Verfängliche Whatsapp Nachricht gesehen - ansprechen?

Liebe Cornelia
Das kann harmlos sein.
Es kann auch eine sich anbahnende Entfremdung von dir bedeuten.
Nun, wir werden es dir nicht beantworten können.
Wir können alle nur mutmaßen.

Zitat von 1978Cornelia:

die ursprüngliche Nachricht war vom 27. Februar, da wäre das ja noch gegangen. Der Screenshot war dann vom 23.3.

Für mich klingt es so, dass diese Dame schon mehr als einmal den Wunsch geäußert hatte, mit ihm essen zu gehen und er bisher abgelehnt hatte.

Zitat von 1978Cornelia:

Wenn ich sie dann alleine mit Cornelia lasse um mit dir essen zu gehen, dann kommt das nicht sehr gut an.

Er schrieb nicht, dass er vorgehabt hatte, es dir zu verheimlichen.

Trotzdem würde es mir auch nicht gefallen, wenn mein Partner so häufig mit seiner Ex schreiben würde, dass sie ständig present ist und ich den Grund nicht kenne.
Selbst wenn es möglicherweise harmlos ist, es beschäftigt dich.
Es ist in deinen Gedanken.
Dort sollte es nicht sein.

Naja...
Heimlichkeiten sind (selbst wenn nur du dies als solche empfindest) immer schwierig zu ertragen und machen u.U. völlig grundlos misstrauisch.
Frag ihn doch einfach.

Vielleicht fragst du ihn zusätzlich - in einer ruhigen Minute-, ob ihm momentan etwas fehlt, was er sich wünschen würde, ob er glücklich ist...
Vielleicht berichtest du ihm dabei aber auch über deine Wünsche...

Nun, jetzt nur noch leise und nicht mehr du selbst zu sein, halte ich auch für den falschen Weg.
Es macht dich klein und lässt dich deine Augenhöhe verlieren.

Zitat von 1978Cornelia:

Die Nachricht könnte man auch einem guten Bekannten schicken, das ist so. Mich irritiert einfach die Tatsache, dass er den einen Teil eingekringelt und ihr wohl nochmal geschickt hat. Zu mir hat er aber nie gesagt, dass er zu ihr noch Kontakt will, essen gehen will. Sei es auch einfach nur zum Quatschen.

@1978Cornelia

Sehe das genauso.... wieso hebt er es hervor? Wieso gibt es überhaupt einen Screenshot davon? Womöglich interessiert SIE sich weiterhin für ihn und gibt sich entsprechend Mühe, konserviert den Kontakt? Alte Muster deinerseits? Ich denke eher an ein natürliches Aufhorchen und Prüfen. Mit oder ohne Vorerfahrung ist da m.E. nebensächlich. Alles, was nicht offen angesprochen werden kann, ist mMn unangemessen. Aber was du daraus machen sollst? Das ist schwierig, weil nur offene Kommunikation als konstruktiver Weg übrig bleibt und da hängen Konsequenzen dran.... welcher Art auch immer.... kann gut verstehen, dass dir das schwerfällt.

Sprich ihn darauf an, auch oder obwohl Du Angst vor Antworten hast. Sag ihm, dass Du zufällig darauf gestossen bist, was ja auch stimmt und gerne die Hintergründe dieser Aktion wissen möchtest. Das solltest Du aber weder mit einem ängstlichen noch mit einem vorwurfsvollen Unterton tun, sondern rein sachlich fragen.

War er schon öfters mit ihr essen? Sagte er es Dir, wenn er sich mit ihr auf einen Kaffee oder zu einem Essen traf?
Ich meine, das sind Grundpfeiler einer gesunden Beziehung. Wenn ich mich mit Jemand anderem treffe, dann lass ich meinen Partner nicht im Ungewissen, sondern sage ihm, ich treffe mich morgen Abend nach der Arbeit auf einen Wein mit Annabell oder ich bin nächsten Mittwoch mit Eckard zum Essen verabredet. Dann weiß mein Partner Bescheid und wittert keine dunklen Geheimnisse.

Du sagst, Du bist sehr glücklich mit ihm. Aber eine offene und ehrliche Kommunikation gehört inzwischen der Vergangenheit an. Er schreibt wohl öfters mit der Frau mit den 4 Kindern und das gefällt Dir nicht. Du kannst ihm das natürlich nicht verbieten, aber eine partnerschaftliche Kommunikation auf Augenhöhe sieht anders aus.

Ich kenne diese wunderbaren Vereinbarungen sehr gut, die anfangs getroffen werden. Wir müssen offen und ehrlich miteinander umgehen und wir müssen darüber reden, wenn uns etwas im Kopf rumgeht. Das sind Vereinbarungen, die getroffen werden, wenn der Himmel noch voller Geigen hängt und die ihre Gültigkeit oft verlieren, wenn die Beziehung in eine andere Phase übergeht.
Da geht es dann leider doch manchmal mit Heimlichkeiten los oder mit Gedanken wie dem: da sage ich jetzt mal lieber nichts zu Cornelia, denn ich merke an ihrem Gesichtsausdruck, dass es ihr nicht passt. Dann schweige ich lieber und gehe hintenrum vor. Sie weiß ja schließlich , dass ich mit der anderen Kontakt habe, aber Genaues muss sie jetzt nicht wissen.

Der Eine beruhigt sein eigenes schlechtes Gewissen und geht den bequemen Weg, der Partner wittert Unrat und wird ratlos. Und vor allem, er wird ängstlich. Denn er hat Angst vor möglichen Reaktionen.

- Er wiegelt ab. Ach das, ach darüber musst Du Dir keine Gedanken machen, das war doch bloß, weil ....
Du wirst ihm nicht glauben, sondern klein beigeben, Dich selbst für Dein Misstrauen schelten und das schlechte Bauchgefühl beiseite schieben, obwohl es da ist.

- Er wird grantig. Dann hast Du erst Recht schlechte Gefühle und machst Dir selbst Vorwürfe, weil Du ihm womöglich zu Unrecht etwas unterstellst, aber Dein mieses Bauchgefühl bleibt.

- Die schönste denkbare Reaktion wäre, wenn er Dich in den Arm nehmen würde und eine plausible Begründung liefern könnte, so dass Du weißt und vor allem fühlst, dass Du noch die Nummer eins bist.
Wahrscheinlich aber wird es so nicht eintreffen.

Was mir auffällt, dass Ihr keine Beziehung mehr im Gleichgewicht habt. Ihr kommuniziert nicht mehr auf Augenhöhe. Er hat die Machtposition und Du liegst zu seinen Füßen, bildlich gesprochen. Du passt Dich an (er hat schließlich zwei Kinder und eine Exfrau und dann ist da noch diese andere Frau, mit der etwas werden hätte können, wenn ....), Du bist lieb und tust fröhlich, um für gute Stimmung zu sorgen, Du hältst mit Deinen Ängsten hinter dem Berg und Du wirst so, wie er Dich vermeintlich haben will.

Ich kenne das gut von einer früheren Beziehung und das ist eine ganz ungute Konstellation, weil der eine tut, was er für richtig hält und der Unterlegene in seinen Ängsten lebt und innerlich schon resigniert hat. Denn er fühlt zwar, dass etwas nicht rund läuft, aber er traut sich nicht mal mehr, sich das anzusprechen oder er wird mit Allgemeinplätzen abgespeist (Was Du immer hast! Das hat doch absolut nichts zu bedeuten! Warum misstraust Du mir? Du siehst Gespenster!).

Leider ist es dann auch meistens so, dass der Unterlegene feine Witterungen aufnimmt. Er spürt, dass sich etwas verändert hat und er beginnt Gründe zu suchen. Wo ist er mit seinen Gedanken? Was bewegt ihn? Ist er derzeit so unleidlich wegen der OP und den Einschränkungen oder ist da noch was Anderes?

Ich sehe wirklich nur die Möglichkeit, dass Du Deinen Mut zusammen nimmst und mal grundsätzlich mit ihr sprichst über die unerfreuliche Konstellation, die Du empfindest. Nicht nur in Bezug auf diese andere Frau, sondern dass Du das Gefühl hast, dass er sich emotional zurückgezogen hat.
Das Problem ist, dass Männer meist nicht gerne reden, vor allem nicht über Dinge, die mit Gefühlen zu tun haben. Sie ticken da einfach anders.

Ich könnte Dir jetzt auch sagen, Du siehst Gespenster, sprich das nicht an und bausche die inneren Dämonen nicht so auf, aber das Bauchgefühl ist eben durchaus ein Indikator für Veränderungen in der Beziehung.

Ist er älter als Du? Hast Du noch ein eigenes Leben, das Du pflegst? Gehst Du noch eigenen Interessen nach oder hast Du Dich ihm immer mehr angepasst?

Versuche, dieses Machtgefälle abzubauen. Du bist schon zu kleinmütig und das ist manchmal der Anfang vom Ende. Du brauchst Mut, auch den Mut zur Akzeptanz, dass Du eine Beziehung mit einem Machtgefälle zu Deinen Ungunsten nicht auf Dauer leben kannst. Es muss sich was ändern bei Euch, ansonsten sehe ich persönlich schwarz, aber damit muss ich nicht Recht haben. Aber es sind Wolken aufgezogen, die Dein Wohlbefinden und Deine Zuversicht beeinträchtigen.

Eben habe ich gelesen, dass er Pläne für Euch macht. Das ist gut, weniger gut ist, dass Du Dich wieder zurück ziehst und unangenehme Dinge lieber nicht ansprichst, um nichts zu verderben.
Cornelia, stehe innerlich auf! Der Mann muss kapieren, dass Du selbstbewusst bist und Dir nicht auf der Nase rumtanzen lässt.
Das geht nur mit einer anderen Haltung ihm gegenüber.
Es teilt sich alles mit. Er spürt instinktiv, dass Du Dir viel gefallen lässt und vieles hinnimmst, aber damit wirst Du auch unattraktiver. Und unattraktiver ist gleich weniger wert. Du kriegst das, was Du Dir zugestehst.
Wenn Du Dir Deiner selbst unsicher bist, so kann der Partner seinen Machtbereich ausdehnen.
Wenn Du der inneren Überzeugung bist, dass Du nicht viel wert bist, wirst Du auch nicht als wertvoll angesehen.
Wenn Du ängstlich bist, kann er seine Position ausbauen, denn Du traust Dir nichts zu.

Das ist ein grundsätzliches Problem Deiner Persönlichkeit und da musst Du ansetzen. Das ist umso schwieriger, wenn Du etwas zu verlieren hast oder glaubst, dass Du etwas zu verlieren hast.

Begonie

Zitat von 1978Cornelia:

Ab und zu schreiben Sie oder wenn sie ein Problem im Haus mit der Elektrik hat, dann hilft er auch mal.

Zitat von 1978Cornelia:

Zu mir hat er aber nie gesagt, dass er zu ihr noch Kontakt will, essen gehen will.

Das widerspricht sich doch etwas. Er hat doch nie ein Hehl daraus gemacht, dass sie noch in Kontakt stehen und sich unterhalten.

So oder so, sprich ihn darauf an. Du ziehst dich ansonsten doch nur zurück und verhältst dich sonst irgendwie komisch, wenn du weiterhin im Trüben fischst. Das macht doch eure Beziehung dann auch nicht besser.

Ein schlechtes Gewissen scheint er nicht zu haben, er versteckt sein Handy nicht und sie steht auch nicht an erster Stelle bei seinen Nachrichten.
Das ist vermutlich reine Freundschaft.

Dennoch... essen gehen mit ihr wäre schon okay, nur warum hat er das nie erwähnt? Ich wäre an deiner Stelle auch etwas verunsichert.

Ich würde es mal beiläufig ansprechen, ohne eine große Sache daraus zu machen. Du hast es durch Zufall gelesen und fragst einfach mal was denn mit dem Essen geworden ist. Ohne Drama.

Vielleicht steckt gar nichts dahinter und er hat es dir nur nicht gesagt weil er es nicht wichtig fand. Und immerhin hatte er ja schon den Anstand nicht mit ihr zu essen, während du seine Kinder hütest. Das kommt tatsächlich nicht gut, auch wenn da nichts läuft.

Nein nichts sagen weil sonst wird er ab jetzt extrem auf sein Handy aufpassen . Aber was soll dieser kontakt?
Er hat dich und kinder und ex soweit nötig. Er hat nicht mit anderen Frauen Kontakt zu halten! Meine Meinung!

Ich würde vermuten dass er sie auf die Weise freundlich vertröstet hat und sie noch mal später nachgehakt hat nach dem Motto wir wollten doch mal essen gehen aber du willst jawohl scheinbar nicht und er ihr den Screenshot geschickt hat um zu beweisen dass es nicht am Nichtwollen liegt. Kann sein, dass er wirklich mit ihr essen gehen will (möchte sie ihn vielleicht einladen, um sich für seine Hilfe bei Reparaturen zu revanchieren?) kann auch sein dass er nicht will, aber auch nicht unhöflich sein will. So oder so wirkt es doch eher so, als ob sie mehr Interesse hat als er.

Ich würde ihn drauf ansprechen. Ich würde ihm den Screenshot zeigen, sagen wie ich ihn gefunden habe und ihn fragen, was das zu bedeuten hat. Nicht vorwurfsvoll, aber schon so, dass er weiß, dass ich das auch nicht als nichts empfinde und gern eine Erklärung dafür hätte. Du bist seine Partnerin, du hast ein Recht zu erfahren, was er mit anderen Frauen macht, oder habt ihr eine offene Beziehung vereinbart? Hast Du auch Ex-Freunde, mit denen du noch regelmäßig schreibst und dich triffst zum Essen? Würde er das dulden, wenn es so wäre? Wenn nein, würde ich es auch nicht dulden. Ich finde es auch nicht schlimm, dem Partner zu sagen, wenn einem das zu viel Kontakt ist. Ist doch eigentlich normal, dass man, wenn man vergeben ist, keine anderen Frauen / Männer datet, und allein schon aus Respekt dem neuen Partner gegenüber pflege ich doch keine Kontakte weiter zu Ex-Partnern, mit denen ich nicht lang zusammen war (wenn das eine Jugendliebe war oder eine langjährige Beziehung mit gemeinsamen Kindern vielleicht noch, ist es ja noch verständlich, aber nicht bei einer kurzen Geschichte).

Kann er vielleicht generell schwer nein sagen und wird hier von der Dame auch noch ein bisschen ausgenutzt?

Ja klar, aber ist das schon heimlich? Mich fragen - normalerweise - oft unterschiedliche Leute, ob wir uns wieder mal zusammenzusetzen. Und dann sagt man eben, je nach Laune, mal lose zu. Und wenns konkreter wird, sag ich, du Schatzi, ich hab am Di was vor, da treff ich mich mit XY dort und dort. Er macht das genauso. Ende der Geschichte. Aber das ist eben, was Vertrauen bedeutet. Ich halte auch nichts davon, alle Exen aus dem Leben streichen zu müssen. Wenn man sich mag, wieso? Da würde ich wiederholte Treffen mit jemanden, den man erst kennengelernt hat, deutlich verdächtiger empfinden als jemand, den man von früher kennt.

Das Bauchgefühl trügt einen in der Regel nicht und man merkt ja auch, wenn der Partner plötzlich anders ist als sonst. Wäre es etwas Banales wie das Knie oder Corona, würde doch sicherlich jeder darüber reden und seinen Unmut äußern.

Also ich würde nicht lange zögern und ihn auf die Nachricht ansprechen. Selbst wenn die Nachricht nicht ganz zufällig gefunden wurde, dann ist das halt so, er verheimlicht ja schließlich auch etwas. Die Nachricht klingt so, als wolle er heimlich mit ihr essen gehen, sobald alle außer Haus sind und niemand etwas merkt.

Und auf die Weise Haha, rate mal, ich hab da zufällig etwas gefunden, aber das kannst du mir doch einfach sagen... würde ich die Sache nicht angehen. Wenn man es ernst meint, kann das ruhig auch so wirken.

Hmm, das mag für viele jetzt befremdlich klingen, aber bei mir und meinem Partner hat es sich eingebürgert, das wir uns fragen, ob etwas okay ist oder nicht.
Zu meinem Ex habe ich auch guten Draht und wenn er sich zum reden treffen will, frage ich meinen Partner, ob das in Ordnung ist. Würde er etwas dagegen haben, wäre das absolut in Ordnung.

Umgedreht auch. Wenn eine Ex von ihm Kaffee trinken will, dann fragt er mich auch, ob s in Ordnung ist.

Mir gibt das in dem Moment ein gutes Gefühl, er ist ehrlich und fragt.

Viele Bekannte von mir finden es albern, wir selber kommen aber gut klar damit.

Frag ihn doch einfach, was es mit diesem Screenshot auf sich hat, ganz beiläufig, ohne Groll etc

Hm... ich komme mir gerade vor wie eine total unentspannte, eifersüchtige Furie, weil ihr das alle so total entspannt und locker seht und ich das überhaupt nicht verstehen kann. Ich kann die TE voll und ganz verstehen dass ihr dieses Geschreibe mit der Ex-Freundin nicht geheuer ist. Wäre es mir auch nicht. Und ich gehöre auch nicht zu den Leuten, die das total normal finden, wenn man so ein nettes, freundschaftliches Verhältnis mit seinem/seiner Ex hat und sich dann auch noch zu einem netten Essen mit dieser Person treffen möchte. Ich fände das ganz und gar nicht in Ordnung.

Ich sehe es so: man hat mit seinem Ex-Partner ja mal den Versuch einer Beziehung gestartet, vermutlich mit allem was dazu gehört: körperliche Nähe, Vertrautheit, Bindung. Wenn das auseinander geht, klappt das in den seltensten Fällen völlig reibungslos weil zumindest bei einem von beiden doch eine emotionale Verletzung vorliegt- es passiert ja nun äußerst selten, dass beide sich zur gleichen Zeit entlieben, also kann man davon ausgehen, dass einer von beiden noch eine ganze Weile im Verliebtheits-Status stecken bleibt. Eine Freundschaft, Treffen, unverbindliche Gespräche halte ich für sehr schwierig. Es mag sein, dass sowas eventuell nach Jahren funktionieren kann, wenn beide inzwischen neue Partner an ihrer Seite haben und die Freundschaft den neuen Partner mit einbezieht. Solange einer noch singel ist, finde ich das komisch. Ich hätte das ganz und gar nicht gerne, wenn mein Freund seine Singel-Ex-Freundin zum Essen gehen ohne mich treffen würde.

Bin ich jetzt total uncool oder seht ihr das alle ein bisschen zu locker ? Bei mir wären jedenfalls alle Alarmglocken an. Wenn es doch so harmlos ist, warum erzählt er ihr nicht davon ? Warum darf sie ihn nicht begleiten ? Warum hat sie so ein komisches Bauchgefühl ? Ich würde fast darauf wetten, dass zumindest diese Ex-Freundin noch Gefühle für ihn hat, ansonsten ist man nicht so scharf darauf, mit einem Ex-Partner unbedingt essen gehen zu wollen.

Drei Dinge:

Warum sagt er dir nichts dazu? Hey Schatz, wäre es für dich ok, wenn ich mit XY essen gehe?

Warum um Himmels Willen hat er diese Nachricht mit Markierung als Screenshot auf seiner Festplatte abgespeichert?

Warum muss man mit der Ex essen gehen?

Nö, ich sehe es wie die wenigsten hier:
Höre auf deinen Bauch und sprich ihn darauf an, da stimmt doch was nicht.

Liebe @Fanta1
Nein, du bist nicht überspannt.
Quatsch.
Auch ich sehe es grundsätzlich nicht so harmlos - besonders dann nicht, wenn ihr Bauchgefühl schreit.

Zitat von Fanta1:

Warum hat sie so ein komisches Bauchgefühl ? I

Ganz genau.
Auch mir gibt das zu denken auf.

Aber ...
Es ist nur so, dass es viel zu wenige Infos gibt, um direkt Achtung - aufpassen zu brüllen.

Trotzdem...
Ich bin eigentlich auch tolerant und großzügig.
Trotzdem würde es mir ebenfalls nicht gefallen, wenn mein Partner heimlich irgendwelche Verabredungen mit Ex-Partnerinnen hätte.
Allerdings, wäre das umgekehrt genauso.
Die Betonung liegt dabei auf heimlich.
Solcherart Heimlichkeiten sind einfach nur Gift.

Wenn man einander vertraut, dann gehört es sich nicht, dieses Vertrauensverhältnis derart zu strapazieren und u.U. sogar zu missbrauchen.

Wenn tatsächlich nichts dabei ist, dann ist eine offene und ehrliche Ankündigung des Wunsches mit all den Beweggründen bzw. ein entsprechendes Gespräch darüber nicht nur höflich, sondern absolut erforderlich.
Somit gebe ich die absolut Recht.

Zitat:

Und ich gehöre auch nicht zu den Leuten, die das total normal finden, wenn man so ein nettes, freundschaftliches Verhältnis mit seinem/seiner Ex hat und sich dann auch noch zu einem netten Essen mit dieser Person treffen möchte.

Hallo Fanta!
Hast du schlechte Erfahrungen gemacht,dass du es für dich verneinst,dass sich Ex Partner mal auf einen Kaffee oder Essen treffen? Ich hatte eigentlich bis auf ganz wenige Ausnahmen immer ein sehr gutes Verhältnis zu Ex-Partner und sogar Ex-Freundinnen meines Mannes.
Das Beste war mal,als sich eine junge Dame bei mir bedankte,dass ich ihren Freund zu einem einfühlsamen Liebhaber gemacht habe. Auch hier entstand eine nette Bekanntschaft zwischen der neuen Freundin und mir. Mit ihm war es dann ein Bruder/Schwester Verhältnis. Also ich ging solche Dinge immer ganz chillig an. Was mir aber in dem Fall auffällt,dass der Partner durch die Vorgeschichte der TE genau weiß wie unsicher sie ist. Deshalb finde ich es richtig Sch von ihm,dass er sich ständig mit der Ex schreibt und zum Essen verabredet ist. Wäre er einfühlsam und nicht der Elefant im Porzellanladen (denn so kommt er für mich rüber) würde er um ihr Sicherheit zu geben von sich aus zeigen was er mit seiner Ex schreibt und,dass eine Essenseinladung erfolgt ist. Mit dieser Vorgehensweise müsste sie nicht so leiden und ihr Kopfkino wäre auch ad akta gelegt.
So bleibt ihr nicht anderes übrig mit ihm das Gespräch zu suchen.

Zitat:

Bin ich jetzt total uncool oder seht ihr das alle ein bisschen zu locker ?

....Du bist deswegen nicht uncool,sondern du wirst schon deine Erfahrungen gesammelt haben und ich finde deine Sichtweise auch absolut richtig diese hier zu schreiben. Vielleicht empfindet die TE genauso wie du? Aber dann muss sie ihre Gedanken auch endlich ansprechen. Befremdlich finde ich immer nur,dass die Leute vor lauter Angst und Unsicherheit nicht ihren Mund aufmachen.