Verhalten seiner Noch-Ehefrau

einfach mal den Kontakt suchen und reden, hier wurde viel spekuliert, wer weiss, was einige Sätze von ihr für ein neues Licht in die Sache bringen..... ich war so naiv dieses Jahr und leide immer noch an Ungewissheit, einfach mal mit dem vermeinlichen Ex reden brigt eventuell wirklich nützliche Infos, ein Versuch schadet nicht

Zitat von MariaLaFleur:

da ich ja auch weiß, dass die Ehe schon lange vor mir am Ende war.

Warst Du Zeuge bei denen Zuhause?


Er muss Dir das ja zum Hinüberwechseln so verkaufen.
Wenn die Ehe tatsächlich schon so lange tot ist ,warum ist er nicht früher da ausgestiegen? Also so schlimm muss es wohl dann doch all die Jahre nicht gewesen sein....oder?

Zitat von Vegetari:

Wie so oft in solchen Fällen:
Z.B. das nicht einer allein Schuld an der Trennung ist.

Beide haben ihre Anteile am Scheitern .

Es könnte auch sein,dass Du keine guten Eigenschaften über Deinen Freund hörst...was schwierig zu glauben ist,wenn man verliebt ist

Niemand ist perfekt. Aber ich bevorzuge es, die Situation anhand meiner eigenen Beobachtungen und Erfahrungen sowie meiner Menschenkenntnis zu beurteilen. Es wäre aus Sicht vermutlich nur logisch und zielführend, ihn möglichst schlecht darzustellen. Somit verlasse ich mich da lieber auf meine eigene Einschätzung

Zitat von Vegetari:

Warst Du Zeuge bei denen Zuhause?


Er muss Dir das ja zum Hinüberwechseln so verkaufen.
Wenn die Ehe tatsächlich schon so lange tot ist ,warum ist er nicht früher da ausgestiegen? Also so schlimm muss es wohl dann doch all die Jahre nicht gewesen sein....oder?

Oder es ist ein Zeichen, dass er nicht sofort bei Problemen abhaut?Alles möglich
Was versuchst du hier gerade eigentlich?

Zitat von Vegetari:

Warst Du Zeuge bei denen Zuhause?


Er muss Dir das ja zum Hinüberwechseln so verkaufen.
Wenn die Ehe tatsächlich schon so lange tot ist ,warum ist er nicht früher da ausgestiegen? Also so schlimm muss es wohl dann doch all die Jahre nicht gewesen sein....oder?

Du bist sehr daran interessiert, dass er in dieser Konstellation der unmoralische Lügner ist, kann das sein? Menschen machen oft den Fehler, die Lebensumstände anderer anhand eigener negativen Erfahrungen zu beurteilen.

Natürlich war ich nicht Zeuge. Aber ich glaube ihm und auch seinen Eltern (die die EF übrigens nach wie vor sehr schätzen).

Maria, du gehst empirisch vor? Dann wäre ein Gespräch mit der Ehefrau weiteres Datenmaterial um das alles mal zu erkunden und zu beleuchten...

Zitat von Bones:

Oder es ist ein Zeichen, dass er nicht sofort bei Problemen abhaut?Alles möglich
Was versuchst du hier gerade eigentlich?

@bones:
Sie meint es nicht böse, aber sie projeziert... Sie vorverurteilt meiner Ansicht nach anhand ihrer eigenen Leidensgeschichte. Aber das ist menschlich.

Zitat von dito:

Maria, du gehst empirisch vor? Dann wäre ein Gespräch mit der Ehefrau weiteres Datenmaterial um das alles mal zu erkunden und zu beleuchten...

Warum denn? Wozu sollte das gut sein? In ihrer derzeitigen Lage wird sie wohl kaum eine objektive Datenquelle sein. Außerdem gehen mich ab einem bestimmten Detaillierungsgrad die Umstände der Ehe nichts mehr an. Ich vertraue ihm und bin mir dabei natürlich bewusst, dass ich nur seine Perspektive kenne.

Zitat von MariaLaFleur:

Aber langfristig werden wir uns natürlich zusammenraufen müssen,

Nope. Sie wird sich nicht mit Dir zusammenraufen müssen, sondern mit dem Vater ihres Kindes. Du als neue Partnerin bist dann sicher involviert, aber eben nur sekundär.

Zitat von MariaLaFleur:

und wir wünschen uns auch, dass wir dann einen harmonischen Weg finden können.

Definiere wir Ihr könnt Euch wünschen, was ihr wollt - wenn die Mutter nicht mitharmonisieren mag, dann wird das nix. Ist übrigens auch so ein typisch blauäugiger Wunsch von den Leuten, die aus einer Beziehung seitenspringend rausgehen: Das alles möglichst harmonisch verläuft und man den Expartner nicht allzu sehr verletzen will (ist wahrscheinlich dem eigenen schlechten Gewissen geschuldet) und am besten alles in FriedeFreudeEierkuchen endet. Das tut es manchmal auch. Aber bei weitem nicht immer.

Ich finde es ein wenig billig (ab und an dachte ich: Bewusst provokant ), dass Du hier Usern, die alles nicht so rosarot sehen, mit dem Totschlagargument sind halt alle so verbittert.. kommst.

Das Verhalten der Ehefrau sehe ich zwar vielleicht als etwas unfein, aber durchaus im Bereich der Norm. Wie hätte sie sich denn verhalten sollen, Deiner Meinung nach, wenn der Gatte vom Festival zurück kommt und sich stante pede trennt, weil er die exotische Liebe seines Lebens getroffen hat? Ich bekenne, ich würde da wahrscheinlich auch nicht freundlich reagieren

Warum genießt Du nicht die Verliebtheit und lässt Deinen 4-Monats-Partner einfach machen? Es ist seine Sache, die Ehe zu beenden und Regelungen mit der Nochfrau zu treffen. Er ist mit ihr verheiratet, hat mit ihr das Kind und es nicht geschafft, sich ohne Fallschirm zu trennen. Nicht Du. Er ist schon groß, hat sich selber in die Situation gebracht, soll er es doch regeln und Du nimmst die Schokoladenseiten mit.

Ich gehöre übrigens nicht zu den Usern, die prophezeien, dass das mit Euch auf gar keinen Fall etwas werden kann. Ich sage aber mal voraus , dass es nicht einfacher wird, wenn eine neue Freundin sich übergriffig in die Ex-Beziehung einmischt. Und Du scheinst mir dafür prädestiniert.

sie ist genauso objektiv wie er.... tu es um zu gucken ob er die Wahrheit erzählt, zudem ist erwachsene Kommuinkation oft ein Streitschlichter und nicht eine weitere Ursache

Du bist natürlich in einer Situation, in der du auf dich achten musst.Aber dies gilt für jede Beziehung, die man eingeht, auch wenn die Gefahrenquellen anders gelagert sind.
Ich würde die Frau nun auch nicht zusätzlich quälen und sie durch eine Kontaktaufnahme weiter aufwühlen.
Unabhängig davon,wer welche Anteile am Scheitern hat, hat sie nun schon genug zu verarbeiten und eine harte Umstellung vor sich.
Lass dich nicht zu stark involvieren, auch dein Freund muss sich in vielerlei Hinsicht neu aufstellen.
Was das Kind angeht bleib außen vor,er muss da seinen Weg finden, du kommst dann irgendwann dazu.Wenn du zu schnell im wir landest ,kann dies für die Mutter des Kindes auch eine Provokation darstellen,wirkt dann wie eine Front.Die Elternebene sind und bleiben er und sie.Ist vielleicht hart, aber bringt die Situation jetzt mit sich, das Wohl des Kindes hat oberste Priorität

Zitat von VictoriaSiempre:

Nope. Sie wird sich nicht mit Dir zusammenraufen müssen, sondern mit dem Vater ihres Kindes. Du als neue Partnerin bist dann sicher involviert, aber eben nur sekundär.



Definiere wir Ihr könnt Euch wünschen, was ihr wollt - wenn die Mutter nicht mitharmonisieren mag, dann wird das nix. Ist übrigens auch so ein typisch blauäugiger Wunsch von den Leuten, die aus einer Beziehung seitenspringend rausgehen: Das alles möglichst harmonisch verläuft und man den Expartner nicht allzu sehr verletzen will (ist wahrscheinlich dem eigenen schlechten Gewissen geschuldet) und am besten alles in FriedeFreudeEierkuchen endet. Das tut es manchmal auch. Aber bei weitem nicht immer.

Ich finde es ein wenig billig (ab und an dachte ich: Bewusst provokant ), dass Du hier Usern, die alles nicht so rosarot sehen, mit dem Totschlagargument sind halt alle so verbittert.. kommst.

Das Verhalten der Ehefrau sehe ich zwar vielleicht als etwas unfein, aber durchaus im Bereich der Norm. Wie hätte sie sich denn verhalten sollen, Deiner Meinung nach, wenn der Gatte vom Festival zurück kommt und sich stante pede trennt, weil er die exotische Liebe seines Lebens getroffen hat? Ich bekenne, ich würde da wahrscheinlich auch nicht freundlich reagieren

Warum genießt Du nicht die Verliebtheit und lässt Deinen 4-Monats-Partner einfach machen? Es ist seine Sache, die Ehe zu beenden und Regelungen mit der Nochfrau zu treffen. Er ist mit ihr verheiratet, hat mit ihr das Kind und es nicht geschafft, sich ohne Fallschirm zu trennen. Nicht Du. Er ist schon groß, hat sich selber in die Situation gebracht, soll er es doch regeln und Du nimmst die Schokoladenseiten mit.

Ich gehöre übrigens nicht zu den Usern, die prophezeien, dass das mit Euch auf gar keinen Fall etwas werden kann. Ich sage aber mal voraus , dass es nicht einfacher wird, wenn eine neue Freundin sich übergriffig in die Ex-Beziehung einmischt. Und Du scheinst mir dafür prädestiniert.

Na gut, ich geb´s auf. Ich wollte hier nicht mit Totschlagargumenten um mich werfen, wenn es so ankam, tut es mir leid. Aber ebenso kann ich versuchen, dies Lage zu erklären, wenn mir wiederum Totschlagargumente um die Ohren gepfeffert werden. Es wurde eben teilweise nur das Herausgelesen, was in die klassische böser Betrüger-arme Ehefrau-Schiene hineinpasste. Und ganz so einfach ist es eben nicht.

Ebenso frage ich mich, wo Du von meiner Seite aus übergriffiges Verhalten herausgelesen haben willst? Ich halte mich vollständig zurück, obwohl ich gerade als Projektionsfläche all ihrer Trauer und Wut herhalte.

Ich habe einfach Schwierigkeiten, ihr Verhalten einzuordnen und weiß nicht, wie ich mich bei einer möglichen Begegnung verhalten soll. Das ist alles. Darum habe ich mich hier geöffnet. Nicht um eine Prognose zur Beständigkeit meiner Beziehung zu hören, obwohl Ihr natürlich gerne schreiben könnt, was ihr wollt. Vielleicht bin ich aber wirklich im falschen Forum, schwer zu sagen.

Dennoch danke ich Euch allen für Eure Zeit und eure Antworten! Wegen mir können wir den Threat hier gerne schließen

Liebe Grüße ins Forum!

Maria

@MariaLaFleur :
Deine Urpsrungsfrage betreffend: Halt dich zurück und trete als Trigger #1 so wenig in Erscheinung bei ihr oder ihrem Umfeld wie irgendwie möglich. Dein Neuer hat für seine saubere Trennung den denkbar schlechtesten Start gewählt und Dich da mit ins Spiel gebracht. Eine psychisch angeknackste Person ist sicherlich unter diesen Umständen noch weniger von einer Kooperation als Elternteam zu überzeugen. Hier wäre ein sauberer Cut, Elternteam erzeugen ohne neue Mitredende, Verarbeitung hilfreicher gewesen als dich direkt zu präsentieren. Ungeschickt, mindestens.

Deine blumigen Zukunftsbeschreibungen klingen für mich so naiv, wie deine Verallgemeinerungen (alle verbittert hier) und Totschlagargumente (man weiss nie wie es ausgeht etc.) für mich gewisse Verblendung suggerieren. Kommt halt so rüber und mit dem hier geschriebenen aus dem Erfahrungsschatz und Sichten, die evtl. Mit der der Noch-Frau überein stehen können, fängst du wenig an sondern fabulierst das weg. Versuch da mal mehr rauszuholen, dann wirst du schnell erkennen was deine Rolle ist.

Die tendenziöse Übergriffigkeit, die mein Vorredner vermutet, halte ich ebenfalls für denkbar und würde sie deinem naiven Denkmuster zuordnen.

Anstatt in seiner Ehe rumzurühren, lass ihn das regeln geht dich nix an, frag dich selbst ob du dir die potentielle Schlammschlacht über Jahre antun willst. Du holst dir hier sehenden Auges Probleme ins Haus die weit mehr als Altlasten sind - die Baustelle fängt grade erst an zu brennen. Seine Kapazitäten werden darunter, wenn es richtig losgeht, vielleicht mehr leiden als es Dir heute bewusst ist.

Was ist denn an ihrem Verhalten schwer einzuordnen? Die ist verletzt, ihre Welt ist grade zusammen gebrochen (und ja, wenn es vorher schon so schwierig war, hätte sie es vielleicht auch sehen können) und sie schimpft auf die Frau, die da angeblich für verantwortlich ist. Klar ist das Projektion - aber trotzdem ein durchaus üblicher Gedankengang, frisch nach ner Trennung.

Nicht erwachsen, nicht cool - aber absolut menschlich und normal.

Übergriffig finde ich, dass Du Dir Gedanken über ihr Seelenheil machst, über harmonisches Patchwork-Leben nachdenkst und der Ansicht bist, dass Du jetzt schon ne Rolle spielst im Umgang des (Ex)Ehepaares miteinander und mit dem Kind.

Die Frau geht Dich nix an, deren Ehe geht Dich nix an, wie sie das regeln, geht Dich nix an.

Du kannst Dein junges Liebesglück genießen, denn Du bist frei und ungebunden. Hast Dir aber nen Kerl ausgesucht, der seine Dinge erst einmal regeln muss. SEINE Dinge... Soll der machen und Du genieß die Zeit mit ihm, statt Dir den Kopf zu zerbrechen.

Und wenn ich jetzt noch aber ich liebe ihn so (ja neeh, ist klar!) und will ihm nur helfen lese, dann denke ich mir meinen Teil

Zitat von VictoriaSiempre:

Was ist denn an ihrem Verhalten schwer einzuordnen? Die ist verletzt, ihre Welt ist grade zusammen gebrochen (und ja, wenn es vorher schon so schwierig war, hätte sie es vielleicht auch sehen können) und sie schimpft auf die Frau, die da angeblich für verantwortlich ist. Klar ist das Projektion - aber trotzdem ein durchaus üblicher Gedankengang, frisch nach ner Trennung. Nicht erwachsen, nicht cool - aber absolut menschlich und normal. Übergriffig finde ich, dass Du Dir Gedanken über ihr Seelenheil machst, über harmonisches Patchwork-Leben nachdenkst und der Ansicht bist, dass Du jetzt schon ne ...

Damit wären dann mein Eindruck naiven Denkens in treffende Worte gefasst. Danke, sehe ich genau so.