Vergessen die Mutter seiner Kinder zu heiraten

Du brauchst dich für deinen Wunsch zu heiraten nicht zu rechtfertigen.

Bei mir kommt es allerdings so rüber, als seist du durch die erfahrene Kränkung grade nicht gut darin, deinen Partner zu hören. Und ich denke da könnte der Schlüssel liegen.

Beispiel 30. Geburtstag. Du warst enttäuscht. Und das finde ich total verständlich. Dein Partner sagte dir, er habe sich nicht getraut.

Ich kann mir vorstellen, dass du in deiner Enttäuschung den Moment verpasst hast da in die Tiefe zu gehen.

In deiner Enttäuschung hast du erwartet, dass er dich versteht, dass er deine Wunde heilt. Seine Antwort reichte da nicht für aus, es klang wie eine Ausrede.

Dabei ist von außen gesehen seine Antwort einfach nur eine Antwort. Und öffnet doch eigentlich die Tür zu einem Gespräch. Wieso hast du dich nicht getraut? Woher kommen deine Ängste, worauf beziehen sie sich, was passiert da in dir? Womit assoziierst du Antrag, Hochzeit und Ehe.

Wenn man da in die tiefe Kommunikation kommt und beide sich wirklich öffnen können, löst man häufig schon die ersten Blockaden.

Denn so wie das klingt handelt dein Partner bzw handelt nicht aufgrund von Blockaden und nicht aufgrund mangelnder Liebe.

Wenn ein Gespräch aber aus einer enttäuschten Emotion und einer Erwartungshaltung heraus geführt wird, so verständlich diese sind, dann blockiert der gegenüber meist nur noch mehr. Und man bekommt nicht die Antworten, die es aber braucht um eine gemeinsame Lösung zu finden.

Ihr diskutiert und argumentiert noch sehr an der Oberfläche. Am Außen orientiert. Wieso hast du nicht, du hast aber gesagt, ich will aber.

Dabei verpasst ihr zu erfahren, was auf der inneren Ebene tatsächlich blockiert. Alte Glaubenssätze und Muster.

Dazu gehören auch Männer, die auf der Arbeit in einer erwachsenen Funktion super agieren, zu Hause dann aber in einen kindlichen Modus fallen. Und dann eben tatsächlich vergessen, einen Anruf zu machen. Weil Mami das ja immer gemacht hat. Ist das Thema mental load auch an anderen Stellen ein Thema bei euch? Wer macht Kinderarzttermine, weiß wann die Müllabfuhr kommt und kauft rechtzeitig Klopapier? Ich würde mal tippen, dass das zu 90% du bist.

Ihr müsst an diese Themen ran. Aber eben auf der tieferen Ebene. Aufarbeiten, was da bei euch innen passiert, dass bestimmte Schalter umgelegt werden. Ihr nicht mehr die erwachsene Kontrolle über die Situation habt, sondern von Ängsten, Mustern, Glaubenssätzen und kindlichen Prägungen geleitet werdet.

Das kann man in einer Paartherapie wunderbar aufarbeiten. Dazu ist es aber wichtig, dass du aus der enttäuschten in eine wohlwollende Haltung zurückfindest. Und ihm damit Türen öffnest sich nackig zu machen.

Zitat von PsychoMantis:

Warum, das sollte aufgearbeitet werden, wenn das noch möglich ist. So lange sollte das Thema vom Tisch sein. Es ist hilfreich für die TE diese Kränkung so lange etwas zurück zu stellen damit man an der Beziehung arbeiten kann.

Das machen sie aber doch gerade - oder versuchen es zumindest, mit der Paartherapie.

Zitat von Heffalump:

ist ne wildfremde Person, der erzähl ich auch nicht die Ringgröße, weil Vertrauen noch nicht vorhanden, zu mal, Ananas bestimmt mit im Raum war

Sie war da nicht mit im Raum, er hatte auch eine Einzelstunde (falls ich mich nicht falsch erinnere)

Ja gut, das mit dem Vertrauen verstehe ich - nur macht eine Therapie dann keinen Sinn. Vertrauen baut sich langfristig auf oder entsteht dadurch, dass man den anderen als vertrauenswürdig wahrnimmt. Wenn das nicht gegeben ist, ist die Therapie nicht der richtige Rahmen, um das zu besprechen... da kann dann aber auch keiner helfen.
Ggf. noch andere Therapeuten ausprobieren..? Ob da mehr Vertrauen entsteht..?

@Aline_8

Zitat von Aline_8:

Gebetsmühlenartiger Wiederholung der eigenen Dringlichkeit, schaffe ich keinen guten Kommunikationstahmen.

Also etwas 1x p Jahr anzusprechen, dass eigentlich gemeinsam schon vereinbart ist ( sogar auf seine 1. Initiative hin) ist für mich nicht „ Gebetsmühle“.

Das Thema Heiraten ist ein sehr kontroverses... heute muss man sich vielfach dafür rechtfertigen, warum man überhaupt noch heiraten möchte.
Oft wird demjenigen unterstellt, der es sich wünscht, er würde seinen Partner einengen, unter der Fuchtel haben... dabei kann der Partner doch jederzeit sagen du, ich möchte das NICHT!

In den meisten Fällen ist es aber genau das endlose Herumgeeiere und um den heißen Brei reden, das der ganzen Angelegenheit erst seine Brisanz gibt.

Wenn jemand sich ganz klar positioniert ist es deutlich einfacher, selbst seine Konsequenzen für sich zu ziehen - wie auch immer diese aussehen.
Entweder man begräbt den Wunsch dann eben endgültig und arrangiert sich damit, dass es grundsätzlich keine Heirat geben wird, oder man trennt sich.

Wofür dieses in der Luft hängen lassen gut sein soll ich will ja, ABER.... erschließt sich mir nicht.

@PsychoMantis die TE hat aber doch auch nicht die Hochzeit eingefordert sondern letztendlich einfach nur klare Ansagen von ihrem Partner.
Sie wollte doch die ganze Zeit über nur, dass er sich deutlich positioniert - ja/nein.
Das hat sie sehr ausführlich dargelegt und beschrieben und ich fand es nachvollziehbar.
Ich finde auch, man kann selbstverständlich nicht eine Heirat einfordern - aber eben eine klare Positionierung.
Wie soll man denn sonst entscheiden wie man weitermachen möchte.. ?
Natürlich ist es alles andere als gut, wenn so ein Thema ewig schwärt.

Aber sie sagte ja, dass der Vorstoß zu heiraten sogar mehrmals von ihm kam. In Situationen wo es ihr gerade zuviel war.
Das macht es hier vielleicht etwas schwierig. Wenn es so massiv hin und her ging.