanden habe, bist du für dich einen ordentlichen Schritt weiter. Das freut mich für dich!

Kurze Zusammenfassung meinerseits, soweit ich es verstehe:

Du hast bestimmte Träume, zb bzgl Sport, die du dir gerne verwirklichen möchtest.

Er hat bestimmte Träume, zb auf Dauer eine Muslima als Frau, die er sich verwirklichen möchte.

Für eine zeitlang sah es so aus, als ob ihr im jeweils anderen den perfekten Gegenpart gefunden hättet. Und ihr wart beide bereit für eure Träume einschneidende Veränderungen in Kauf zu nehmen.

Nun merkt ihr beide, unabhängig voneinander, daß der jeweilige, komplexe Traum doch nicht so erfüllt wird.

Du, liebe Jasmin, hast erkannt, daß dies wohl nur Seifenblasen waren und wirst eventuell eine Korrektur anstreben.

Gut ist es, daß du dir fachlichen Rat holst.
Gut ist es, daß du dir im Vorfeld viele Gedanken gemacht hast, damit du dir sicher wirst, was los ist und was du nun tun kannst und darfst.

Bei dieser ganzen Aktion kommt hoffentlich dann auch wieder dein Mann auf Augenhöhe an, in der Form, daß du erkennst, daß da zwei Menschen ihren Träumen nachgejagt sind, und beide seid ihr falsch gelegen. Er ist weder böse noch unmöglich, weil er auf Erfüllung seiner Träume hoffte, genauso wenig wie du.

Von daher wäre es ein Traum, wenn eine mögliche Trennung so vonstatten ginge, daß beide ihr Gesicht und ihre Würde wahren können.

Alles Gute damit!