Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt

Danke MIssLilly... das trifft es genau so auf den Punkt. Genau so sollte ich es machen.

Vielen lieben Dank ! Du hast ins Schwarze getroffen.

@KleineLea29

hast Du über @Liesel s Worte mal nachgedacht?:

Zitat:

Liebe TE, kann es irgendwie sein, dass du verschiedene Gefühle, zB Liebe und Schmerz verwechselst? Es hört sich für mich schon so an, als wäre da Liebe zwischen dir und deinem Ehemann, denn Liebe bedeutet wohlfühlen, keine Aufregung, kein Terror. Kann es sein, dass du Terror (Fremdgehen, verarscht werden) mit Liebe verwechselst? Klang mir in deinem Eingangspost danach und das wäre doch sehr schade.

siehe auch Deine ersten beiden vorigen Beziehungen, in denen Du ver Ar. worden bist.

Du hast Deinen Mann ja u.A. gerade deswegen ausgewählt weil Du absolute Sicherheit bei ihm hast, sicherlich auch gerade deswegen weil es keine Leidenschaft ziwschen euch gab. Die kann es selbstverständlich auch in einer Ehe geben, sie kann aber trotzdem auch unsicher machen weil tiefere Ebenen berührt werden, als bei einer Bruder-Schwester-Beziehung.

Du schreibst wiederholt, dass Du viel dafür getan hast, Leidenschaft zwischen Deinem Mann und Dir zu wecken. Und das glaube ich Dir, nur ist mein Eindruck, dass Du gar nicht weißt, wie das geht, wie DU die Leidenschaft auslösen kannst (?), denn durch Skiurlaube, viele Unternehmungen, Freundlichkeit und Co geschieht das gewiss nicht
Ich nehme mal an, dass Dein Mann so ein liebevoller Typ ist, der auch vor sich selbst seine Leidenschaften verbirgt und sich genau wie Du sicherer fühlt, wenn ihr euch nur auf der Bruder-Schwester-Ebene begegnet.
Aber mMn gibt es zwar eindeutig Temperamentsunterschiede, aber Leidenschaftlich ist jeder, jeder hat Gelüste und mir scheint, dass ihr diese sorgsam voreinander verbirgt.
Natürlich ist es schöner, wenn die Leidenschaft von Anfang an da ist, dennoch kann man sie meiner Erfahrung nach sehr wohl wecken und zwar, indem man sich mal wirklich und ganz ernst begegnet. Und sich dem Partner auch nicht nur in der lieben netten Schwesterrolle zeigt, sondern eben auch als lüsterne Frau Ich bin der Meinung, dass man diese leidenschaftliche Seite in jedem Mann ansprechen kann, mag er auch noch so unschuldig drein schauen Nur therapeutisch-nüchtern drüber zu reden a la -Darling, ich empfinde keine Leidenschaft- ist da eher kontraproduktiv.

Und ich kann mir vorstellen, dass es doch Deine unbewusste Motivation ist, gerade jetzt mit Deinem Mann zu sprechen weil der andere Mann verlockt. Nur zu verständlich, aber ich denke, dass die Chancen schlecht stehen, dass es was mit dem anderen Mann wird. Es kann sogar sein, dass dieser Mann es aufrichtig meint, aber seinerseits ebenso unbewusst handelt und vielleicht nur deswegen Vollgas gibt, gerade weil Du gerade nicht erreichbar, also verheiratet bist.

Du wirst das alles am besten wissen und musst ganz allein entscheiden. Ich will Dir nichts aufdrängen, Dich nur auf obigen Säggs-Aspekt hinweisen. Ih würde erstmal versuchen, Deinen Mann ernsthaft säggsuell anzusprechen. Durch Verführung, nicht sachliches Reden. Es kann sein, dass Du mit ihm Dein blaues Wunder erlebst
Und dann hättest Du beides- eine tolle Beziehung und gailen Säggs
Ganz klar gibt es zwischen Menschen unterschiedliche Anziehungsgrade, aber manchmal führt man nicht nur deswegen eine eher freundschaftliche Liebesbeziehung weil keine Leidenschaft da wäre, sondern auch weil beide sich in ihrer Freundschaftsrolle verschanzen weil sie Schi ss haben

Zitat von KleineLea29:

Seit dem fühle ich mich als würde ich ihm emotional fremd gehen..was hier ja auch bestätigt wurde

stimmt. Mich würde aber die Wahrheit interessieren, nämlich ob du wirklich nie ein Verliebtheitsgefühl für deinen Mann erlebt hast. Oder ob das mehr eine Behauptung ist, um vor dir selbst das Fremdverlieben zu rechtfertigen.

Zitat von KleineLea29:

ich schwärme für den Typen und hab da ein Kribbeln was ich eeewig nicht hatte...

Zitat von KleineLea29:

ich war dankbar einen liebevollen Menschen kennengelernt zu haben..und dachte auch ohne Kribbeln, Feuer, Anziehung, Hormone...wie auch immer man das nennen will...das es reicht... und JAAA ich weiß mittlerweile, es war ein Fehler!
Wenn jetzt nicht der Seminartyp gekommen wäre, dann whrs früher oder später ein anderer...ich dachte irgendwie ich bin zu solchen Gefühlen nicht mehr im Stande.

Ich glaube du bist einfach noch nicht reif für eine wirklich tiefe Beziehung. Aus welchen Gründen auch immer, aber dir scheinen die Gefühle der Verliebteit (Kribbeln, Feuer, Anziehung, Hormone) viel wichtiger zu sein als die ruhigen, tiefen Gefühle der Liebe. Vielleicht lernst du noch mal, dass es was anderes gibt, als das grelle Gefühlskino. Vielleicht auch nicht. Es ist halt nicht jeder Mensch dafür geschaffen, lange Beziehungen zu führen. Ein para Jahre hast du noch Zeit dich zu finden, bevor die finale Entscheidung Familie+Kinder oder unabhänigges Leben mit Lebensabschnittspartnern ansteht.

Zitat von 6rama9:

Aus welchen Gründen auch immer, aber dir scheinen die Gefühle der Verliebteit (Kribbeln, Feuer, Anziehung, Hormone) viel wichtiger zu sein als die ruhigen, tiefen Gefühle der Liebe. Vielleicht lernst du noch mal, dass es was anderes gibt, als das grelle Gefühlskino.

hmmmm... auf der einen seite sind die tiefen gefühle schon gut und erhaltenswert - meist entwickeln sie sich aber doch über die zeit, aus der kribbelnden anziehung der ersten verliebtheitsphase? mir ging es mit meinem exmann ja auch so, dass ich dachte, aus unserer super freundschaft könne eine liebe entstehen, die für eine gefestigte beziehung fürs leben genügt... diese tiefe liebe ist aber entstanden bei meinem jetzigen mann, der mich auf den ersten blick umgehauen hat. auch ich habe da erst gemerkt, dass es dieses große gefühlskino wirklich gibt.

und insgesamt finde ja, dass Lea unheimlich fair mit ihrem mann in der ganzen situation umgeht!

Zitat von KleineLea29:

und das ist das Traurige an allem

Warum nur weil man nicht nach der Gesellschaft konform geht und direkt weiss was man will nope ... entscheide selbst was du willst und nicht was mansche dir hier raten

Zitat von DieSeherin:

mir ging es mit meinem exmann ja auch so, dass ich dachte, aus unserer super freundschaft könne eine liebe entstehen, die für eine gefestigte beziehung fürs leben genügt... diese tiefe liebe ist aber entstanden bei meinem jetzigen mann, der mich auf den ersten blick umgehauen hat.

Mein Tipp: Lebenserfahrung. Anfängliche Verliebtheit und spätere Liebe korrelieren fast nicht. Du hast deinen zweiten Mann wesentlich später als deinen ersten Mann kennengelernt als du bereits mit beiden Beinen im Leben standest und wusstest was du wolltest. Aber zugegebenermaßen: Ohne den Verliebtheits-Boom wärt ihr nicht zusammengekommen und hättet festgestellt, dass ihr weit mehr auf einer Linie seit, als ihr es mit euren Partnern wart.

Ich halte es für eine der größten partnerschaftlichen Fehlschlüsse und als einen Hauptgrund für das Scheitern vieler Beziehungen, dass man glaubt, dass die Liebe umso größer sein muss, umso mehr man anfänglich verliebt ist. Meiner Meinung nach ist eher das Gegenteil der Fall... denn wenn die Realität durch zuviel rosaroten Filter verzerrt wird, ist sie später umso schwerer zu ertragen.

Ich weiß nicht, ob man liebe definieren kann.
Ich bin mit meinem Partner jetzt fast acht Jahre zusammen. Es gibt keine schmetterlinge mehr, nicht dauernd sechs, aber wir unterstützen uns, nennen uns wie wir sind, sind füreinander da. Für mich ist das wertvoller als anfängliche Leidenschaft

Zitat von Nostraventjo:

Ich weiß nicht, ob man liebe definieren kann.
Ich bin mit meinem Partner jetzt fast acht Jahre zusammen. Es gibt keine schmetterlinge mehr, nicht dauernd sechs, aber wir unterstützen uns, nennen uns wie wir sind, sind füreinander da. Für mich ist das wertvoller als anfängliche Leidenschaft

Nun, die meisten Beziehungspsychologen definieren partnerschaftliche Liebe als die Summe dreier Grundelement:
- Loyale Freundschaft
- Gelebte Gemeinsamkeit
- Leidenschaft
Interessant ist, dass die meisten Trennungen an fehlender Loyalität und Freundschaft zerbrechen und nicht wie allgemein angenommen an fehlender Leidenschaft.

Ich denke, es kommt wie immer auf die dahinter liegenden Motive an. Die TE möchte ja zB ihren Mann keinesfalls verletzen. Möchte sie das seinetwillen und dass er glücklich ist, will also ihn und sein Wohlergehen schützen, liebt sie ihn. Will sie vielmehr sich schützen, vor schlechten Gefühlen/Gewissen aushalten müssen und um keine persönlichen Vorteile zu verlieren, liebt sie ihn nicht.

@MissLilly

Zitat:

Genau das hätte bei den umfangreichen Wünschen der TE getan werden müssen, BEVOR man endgültig die Flinte ins Korn wirft.....

Hm, irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass die beiden sich deswegen ernsthaft trennen. mMn kann man da auch jetzt noch sehr viel tun Auf bestimmten Ebenen sind die beiden ja Fremde und begegnet man mal dem Fremden im Busenfreund, dann kann es schnell seeehr aufregend werden
Ich habs nach langer Vertrautheit so erlebt und es hat mich irren Mut gekostet meinem Hasimausipuschel mal wirklich zu begegnen. Mir pochte das Herz mit einem Mal bis zum Halse Plötzlich steht man verlegen voreinander, als hätte man nicht seit Jahren schon zusammen alles miteinander geteilt.
Und garantiert ist ihr Liebster nicht einfach nur dieser rationale brave und liebe Mann, sondern hat es natürlich wie jeder Mensch fausdick hinter den Ohren Und an diesen müste sie ihn mal packen

Hattest du nicht dein Gespräch mit deinem Mann? Was ist denn daraus geworden?