Verdaute Affäre und nun holt mich die Vergangenheit ein

Nachdem wir die Affäre meines Mannes annähernd verdaut haben und mit den Nachwirkungen kämpfen, habe ich herausgefunden, dass er mich 2010 schon einmal betrogen hat.

Ich bin gerade am Boden zerstört. Auch da war es eine Arbeitskollegin.

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Akutell glaube ich ihm. Aber ich hätte mir gewünscht, er hätte mir das früher gesagt...und ich hätte es nicht heraus gefunden..

Mir zieht es grad den Boden unter den Füßen weg.

zu recht, meine liebe.
kann dich verstehen! einem mehrfachen betrüger kann man nur AKTUELL glauben, zukunft ist ungewiß.
was sagt er dazu?
was fehlt ihm bei dir?

Hallo Kartoffelklos,

lass dich drücken. Aber wenn ich das richtig verstehe, war diese Affäre vor der gerade verdauten? Wie du ja gelesen hast, ist es mir ähnlich gegangen. Meine Frau hatte zwar keine zweite Affäre, aber ihre ging viel länger, als ich geglaubt habe. Das zieht dir erst mal den Boden unter den Füssen weg. Du denkst, du bist auf einem guten Weg und dann - zack. Aber es ist bei weitem nicht so schlimm wie der ursprüngliche Schock war, es wird ziemlich schnell wieder besser.

Wie du selbst geschrieben hast, spielt es keine Rolle, wie lange und wie oft die Affäre ging. Es spielt eigentlich auch keine Rolle, ob er schon vorher eine hatte. Das Schlimme ist der Vertrauensbruch. Das wichtige ist aber, wie er sich jetzt verhält, wie ihr zusammenleben wollt. Sprecht miteinander. Geht in die Paartherapie. Und mach ihm klar, dass nur noch absolute Ehrlichkeit hilft, dass du keine Lügen mehr akzeptieren wirst. Und frag dich, was du willst - zusammenbleiben oder trennen. Und wenn du dich entschlossen hast, zieh es durch.

Du hast noch ein paar harte Tage vor dir, aber glaub mir, es wird besser. Ich drück dich.

whitepaper,

danke für deinen Zuspruch.

Wir gehen seit einem halben Jahr zur Eheberatung und ich finde wirklich, dass wir auf einem guten Weg sind oder waren.

Es sollte mir nichts ausmachen, dass er schon davor Affären hatte. Aber das tut es trotzdem.

Weil es in Momenten geschah, wo ich ihm vertraute und vermeintlich glücklich war.

Er gibt sich JETZT Mühe und ich habe wirklich den Eindruck, dass er mich sieht und auch versteht. Mehr als es in den Jahren davor der Fall war. Oder zu Beginn unserer Ehe.

Und er bestätigt das auch. Aber Fakt ist, dass er mir gegenüber nicht ehrlich war. Dass ich ihn in der Eheberatung auf andere Affären ansprach und er mir hoch und heilig versprach, dass das das einzige Mal gewesen wäre.

Wie kann ich einem Menschen vertrauen, der mir nicht die Wahrheit sagt? Wie kann ich einen Neubeginn wagen, wenn er auf einer (bzw mehreren Lügen) basiert?

Ich habe an einer Kuh zu knabbern, aber gleich eine Herde zu verdauen - ich glaube, das schaffe ich nicht.

Am Schlimmsten ist es, weil wir einen Großfamilie haben und ich mit den Kindern am Ende alleine da stehen.

Ich habe Zukunftsängste und weiß nicht, wie ich das auf die Reihe bekommen soll. Wie ich meinen Kindern erklären soll, dass ich sie alleine groß ziehe - wo sie doch mitbekommen haben, dass wir uns wieder sehr viel besser verstehen. Wo sie sich endlich wieder gefangen haben und sich darüber freuten, dass Harmonie im Haus herrscht?

Ich bin zutiefst enttäuscht. Nachdem ich den halben Vormittag geweint habe, fühle ich mich jetzt leer.

Mich beschleicht immer mehr der Gedanke, die Finger von ihm zu lassen. Selbst WENN das in der Vergangenheit passiert ist und selbst WENN wir bisher auf einem guten Weg waren.

Die Frage die sich mir stellt ist, ob ich dem Gedanken Raum verleihen möchte, oder ob es mir gelingt, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Er HAT sich aktuell nichts mehr zu Schulden kommen lassen.

Aber es widert mich an, dass er mir schon damals vormachte, früher in die Arbeit zu müssen und sich stattdessen zum *beep mit seiner Angestellten traf.

Mein GOTT! WAS MUSS ICH BLIND GEWESEN SEIN! Wannimmer ich Zweifel hegte, hat er sie mir genommen. Stattdessen lag ich fast immer richtig.

Das ärgert mich und lässt mich resignieren, whitepaper.

Vor allem auch, weil ich ihn noch immer liebe.

Er ist der Mensch, dem ich am meisten vertraute. Aber ein Mensch, der bei Vertrauen und Treue eine völlig andere Definition hat, als ich.

Ich kann im Augenblick gar nicht so viel essen, wie ich brechen möchte.

LG

Klos

Weil es in Momenten geschah in denen du ihm vertrautest und vermeintlich glücklich warst.

Eben das ist das Problem an dem gebrochenen Vertrauen. Egal was er macht, dass du ihm im Moment glaubst liegt daran, dass du es willst. Sobald der kleinste Anlass besteht wirst du wieder da sein und dich Zermattern.

Klar ist es schlimm, dass er schon einmal fremdgegangen ist und es ist ebenso klar, dass dich das richtig trifft.
Egal wann das war. Es zeigt ja eben, dass du ihm nicht Vertrauen konntest und vielleicht nie wieder kannst.

Gibt da so nen Spruch den wir schon im Kiga gelernt haben, wer ein mal lügt . . .

Ich denke so eine paartherapie hat nur Sinn wenn er es nicht mehr tun will aber das sind ja im Moment nur Lippenbekenntnisse und du musst wenn du dich zur Fortführung der ehe entschlossen hast selbst herausfinden was wahres an seinen Worten ist.

Leider zeigt sich oft, dass die ganze Mühe vergeblich war.

Wünsche dir alles gute.

Ja, man ist dumm und blind wie Weisses Papier. Auch ich habe über ein Jahr lang nichts gesehen. Aber mach dir klar, daß dein Mann jetzt ein anderer Mensch ist als damals. In einer Affäre ist der Gegangene wie in einer Blase. Sie leben in einer anderen Welt und können sich gar nicht vorstellen, was sie dem anderen antun. Sie glauben nicht, daß diese Affäre ihre Beziehung betrifft, ja diese zerstören kann. Sie haben keinerlei Empathie, keinerlei Einfühlungsvermögen in den anderen, sehen nicht, was um sie herum passiert. Erst wenn es herauskommt, wenn die Blase platzt, realisieren sie, was sie getan haben. Dann kommt der Schock, die Reue. Vorher? Ist da nichts.

Dann kommt der große Schock und dann leugnen sie vor sich selber, was sie getan haben. Meine Frau war sich absolut sicher, daß ihre ganze Affäre höchstens sechs Monate gedauert hat. Sie kann heute noch nicht glauben, daß es 15 Monate waren. Oft denken sie auch, sie müssen den anderen schützen, dürfen ihm nicht alles erzählen, damit es ihm nicht noch mehr wehtut. Mach deinem Mann klar, daß dies das dümmste ist, was er tun kann. Er muß jetzt absolut ehrlich sein. Aber sieh nicht zu sehr auf das, was er damals getan hat, sondern darauf, was er jetzt tut. Gibt er sich Mühe? Öffnet er sich? Arbeitet er an sich, an eurer Beziehung? Falls ja, gib ihm einen Tritt und mach ihm klar, daß er bei der nächsten Lüge rausfliegt. Falls er dies alles nicht tut - gib ihm einen Tritt und schmeiß ihn gleich raus.

Hallo whitepaper!

Ja, er arbeitet an sich. Und JA, er gibt sich Mühe.

Aber er WUSSTE, dass er mir gegenüber bedingungslos ehrlich sein muss. Darüber habe ich ihn VOR der Ehetherapeutin in Kenntnis gesetzt. Und auch daheim war es immer wieder Thema.

Ich dachte wirklich, er halte sich daran und glaubte ihm.

Auch, als ich die vergangenen Jahre ansprach, beruhigte er mich.

Seit ein paar Stunden weiß ich nun, dass es nicht nur 2010 und 2012 passiert ist.

Es passierte 2008 BIS 2012 mit 4 Arbeitskolleginnen.

Wie es mir geht, brauche ich nicht zu sagen.

LG

Ohje. schei.. Das ist einfach nur schei. von ihm. Leichter gesagt, aber lass es einfach mal sacken. Und guck in ein paar Tagen noch mal, wie du dazu stehst. Ob du dir noch ein erneutes Vertrauen vorstellen kannst.

Soetwas zu lesen schmerzt irrsinnig. Im Prinzip hat er das Wichtigste einer Beziehung zerstört: Ehrlichkeit und Vertrauen.

Eine kurze Geschichte zum Nachdenken: er betrügt über 4 Jahre die Partnerin mit der Angestellten. Die Affäre fliegt auf, die Partnerin bleibt, die Angestellte auch. Die Partnerin duldet eine weitere geschäftliche Verbindung doch es bleibt nicht nur dabei. Die Affäre geht weiter...

Vielleicht ist eine Ende mit Schrecken doch besser als ein Schrecken ohne Ende

Viel Kraft dir! Und ja, wer einmal lügt, dem glaubt man nicht mehr ...

Also finde sacken lassen ist etwas schwierig, angesichts solcher schwer verdaulicher Kost...

Wie bist du denn am die Info gekommen?
Er wird es dir ja wohl nicht selbst gesagt haben, nachdem er so scheinheilig IN eurem Versuch des reinen-Tisch-Machens und eines Neuanfangs geschworen hat, dass es nicht öfter war, als die Male von denen du ohnehin schon wusstest?

Ganz ehrlich?
VIER Kolleginnen.
Und du wusstest von einer? Oder von zweien?
Und nachher kommt heraus, dass es doch drei oder vier oder vielleicht auch achtzehn waren?
Würde ich mir nicht geben.
Soll er sich an denen austoben und da sein Glück suchen.
Ich finde allein den Verschleiß an Kolleginnen schon krass.
Selbst wenn er nicht verheiratet wäre...

Ende...

na den würde ich jetzt abschießen!
solche menschen haben nichts mehr, kein gewissen, keine ehre und noch weniger selbstwertgefühl.
pop. rum wie kanickel und dann spielt den verständnisvollen ehemann vor.
rede nichts schön und glaube ihm kein wort! ich wette das hier ist auch nur ein teil. aber selbst wenn, das alleine reicht schon!
jetzt zeig aber ihm wer der boss ist und es kann nur besser werden!

Lieber Kartoffelklos,

wie geht es dir? Voll im Gefühlschaos? Kann ich nachvollziehen. Aber mach jetzt, in dieser Stimmung, keine Kurzschlußreaktionen. Überleg, was am besten für dich ist, nicht für ihn. Was willst du noch von deinem Leben? Mit ihm zusammensein? Trennung? Was spricht für das eine, was für das andere? Das, was dein Mann getan hat, war schlimm. Aber ist es denn wirklich so wichtig, wie oft es war und mit wem? Das schlimme ist doch, daß es überhaupt passiert ist. Aber bereut er es wirklich? Ist er bereit, alles zu tun, damit es nicht nochmals geschieht? Und kannst du ihm irgendwann so weit vertrauen, daß du dir seiner wieder sicher sein kannst? Wenn du diese Fragen mit Ja beantworten kannst, dann kämpfe weiter. Ansonsten trenn dich von ihm.

Hallo Ihrs!

Nachdem ich gestern tagsüber viel getobt und geweint habe, sind meine Tränen am Nachmittag versiegt.

Vorweg: Es waren nicht 4 in einem Betrieb. Mein Mann hat 3x die Stelle gewechselt (Hotelbranche - ist da so üblich). Und 1x ist es im Skiurlaub gewesen, als er mit Bekannten unterwegs war.

Als er jedenfalls gestern nach Hause kam, habe ich nicht mit ihm darüber gesprochen. Waren ja auch die Kinder anwesend...Außerdem war ich sprachlos. Hätte ich angefangen zu reden - ich hätte sicher geweint.

Wie ich es (diesmal) herausgefunden habe? Ganz einfach:

Er hat mir sein Passwort für facebook und Co gegeben. Weil er keine Geheimnisse mehr hat. Er sagte, ich könne ruhig überall nachsehen. Und JA - da war nichts. Aber bei Fb gibt es einen Ort, der nennt sich archivierte Nachrichten. Und da wurde ich fündig.

Manchmal landen nämlich vermeintlich gelöschte Mails nicht im Nirvana, sondern werden archiviert.

Der normale Posteingang war harmlos.

Er ist WIRKLICH offen gewesen und hat mir alle Passwörter gegeben. Weshalb ich nicht mehr kontrolliert habe. Aber gestern...Gestern hab ichs DOCH gemacht.

Dass es gleich 4 waren, hat er mir über Email gestanden, nachdem ich ihn darum bat.

whitepaper, du hast Recht und ich habe mir deinen Rat zu Herzen genommen. Ich werde keine übereilten Entscheidungen treffen. DAS habe ich ihm auch so mitgeteilt.

Er hat sich aktuell nichts zu schulden kommen lassen. Das, was passiert ist, ist Vergangenheit. Vergangenheit, die trotzdem stark an mir nagt und mit der ich nicht gerechnet habe.

Aktuell glaube ich, dass er das, was er sagt, ernst meint. Und auch, dass ich ihm JETZT vertrauen kann.

Und trotzdem gibt es da eine Stimme in mir, die sagt: Lass die Finger von ihm.

Wie es weiter geht, werde ich mit der Zeit sehen. Whitepaper -deine Worte berühren mich. Dir geht es irgendwie ziemlich ähnlich wie mir!

LG

Zitat von WeissesPapier:

Lieber Kartoffelklos,

wie geht es dir? Voll im Gefühlschaos? Kann ich nachvollziehen. Aber mach jetzt, in dieser Stimmung, keine Kurzschlußreaktionen. Überleg, was am besten für dich ist, nicht für ihn. Was willst du noch von deinem Leben? Mit ihm zusammensein? Trennung? Was spricht für das eine, was für das andere? Das, was dein Mann getan hat, war schlimm. Aber ist es denn wirklich so wichtig, wie oft es war und mit wem? Das schlimme ist doch, daß es überhaupt passiert ist. Aber bereut er es wirklich? Ist er bereit, alles zu tun, damit es nicht nochmals geschieht? Und kannst du ihm irgendwann so weit vertrauen, daß du dir seiner wieder sicher sein kannst? Wenn du diese Fragen mit Ja beantworten kannst, dann kämpfe weiter. Ansonsten trenn dich von ihm.

wann soll sie denn reagieren ? wie soll sie wissen ob es ihm ernst ist ?

wäre schön wenn vergangenheit einfach vergangen wäre. aber dein mann ist gegenwart und der ist jetzt sicher in deinen augen ein andrer oder ?

passwörter zu all dem was er dir geben will. glaub mir das hat nichts zu bedeuten.