Verhalten gegenüber Geliebten des Mannes

14.10.2023 15:47 • x 2 #196

Zitat von Machine00900:
Amen! Aber jetzt kennst du sie!

Wieso reagierst du so provozierend, wenn man sich als Betrogene trotzdem für den Partner entscheidet? Das ist doch meine Entscheidung. Du kannst es ja anders machen.

14.10.2023 16:15 • #197

Ich beurteile Dich nicht @Flower1 ich frage Dich nur nochmal: Ändert es was, dass Du jetzt weißt, was seine Beweggründe waren.

x 3

Verhalten gegenüber Geliebten des Mannes

14.10.2023 16:17 • #198

Zitat von Trust_him:
Am Ende geht es aber tatsächlich nur darum, ob man den anderen noch liebt und einer gemeinsamen Zukunft eine Chance geben möchte.

Eben und wenn das so ist, dann kann man auch einfach sein lassen. Da bringt doch dann das stochern nicht mehr viel bzw. nur Schmerz.
Wenn ich mich entscheide, nach dem bei dem Mann zu bleiben, weil ich ihn liebe (was vollkommen ok ist), dann ist es doch auch mal gut.

Das kriege ich in dem Thread nicht zusammen.

14.10.2023 16:43 • #199

@Lumba Für persönlich ändert es viel. Dadurch haben wir sehr viele Gespräche über unsere Partnerschaft geführt und dabei auch beide erkannt, was gut war nicht so gut war.
Daran können wir nun arbeiten.

Ich schrieb ja schon, auch wenn ich gegangen wäre, hätte ich es wissen wollen, damit man auch in einer neuen Beziehung darauf achten kann.

Der Schmerz darüber bleibt allerdings der gleiche! Da gebe ich dir Recht!

14.10.2023 21:28 • x 2 #200

Zitat von Lumba:
Eben und wenn das so ist, dann kann man auch einfach sein lassen. Da bringt doch dann das stochern nicht mehr viel bzw. nur Schmerz. Wenn ...

Ich kann da nur von mir sprechen. Mir hat es bei der Verarbeitung geholfen, mehr zu erfahren.
Wenn man den eigenen Mann plötzlich von einer Seite kennenlernen muss, die einem weder gefällt, noch dass sie für einen nachvollziehbar erscheint, dann möchte man eine Erklärung für diese abweichenden Ansichten des eigentlich geliebten Menschen. Mir machte es diese Erklärung leichter, darauf vertrauen zu können, dass wir eine gemeinsame glückliche Zukunft haben können.

15.10.2023 05:57 • x 2 #201

Zitat von Trust_him:
Mir machte es diese Erklärung leichter, darauf vertrauen zu können, dass wir eine gemeinsame glückliche Zukunft haben können.

Ok, danke für Deine Ausführungen. Vermulich ist es Typsache. Würde mein Mann fremdgehen würde ich versuchen zu ergründen, was ihn dazu bewegt hat. So wie Du offensichtlich.

Aber über so lange Zeit könnte er mir nichts servieren, was ich schlucken würde. Bin ich mir ziemlich sicher. Was soll das für eine Erklärung sein.
Natürlich ist es ok, wenn es Dir oder Te reicht. Ich habe nichts davon, wenn sich noch mehr Ehen auflösen.

15.10.2023 05:58 • x 2 #202

Zitat von Flower1:
Ich schrieb ja schon, auch wenn ich gegangen wäre, hätte ich es wissen wollen, damit man auch in einer neuen Beziehung darauf achten kann.

Danke auch Dir, dass Du Dich mir geöffnet hast. Möge Deine Ehe wachsen und möge Dein Schmerz weniger werden.

15.10.2023 08:41 • x 4 #203

Zitat von Lumba:
Aber über so lange Zeit könnte er mir nichts servieren, was ich schlucken würde. Bin ich mir ziemlich sicher. Was soll das für eine Erklärung sein.

Die Erklärung (nicht Rechtfertigung!) sind bei uns seine damaligen Depressionen.
Seine dadurch bedingte Wesensveränderung gepaart mit der Gelegenheit und der Idee einer Lösung, die ihn zumindest zeitweise aus seinem schwarzen Loch holte, in das er anschließend jedoch noch tiefer fiel, was zu einer Abwärtsspirale führte.
Plus eine ebenfalls labile Persönlichkeit, bei der er sich die Ruhe holte, die er damals so sehr brauchte. Am Ende einfacher Egoismus, der sonst so gar nicht Teil seiner Persönlichkeit ist.

Für mich war und ist ersichtlich, dass der Mann von damals und der Mann, mit dem ich seither bereits über 4 Jahre wieder glücklich bin, so gar nichts miteinander zu tun haben.

Diese Erkenntnis rechtfertigt oder entschuldigt nichts. Aber mir hilft es, seine damalige sehr verschrobene Sicht besser zu verstehen und so auch besser verstehen zu können, warum er damals glaubte, eine Affäre sei eine valide Lösung für sein damaliges Problem. Na und dieses Verstehen half mir immens in der Umsetzung meines Wunsches, ihm verzeihen zu wollen. Und dies letztlich auch zu können. Plus das Vertrauen in die Zukunft, dass sich eine Geschichte wie diese nicht wiederholen wird.

15.10.2023 09:08 • x 4 #204

Zitat von Lumba:
Ok, danke für Deine Ausführungen. Vermulich ist es Typsache.

Dazu möchte ich noch etwas ergänzen...ich bin der direkte, ehrliche Typ, der keinem Streit, keiner Diskussion aus dem Weg geht. Ich hätte nie im Leben gedacht, so etwas verzeihen zu können oder hätte geglaubt, auch nur den Versuch zu starten.

15.10.2023 09:16 • x 4 #205

Zitat von Trust_him:
Dazu möchte ich noch etwas ergänzen...ich bin der direkte, ehrliche Typ, der keinem Streit, keiner Diskussion aus dem Weg geht. Ich hätte nie im ...

Ich hätte auch nie daran gedacht, so etwas jemals verzeihen zu wollen.

15.10.2023 09:59 • x 4 #206

Zitat von Flower1:
Wieso reagierst du so provozierend, wenn man sich als Betrogene trotzdem für den Partner entscheidet? Das ist doch meine Entscheidung. Du kannst es ja anders machen

Machine00900 erträgt es einfach nicht, wenn die Affäre nicht die Wucht hatte die Welt in Trümmern und Asche zu legen. Die EF hat zu gehen, wütend, enttäuscht und angewidert soll sie bitte ihren Platz verlassen (=freimachen). Und deklariert das als notwendigen Stolz. Das ein Paar sich wiederentdeckt, das innere Band neu stärken möchte, verzeihen möchte, und letztendlich den Partner als Mensch mit Fehlern annehmen kann, versteht die Mechanik nicht.

15.10.2023 13:32 • #207

Er hat sie betrogen- über Jahre, und nicht ihr den Hof gemacht oder einen Heiratsantrag.
Stärker wird da weder ein Band noch die Liebe noch der Mann.
Man akzeptiert eben ein potentielles fremdgevögel. Warum auch nicht?
Besser wurde und wird dadurch gar nichts.

15.10.2023 14:00 • x 8 #208

@LarasGarten Ich akzeptiere kein Fremdgevögel, sondern möchte es ihm vergeben. Das ist ein großer Unterschied. Dieser Weg ist auch nicht leichter, als wenn ich mich trennen würde. Auch haben wir klar für uns nochmal festgestellt, dass ich das ein weiters Mal nicht mehr verzeihen würde. Das einzige, das ich akzeptieren muss ist, dass mein Mann nicht unfehlbar ist.
Unsere Paarbeziehung ist durch diese Gespräche, wo es wirklich darum geht, ob man zusammenbleibt oder nicht, wirklich stärker geworden. Ich bin davon ausgegangen, dass mein Mann mir auch sagen wird, was ihm in der Beziehung nicht passt, allein, weil ich es so mache. Das hat er aber nicht getan. Nun weiß er, dass er mir alles sagen kann und danach auch Lösungen gefunden werden. Das ist jetzt nicht nur aufs S. bezogen. Mein Mann macht viel mit sich selber aus. Auch in seiner Familie wird nicht über wichtige Sachen gesprochen, obwohl man doch hier Vertrauen haben könnte. Diese Kommunikation hat er so bei uns in der Ehe auch weitergeführt. So lange alles gut ist, funktioniert es ja, aber wenn dann wirklich mal was Entscheidendes kommuniziert werden müsste, passt es dann eben nicht mehr. Das hat auch nichts mit dem Alter eines Partners zu tun. Es gibt junge Leute, die ihre Bedürfnisse ohne Scham und Qual kommunizieren können und ältere, die davor eine riesengroße Hemmschwelle haben.

15.10.2023 15:45 • x 5 #209

Zitat von LarasGarten:
Stärker wird da weder ein Band noch die Liebe noch der Mann.

Nein, durch eine Affäre wird kein Band stärker! Im Gegenteil! Eine Affäre zerstört eine Beziehung.

Aber - man kann daran arbeiten, die Beziehung auf neue Beine zu stellen, sich wiederzufinden, eine bessere Beziehung aufbauen.

Und wer es wirklich geschafft hat, eine Affäre wirklich aufzuarbeiten und die Beziehung neu aufzustellen, dessen Beziehung kann tatsächlich durch die gemeinsam überwundene Krise ein viel stärkeres Band haben als vor der Affäre.

Und genau genommen muss dieses Band auch stärker sein als vorher, denn das vor der Affäre war schließlich nicht stark genug, um sie zu verhindern.

Natürlich wäre es wünschenswert, wenn eine Beziehung bereits ohne Affäre ein richtiges Band hätte.

15.10.2023 22:27 • #210

Zitat von Flower1:
Als mir dann bekannt wurde, was er getan hatte

Eben. Und genau da weiß man es. Man hat sich DOCH getäuscht. Es ist DOCH nicht der Traum-Schwiegersohn. Denn bei diesem gäbe es so ein Verhalten nicht. Sich das einzugestehen ist natürlich mehr als hart. Weil man dachte, er wäre es. vollkommen nachvollziehbar. Und je länger man sich bei der Sache so sicher war, desto schlimmer.

x 4

Verhalten gegenüber Geliebten des Mannes

Das Verhalten meines Mannes nach 2,5 Jahre Trennung

Wie soll ich das Verhalten dieses Mannes deuten?

Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

In der Ehe bleiben - Trennung der Geliebten verarbeiten

Mich hat der Kontakt mit meiner Ex geliebten berührt