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Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt
unbel-Leberwurs.
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Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt
Zitat von KleineLea29:seit damals , das ist nun 10 Jahre her, habe ich aus Selbstschutz beschlossen. sch auf die Liebe. und such führe eine Partnerschaft mit jemandem der dir gut tut. der liebevoll und zuverlässig ist. ein guter Mann eben..
Also bist Du jetzt wieder bereit, Deine aufgebauten Mauern einzureissen und Dich auf jemanden einzulassen.
Auch auf die Gefahr hin, dass Dir wieder wehgetan werden kann?
unbel-Leberwurs.
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Zitat von KleineLea29:Ganz ehrlich gesagt habe ich ihm natürlich nicht gesagt das die grunsätzliche Verliebtheit gefehlt hat...ich meine das wäre ja scohn eine ziemliche Faust ins Gesicht oder? das wäre sehr taktlos... ich habe immer versucht Gefühlt mehr aufzubauen..das war meine Hauptintention..daher habe ich zu ihm nur gesagt das ich wohl etwas weniger fühle als er, ich aber daran arbeite und es mir leid tut das es so ist wie es ist...darüber haben wir gesprochen.
Hast Du ihm jemals gesagt, dass Du ihn liebst?
DieSeherin
- 14621
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ich bin normalerweise auch für absolute ehrlichkeit, wenn es nötig ist, ein ziel zu erreichen! deswegen gilt es doch erst mal genau zu überlegen: was ist das ziel des anstehenden gesprächs? wird es ein trennungsgespräch (dann würde ich den kollegen selber nicht erwähnen, sondern zugeben, dass mich andere männer interessieren und das ein zeichen dafür ist, dass die gefühle nicht genügen für eine gemeinsame zukunft)? soll es eine gemeinsame arbeit an der ehe einleiten (dann müssen alle karten auf den tisch, damit beide an der gleichen startlinie stehen!)?
6rama9
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Zitat von KleineLea29:zusammengefasst sehe ich daher nicht ganz ein wieso ich meinem Mann, dem ich ohnehin ja schon weh tun muss...noch von etwas erzählen soll...von dem ich nichtmal ansatzeweise weiß wohin es führen wird..und schon garnicht wann...
Wow.
Du glaubst, du kannst für ihn entscheiden welche Version der Wahrheit für ihn richtig ist? Nein, kannst du nicht. Du kannst uns noch so lange erzählen, dass du deinen Mann aus Fürsorge vor der Wahrheit bewahren willst. Richtiger und wahrer wird es dadurch nicht. Und von allen (!) Verlassenen hier wirst du hören, dass sie sich gewünscht hätten, die Wahrheit über die Situation zu erfahren. Der wahre Grund des Verschweigens ist der mit der Wahrheit einhergehende Gesichtsverlust. So wie es vor deinem Bruder ein Gesichtsverlust gewesen wäre (denn deinem Bruder hättest du mit der Wahrheit ja nicht wehgetan). Da fehlt es dir leider offensichtlich an Charakterstärke.
Zitat von KleineLea29:Ganz ehrlich gesagt habe ich ihm natürlich nicht gesagt das die grunsätzliche Verliebtheit gefehlt hat...ich meine das wäre ja scohn eine ziemliche Faust ins Gesicht oder? das wäre sehr taktlos... ich habe immer versucht Gefühlt mehr aufzubauen..das war meine Hauptintention..daher habe ich zu ihm nur gesagt das ich wohl etwas weniger fühle als er, ich aber daran arbeite und es mir leid tut das es so ist wie es ist...darüber haben wir gesprochen.
Nein, es ist nicht taktlos einem Menschen die Wahrheit über seine Gefühle zu erzählen. Es ist taktlos, ihm jahrelang Gefühle vorzuspielen, die man nicht hat! Du warst die letzten Jahre unehrlich und offenscihtlich bist du auch jetzt nicht bereit endlich mit der ganzen Wahrheit rauszurücken.
L
Liesel
- 88746
Liebe TE, kann es irgendwie sein, dass du verschiedene Gefühle, zB Liebe und Schmerz verwechselst? Es hört sich für mich schon so an, als wäre da Liebe zwischen dir und deinem Ehemann, denn Liebe bedeutet wohlfühlen, keine Aufregung, kein Terror. Kann es sein, dass du Terror (Fremdgehen, verarscht werden) mit Liebe verwechselst? Klang mir in deinem Eingangspost danach und das wäre doch sehr schade.
K
KBR
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- 20467
Eine harmonische und funktionierende Partnerschaft ist mehr als viele Menschen haben und erreichen im Leben. Ich halte das langfristig für viel, viel bedeutsamer und wertvoller als verfliegende Harmonräusche. Sollte das jemals in meinem Leben stattfinden, würde ich das für keinen Hormonrausch der Welt hergeben.
Allerdings kann ich verstehen, wenn man sich danach sehnt, vielleicht etwas intensivere Gefühle oder eine größere Spannbreite an Gefühlen zu erleben. Das hingegen hatte ich reichlich und brauche es nicht mehr.
Es ist also alles eine Frage der Perspektive, wie die Vergangenheit war und auch wie man sich sein weiteres Leben vorstellt. Vor allem aber liegt dem, was man tut, immer eine Entscheidung zugrunde. Das passiert nicht einfach so. Man entscheidet darüber, wie man mit den eigenen Gefühlen und den Gefühlen der anderen umzugehen gedenkt.
Ich halte ehrlich gesagt die Ambitionen Deines Bekannten für reichlich übertrieben. Auch das Baggern finde ich nicht in Ordnung. Nachher beklagt er sich dann, dass er ein Affärenmann geworden ist oder hingehalten wurde, obwohl er alles für Dich getan hat. Das liest man hier ständig. Und ich weiß ja nie, was das bedeutet. Denn meistens tun die Menschen doch alles, was sie tun, in erster Linie für sich selbst.
Allerdings kann ich verstehen, wenn man sich danach sehnt, vielleicht etwas intensivere Gefühle oder eine größere Spannbreite an Gefühlen zu erleben. Das hingegen hatte ich reichlich und brauche es nicht mehr.
Es ist also alles eine Frage der Perspektive, wie die Vergangenheit war und auch wie man sich sein weiteres Leben vorstellt. Vor allem aber liegt dem, was man tut, immer eine Entscheidung zugrunde. Das passiert nicht einfach so. Man entscheidet darüber, wie man mit den eigenen Gefühlen und den Gefühlen der anderen umzugehen gedenkt.
Ich halte ehrlich gesagt die Ambitionen Deines Bekannten für reichlich übertrieben. Auch das Baggern finde ich nicht in Ordnung. Nachher beklagt er sich dann, dass er ein Affärenmann geworden ist oder hingehalten wurde, obwohl er alles für Dich getan hat. Das liest man hier ständig. Und ich weiß ja nie, was das bedeutet. Denn meistens tun die Menschen doch alles, was sie tun, in erster Linie für sich selbst.
L
Liesel
- 88746
Bei mir würden auch die Alarmglocken läuten bei diesem neuen Mann. No-go, wer eine verheiratete Frau angräbt ist nicht vertrauenswürdig. Grösste Vorsicht.
Tamarin
- 41
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Dein erster Absatz hat mich gerade ganz schön zum nachdenken gebracht.
Sehe das aber zum teil schon etwas anderes. Natürlich ist eine Partnerschaft in der man sich zu 100% fallen lassen kann, sich wohlfühlt und auf einer Wellenlänge ist unglaublich wichtig.
Findest du es aber nicht auch wichtig, dass die Hormone beim Partner - vielleicht nicht mehr so oft wie in der Anfangszeit - verrückt spielen. Das da ein Kribbeln ist?
Denn ich glaube, wenn das nicht mehr vorhanden ist. Die Scheuklappen nicht mehr stur nach vorne gerichtet sind, sondern auch den Blick nach links und rechts zulassen und man empfänglich für flirtversuche wird.
DieSeherin
- 14621
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Zitat von Tamarin:Findest du es aber nicht auch wichtig, dass die Hormone...
oder einfach eine gewisse leidenschaft, die ich nicht nur sechsuell meine! ich lebe z.b. viel lieber heiß-kalt, als lauwarm
Tamarin
- 41
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Zitat von DieSeherin:
oder einfach eine gewisse leidenschaft, die ich nicht nur sechsuell meine! ich lebe z.b. viel lieber heiß-kalt, als lauwarm
Danke! Das Wort Leidenschaft habe ich gesucht haha
L
Liesel
- 88746
MissLilly
- 8947
- 1
- 15207
Ich schieße jetzt mal ins Blaue und sollte ich falsch liegen, möchte die TE sich bitte melden und mich korrigieren.
Schließlich kann hier ja niemand in ihre tiefste Gefühls und Gedankenwelt schauen.
Offenbar hat die TE damit unterschwellig den Eindruck gewonnen, das eine starke ero. und S. Anziehung dauerhaft, immer mit einem Verlust der Treue und Loyalität und Schmerz einhergeht. Sicherheit ist allerdings ein immens hohes Grundbedürfnis, von dem ich persönlich glaube, dass JEDER Mensch auf diesem Planeten, dieses auf Platz 1 seiner Anspruchsliste stellen würde.
Das Problem dabei ist jedoch, dass die meisten sich eher darauf konzentrieren diese Sicherheit von Außen zu bekommen, anstatt selbst daran zu arbeiten und sich eine gewisse Selbstsicherheit bzw. in einem für sie ausreichenden Maße zu gewinnen.
Denn erst wenn man sich SELBST sicher fühlt, kann man Sicherheit auch mit anderen teilen und im besten Fall noch weiter steigern!
Zwingend notwenig dafür ist es aus meiner Sicht, die ANGST vor der eigenen Authentizität zu überwinden und sich nicht nur anderen gegenüber, sondern insbesondere sich selbst gegenüber authentisch zu zeigen!
Eine gefühlte tiefe und erfüllende Liebe kann nämlich nie Sicherheit versprühen, wenn man sich und seine persönliche Fortentwicklung, stets von dem Umständen im Außen abhängig macht. Denn wenn man das tut, dann wird man früher oder später (die Bereitschaft zur Selbstreflexion vorausgesetzt) feststellen, dass man letztlich damit nichts weiter erreicht hat, als sich zum Opfer seiner eigens getroffenen Entscheidungen gemacht zu haben.
Ein gutes Beispiel dafür sehen wir hier:
Es wird sogar von der TE selbst, das Wort Selbstschutz verwendet und nur aus meiner Sicht, die These bestätig, dass die jetzige Lebensweise aus den falschen Gründen (Angst) motiviert wurde bzw. leider immer noch wird. Eine zumindest gefühlt endgültige Sicherheit in Form von Liebe, wird nämlich nie durch Vermeidung entstehen, weil emotionale Sicherheit (also echte Liebe) niemals ohne echte Konfrontation auskommt!
Auch das lässt sich sehr gut an folgendem Verlauf erkennen:
Richtig, ER hat sich bemüht bzw. man hat sich ihn bemühen lassen, um auf diese Weise seinen Anspruch nach Sicherheit abgedeckt zu sehen.
Die Frage ist nur an welcher FRONT genau hat sich der heutige EF der TE abgemüht und vor allem aus welchen Gründen?
Die Antwort darauf finden wir letztlich hier:
Damit hat sich der EF der TE nicht in die Frau verliebt die die TE in Wirklichkeit ist, sondern in die Frau, die sie durch ihre selbst auferlegte und somit anstrengende bzw. unechte Enthaltsamkeit in Bezug auf ihr wahres Verlangen, speziell für IHN oder auch andere Bewerber (Seminarteilnehmer) erschaffen hat!
Damit ist zu befürchten, dass der Ehemann der TE sich entweder
a.) ebenso aus den falschen Gründen für die TE als Frau entschieden , weil er in seinen vorherigen Beziehungen, selbige Erfahrungen (Angst) gemacht wie die TE...
oder
b.) schlichtweg genau die verlangenschwache Person gesucht hat, in der sich die TE seit sie sich kennerlernt haben, versucht hat zu inszenieren!
Allem Anschein nach muss der Akku dieser falschen und damit erzwungenen Identität, insbesondere nach der Hochzeit ( der Traum in weiss bzw. das imaginäre Bild / Station davon wurde zwar abgearbeitet, die emotionale Berührung blieb dennoch aus) immer mehr nachgelassen zu haben, was irgendwann entweder auch dem EF von ganz allein aufgefallen ist oder aber die TE hat dafür (wenn auch nur durch die Blume) dafür gesorgt, dass es ihm auffällt.
Und damit wieder einst und fortlaufend die Verantwortung im Außen abgibt!
Siehe hier:
Auch hier wird unterschwellig die Verantwortung für die Befriedigung ihrer ganz persönlichen Bedürfnisse und ihres Verlangens wieder an das Gegenüber abgegeben. Und ich sage bewusst Gegenüber den es spielt keine Rolle in WELCHER Beziehung man zueinander steht ! Ob nun Ehemann, Seminarteilnehmer oder spätere pot. Affäre...
Solange die TE sich nicht mit selbst auseinandersetzt (ohne dabei ihre Wirkung im Außen zu betrachten) wird sie SELBST (ganz gleich wie andere sich verhalten) NIEMALS die Erfahrung machen können, das sie aufrichtig und vollkommen um ihrer selbst Willen geliebt werden kann.
Denn sie vermeidet immer noch das hier :
Und das tut sie weil,
Warum? Etwa aus purer Loyalität und Nächstenliebe oder aber eher weil es genau das ist , wovor man sich selbst die ganze Zeit zu schützten versucht hat?! Siehe der Anfang meines Postings!
Dem kann und muss ich absolut nur zustimmen!
Und noch taktloser, schwach und gerade für sich und seine Persönlichkeit in der Zukunft, ist es wenn man so weiter macht!
Sprich es zu vermeiden sich zu erklären und damit die eigene Scham zu überwinden!
Meine Sichtweisen sollen nun kein Angriff auf dich sein liebe TE, sondern eher ein gut gemeinter Ratschlag!
Allem voran solltest du dich von solchen Gedanken :
am besten so schnell wie möglich verabschieden, weil du dich mit solchen Halbwahrheiten auch nur wieder selbst zum Opfer machst und ihn mit Aussagen (wie ich arbeitete daran) auf der Basis falscher Tatsachen bei der Stange hältst.
Geh doch mal das Risiko ein und stelle dich der Gefahr einer ECHTEN und AUTHENTISCHEN Konfrontation mit deinem Ehemann. Vielleicht wärst du erstaunt was daraus entstehen könnte....
Was heißt hier wir ? Denn in deinen Angaben vermisse ich die Antwort deines Mannes auf euer offenes Gespräch.
Leider tust du das schon seit du ihn kennengelernt hast, denn der körperliche Betrug ist immer nur die Spitze des Eisbergs!
Es ist immer der Emotionale der allem anderen immer vorausgeht... denn Betrug, so kann ich dir aus Erfahrung sagen, hat viele Gesichter. Dieses ist eines davon....
Das bist du und kannst du auf dieser Basis und der Person die du für ihn erschaffen hast nämlich überhaupt nicht sein!
Schließlich kann hier ja niemand in ihre tiefste Gefühls und Gedankenwelt schauen.
Zitat von KleineLea29:ich hatte in meinem bisherigen Leben (29J) 2 , leider recht kurze , Beziehungen in denen ich verliebt war. jedoch war es Pech natürlich in beiden Beziehungen so dass ich betrogen oder einfach gänzlich verarscht wurde.
Offenbar hat die TE damit unterschwellig den Eindruck gewonnen, das eine starke ero. und S. Anziehung dauerhaft, immer mit einem Verlust der Treue und Loyalität und Schmerz einhergeht. Sicherheit ist allerdings ein immens hohes Grundbedürfnis, von dem ich persönlich glaube, dass JEDER Mensch auf diesem Planeten, dieses auf Platz 1 seiner Anspruchsliste stellen würde.
Das Problem dabei ist jedoch, dass die meisten sich eher darauf konzentrieren diese Sicherheit von Außen zu bekommen, anstatt selbst daran zu arbeiten und sich eine gewisse Selbstsicherheit bzw. in einem für sie ausreichenden Maße zu gewinnen.
Denn erst wenn man sich SELBST sicher fühlt, kann man Sicherheit auch mit anderen teilen und im besten Fall noch weiter steigern!
Zwingend notwenig dafür ist es aus meiner Sicht, die ANGST vor der eigenen Authentizität zu überwinden und sich nicht nur anderen gegenüber, sondern insbesondere sich selbst gegenüber authentisch zu zeigen!
Eine gefühlte tiefe und erfüllende Liebe kann nämlich nie Sicherheit versprühen, wenn man sich und seine persönliche Fortentwicklung, stets von dem Umständen im Außen abhängig macht. Denn wenn man das tut, dann wird man früher oder später (die Bereitschaft zur Selbstreflexion vorausgesetzt) feststellen, dass man letztlich damit nichts weiter erreicht hat, als sich zum Opfer seiner eigens getroffenen Entscheidungen gemacht zu haben.
Ein gutes Beispiel dafür sehen wir hier:
Zitat von KleineLea29:seit damals , das ist nun 10 Jahre her, habe ich aus Selbstschutz beschlossen. sch auf die Liebe. und such führe eine Partnerschaft mit jemandem der dir gut tut. der liebevoll und zuverlässig ist. ein guter Mann eben.
Zitat von KleineLea29:Tja das habe ich eingehalten und traf vor 6 Jahren meinen Mann.
Es wird sogar von der TE selbst, das Wort Selbstschutz verwendet und nur aus meiner Sicht, die These bestätig, dass die jetzige Lebensweise aus den falschen Gründen (Angst) motiviert wurde bzw. leider immer noch wird. Eine zumindest gefühlt endgültige Sicherheit in Form von Liebe, wird nämlich nie durch Vermeidung entstehen, weil emotionale Sicherheit (also echte Liebe) niemals ohne echte Konfrontation auskommt!
Auch das lässt sich sehr gut an folgendem Verlauf erkennen:
Zitat von KleineLea29:Ich war nie wirklich verliebt, mochte ihn aber auf Anhieb und er hat sich wahnsinnig um mich bemüht.
Richtig, ER hat sich bemüht bzw. man hat sich ihn bemühen lassen, um auf diese Weise seinen Anspruch nach Sicherheit abgedeckt zu sehen.
Die Frage ist nur an welcher FRONT genau hat sich der heutige EF der TE abgemüht und vor allem aus welchen Gründen?
Die Antwort darauf finden wir letztlich hier:
Zitat von KleineLea29:Verlangen nach S. hatte ich zwar durch die fehlenden, ich nenne sie HORMONE, nie so bei ihm aber wir haben uns immer super verstanden.
Damit hat sich der EF der TE nicht in die Frau verliebt die die TE in Wirklichkeit ist, sondern in die Frau, die sie durch ihre selbst auferlegte und somit anstrengende bzw. unechte Enthaltsamkeit in Bezug auf ihr wahres Verlangen, speziell für IHN oder auch andere Bewerber (Seminarteilnehmer) erschaffen hat!
Damit ist zu befürchten, dass der Ehemann der TE sich entweder
a.) ebenso aus den falschen Gründen für die TE als Frau entschieden , weil er in seinen vorherigen Beziehungen, selbige Erfahrungen (Angst) gemacht wie die TE...
oder
b.) schlichtweg genau die verlangenschwache Person gesucht hat, in der sich die TE seit sie sich kennerlernt haben, versucht hat zu inszenieren!
Allem Anschein nach muss der Akku dieser falschen und damit erzwungenen Identität, insbesondere nach der Hochzeit ( der Traum in weiss bzw. das imaginäre Bild / Station davon wurde zwar abgearbeitet, die emotionale Berührung blieb dennoch aus) immer mehr nachgelassen zu haben, was irgendwann entweder auch dem EF von ganz allein aufgefallen ist oder aber die TE hat dafür (wenn auch nur durch die Blume) dafür gesorgt, dass es ihm auffällt.
Und damit wieder einst und fortlaufend die Verantwortung im Außen abgibt!
Siehe hier:
Zitat von KleineLea29:das was ich geschrieben habe , hab ich mal mit ihm gesprochen im Sommer vorigen Jahres...noch bevor ich auch die Bekanntschaft hatte.
Auch hier wird unterschwellig die Verantwortung für die Befriedigung ihrer ganz persönlichen Bedürfnisse und ihres Verlangens wieder an das Gegenüber abgegeben. Und ich sage bewusst Gegenüber den es spielt keine Rolle in WELCHER Beziehung man zueinander steht ! Ob nun Ehemann, Seminarteilnehmer oder spätere pot. Affäre...
Solange die TE sich nicht mit selbst auseinandersetzt (ohne dabei ihre Wirkung im Außen zu betrachten) wird sie SELBST (ganz gleich wie andere sich verhalten) NIEMALS die Erfahrung machen können, das sie aufrichtig und vollkommen um ihrer selbst Willen geliebt werden kann.
Denn sie vermeidet immer noch das hier :
Zitat von KleineLea29:Ganz ehrlich gesagt habe ich ihm natürlich nicht gesagt das die grunsätzliche Verliebtheit gefehlt hat
Und das tut sie weil,
Zitat von KleineLea29:ich meine das wäre ja scohn eine ziemliche Faust ins Gesicht oder? das wäre sehr taktlos
Warum? Etwa aus purer Loyalität und Nächstenliebe oder aber eher weil es genau das ist , wovor man sich selbst die ganze Zeit zu schützten versucht hat?! Siehe der Anfang meines Postings!
Zitat von 6rama9:Nein, es ist nicht taktlos einem Menschen die Wahrheit über seine Gefühle zu erzählen. Es ist taktlos, ihm jahrelang Gefühle vorzuspielen, die man nicht hat!
Dem kann und muss ich absolut nur zustimmen!
Und noch taktloser, schwach und gerade für sich und seine Persönlichkeit in der Zukunft, ist es wenn man so weiter macht!
Sprich es zu vermeiden sich zu erklären und damit die eigene Scham zu überwinden!
Meine Sichtweisen sollen nun kein Angriff auf dich sein liebe TE, sondern eher ein gut gemeinter Ratschlag!
Allem voran solltest du dich von solchen Gedanken :
Zitat von KleineLea29:ich habe immer versucht Gefühlt mehr aufzubauen..das war meine Hauptintention..daher habe ich zu ihm nur gesagt das ich wohl etwas weniger fühle als er, ich aber daran arbeite und es mir leid tut das es so ist wie es ist..
am besten so schnell wie möglich verabschieden, weil du dich mit solchen Halbwahrheiten auch nur wieder selbst zum Opfer machst und ihn mit Aussagen (wie ich arbeitete daran) auf der Basis falscher Tatsachen bei der Stange hältst.
Geh doch mal das Risiko ein und stelle dich der Gefahr einer ECHTEN und AUTHENTISCHEN Konfrontation mit deinem Ehemann. Vielleicht wärst du erstaunt was daraus entstehen könnte....
Zitat von KleineLea29:darüber haben wir gesprochen.
Was heißt hier wir ? Denn in deinen Angaben vermisse ich die Antwort deines Mannes auf euer offenes Gespräch.
Zitat von KleineLea29:ich würde meinen Mann niemals betrügen. das tue ich nicht! ich bin keine Betrügerin.
Leider tust du das schon seit du ihn kennengelernt hast, denn der körperliche Betrug ist immer nur die Spitze des Eisbergs!
Es ist immer der Emotionale der allem anderen immer vorausgeht... denn Betrug, so kann ich dir aus Erfahrung sagen, hat viele Gesichter. Dieses ist eines davon....
Zitat von KleineLea29:ich bin sicher er war sehr verliebt (ist es noch?!) .
Das bist du und kannst du auf dieser Basis und der Person die du für ihn erschaffen hast nämlich überhaupt nicht sein!
N
NeuBeginn18
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Liebe Lea,
man sollte eine Entscheidung für die Zukunft nicht davon abhängig machen, was man in der Vergangenheit investiert hat. Man kann aber aus den Fehlern der Vergangenheit lernen.
Dein Verhalten ist schlicht und ergreifend egoistisch, dass mag hart klingen, ist aber die einzige Wahrheit. Damit sage ich aber nicht, dass du vorsätzlich Deinen Mann und auch Dich selber verletzen wolltest. Aber wie kannst Du darüber nachdenken, so halbseidend weiter zu machen?
Ich verstehe das so:
Du wurdest enttäuscht. Du hast eine Entscheidung für Dich getroffen ihn zum Partner zu nehmen. Er hat aus Liebe entschieden. Dann hast Du diese Entscheidung erneut getroffen als Du der Heirat zugestimmt hast. Er hat aus Liebe entschieden. Du wusstest, dass die Gefühle eigentlich nicht ausreichen, aber er tat Dir gut, hat Dir Stabilität, Sicherheit und Wertschätzung gegeben.
Und nun hat die Zeit Deine Wunden geheilt. Der Mann, der Dir das mit ermöglicht hat, hat nun ausgedient und es soll nun doch Liebesglück 2.0 eingeleutet werden. Du hast eine falsche Entscheidung getroffen.
Ich könnte mir keinen Menschen vorstellen, der das gerne hört, keine Frage. Aber anstatt nun wirklich zu Deinen Entscheidungen zu stehen, wird erneut eine halbe Wahrheit präsentiert, die aus seiner Sicht keinen Sinn machen wird.
Er ist ein toller Mann. Du findest ihn sympathisch, er hat viele tolle Eigenschaften aber das Feuer was Du Dir wünschst konnte er nie entfachen. Du hast immer geglaubt und gehofft es würde sich ergeben, eben weil er so viele gute Eigenschaften hat. Aber Dir ist klar geworden, dass es das nie wird.
Das Dir das Leid tut, steht ausser Frage. Aber hat er nicht wenigstens jetzt die Wahrheit verdient, wenn er schon viele gute Jahre verschwendet hat? Hat er es verdient sich noch weiter damit zu beschäftigen, warum Du ihn nun tatsächlich verlassen hast? Was meinst Du wie er sich erst fühlen wird, wenn er per Zufall erfährt, dass kurz nach Deiner Trennung ein neuer Mann in Deinem Leben ist? Dann wird Dir Deine Wahrheit wohl nicht mehr geglaubt.
Ich werfe meiner Exfrau im Prinzip genau das heute vor. Denn mit Abstand findet man nach einiger Zeit in etwa den Punkt, als sich der Partner endgültig verabschiedet hat. Mit Abstand hätte ich erwartet, wenigstens am Ende wo es kein wir mehr geben wird, zu erfahren was los ist.
Warum? Weil es mir in der Zukunft hilft. Weil ich eine Bestätigung gehabt hätte, dass ich mich auf meinen Bauch verlassen kann und das gibt mir Selbstsicherheit zurück. Weil wir uns hätten nach einiger Zeit wieder in die Augen hätten sehen können, da nichts mehr unausgesprochen zwischen uns gestanden hätte.
Schmerz bereitet es so oder so. Und die Vergangenheit ist eben das was es ist. Ihr hattet ja mit Sicherheit auch tolle Zeiten.
man sollte eine Entscheidung für die Zukunft nicht davon abhängig machen, was man in der Vergangenheit investiert hat. Man kann aber aus den Fehlern der Vergangenheit lernen.
Dein Verhalten ist schlicht und ergreifend egoistisch, dass mag hart klingen, ist aber die einzige Wahrheit. Damit sage ich aber nicht, dass du vorsätzlich Deinen Mann und auch Dich selber verletzen wolltest. Aber wie kannst Du darüber nachdenken, so halbseidend weiter zu machen?
Ich verstehe das so:
Du wurdest enttäuscht. Du hast eine Entscheidung für Dich getroffen ihn zum Partner zu nehmen. Er hat aus Liebe entschieden. Dann hast Du diese Entscheidung erneut getroffen als Du der Heirat zugestimmt hast. Er hat aus Liebe entschieden. Du wusstest, dass die Gefühle eigentlich nicht ausreichen, aber er tat Dir gut, hat Dir Stabilität, Sicherheit und Wertschätzung gegeben.
Und nun hat die Zeit Deine Wunden geheilt. Der Mann, der Dir das mit ermöglicht hat, hat nun ausgedient und es soll nun doch Liebesglück 2.0 eingeleutet werden. Du hast eine falsche Entscheidung getroffen.
Ich könnte mir keinen Menschen vorstellen, der das gerne hört, keine Frage. Aber anstatt nun wirklich zu Deinen Entscheidungen zu stehen, wird erneut eine halbe Wahrheit präsentiert, die aus seiner Sicht keinen Sinn machen wird.
Er ist ein toller Mann. Du findest ihn sympathisch, er hat viele tolle Eigenschaften aber das Feuer was Du Dir wünschst konnte er nie entfachen. Du hast immer geglaubt und gehofft es würde sich ergeben, eben weil er so viele gute Eigenschaften hat. Aber Dir ist klar geworden, dass es das nie wird.
Das Dir das Leid tut, steht ausser Frage. Aber hat er nicht wenigstens jetzt die Wahrheit verdient, wenn er schon viele gute Jahre verschwendet hat? Hat er es verdient sich noch weiter damit zu beschäftigen, warum Du ihn nun tatsächlich verlassen hast? Was meinst Du wie er sich erst fühlen wird, wenn er per Zufall erfährt, dass kurz nach Deiner Trennung ein neuer Mann in Deinem Leben ist? Dann wird Dir Deine Wahrheit wohl nicht mehr geglaubt.
Ich werfe meiner Exfrau im Prinzip genau das heute vor. Denn mit Abstand findet man nach einiger Zeit in etwa den Punkt, als sich der Partner endgültig verabschiedet hat. Mit Abstand hätte ich erwartet, wenigstens am Ende wo es kein wir mehr geben wird, zu erfahren was los ist.
Warum? Weil es mir in der Zukunft hilft. Weil ich eine Bestätigung gehabt hätte, dass ich mich auf meinen Bauch verlassen kann und das gibt mir Selbstsicherheit zurück. Weil wir uns hätten nach einiger Zeit wieder in die Augen hätten sehen können, da nichts mehr unausgesprochen zwischen uns gestanden hätte.
Schmerz bereitet es so oder so. Und die Vergangenheit ist eben das was es ist. Ihr hattet ja mit Sicherheit auch tolle Zeiten.
MissLilly
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Vielen Dank für diesen wunderbar zusammengefassten Beitrag, denn er spiegelt genau das wieder, was ich mit meinem Posting an die TE vermitteln wollte
K
KleineLea29
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Genau deshalb bin ich diese Beziehung auch eingegangen...weil ich was harmonisches gesucht habe...wenn zu viel von dieser stürmischen Verliebtheit dabei ist...bei mir war es halt leider damals eine einseitige Erfahrung..wird man nur verletzt...aber schlussendlicih lief es nun doch aufs Selbe hinaus, denn ich habe eigentlich nun genau das Selbe mit meinem Mann gemacht, was früher mit mir gemacht wurde....nur das mir Idiotin das erst nach und nach bewusst wurde. Das war nie beabsichtigt..ich hatte halt ehrlich gehofft das sich eine leidenschaftliche Liebe mit der Zeit entwickeln kann.
Nun ist es so das ich halt einfach lange geschwankt habe... will ich das alles (wo ich mich ja eigentlich wohl fühle) einfach hinschmeissen? Jedoch wenn die Anziehung gänzlich fehlt finde ich es mehr als egoistisch bei ihm zu bleiben nur weil wir uns gut verstehen und ich ein schönes Heim habe... das wäre eben nicht fair...was hier auch alle bestätigt haben.
ich habe die letzten Jahre eigentlich immer versucht so viel Gefühl wie möglich aufzubauen..wir waren ja auch auf genügend Ausflügen, Urlauben ect...ich wollte so viel wie möglich mit ihm unternehmen...leider hat sich dieses Gefühl nie eingestellt.
manche hier haben gefragt wieso ich mich jetzt wieder auf dieses Hormonchaos einlassen würde....nun ja es wäre das erste Mal das es beidseitig ist... jaaaaaa jetzt kommt wieder von allen - das weißt du doch nicht, der ist sicher unehrlich usw ....aber das weiß ich doch noch nicht... aber ich dachte halt immer...das werde ich nie erleben und habe es begraben.
Nun ist es natürlich so das ich zuerst meine Ehe regeln muss bzw die Trennung bevor ich mich überhaupt auf was anderes fokussieren kann... deshalb lasse ich das andere mal aussen vor....nur Tatsache ist : ICH HABE GEDANKEN AN DEN ANDEREN..und das täglich....und das ist meinem Mann gegenüber nicht fair... egal was daraus wird
PS: der andere ist übrigens 25 , also etwas jünger...er wirkt sehr emotional...er ist sicherlich kein Macho...so kam er überhaupt nicht rüber...eher das Gegenteil....ich sehe es also durchasu möglich das er sich wirklich in mich verschossen hat...er ist eher ein zurückhaltender Mensch..und die ersten Wochen haben wir auch NUR über Arbeit, Musik und Sport geschrieben...das mit der Traumfrau Ansage kam vorige Woche erst. Nur um das klarzustellen
Oh ich sehe gerade eure Antworten haben sich mit dieser hier überschnitten...ich lese mal schnell nach
Nun ist es so das ich halt einfach lange geschwankt habe... will ich das alles (wo ich mich ja eigentlich wohl fühle) einfach hinschmeissen? Jedoch wenn die Anziehung gänzlich fehlt finde ich es mehr als egoistisch bei ihm zu bleiben nur weil wir uns gut verstehen und ich ein schönes Heim habe... das wäre eben nicht fair...was hier auch alle bestätigt haben.
ich habe die letzten Jahre eigentlich immer versucht so viel Gefühl wie möglich aufzubauen..wir waren ja auch auf genügend Ausflügen, Urlauben ect...ich wollte so viel wie möglich mit ihm unternehmen...leider hat sich dieses Gefühl nie eingestellt.
manche hier haben gefragt wieso ich mich jetzt wieder auf dieses Hormonchaos einlassen würde....nun ja es wäre das erste Mal das es beidseitig ist... jaaaaaa jetzt kommt wieder von allen - das weißt du doch nicht, der ist sicher unehrlich usw ....aber das weiß ich doch noch nicht... aber ich dachte halt immer...das werde ich nie erleben und habe es begraben.
Nun ist es natürlich so das ich zuerst meine Ehe regeln muss bzw die Trennung bevor ich mich überhaupt auf was anderes fokussieren kann... deshalb lasse ich das andere mal aussen vor....nur Tatsache ist : ICH HABE GEDANKEN AN DEN ANDEREN..und das täglich....und das ist meinem Mann gegenüber nicht fair... egal was daraus wird
PS: der andere ist übrigens 25 , also etwas jünger...er wirkt sehr emotional...er ist sicherlich kein Macho...so kam er überhaupt nicht rüber...eher das Gegenteil....ich sehe es also durchasu möglich das er sich wirklich in mich verschossen hat...er ist eher ein zurückhaltender Mensch..und die ersten Wochen haben wir auch NUR über Arbeit, Musik und Sport geschrieben...das mit der Traumfrau Ansage kam vorige Woche erst. Nur um das klarzustellen
Oh ich sehe gerade eure Antworten haben sich mit dieser hier überschnitten...ich lese mal schnell nach
A
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