Verhaltensmuster nach einer Trennung

Hallo!

Momentan beschäftigt mich die Situation des Single Dasein nachdem ich mich vor ein paar Monaten getrennt habe.
Mir geht es soweit gut und hab mein Leben relativ gut im Griff, nur ab und zu kommen halt ein paar Fragen auf.

Zur Geschichte:
Ich M,32 und Sie 23 sind Juni 2022 zusammen gekommen.
Anfangs zögerlich von meiner Seite aus wegen dem Altersunterschied, jedoch wollte dem ganzen auch eine Chance geben.
Die Beziehung war bis 2023 normal. Die üblichen Sachen. Verbrachte Zeit, unternham einige Sachen, Streitigkeiten oder halt Meinungsverschiedenheiten. Das übliche eben.
2023 entschieden wir uns zusammenzuziehen. Wir wollten es einfach was ernster machen und hatte und natürlich auch gefreut.
Ich kündigte meine Wohnung und zog ihr zu liebe in ihre Gemeinde.
Jedoch wurde es ab dort immer schwieriger.
Die Streitigkeiten wurden immer mehr aber auch die Entfernung zwischen uns beiden.
Wir haben keine guten Gespräche mehr miteinander geführt und auch die Intimität war absoluter 0 Punkt.
Auf Nachfrage wieso bekam ich nach Wochen die Antwort, dass sie psychisch nicht in der Lage sei. Wiedersprüchlich fand ich dann aber ihren auftretenden Wunsch eine Familie zu gründen.
April 24 habe ich die Beziehung beendet. Es hat beiden Seiten nicht mehr gut getan und wir waren beide unglücklich.
Zwischenzeitlich bin ich woanders untergekommen, da ich eine Wohnung suchen wollte und nicht wie in einer WG leben wollte. Beide sollten zur Ruhe kommen und sich Gedanken machen.
In der Zeit haben wir sehr viele Nachrichten ausgeschaut, Gespräche geführt usw. Wir waren damit beschäftigt festzustellen woran es gescheitert ist.
Oft kam von ihr, dass sie sich geändert hätte, nun wüsste was falsch war etc. Und ob wir es nicht wieder versuchen können. Diese Frage kam oft und ich verneinte es.
Auch ich machte mir Gedanken. Stellte fest, welche Ansichten von mir nicht gut waren oder auch Verhaltensmuster, wollte aber keine weitere Chance weil ich den Schritt der Trennung schon gemacht habe.
Wir haben uns dennoch regelmäßig gesehen. Sprachen viel.
Juli fand ich eine Wohnung, sie bot mir an gemeinsam zu streichen, was wir dann auch taten.
Bis dahin alles ganz gut bis auf die Tatsache, dass wir ja getrennt waren.
Einige meiner Sachen habe ich bei ihr gelassen was für mich okay war.
Jedoch stand der Aspekt des Geldes im Raum. Von gemeinsamen Anschaffungen schuldet sie mir natürlich die 50% jedoch weigert sie sich das zu zahlen. Stand jetzt.

Nun zum eigentlichen.
Unser Bekannten und Freundeskreis überschneidet sich zum Teil.
Auf einer Veranstaltung von vor 2 Wochen wo wir beide anwesend waren verhielt sich das so, dass wir plötzlich kein Wort miteinander sprachen. Das war zwar auch okay jedoch kam die Familie ihrerseits auf mich zu und kannte nur dieses eine Thema. Also die Trennung und das weshalb.
Habe mich auch normal unterhalten und vernünftig darauf geantwortet.

Nun ist es so, dass ich oft konfrontiert werde mit Sachen, welche zerpflückt werden.
Sprich anfangs war das Reden normal, mittlerweile werde ich nur noch als das schwarze Schaaf dar gestellt oder schlecht gemacht.
Ich habe ihre Kreise und die Gemeinde respektiert und auch keine pikanten Details ausgepackt. Jedoch denke ich mir, dass das alles nicht sein muss.

War ich da irgendwie zu blauäugig?
Ist es nun so weil ich alles beendet habe und nichts mehr zugelassen habe, dass ich nun schlecht gemacht werde damit sie es besser und einfach hat ?

Würde mich da über ein paar Anregungen freuen!

Lustig hatte so eine ähnliche Situation letztens mit meiner Ex

Sie hatten sich getrennt nach 4.5 Jahren und beim Gespräch tat sie und ihre Freundinnen so, als ob ich mich getrennt hätte. Boah habe ich gestaunt

Das heißt es kommt eben auf die andere Person und anderen Personen an. Da kann man nicht viel machen. Du weißt auch nicht was deine Ex diesen Leuten erzählt hat. Hier ist es dann wichtig, dass du deine Situation und Sichtweise klar darstellst, damit es eben auch ein Gegenpart/Gegengeschichte gibt. Nicht immer wird hier die Wahrheit gesprochen.

Vielleicht aus Scham, vllt. aus Selbstschutz, wer weiß das so genau...

Oft ist es auch so, dass Menschen Dinge nicht weiter hinterfragen. Könnte sein, dass die Familie deiner Ex ihr einfach so den Rücken stärken möchte und die Wahrheit ausblendet, da es sonst zur Diskrepanz führt.

Machen kannst du nur deine Geschichte erzählen und im Notfall diese Menschen meiden. Mehr geht nicht. Für das geschilderte Verhalten deiner Ex in der Beziehung gibt es sicherlich Gründe. Diese könnte sie kennen und dir nicht mitteilen, oder sie kennt sie wirklich selber nicht. Aber die Ausreden mit psychisch ist etwas arm, denn da steckt mehr dahinter. Könnte sein, dass die Anderen die wahren Gründe kennen?

So ein Zufall aber auch

Da hast du Recht. Zwar würde ich dann auch gerne meine Sicht schildern oder irgendwas Klarstellen, jedoch bekomme ich dann ein schlechtes Gefühl dabei.

Das ihre Familie hinter ihr steht und stärkt war für mich ganz klar. Habe mich ja auch immer super mit denen verstanden.
An dieser Veranstaltung selber kam noch ihr Bruder, fragte warum ich mich nicht melde und er gerne was mit mir machen mag. Sagte daraufhin dass ich die Grenzen respektieren wollte.
Ihre Mutter hat mich in den Arm genommen und mit mir was gequatscht.
Ihre Schwägerin viele Sachen erzählt.
Ich hab eher damit gerechnet, dass niemand mit mir spricht. Mit dieser Einstellung bin ich dahin

Habe halt schon immer Wert auf Kommunikation gelegt. Von ihr war sie eher geringer.
Die wahren Gründe nie herausgefunden ob andere diese kennen weiss ich nicht.

Finde es nur schade, dass auftreten welches sie dort an den Tag gelegt hat. Aber nun ja

Nur weil ihr getrennt seid, heißt das doch nicht, dass du den Kontakt abbrechen musst!

Kommt halt drauf an was du da möchtest. Jeder geht anders damit um. Mein Onkel und seine Ex waren circa 13 Jahre oder so zusammen. Dann kam die Trennung, aber sie sind immer noch gut befreundet. Auch die neue Partnerin liebt die Ex als Person. Kommt eben auf die Personen an.

Warum bekommst du bei der Schilderung deiner Sichtweise ein schlechtes Gefühl? Das solltest du mal ergründen. Solange du nicht respektlos wirst, ist es doch legitim! Es kann zwischen euch einfach so, ohne speziellen Grund, einfach nicht geklappt haben. Nur eben, ob die Angehörige deiner Ex der richtige Adressat hierfür ist, mag ich bezweiflen. Nur wenn deine Ex lügen sollte, solltest du für dich einstehen.

Beispielsweise fährst du gerne ans Meer und sie lieber in die Berge und ihr konntet das einfach nicht unter einen Hut bekommen. Kann man einfach nichts machen. Dasselbe gilt für S. Bedürfnisse bzw. für Bedürfnisse allgemein. Oder eben in Bauklotzmetapher: Das Runde geht nicht ins Quadrat.

Es ist einfach so. Ist schade, aber doch kein Grund das nicht zu thematisieren. Schließlich hast auch du einen Anspruch darauf, dass deine Bedürfnisse in einer Beziehung erfüllt werden. Das wissen andere doch auch! Auch die Angehörige deiner Ex werden wissen, dass es ab und zu einfach nicht klappt.

Das stimmt.
Jedoch hätte ich nicht gewusst wie ich damit umgehen soll und weiterhin mit dem Bruder Kontakt zu haben.

Den eigentlichen Grund wieso ich mich fühle, den weiss ich wirklich nicht so.
Aber ja, bei Erklärung bleibe ich sachlich und bei der Wahrheit. Was anderes bringt mir auch gar nichts.

Wahrscheinlich sollte ich einfach mehr mal da drauf eingehen. Das was du alles schreibst klingt wirklich gut.

Dennoch meine eigentliche Suche auf eine eventuelle neue Sichtweise der Dinge ist noch nicht geklärt.
Was hat man denn davon wenn bis vor kurzem alles soweit gut lief.
Gespräche und Nachrichten waren auf guter Ebene. Dann das Angebot der renovieren. Die kürzlichen Glückwünsche zum Geburtstag ihrerseits aus zu meinem Geburtstag.
Von jetzt auf gleich dann diese Schiene die sie fährt?
Das erschließt sich mir nicht ganz.

Naja wie sollst du es denn auch wissen? Hast du sowas schon mal gemacht? Eher nicht. Aber bei gewissen Dingen hat dich diese Unkenntnis auch nicht abgehalten, oder?

Schließlich hattest du vor deiner ersten Freundin auch keine Freundin, hier war aber dein Wunsch nach Partnerschaft größer als die Angst/Sorge vor dem nicht wissen wie. D.h. einfach machen und dazu lernen, wenn du denn willst.

Der Grund ist doch letztendlich egal, oder? Wichtig sind hier eher die Tatsachen. Das es so ist und damit lernen umzugehen. Wird der Grund dir hierbei helfen? Wohl eher nicht.

Es gibt Menschen, die werden mit Krebs geboren, und diese sterben im Kindesalter. Wo liegt hier der Grund? Den gibt es nicht. Es ist einfach so. Worin besteht der Sinn der Schwerkraft etc. ?

Du glaubst, dass der Grund dir in der Verarbeitung hilft, wird er aber nicht. Das geht alles ohne. Oft hilft einfach auch schon die Erkenntnis, dass nicht alles einen Grund hat.


Bei deiner Ex liegt der Grund wsh. in ihren Gefühlen, und diese sind nun mal ambivalent und folgen keinem Muster o.ä. .
Am Anfang war wsh. das Bedürfnis nach deiner Nähe ziemlich groß und sie wollte dich sehen. Dann hat sie gemerkt, dass es ihr zu schmerzhaft ist bzw. keinen Sinn hat dich weiter zu treffen bzw. eine Beziehung mit dir aufrecht zu halten. Diesen Prozess wird man seinem Ex aber nicht auf die Nase binden, ist er doch die Ursache für die schlechten Gefühle.

Mach ich persönlich auch so. Ich mache immer einen radikalen Schnitt nach der Trennung, sonst kann ich diese nicht verarbeiten. Das ist meine Herangehensweise. Andere wiederum können beides gleichzeitig oder sogar noch ganz anders. Wie auch oben schon geschildert, gibt es hierfür auch keinen wirklichen Grund. Es ist einfach so. Und das es ist einfach so kann man akzeptieren bzw. lernen zu akzeptieren, denn im Endeffekt ist das Resultat entscheidend und nicht das Wieso.

Wenn eine Kennenlernenphase nicht funktioniert, ist der Grund auch unerheblich. Wichtig ist nur, dass es für eine Beziehung einfach nicht reicht und weiter geht's. Was wichtig ist, ist sich selbst zu reflektieren.

Was fand ich gut? Was fand ich nicht gut? Habe ich mich gut verhalten oder habe ich irgendwas gemacht/gesagt was kontraproduktiv war? Etc. .

Zitat von Jalnex18:

Du glaubst, dass der Grund dir in der Verarbeitung hilft, wird er aber nicht. Das geht alles ohne. Oft hilft einfach auch schon die Erkenntnis, dass nicht alles einen Grund hat.

Ja da hast du wohl Recht. Dachte eigentlich dass ich es dann besser verarbeitet, bekomme aber werde den Grund ja nicht herausfinden.

Zitat von Jalnex18:

Bei deiner Ex liegt der Grund wsh. in ihren Gefühlen, und diese sind nun mal ambivalent und folgen keinem Muster o.ä. .
Am Anfang war wsh. das Bedürfnis nach deiner Nähe ziemlich groß und sie wollte dich sehen. Dann hat sie gemerkt, dass es ihr zu schmerzhaft ist bzw. keinen Sinn hat dich weiter zu treffen bzw. eine Beziehung mit dir aufrecht zu halten. Diesen Prozess wird man seinem Ex aber nicht auf die Nase binden, ist er doch die Ursache für die schlechten Gefühle.

Schätze halt auch. Das ist auch okay so. Ich bin ja auch davon ausgegangen, dass es so kommen wird.
Die Tatsache schmerzte nur, dass es aus meiner Perspektive einfach nur unnötig ist Leute mit da hinein zu ziehen und denen ja eben Unwahrheiten zu erzählen um sich dann je nachdem besser darzustellen.

Zitat von Jalnex18:

Was wichtig ist, ist sich selbst zu reflektieren.

Und da arbeite ich halt auch dran. So schön manche Momente, Ereignisse und sonstige Sachen waren muss ich nun auch mal eben selber an mir arbeiten.

Zitat von KlausHeinrich:

Wenn wir wissen, warum etwas ist, wie es ist, geht es uns besser. Wir können so unseren Frieden damit machen. Unklare Dinge hinterlassen uns rastlos.

Das wird so in etwa wirklich den Nagel auf den Kopf treffen von meinen Gedanken her.

Zitat von KlausHeinrich:

Denke auch immer daran, dass Blut dicker als Wasser ist. Natürlich bist Du in der Konstellation das Problem. Man schlägt sich auf die Seite Deiner Ex.

Absolut. Deswegen habe ich das ja natürlich auch respektiert und bin dort auf niemanden zu gegangen geschweige denn noch kontaktiert. Hierzu muss ich wohl sagen, dass die Familie auf mich zu gekommen ist. Die Unterhaltungen ja auch normal und ganz nett waren. Die der Mutter herzlich mit Umarmung, was mich ja einfach irritiert hat. Die mit dem Bruder auch was verwirrend weil er sage er vermisse ich und die mit der Schwägerin ein wenig durcheinander weil es in der ganzen Unterhaltung nur um die Ex ging. Naja.

Zitat von KlausHeinrich:

Somit hatte man einen Verursacher und konnte das Thema mit einem Fingerzeig auf Dich erledigen.

Kann man wegen meiner auch machen. Wird für manche Menschen wohl auch einfach sein als sich selber mal einzugestehen, was sie selber alles angerichtet haben, da es immer noch 2 Leute betrifft. In der ganzen Beziehung viel mir nie auf, dass sie mal selber über ihr handeln nachgedacht hat. Soll nicht heißen, dass ich nicht auch manchmal stur war.
Schade nur die Tatsache, dass wie gesagt der gemeinsame Bekanntenkreis genutzt wird um mich natürlich mit Unwahrheiten sehr schlecht darzustellen. Muss ja nun mal auch nicht alles sein.

@KlausHeinrich

Ich finde, dass du das Schubladen denken etwas schlecht redes. So ticken Menschen nun mal. Es hilft im Prozess Dinge in Gefahr und Nicht-Gefahr einzuteilen. Es ist auch ein evolutionärer Prozess und den gibt es schon Ewigkeiten und hat der Menschheit zum Überleben verholfen. Sich darüber im Klaren zu sein, ist jedoch förderlich.

@NZX

Je nachdem wie du dich weiterentwickeln möchtest würde ich dir folgende Bücher empfehlen:

1. Das Hindernis ist der Weg: Mit der Philosophie der Stoiker zum Triumph

2. Akzeptieren, was ist.

Für eine verbesserte Selbstreflektion ein gängiges Psychologiebuch, dass den Prozess der menschlichen Entwicklung etwas näher durchleuchtet.

Kennst du die Serie Westworld? Die erste Staffel präsentiert ganz gut, wie Bewusstsein entsteht.

Zitat von Jalnex18:

Je nachdem wie du dich weiterentwickeln möchtest würde ich dir folgende Bücher empfehlen:

Danke für den Tipp !
War momentan wirklich am überlegen, wie ich am besten mal die Sache neu angehen kann.
Dadurch, dass ich ja nun ein ganz anderes Umfeld habe, in meiner neuen Wohnung bin und sich die Dinge auch nun mal geändert haben brauche ich mal was neues in meinem Leben.
Denke werde das dann mal versuchen !

Zitat von KlausHeinrich:

Wenn man mich aufgrund Darstellungen meiner Ex verurteilen würde, wüsste ich genau, was ich an diesem Bekannten habe. Der braucht dann in meinem Leben auch keine Rolle mehr spielen.

Stimmt schon ja.
Deshalb bin ich nun auch hin und habe viel aussortiert. Die sozialen Medien habe ich mal mehr aufgeräumt, Kontakte gelöscht und so Sachen.
Dieser Bekanntenkreis ist wahrlich auch nicht das gelbe vom Ei und habe immer versucht als ich ja noch darin war meine bzw. unsere Privatsphäre zu schützen.
Recht lustig finde ich die Tatsache, dass sobald bei uns die Türe verschlossen war, Sie allen möglichen Trash über die Leute wusste und mir erzählt hat. Nun sind genau diese Leute ihre Freunde mit denen Sie ja tolle Sachen unternimmt

Hey NZX und willkommen zurück. Danke, dass du deine Geschichte geteilt hast.
Vielleicht hab ich eine neue Sichtweise für dich, mit der du was anfangen kannst.

Für mich liest sich die Geschichte so, dass du dich nicht sonderlich kohärent verhältst, sagst das eine und tust das andere... Ich zeig dir, was ich mein.

Zitat von NZX:

Beide sollten zur Ruhe kommen und sich Gedanken machen.
In der Zeit haben wir sehr viele Nachrichten ausgeschaut, Gespräche geführt usw.

Trennung bedeutet Trennung. Mindestens für eine Zeit gar keinen Kontakt. Du wolltest angeblich Ruhe, aber deine Taten.... Viele Gespräche, viele Treffen...

Das klingt nicht getrennt für mich.
Und du hast nicht das getan, was du für richtig gehalten hast. Das war ja auch bei der letzten Trennung ein Thema, dass du dich nicht nach deinem eigenen Kompass orientiert hast, sondern auch da immer wieder abgewichen bist von dem, was du richtig findest. An dieser Stelle ist dir das mMn ein weiteres Mal passiert.

Zitat von NZX:

Wir waren damit beschäftigt festzustellen woran es gescheitert ist.
Oft kam von ihr, dass sie sich geändert hätte, nun wüsste was falsch war etc. Und ob wir es nicht wieder versuchen können. Diese Frage kam oft und ich verneinte es.

Das ist bei einer Trennung kein co-konstruktiver Prozess, es sei denn man möchte wieder zusammen kommen. Aber auch dafür müsste man vorher richtig getrennt sein, um wieder zu sich gefunden zu haben.

Zitat von NZX:

Stellte fest, welche Ansichten von mir nicht gut waren oder auch Verhaltensmuster, wollte aber keine weitere Chance weil ich den Schritt der Trennung schon gemacht habe.

Das ist kein Grund. Den Schritt der Trennung schon gemacht... Was ist der Grund dahinter?

Zitat von NZX:

Wir haben uns dennoch regelmäßig gesehen. Sprachen viel.

Also außer dass du ausgezogen bist und ihr keinen S. mehr hattet, ward ihr zusammen, ja?

Zitat von NZX:

Juli fand ich eine Wohnung, sie bot mir an gemeinsam zu streichen, was wir dann auch taten.

P@rchenkram

Zitat von NZX:

Bis dahin alles ganz gut bis auf die Tatsache, dass wir ja getrennt waren.

Was heißt lief gut für dich?
Für mich heißt es: du konntest alle Vorzüge von ihr genießen, ohne Beziehungsverpflichtungen. Sie hat sich Hoffnungen gemacht (zurecht wie du dich verhalten hast) und du hast es ausgenutzt.

Du hast doch Freunde. Du bist doch sozial sehr verbunden. Warum hilft sie dir beim Streichen? Warum sagst du nicht nein?

Zitat von NZX:

Jedoch hätte ich nicht gewusst wie ich damit umgehen soll und weiterhin mit dem Bruder Kontakt zu haben.

Überlege dir, was du willst und verhalte dich so. Wenn du es unpassend findest (ich finds auch unpassend), dann sag das. Sry, Bro, ne! Mochte dich sehr, aber ohne Beziehung zu Exi reißt das nur Wunden auf. Ich bitte dich da um Verständnis. Vielleicht irgendwann mal.

Zitat von NZX:

Finde es nur schade, dass auftreten welches sie dort an den Tag gelegt hat.

Zitat von NZX:

Was hat man denn davon wenn bis vor kurzem alles soweit gut lief.

Was sie davon hat? Sie hat sich getrennt. Sie verhält sich getrennt und du bist plötzlich überrascht. Und es tut dir wahrscheinlich weh. Liebeskummer ist auch Furchtbar.

Zitat von NZX:

Die Tatsache schmerzte nur, dass es aus meiner Perspektive einfach nur unnötig ist Leute mit da hinein zu ziehen und denen ja eben Unwahrheiten zu erzählen um sich dann je nachdem besser darzustellen

Zitat von NZX:

Schade nur die Tatsache, dass wie gesagt der gemeinsame Bekanntenkreis genutzt wird um mich natürlich mit Unwahrheiten sehr schlecht darzustellen. Muss ja nun mal auch nicht alles sein.

Hm... Keine Ahnung, wasda wirklich ist. Ich bin ja nicht dabei. Ich möchte dir aber schon rückmelden, dass es eine Wahrheit so nicht gibt... Sondern eben unterschiedliche Perspektiven auf eine Situation.

Und dass das auch Themen wären, die dich bei deiner letzten Trennung wahnsinnig beschäftigt haben. Entweder suchst du dir Frauen aus, die gern Tratsch en und magst das eigentlich gar nicht oder es ist eben deine Wahrnehmung der Situation, die verändert werden kann.