Verheiratet, Affäre, Doppelleben Gefühlschaos!

Zitat von Chris1975:

Es ist hypothetisch, ob es für ein gemeinsames Leben (oder sagen wir eine Zukunft) gereicht hätte. Es gibt mit Sicherheit einige Aspekte, die einfach unvernünftig sind und wo man trotz aller Gefühle auf den Kopf hören sollte. Nur fällt mir das unglaublich schwer. An diesem Punkt merke ich wieder, dass ich mit dem Begriff Affäre so schwer tue.

Bei dir ist es wahrscheinlich nicht im vielleicht allgemeinen Sinne eine S.Affäre sondern
schon eher eine Liebes-Affäre oder besser schon Liebesbeziehung gewesen mit viel Gefühl
von beiden Seiten.

Vielleicht (!) hilft es dir wenn du einfach das Positive siehst...
vielleicht kann man auch einfach nur glücklich sein, dass man das mit diesem Menschen
zumindest für eine Zeit erleben/erfahren durfte?

Zitat von Chris1975:

Ich habe ihr von den Veränderungen bei mir erzählt und auch, dass es da eine andere Frau gibt. Natürlich war sie schockiert, traurig aber kann meine Beweggründe nachvollziehen. Diese Gespräche waren intensiv und tränenreich auf beiden Seiten.

Du hast ja geschrieben, dass du deine Frau auch liebst.
Das kann ja eine Chance sein, die Euch beide als Paar aufrüttelt, so dass ihr wieder
zusammen findet.

@Chris
Durch eigene Erfahrung und viel lesen hier, meine ich sagen zu können, dass es für deine Frau nur schwer möglich sein wird, eurer Beziehung künftig einen richtig gesunden Boden zu bieten, wenn Sie nur einen Teil der Geschichte kennt, die hinter ihrem Rücken ablief und so wichtig und groß für Dich ist.

Zitat von Jay da B:

@Chris
Durch eigene Erfahrung und viel lesen hier, meine ich sagen zu können, dass es für deine Frau nur schwer möglich sein wird, eurer Beziehung künftig einen richtig gesunden Boden zu bieten, wenn Sie nur einen Teil der Geschichte kennt, die hinter ihrem Rücken ablief und so wichtig und groß für Dich ist.

Vielleicht reicht es auch, dass er die andere Frau zumindest erstmal erwähnt hat.

Wenn man jetzt mal davon ausgeht, dass Chris seine Frau liebt und wirklich mit ihr
zusammen weiter sein Leben bestreiten will, dass er sich das gut überlegt hat und
seine Entscheidung für seine Frau fest steht:
Dann würde ich ihr auch wahrscheinlich nicht alles erzählen, aus Angst sie würde mich verlassen. Die Wahrscheinlichkeit einer Trennung ist ja nicht gerade klein, wenn der Partner so lange eine Liebes-Affäre hatte.

@Rubi, ich (und meine Katze ) liebe(n) dein Foto

Chris ist letztlich nicht mehr der, der entscheidet.

Wenn er jetzt meint, besser als Sie selbst zu wissen was gut für sie ist, könnte sie die Zeit in Ruhe nutzen um sich von ihm zu lösen.

Zitat:

Dann würde ich ihr auch wahrscheinlich nicht alles erzählen, aus Angst sie würde mich verlassen. Die Wahrscheinlichkeit einer Trennung ist ja nicht gerade klein, wenn der Partner so lange eine Liebes-Affäre hatte.

Ne, ne...es hat ausgetrickst.

Hallo Chris!

Schön, dass du dich hier nochmal äußerst. Ich bin in der Position deiner Affäre und deswegen kommen bei mir einige Fragen auf, vielleicht hast du Lust darauf einzugehen.
Ich finde es prinzipiell richtig, eine langjährige Beziehung/ Ehe nicht vorschnell an den Nagel zu hängen, sondern genau zu prüfen, bevor man aufgibt und nicht alles versucht hat, auch wenn mich das jetzt in meiner Situation arg leiden lässt.

Wie läuft das Zusammenleben mit deiner Frau jetzt? Kannst du den Alltag leben, ohne ständig zu hinterfragen, wie es wohl mit der anderen wäre? Kannst du mit ihr schlafen, ohne an den (bestimmt sehr aufregenden, intensiven S..) mit der anderen zu denken? Vermisst du die intensiven Affärengefühle nicht, würdest sie gerne berühren, fragst dich wies ihr geht wenn du abends im Bett liegst? Wenn du deine Frau im Arm hast, denkst du nicht an die Momente, wo du das mit IHR getan hast?

Hast du wirklich null Kontakt mehr zu deiner Affäre?


Entschuldige die vielen Fragen, ich versuche zu verstehen, wie man gegen die starken Gefühle ankommen kann, die du wohl für deine Affäre hattest und wie du dann auch langfristig in die Zukunft sehen kannst, wo sie nicht mehr vorkommen soll. Ihr seid ja nicht auseinander gegangen, weil die Gefühle nicht da waren, sondern aus Vernunft. Das ist ja viel schwerer, als wenn eine Beziehung scheitert aus darlegbaren Gründen, richtig?

Ich wäre dir dankbar, wenn du versuchst für mich deine Gedanken darüber etwas offenzulegen. Für dich oder auch für deine Ehe wünsche ich mir, dass du es schaffst, da anzukommen wo du hin willst. Egal in welche Richtung es geht!

Zitat von Jay da B:

@Rubi, ich (und meine Katze ) liebe(n) dein Foto

Zitat von Jay da B:

Chris ist letztlich nicht mehr der, der entscheidet.

Wenn er jetzt meint, besser als Sie selbst zu wissen was gut für sie ist, könnte sie die Zeit in Ruhe nutzen um sich von ihm zu lösen.

Er hat die andere Frau ja nicht verschwiegen...ich rate jetzt einfach mal wild drauflos...
und hat seiner Frau gesagt, dass er sich da in jemand anders verliebt hat aber mit ihr
zusammen bleiben will...

Ich weiss nicht, ob man das ganze Ausmaß wirklich erzählen sollte.
In der puren Theorie stimme ich dir da zu...Ehrlichkeit ist toll...
ABER es wird seine Frau mega verletzen und ob aus diesem Geständnis
dann irgendetwas positives bei rumkommt?

Total schwierig zu entscheiden! Möchte nicht in seiner Haut stecken!

Gerne lege ich meine Gedanken offen.

Das Zusammenleben verlief ja nie schlecht, mir den Kopf zu zerbrechen wie und warum das alles passiert ist, ist ja wie erwähnt sehr vielschichtig. Es ist jetzt recht normal, soweit man das sagen kann. Wir schaffen es schon, durch unsere zahlreichen Gespräche möglichst normal weiter zu machen.
Nein, ich kann im Alltag nicht befreit leben. Ich hinterfrage bzw. vergleiche ständig.
Das Gleiche gilt, wenn wir miteinander schlafen.
Ich wäre manchmal einfach nur gerne bei ihr, in ihren Armen.
Wir haben keinen Kontakt mehr seit einigen Wochen. Gar keinen.

Aber...und das ist das blöde an dieser ganzen Geschichte...wenn es so läuft, wie es bisher (nicht korrekt mit zwei Frauen) gelaufen ist, habe ich meine Affäre und unser Verhältnis relativ gesehen und war manchmal so schon kurz davor zu sagen, dass ich es beende. Wenn es doch hart auf hart kommt, vermisse ich sie unglaublich und werfe diesen Gedanken wieder über den Haufen.

Glaubst du denn ehrlich, dass diese Gefühle für sie sich einfach auflösen und du dich irgendwann nicht mehr fragst, wie es wohl mit ihr gewesen wäre.

Wenn du daran denkst, dass deine Affäre sich jetzt neu verliebt und das Gleiche Abenteuer wie mit dir einfach nochmal erlebt, es aber dann ausleben darf als Beziehung. Tut dir das nicht weh?

Ich habe zu meiner Affäre auch keinen Kontakt mehr, er hat sich für seine langjährige Freundin entschieden. Der Unterschied ist, dass wir uns täglich an der Arbeit sehen! Aber ich weiß rein gar nichts über sein Gefühl, null Kontakt!

Da wir alles von 100 auf 0 herunterfahren mussten, kann ich schwer abschließen. Zu hören, dass auch du dich noch nach ihr sehnst, beruhigt mich verständlicherweise irgendwie.

Warum sagt Mann sich nicht in dieser Situation Ich will glücklich sein, ich will da hin wo mein Gefühl ist und wonach ich mich sehne? Weiß nicht jeder, dass das Herz keine Ruhe geben wird, dass einen eine Vernunftsentscheidung auf Dauer nie 100 % erfüllen und glücklich werden lassen kann, oder kann sie das etwa doch.

Plant ihr Kinder? Kannst du dir jetzt aktuell tatsächlich vorstellen diese weitreichende Entscheidung mit ihr zu treffen? Wenn nein, wieviele Jahre sollen ins Land ziehen, du wirst auch nicht jünger?!

Ich will dir nicht zu nahe treten, bin wirklich nur interessiert.

Wenn sie sich neu verliebt, würde mir das sehr weh tun aber wir brauchen nicht darüber reden, dass ich die Chance hatte ihr selbiges zu bieten.

Ob dich das beruhigen sollte oder dir sogar weiterhilft bezweifele ich mal. Letztendlich kommt das bei mir (wie beschrieben) deshalb zustande weil wir auch alles auf 0 runtergefahren haben. Andersrum konnte ich aber auch nie im Brustton der Überzeugung sagen, dass ich alle weiteren Schritte gehe.

Ob das mit der Vernunft oder dem Herzen klappt oder nicht klappt, ist immer schwer zu sagen. Wie oft habe ich mir vorgestellt, wie es in vielen Situationen mit meiner Affäre wäre und bin zu dem Entschluss gekommen, dass mich viel zu viel dabei stört. Warum ich trotzdem blind vor Liebe bin weiß ich nicht.

Kinder sind nicht geplant. Waren es auch nie.

Was hat dich denn konkret gestört bei dem Gedanken an eine Zukunft mit ihr? War es nicht vielleicht einfach Feigheit, Angst, vor dem was kommt. Nicht zu wissen, ob man hinterher nicht vielleicht alles verliert, wenns mit der Neuen nicht klappt. Angst, vor der Reaktion von außen?

Mangelndes Gefühl wars ja anscheinend nicht.

Ich frage mich dann immer, wieso muss das dann alles 1 Jahr oder so gehen, warum kann man nicht nach 2 Monaten oder 3 Wochen sagen, das Gefühl ist riesig, aber ich sehe keine Zukunft und lass es besser bleiben.

Du denkst also, dass du das alles in den Griff bekommst und deine Frau irgendwann wieder ansehen kannst, ohne abzuwägen und zu hinterfragen? Ich wünsche dir, dass es gelingt.

Hast du nicht deiner Frau gegenüber auch etwas die Achtung verloren in der ganzen Zeit? Wie ist es nach einem Streit, oder wenn sie dich mal nervt, bist du dann nicht noch mehr gedanklich im Vergangenen?

Ich versuche zu verstehen, aber es fällt mir schon schwer

Endlosschleife...du hast eine PN.

Was soll ich lügen...Angst alles zu verlieren aber nicht nur das, sondern das, was man sich aufgebaut hat, was man sich geschaffen hat. Die Reaktion von außen wäre für mich überhaupt kein Thema, da jeder das tun sollte, was er für richtig hält.

Richtige Frage. Man weiß was man tut, will das aber zu Beginn gar nicht wahr haben. Irgendwann kommt der Moment der Entscheidung, es spitzt sich zu. All das weiß man, dennoch genießt man es. Wenn es einem dann noch leicht gemacht wird und man das tatsächlich in sein Leben einbauen kann, dann läuft das einfach weiter.

Darauf arbeite ich hin, ansonsten beende ich auch diese Beziehung und bin für mich alleine.

Die Achtung habe ich vor meiner Frau nie verloren, die habe ich vor mir selber verloren.

Meine Frau hinterfragt das bis zu einem gewissen Punkt, sie möchte nicht alles wissen. Ihr reicht, dass ich große Gefühle für eine andere Frau entwickelt habe und wir uns regelmäßig getroffen haben.

Wenn ich es auf Dauer nicht aushalte (oder meine Frau) muss ich die Konsequenzen tragen.