Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt

Zitat von 6rama9:

Mir ist durchaus bewusst, dass Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit nicht jedermanns Sache ist. Ich habe aber noch keinen Verlassenen getroffen, der gerne nur die halbe Wahrheit hören wollte.


Aber der Kollege ist der entscheidende Faktor, der die Trennung jetzt einleitet.

Die Frau schrieb, dass sie ihrem Mann sagen möchte, dass es nicht so weitergehen kann, weil ihr Leidenschaft fehlt und sie gemerkt hat, dass sie sich für andere Männer interessiert.

Ob sie mit dem Schwarm zusammenkommt, steht in den Sternen, bislang gabs da nicht mal einen Kuß.

Aber um gelangweilte 6-Dramas zu befriedigen, die so richtig BLUT sehen wollen unter einem verlogenen Deckmäntelchen namens Wahrheit, soll sie ihren Mann mal tüchtig an die Wand klatschen, hurra!

.

Zitat von Gash:

soll sie ihren Mann mal tüchtig an die Wand klatschen, hurra!

Tja wenn man das hier so liest gesamten thread durch kann man nur noch Kopfschütteln...

Liebe @te damit bist du nicht gemeint

Zitat von Gash:

Aber um gelangweilte 6-Dramas zu befriedigen, die so richtig BLUT sehen wollen unter einem verlogenen Deckmäntelchen namens Wahrheit, soll sie ihren Mann mal tüchtig an die Wand klatschen, hurra!

Wenn du mit so richtig an die Wand klatschen die Tatsache meinst, dass sie sich (fast) ohne Vorwarnung trennt und dem Ehemann nicht mal die Chance einer Paartherapie gibt, dann hast du wohl recht. Das war aber wohl nie im Sinn der kommentierenden Foristen. Wenn man mit jemand eine Beziehung und gar Ehe eingeht, hat man sicher auch die Pflicht, gemeinsam mit dem Partner zu versuchen den Karren aus dem Dreck zu ziehen.

Einfach zu sagen: Ich empfinde nix mehr für dich... und tschüss ist wohl menschlich und charakterlich zu kurz gesprungen. Localität ist schließlich ein elementarer Baustein einer Beziehung. Und Loyalität heißt auch oder vor allem: Nicht gleich die Flinte ins Korn werfen, weil ein Anderer die Hormone zum Tanzen bringt.

Zitat von Tamarin:

Vielleicht schweifen wir jetzt etwas ab, aber das mit den Scheuklappen war so gemeint, dass man die Linie des Flirtens nicht überschreiten sollte. Auch ist dann wieder die Frage wie lange ist es flirten und ab wann mehr? Nummern austauschen und da weiter flirten auch noch ok? Meiner Meinung nach nicht.
Die Erfahrung die ich gemacht habe ist einfach, wenn das Kribbeln und die Anziehung nicht mehr da ist, ist man Empfänglicher.

Das muss wohl jedes Paar für dich definieren. Ich bin relativ eifersuchtsfrei; einfach weil ich mir denke, falls mein Partner auf Abwegen wandeln möchte, tut er das mit und ohne Eifersucht durch mich. Allerdings möchte ich die volle Aufmerksamkeit meines Partners, wenn wir quality time miteinander verbringen.

Um zurück zum Thema zu kommen:

Ich finde die TE hat richtig gehandelt, indem sie einen Betrug zum no go erklärt hat. Die Frage ist, v wie fest die Grundsätze stehen, wenn sie doch weiter mit dem Feuer spielt.

Zitat von KBR:

Ich finde die TE hat richtig gehandelt, indem sie einen Betrug zum no go erklärt hat. Die Frage ist, v wie fest die Grundsätze stehen, wenn sie doch weiter mit dem Feuer spielt.

KBR ich mag Dich einfach

@NeuBeginn18

Womit verdiene ich das?

Wegen einem Mann, den man noch nie gesehen hat die Ehe aufzugeben ist naiv.

Ich würde versuchen, meine Ehe zu retten.

Zitat von KBR:

omit verdiene ich das?

Weil du einfach oft eine anderen Blickwinkel ins Spiel bringst und treffend formulierst.

Zitat von Nostraventjo:

Ehe aufzugeben ist naiv.

Was bringt es an etwas zuhalten wenn nichts mehr da ist ansich

Es gibt andere dinge die hier als antworten naiv sind und das nicht gerade sowenige

Zitat von 6rama9:

nicht mal die Chance einer Paartherapie

Zitat von 6rama9:

eine Beziehung und gar Ehe eingeht, hat man sicher auch die Pflicht, gemeinsam mit dem Partner zu versuchen den Karren aus dem Dreck zu ziehen

Fast alle Paartherapeuten stimmen geschlossen überein, dass die Basis, auf der eine Paartherapie funktionieren kann zumindest Restgefühle von LIEBE sein muss.
Liebe. Nicht Freundschaft. Nicht Abhängigkeit. Nicht Sicherheitsdenken.

Was würde die TE mit einer Paartherapie suggerieren? Doch wohl, dass da lediglich was in Schieflage ist, sie ihren Mann aber noch liebt und DESWEGEN versucht, die Beziehung zu retten.
Das ist so ja wohl auch nicht ganz fair.

Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass die Hoffnung, über eine Paartherapie innige Gefühle füreinander herbeireden oder erzeugen zu können, wohl eher vergeblich ist.

Liebe TE , ich spreche nun von meiner persönlichen Erfahrung,:
Auch ich habe aus eher rationalen Überlegungen heraus geheiratet.
Die erste Paartherapie brachte keinen Erfolg.
Für mich scheiterte es persönlich schon daran, dass es darum ging, gemeinsame Erinnerungen zu schaffen - ich hatte aber gar kein wirkliches Interesse mehr an gemeinsamen Unternehmungen. Ebenso wie die Gespräche: das Gefühl, den anderen WIRKLICH verstehen zu wollen, wieder neu entdecken zu wollen, sich selbst öffnen zu wollen und sich zu zeigen, neue gemeinsame Ziele/Träume zu entwerfen - das war nicht da.
Das ist auch keine Entscheidung, die man einfach treffen kann, ebenso wenig wie ich mich entscheiden kann, mich nun für Zwölftonmusik zu interessieren.

Wenn dieses Gefühl fehlt, ist alles, was man in so einer Paartherapie machen kann, Makulatur.
Das gibt vielleicht noch mal einen Impuls oder Hoffnung auf Veränderung, was dann nochmal ein zwei Jahre weiterhilft: eine dauerhafte Lösung ist es m.E. nicht.
Du wirst nicht plötzlich morgens aufwachen und denken: Wow, MEIN Mann, den würde ich wieder heiraten. Ich hab Lust, den zu küssen.

Wenn das Basisgefühl nicht da ist - und vielleicht auch nie in einer stabilen Form da war - ist das, meiner Meinung nach, sinnlos.

Dass man in bestimmten Situationen die eigene Lage mal mehr mal weniger hinterfragt, ist normal. Das kann eine neue Bekanntschaft sein, Kinder, ein Umzug, ein Jobwechsel, eine Krankheit oder was weiß ich...in solchen Momenten fällt einem vielleicht auf, was einem fehlt, man hinterfragt, definiert neu.
Ich halte das sowohl für normal als auch für gesund - auch wenn es für den Partner schade ist.
Dennoch eröffnet sich ihm eine Chance auf eine Beziehung mit einer Frau, die ihn liebt.

Ist dieser andere single

@KleineLea29
Mit deiner Ehe schienst du ja ganz zufrieden zu sein, mit der großen Ausnahme, dass die Leidenschaft fehlt.
Mir stellt sich die Frage, ob ihr wirklich darüber offen miteinander kommuniziert habt und ob ihr etwas daraufhin unternommen habt. Damit meine ich nicht in den Urlaub fahren und hoffen, dass die Leidenschaft kommt, sondern z.B. eine Paartherapie. Du musst doch mal Gefühle für deinen Mann gehabt haben, sonst hättest du ihn wohl kaum geheiratet.
Ich habe irgendwie das ungute Gefühl, dass es bisher ganz gut lief, natürlich nicht optimal, dagegen unternommen wurde eher wenig, jetzt kommt ein neuer daher und schwups wird dein Mann mal eben ausgetauscht.

Ich bin eigentlich auch der Meinung, dass es sich lohnt um so eine Ehe erstmal zu kämpfen. Seitdem der neue Mann in dein Leben getreten bist du plötzlich sicher, dass mit deiner Ehe nichts mehr wird. Da gehen bei mir die Alarmglocken an. Du bist verliebt und in einem Hormonrausch mit deiner emotionalen Affäre. Da fallen vernünftige Entscheidungen schwer. Dein Mann hat da gegen die Verliebtheit keine Chance.
Aber was ist, wenn es mit dem neuen Mann doch nichts wird. Wird dann der alte Ehemann wieder interessant? Der Mann der dich vermutlich liebt und sehr zuverlässig ist. Überlege genau was zu tun ist.
Vielleicht solltest du dir erst mal eine Auszeit von beiden Männern nehmen und wirklich intensiv nachdenken, auch über mögliche Konsequenzen deines Handels. Ob deine Ehemann dir hinterher noch als Notstopfen zur Verfügung steht, wenn du ihn brauchen solltest ist fraglich.
Du hast am Anfang geschrieben, dass du zweimal betrogen worden bist. Jetzt hängt dein Herz an einem Mann, der von dir mehr will, obwohl du verheiratet bist. Schon das ist kein toller Charakterzug von ihm. Ist er auch wirklich Single und ungebunden, oder lässt du dich evtl. auf jemanden ein, der vielleicht auch zweigleisig fährt. Kommt ja oft genug vor. Was weißt du wirklich über ihn? Ihr habt euch ja z.B. noch nicht bei ihm zu Hause getroffen.
Wie gesagt, nimm dir ausgiebig Zeit zum Nachdenken und vermeide Schnellschüsse, die evtl. nicht mehr zu korrigieren sind.
Bedenke, du bist im Hormonrausch, der kann allerdings auch wieder schnell verfliegen.

marina1974

Vielleicht hilft dieser Urlaub aber auch um sich näher zu kommen? Ich würde das als Chance sehen und den Kontakt zu dem anderen einstellen

Zitat von Nostraventjo:

Wegen einem Mann, den man noch nie gesehen hat die Ehe aufzugeben ist naiv.

Ich würde versuchen, meine Ehe zu retten.

@Nostraventjo

Himmel.

Sie hat ihn gesehen.

Ich bin oft sehr entsetzt, wenn die Leute hier nicht den gesamten Thread lesen.

Aber nicht mal den Eingangstext?!

Das schlägt dem Fass den Boden aus. - Null Verantwortungsgefühl für das eigene Getippe.
Hallo?
Nicht jeder ist resistent gegen Unsinn, hier gibts jede Menge labiler Menschen.

Aber wenn man selber labil ist, hat man offensichtlich einen Freifahrtsschein, hier rumzuholzen ohne Sinn und Verstand.

Herzlichen Glückwunsch.

Zitat von Gash:

@Nostraventjo

Himmel.

Sie hat ihn gesehen.

Ich bin oft sehr entsetzt, wenn die Leute hier nicht den gesamten Thread lesen.

Aber nicht mal den Eingangstext?!

Das schlägt dem Fass den Boden aus. - Null Verantwortungsgefühl für das eigene Getippe.
Hallo?
Nicht jeder ist resistent gegen Unsinn, hier gibts jede Menge labiler Menschen.

Aber wenn man selber labil ist, hat man offensichtlich einen Freifahrtsschein, hier rumzuholzen ohne Sinn und Verstand.

Herzlichen Glückwunsch.

Noch nicht mal eine Woche hier und schon gesperrt.
Dass kommt wohl davon, wenn man im echten Leben unzufrieden ist und dann fremde Menschen im Netz ankacken muss.

Herzlichen Glückwunsch