Verdrängen = Verarbeiten?

Hallo an alle!!

Mich beschäftigt eine Frage und vielleicht kann jemand von euch sie beantworten...

Wenn man eine Trennung verdrängt und sich dermaßen ablenkt...ist es dann 100%ig sicher das es IRGENDWANN rauskommt, oder kann man durch das verdrängen+ablenken auch verarbeiten und damit hat sichs..?!?!?

Würd mich echt mal interessieren....

Hallo Nurso!

Diese Frage läßt sich mit Sicherheit nicht pauschal beantworten. Es kommt darauf an, wie Deine Beziehung verlief, wie lange sie dauerte, wie sie beendet wurde usw.

Vielen hilft Ablenkung sehr, um nicht ständig an die gescheiterte Beziehung, den/ die Ex nachdenken zu müssen.
Ob sich der damit einhergehende Schmerz des Verlustes wirklich total verdrängen läßt, wage ich persönlich zu bezweifeln.

Für mich hört sich Deine Frage ein bißchen so an, als würdest Du nach einem Weg suchen, um den Schmerz durch das Ende Deiner Beziehung völlig auszuschließen. Ob das durch bewußte Maßnahmen wie Ablenkung tatsächlich gelingt? Ich glaube es nicht.

Schmerz, Trauergefühle etc. gehören doch zu jeder Trennung dazu. Du verlierst etwas und mußt Dich auch von Deiner alten Identität verabschieden, von vielen Gewohnheiten, Ritualen und Vertrautheiten, die Dein bisheriges Leben in der Beziehung prägten. Das tut weh. Sehr sogar. Man steht vor dem Nichts und gleichzeitig vor einem Neubeginn.

Diejenigen, die die Beziehung beenden, durchleben diese schmerzhaften Erfahrungen vielleicht schon während der Endphase Ihrer Beziehung. Die, die verlassen werden, sind dann mit ihrer Trauer, mit vielen negativen Emotionen usw. konfrontiert, wenn der Partner geht. Beide leiden.

Ich frage mich auch, ob es überhaupt sinnvoll ist, den brutalen Schmerz des Verlustes, umgehen zu wollen.

Natürlich, wer leidet schon gern? Und Liebesschmerz ist eine sehr intensive, langwierige Form von allerlei heftigen, meist grausigen Emotionen. Viele beschreiben dieses Gefühlschaos als Achterbahn der Gefühle. Die meisten erleben ihn so intensiv, dass er mit keinen emotionalen Erfahrungen zuvor vergleichbar ist. Man fühlt sich vernichtet, man verliert jegliche Bodenhaftung und steht vor dem Nichts. Allerlei Zukunftsängste ereilen einen, nicht zuletzt die Angst, nie wieder lieben zu können. Das Selbstwertgefühl ist gleich Null und man weiß kaum, wie man mit all dem fertig werden soll. Nein, man ist sogar fest davon überzeugt, es nie ohne den anderen zu schaffen. Dies gilt vor allem für die Verlassenen. Auch ich habe schon allerlei Krisen in meinem Leben durchleben müssen. Und doch war nichts so heftig, wie diese Trennungserfahrung, auf die ich nicht vorbereitet war. Nicht, dass meine Beziehung so gut gelaufen wäre. Nein, das Ende war abzusehen. Aber ich habe nicht mit diesen Schmerzen gerechnet, die nach Beendigung dieser auf mich zukommen würden, schon gar nicht damit, dass dies alles so lange dauern würde...

Andererseits ist dieser heftige Schmerz auch eine unvergleichliche Erfahrung mit sich selbst. Du bist so rigoros mit Dir selbst konfrontiert, dass Du daran auch wachsen kannst. Du stellst Dir Fragen, die Du Dir sonst nicht stellst und hast die Möglichkeit, in dieser Krisensituation zu erkennen, was Dir alles fehlte bisher oder auch welche Fehler Du selbst gemacht hast. Auch stehst Du irgendwann vor den Fragen: Was will eigentlich selbst vom Leben?, was macht Dich glücklich?, welche Ziele hast Du? Das Beenden einer Beziehung bedeutet irgendwie auch die Chance für einen Neubeginng für Dich selbst. Und Du erkennst womöglich: So lange Du Dich selbst nicht liebst, nicht annehmen kannst, wirst Du diese Liebe immer von außen erwarten. Das aber überfordert Deinen Partner im vornherein, so dass Du keine glückliche Beziehung führen kannst.

Wer nur verdrängt, lernt nichts dazu, weil er die Auseinandersetzung mit sich selbst nicht wagt. Die Gefahr ist dann auch sehr groß, dass Du ein riesiges Paket an unverdauten Problemen mit Dir rumschleppst und diese auch in Deine neue Beziehung mitbringst.

Letztendlich aber wollen wir doch alle eine Beziehung, die besser ist, als es die vergangene war. Wir sollten deshalb aus unseren Fehlern lernen. Uns durch diese schmerzvolle Trennungserfahrung selbst neu entdecken etc.

Ich hoffe, dass Du den Mut findest, Deinen Schmerz zuzulassen, sei dieser auch noch so grausam. Verdrängen ist der einfache Weg, der aber letztendlich wiederum nur zu den selben Problemen führen wird.

Ich denke, jeder Liebesleidende hätte gern ein Patentrezept, um diesen intensiven Schmerz umgehen zu können.

Wenn sie durch diesen Schmerz gehen und danach gestärkt daraus hervor gehen, wird keiner mehr diese Erfahrung - so übel und heftig sie auch sein mag - missen wollen.

Viele Grüße

Ariane

Hallo Ariane!!
vielen lieben Dank für den aufbauenden Eintrag!!

Leider bin nicht ich die, die verdrängt...ganz im Gegenteil...
Ich weiss nicht ob du meinen anderen Forumbeitrag gelesen hast Warum sagt/tut sie das...Der war auch von mir...

Es sieht so aus...das ich im Moment WIRKLICH sehr unter allem leide...
Stelle mir 10000 Fragen....

Und was macht sie..?! Sie verdrängt, lenkt sich dermaßen ab und will auch mit niemanden mehr über dieses Thema reden...

Diese Situationen gabs leider schon 2mal...
Und jedesmal kam nach einer gewissen Zeit ein Gefühlsausbruch...(siehe beitrag). und es hieß, dass sie mich doch liebt...

Sie hat alles weggepackt und will wirklich nicht mehr daran erinnert werden...sie hat für sich angeblich einen endgültigen Schlussstrich gezogen...

Nun weiss ich einfach nicht...
Sagt sie das sie mich nicht mer liebt, weil sie es uns beiden einfacher machen wollte...
Sagt sie das weil sie es sich einredet, weil sie sich austoben will und nicht damit klar kommen würde, wenn sie sich eingesteht das sie mich doch noch liebt, mich so dermaßen zu verletzen..?!

Ich kann das alles so schlecht erklären...
Am besten du liest den anderen Beitrag von mir...vielleicht kannst du mir ja doch irgendwie ein bißchen helfen...
Denn leider lesen ihn viele...aber antworten tut keiner darauf....

Hoffentlich wenigstens eine Antwort von dir...

Hallo Nurso oder Alone,

man merkt wirklich Dir geht es saumies und Du haderst mit dem Unabänderlichen.... :-/

Du suchst Antworten und Gründe um zu verstehen,
aber an den 1000 Fragen kannst Du nur verzweifeln, Du bekommst nie genug Antworten ! ???

Versuch einfach bei DIR zu bleiben, und schau nicht nach deiner Ex was sie getan hat und tut, bringt dich nicht weiter. Es ist auch schwer zu akzeptieren, das der oder die andere keine Beziehung mehr will, trotz dessen das noch Gefühle (die aber nicht mehr ausreichen) vorhanden sind. Das ist manchmal einfach so. Gefühle kommen, und sie gehen auch wieder...

Es gibt Dinge die bleiben einfach offen und es bleibt uns nichts anderes übrig, als sie so hinzunehmen wie sie sind.

Und WIE die andere Seite verabreitet, ob sie erstmal verdrängt und damit ihre Gefühle wegschiebt, ist für Dich garnicht wichtig.

Ich hoffe Du findest auch für Dich einen Weg mit der Tatsache, das sie nicht mehr will, fertig zu werden. :-X

lieber Gruß
Melissa

Hallo Melissa!
Danke für deine Antwort!!.

Ja..das ist alles leichter als getan...
Mein größtes Problem ist ja loszulassen...
Ich klammer mich an jeden kleinsten Strohhalm und mache mir innerlich immer noch Hoffnungen...
Ich hoffe das sie wieder zur Vernunft kommt..das sie im Moment ne komsiche Phase durchmacht...

Am Anfang der Woche..war ich total selbstbewusst und habe stark geredet...
Das ich einfach mit der Zeit sehen muss was passiert...ob positiv oder negativ...

Und nach den 2 Tagen...peng...alles kam hoch...

Sie fehlt mir so unerträglich..
Ich gehe am meisten daran kaputt keinen Kontakt zu ihr zu haben...Aber sie will mich im Moment nicht sehen...
Da denk ich mir..wenn sie mich angeblich nicht mehr liebt..warum will sie mich dann nicht sehen..?!!??!

Als wir damals schon 1,5 Monate keinen Kontakt hatten..war das für mich schlimmer als alles andere...

Ich hörte alles über dritte...
Auch da sgte sie, dass sie mich nicht sehen will..
Und plötzlich...ich fragte ob ich vorbeikommen kann...und wir redeten 2 Stunden und sie weinte...
Sie war wieder zu mir ganz anders als zu den Leuten was ich immer gehört habe...

Aber wozu erzähl ich das überhaupt alles...

Wie ihr vielleicht merkt...es ist VERDAMMT schwierig loszulassen...
Ich KANN und WILL irgendwie nicht....

Und das schlimmste ist...ich MUSS abwarten und irgendwie dadurch....

Und als sehr ungeduldiger Mensch...wisst ihr ja wohl was das bedeutet....;/

Hallo Nurso,

ja, ich kenne Deinen anderen Beitrag, habe diesen aber nicht mit Dir in Verbindung gebracht, da Du Dich dort Alone nennst.

Dann habe ich Deine Frage wohl total falsch verstanden. Ich dachte, Du seist jemand, der sich wünscht, er könnte durch Ablenkung alles verdrängen und jeglichen Schmerz umgehen.

Dass sich Deine Frage auf die Reaktion Deiner Ex bezieht, habe ich nicht durchschaut.

Tja, meine Liebe! Ich kann wirklich gut verstehen, wie sehr Du danach verlangst, eine plausible Antwort auf ihre Reaktionen zu bekommen. Natürlich mit der verzweifelten Hoffnung dahinter, dass all die Verdrängerei ihr letztlich doch nichts bringt und sie doch mit ihren Gefühlen konfrontiert werden muss und zum wiederholten Male zu Dir zurück kommt. Nichts beschäftigt Dich im Moment so sehr wie diese Frage. Warum? Warum? Warum? Klar, sie verdrängt nur! Es kann nicht sein, dass es ihr wirklich so egal ist! Es kann nicht sein, dass ich so leide und sie sich amüsiert! Dafür war alles zu kostbar zwischen uns! Klar, sie kann sich jetzt ablenken, aber das alles wird sie einholen..... Sind es solche Gedanken, die gerade in Deinem Gehirn ablaufen, die Dich nicht schlafen und nicht essen lassen, die Dich jeden Beitrag im Forum lesen lassen, auf der Suche nach möglichen (hoffnungsvollen) Erklärungen für ihr Verhalten? Verstehe ich das richtig diesmal?

Nurso, auch ich habe mich wochenlang damit beschäftigt, wieso, weshalb, warum...und überhaupt. Mein Partner hat mir den Grund nicht genannt, warum er ging nach sechs Jahren. Ich zermatschte mir förmlich die Birne, um sein Verhalten zu erklären. Ich konnte damals nicht kapieren, was vorging. Das ist jetzt 3,5 Monate her. Natürlich liefen all meine Erklärungen nach ähnlichem Mustern ab. Der verdrängt nur, der täuscht sich, der kommt schon wieder. Ich konnte zu diesem Zeitpunkt die Endgültigkeit der Trennung nicht akzeptieren und suchte nach Strohalmen, um nicht in meiner Trauer zu ertrinken. Ich denke, es ergeht Dir gerade ähnlich. Ich habe mich buchstäblich zermürbt, um eine Erklärung für sein Verhalten zu finden, meine Erklärungen waren aber stets voller Hoffnung. Ob dieser Vorgang im Laufe der Trauer normal ist, weiß ich nicht. Jedenfalls haben mir diese Fragen nichts gebracht. All meine Interpretationen waren völlig falsch, - wie ich erst heute erfuhr,- denn er hatte bereits damals eine Neue. Dass mag ja in Deinem Fall durchaus anders sein. Dennoch: So verständlich Deine Reaktionen sind, sie helfen Dir nicht weiter! Sie verzögern alles nur und verlängern Deinen Schmerz.

Eine Antwort, die der Wahrheit entsprechen würde, könnte nur Deine Ex Dir geben. Ob direkte Fragen an die Ex etwas bringen? Nein, das glaube ich nicht. Denn vielleicht wird Dir Deine Ex auch nicht die Wahrheit sagen wollen, um Dich nicht noch mehr zu verletzten...Oder sie sagt Dir die Wahrheit, aber Du kannst sie ihr (noch) nicht glauben.

Suche nicht nach Antworten für ihr Verhalten. Nun meine Frage an Dich: Möchtest Du Dich nochmals auf all das einlassen? Es ist Dir doch bereits zwei Mal so ergangen. Hast Du noch genügend Vertrauen zu ihr? Würdest Du nicht ständig in der Angst leben, sie würde Dich wieder und wieder verlassen? Ich weiß, Du bist in einem Stadium, dass so schmerzhaft ist, dass Du alles tun würdest, nur um Eure Beziehung wieder zu haben! Du würdest alles machen, alles nur um sie wieder zu bekommen. Du würdest Dinge tun, die Du sonst nie tun würdest, richtig? Nur um diesen Schmerz in Dir endlich zu stoppen..Halt!Halt! Auch ich bin diesen Weg gegangen. Meine Beziehung tat mir nicht gut, dennoch wurde sie zu einer STOP-and-GO-Beziehung, da wir uns beide nicht voneinander lösen konnten, obwohl wir uns fast gegenseitig zerstörten. In der Endphase habe ich so sehr gelitten, dass ich selbst heulend diese Beziehung beenden wollte, es aber nicht schaffte. Das habe ich total verdrängt, nachdem mein Partner ging! Weißt Du, was mir passierte? Meine Kompromisse, meine Zusagen, mein ich tue alles, nur verlass mich nicht!-Verhalten (wofür mein Partner nichts konnte, er praktizierte es ja selbst, bevor er endgültig ging) hat mich so sehr geschwächt, dass ich bis heute nicht genau weiß, wer ich eigentlich bin, was mich ausmacht etc. ICH HABE MICH SELBST VERLOREN DURCH DIESE SELBSTBESTRAFUNG! Ich habe mich selbst gedemütigt, immer mehr, immer weiter und habe das Ende meiner Beziehung doch nicht verhindern können. Selbst eine selbstzerstörerische Beziehung erschien mir besser, als keine! So weit habe ich es gebracht, weil ich meine Selbstachtung verloren habe. ICH SELBST! NIEMAND SONST! Ich habe mich während meiner Beziehung nie mehr gefragt, was ich will, was ich erwarte usw. Ich habe mich arrangiert, denn für die Wahrheit war ich zu feige. Sie hätte Konsequenzen bedeutet, die ich nicht mehr einleiten konnte. Hast Du Dich auch nicht ein wenig verloren?

NURSO, denke an Deine Selbstachtung! Ist Deine Beziehung wirklich so, wie Du sie Dir vorstellst? Ist es wirklich, was Du von einer Beziehung erwartest?

Was ist es, dass Dich so abhängig macht? Bei mir zumindest war es im Laufe der Beziehung die mangelnde Selbstliebe, die mich abhängig werden ließ. Und was kann ein Mensch seinem Partner geben, wenn er sich selbst nicht liebt??

Das muss in Deinem Fall nicht so sein. Aber stell Dir die Frage, warum Du Dich so hilflos fühlst im Moment. Es gab doch auch ein Leben vor dieser Beziehung? War das so unerträglich, wie Du es jetzt im Moment empfindest? Denke über Deine Stärken nach, sie sind noch da! Auch wenn Du es nicht glauben magst. Was magst Du an Dir?

Glaube mir, ich war auch an diesem Punkt, wo es nichts gab außer meine Ex-Beziehung, meinen Verlust, meinen Schmerz. Ich dachte ich zerbreche, ich schaffe es nie und nimmer.

Die Zeit wird auch Dir helfen, darüber hinweg zu kommen. Als ich heute erfuhr, dass da eine Neue im Hintergrund war, als er mich verließ, war ich nicht einmal mehr sauer, dass er mir dies nicht ehrlich sagte. Ich kann ihn heute verstehen und wünsche ihm alles Gute! Natürlich war es ein Stich ins Herz (alte Besitzansprüche?), aber das war nur ein kurzer Augenblick. Ich glaube, ich begreife ihn und hoffe, dass er sein Glück machen wird. Denn wir hatten gemeinsam keine realistische Chance. Das hätte ich nie für möglich gehalten, dass ich je so denken könnte. Ich brauchte meine Zeit, viel Zeit um meine Gedanken von ihm auf mich zu lenken. Und Du wirst dies auch eines Tages können! Ganz sicher - völlig unabhängig, ob Deine Ex nur verdrängt oder nicht.

Akzeptiere es für den Moment, dass Dein Schmerz Dich überwältigt. Du bist auf einer Reise zu Dir selbst. Du zerbrichst in Einzelteile und fühlst es genau. Aber aus diesen Einzelteilen ensteht ein neues, stärkeres ICH, wenn Du das zuläßt!!! Verliere nie den Glauben an Dich selbst, auch wenn es Dir noch so dreckig geht!

Viele Grüße

Ariane