Vergessen die Mutter seiner Kinder zu heiraten

Zitat von ElGatoRojo:

Das ist bei vielen Männern völlig normal. Bedeutet ja nicht, sich vorher nicht um Windeln und Essen und Beschäftigen zu kümmern. Aber längere Zeit was anfangen - da sollte das Kind schon für viele Männer so um drei sein.

Das ist mir bewusst, zumindest kenne ich ähnliches zur selben Zeit auch von Freundinnen. Wir waren damals vier Freundinnen die im Abstand von 4 Monaten Kinder bekommen haben, hatten uns damals 1-2 Mal getroffen und relativ gleiche oder stark ähnliche Erfahrungen und Beobachtungen in der Hinsicht gemacht.
Wobei das Verhalten und der Umgang bei unserem zweiten Baby eine komplett andere ist. Hier ist er von Anfang an super dabei. Also eine willkommene, positive 180 Grad Wendung.

Zitat von ElGatoRojo:

Ist er ansonsten harmoniesüchtig?

Ja

Zitat von ElGatoRojo:

Bekommt er zu viele Handlungsanweisungen?

Nein

Zitat von ElGatoRojo:

Prüfe, ob es nicht zu viel des Guten ist. Viele Männer mögen weniger über die Beziehung reden als viele Frauen denken. Manche verunsichert excessiver Dialog weil der Gedanke hochkommt: Zufrieden kann sie nicht sein.

Das er sich schwer tut über zwischenmenschliche Beziehungen zu sprechen lässt sich nicht abstreiten.
Es ist auch nicht so das ich exzessiv den Drang verspüre ständig über unser emotionales Innenleben oder die Beziehung zu sprechen, aber auch solche Gespräche sollten in einer Beziehung mal geführt werden.
Ich kann jetzt nicht behaupten das mein Vorstoß für Gespräche dieser Art wirklich häufig war, aber was bedeutet häufig für dich? Das ist ja auch schon wieder interpretations Sache.
Wir sind ja immerhin doch schon (oder für einige erst) 10 Jahre zusammen und vlt. reichen mir geradeso alle Finger an beiden Händen um abzuzählen wie oft ich ihm die vorhin genannten Fragen gestellt habe. Ich kenne da jetzt nicht jeden Monat mit dem Klemmbrett unterm Arm zu ihm um emotionale Beziehungsinventur zu leisten.
Aber ich denke trotzdem das solche Gespräche wichtig sind und es erschien mir einfacher meinen Partner (Konfliktscheu) dazu einzuladen, als auf den unwahrscheinlichen Fall zu hoffen das er auch mich von selbst zukommt wenn ihn etwas stört.

Zitat von Heffalump:

lieber aussitzen, bis wann du ihm und seinem Vorhaben in der Wiedervorlage erscheinst.

Das hat mit aussitzen nichts zu tun. Ich investiere nur einfach keine Energie mehr in Dinge die keine Veränderung bewirken. Wir drehen uns im Kreis an der Stelle und es bringt uns nicht voran.
Wenn es ihm besser damit geht zu sagen das er es nicht auf dem Schirm hatte statt es vergessen zu haben dann darf er das gerne so formulieren.
Wie gesagt ist die Wiedervorlage seines Vorhabens bei mir in absehbarer Zeit nicht gewünscht. Von daher befinde ich mich da auch nicht in einer Warteposition.

Zitat von DieSeherin:

ein wenig wirkt das auf mich, als seiest du ihm total überlegen, wenn es um emotionale intelligenz geht und genau das verunsichert ihn - und dann kommt auch noch die therapeutin dazu, die ihn sich noch kleiner fühlen lässt... ?

Danke für den Blickwinkel, darüber werde ich mir Gedanken machen.

Zitat von MissLilly:

Gibt es Momente in denen du dir auch mal erlaubst so wirklich richtig schwach zu sein? Wenn ja wie reagiert dein Mann dann darauf? Spricht er dich dann an oder meidet er dich eher?

Da fallen mir zwei Situationen dazu ein.
1. Vor Jahren als mein Opa verstorben ist war ich ziemlich traurig. Er konnte damit nicht umgehen.
Ein paar Monate später sind wir auf der Kerwe (Kirmes) unterwegs gewesen und an uns lief ein alter Mann vorbei der mich sehr stark an meinen Opa erinnerte, weswegen ich (leider) so in aller Öffentlichkeit weinen musste. Es fing langsam an, aber ich konnte die Tränen nicht zurück halten. Ich teilte meinem Partner mit das ich gehen möchte und es mir nicht gut geht, weil ich gerade sehr an meinen Opa denken muss. Mein Partner war mit der Sache überfordert. Er schirmte mich ab das mich nicht jeder direkt weinen sieht, wofür ich ihm auch dankbar bin. Seine Aussage war dann aber schau mal da drüben gibt es Eis, magst du vlt. ein Eis essen. Bitte hör auf zu weinen die Leute denken sonst noch es ist wegen mir. Es hatte den Anschein als fühlte er sich da unter Druck gesetzt, eher von dem was die anderen Leute denken wenn sie uns sehen und wollte mich schnellstmöglich wieder 'normal' haben. Wobei ich nicht leugnen würde das er auch Zuhause mit der Situation überfordert gewesen wäre. Ich habe ihm dann geantwortet das ich in dem Zustand kein Eis essen möchte und statt in die Menschenmenge zu gehen an einen ruhigen Ort gehen will. Hat er dann zum Glück verstanden.

Der andere Fall:
Letztes Jahr hatte ich eine schwierige Phase mit meiner besten Freundin. Es gab eine ungute Situation und ich wollte diese mit ihr klären. Das viel größere Problem an der Sache war aber, dass mich diese Freundin in der Klärungsphase mehrfach belogen hat. Die Lügen kamen immer wieder ans Licht und statt das sich das eigentliche Thema klärt wurde die Situation völlig unnötig einfach nur schlimmer. Mir ging es in dieser Zeit nicht gut und wollte mit meinem Partner darüber sprechen. Er war für diese Gespräche aber nicht wirklich greifbar. Wir saßen im Wohnzimmer und ich erzählte ihm ein bißchen darüber, er würde angerufen und verließ das Gespräch, statt nach dem Telefonat wieder zurück ins Wohnzimmer zu kommen um das Gespräch weiterzuführen ging er einfach in den Keller. Da hat er mal ganz dramatisch gesagt die Gelegenheit zur Flucht genutzt.
Als ich ihn drauf aufmerksam gemacht habe meinte er, dass es für ihn schwer ist mit der Situation umzugehen, weil er nicht weiß was er dazu sagen soll und er mich dafür bewundert Konflikte so offen anzusprechen, denn er hätte diese Stärke nicht. Daraufhin meinte ich keine Lösung von ihm zu erwarten oder überhaupt irgendwelche Antworten, sondern nur jemand der mir sein offenes Ohr leiht und ab dann hat er sich sehr bemüht mir zuzuhören.

Zitat von MissLilly:

wie geht es dir dann damit, wenn er vor dir sitzt und dir (kommentarlos) zuhört? Geht es dir damit dann gut? Reicht dir das alleine schon aus, um dich besser zu fühlen?

Ganz stumm ist er dann glücklicherweise doch nicht.
Es kamen dann so Sätze wie
Ich kann mir auch nicht erklären warum man sich so verhält
Ich verstehe dich und ich finde es auch blöd
Sowas oder ähnlich kam dann schon und ja dafür war ich wirklich dankbar, weil es tatsächlich geholfen hat... schon allein das jemand aufmerksam zuhört.

Vlt. hilft es ihm einfach ihm Klarheit darüber zu haben was meine Erwartungen an ihn in so einem Gespräch sind und er sich somit keinen Druck macht mir eine Lösung präsentieren zu müssen. Zumindest war das so ein Gedanke von mir, dass es ihm leichter fällt damit zu befassen wenn er weiß ich erwarte keine Lösung von ihm oder rechne Na mit super tiefsinnigen Bemerkungen zur Situation.

Zitat von MissLilly:

Am traurigsten finde ich persönlich, dass du dich auf die Termine bei der PT freust. Denn es zeigt nicht nur deutlich auf wie groß dein Bedürfnis ist dich emotional (wirklich) mitteilen zu können, sondern auch die Hoffnung schürst dadurch endlich einmal RESONANZ zu erhalten. Glaub mir ..ich weiß wovon ich rede ...

Ja es stimmt. Auch wenn ich es nicht geschrieben habe, aber ich freue mich auf unsere Sitzungen.
Natürlich freue ich mich über Hilfe bzw. Hilfestellung.
Ich kann sogar verstehen das du es von außen betrachtet traurig findest.
Versteh die folgenden Sätze bitte nicht als Rechtfertigung, denn ich fasse deinen Kommentar nicht negativ auf.

Ich schäme mich nicht dafür mit meinem Partner in PT zu sein und mich auf die Termine zu freuen. Den es ist nun mal auch Tatsache, dass es Dynamiken und Verhaltensmuster in einer Beziehung geben kann die ohne Hilfe von außen schwer aufzulösen sind und dann müssen die vorher ja auch von beiden Partner erkannt werden.

Wie definierst du für dich Resonanz vom Partner zu erhalten?

ich denke auch die Heirat jetzt mal ad acta zu legen ist das Beste was du tun kannst, alles was jetzt käme hat ohnehin einen schalen Beigeschmack. Wenn muss er da schon selbst in die Gänge kommen.

Ich glaube aber aus dieser Sache könnt ihr das Thema Nein in eure Paartherapie mitnehmen. Irgendwas blockiert ihn mit dir Tacheles zu reden, stattdessen vermeidet er und wird zum Schieberling... Vielleicht könnt ihr ja mit Unterstützung einen Weg finden auch so was miteinander zu kommunizieren. Ich würde das Thema Hochzeit und wie es lief als klaren Auftrag sehen genau an solchen Mustern in der Paartherapie zu arbeiten.

Ich sehe grundsätzlich viel Potenzial bei euch, bei ihm. Aber es ist halt ein langer Weg, weil er das einfach als Kind nie gelernt hat und eine ziemliche Strecke nachfolgen muss. Aber ich empfinde ihn als grundsätzlich offen diesbezüglich. Und ihm kann man daraus ja auch keinen Vorwurf machen. Im Gegenteil. Es ist traurig, wenn eine sensible Seele (er hat ja viele Ängste) das so gar nicht mitbekommen hat als Kind.

Mal ein kleines Update, weil es gestern ein Erfolg gab.

Mein Partner war zwei Tage auf Schulung mit Übernachtung.

Als er mich von der Arbeit abgeholt hat und wir auf dem Heimweg waren, teilte er mit das er mit mir reden will, weil es einige Dinge gibt die er mir sagen möchte.

Er fing dann an im Auto von einem Kollegen zu erzählen. Dieser Kollege hat einen Sohn mit gesundheitlichen Problemen und wurde mehrfach operiert. Meinem Partner kamen dabei die Tränen und er meinte, er will mir jetzt nicht alles sagen das würde er später machen wenn wir daheim sind, aber bei der Geschichte des Kollegen musste er an uns denken und an unsere Zeit die wir damals durch den Herzfehler unseres Sohnes durchgemacht haben und dann hat es bei ihm Klick gemacht.
Ich kann nicht leugnen das ich den ganzen gestrigen Abend voller Spannung darauf gewartet habe, was da jetzt für Erkenntnisse kommen. Er schob das Gespräch immer mehr nach hinten raus, aber irgendwann hat er Mut gefasst und das Gespräch begonnen.
Er hat die Geschichte des Arbeitskollegen erzählt und wie beeindruckt er über den Zusammenhalt in der schweren Zeit war. Er hat daraufhin unsere Zeit mit unserem Sohn, während den ganzen Krankenhaus Aufenthalten reflektiert. Dabei ist ihm dann deutlich geworden, dass er uns damals im Stich gelassen hat. Er meinte er wäre zwar körperlich überwiegend anwesend gewesen, aber emotional oder auch sonst in den Angstphasen, in der Genesungszeit nach den Eingriffen, bei der Wundversorgung in der ersten Zeit daheim etc. hat er mich und den Kleinen alleine gelassen.
Das ihm das jetzt erst so richtig klar geworden ist, wie schlimm er sein Verhalten von damals findet, auch weil er mich mehrfach abgewiesen hat als ich ihm sagte ich brauche ihn usw.
Er hat bitterlich geweint, sich mehrmals entschuldigt, gesagt das er sich das niemals verzeihen kann, das er sich so schämt und das unser Sohn ihn hassen würde, wenn er wüsste wie schlecht er sich gekümmert hat.
Ich hab ihn in den Arm genommen und weinen lassen. Danach hab ich mich für seine Worte bedankt.
Es war schon halb 12 als er das Gespräch begonnen hat. Nachdem die Tränen langsam versiegt sind, meinte er kann für heute nicht mehr und er würde lieber schlagen gehen. Als wir im Bett langen meinte er, er möchte gerne morgen (also heute) nochmal mit mir darüber reden.
Sagt was ihr wollt, aber ich werte das als Erfolg.

Zitat von MissLilly:

Ja, weil ich vieles von dem was du bis jetzt geschrieben hast, selbst erlebt habe. Bitte verstehe es daher nicht als Angriff gegen dich oder deinen Partner..

Keine Sorge, habe ich nicht so aufgefasst
Ich bin froh über deine Schilderungen deiner eigenen Erfahrungen