Verdaute Affäre und nun holt mich die Vergangenheit ein

Hallo Kartoffelklos,

ja, wir haben viel gemeinsam. Wir mußten erfahren, daß unsere Partner uns vor einiger Zeit verlassen haben. Daß sie sich entschlossen hatten, uns alleine zu lassen, uns keine Chance zu geben. Daß sie uns über lange Zeit belogen haben. Daß sie uns aus ihrem emotionalen Leben herausgeworfen haben.

Aber wir haben auch gelernt, daß wir – vielleicht – jetzt eine neue Chance haben. Daß wir jetzt wieder eine neue Beziehung mit ihnen beginnen können. Zurück zu dem, was einmal war? Das können wir nicht. Aber jetzt etwas neues beginnen, etwas, das besser ist als das, was damals war. Das können wir jetzt vielleicht schaffen. Dafür kämpfe ich. Kämpfe auch du. Vergessen werden wir es nie. Aber hoffentlich verzeihen.

immer erstaunlich wie unbequeme fragen überlesen werden

ja, wir haben viel gemeinsam. Wir mußten erfahren, daß unsere Partner uns vor einiger Zeit verlassen haben. Daß sie sich entschlossen hatten, uns alleine zu lassen, uns keine Chance zu geben. Daß sie uns über lange Zeit belogen haben. Daß sie uns aus ihrem emotionalen Leben herausgeworfen haben.

gute Voraussetzung um das reifer zu und neu zu beginnen.
ich verstehe was du gerne hättest, hab ja das gleiche durch aber wenn ein mensch dich über lange zeit belügt und betrügt, was ist das für eine basis?

grade kartoffel, der mensch hatte in jedem hafen ne braut . . .

und jetzt fängt er ehrlich von vorne an ? will dir nix ausreden, nur warnen.

Aber wir haben auch gelernt, daß wir – vielleicht – jetzt eine neue Chance haben. Daß wir jetzt wieder eine neue Beziehung mit ihnen beginnen können. zurück zu dem, was einmal war? Das können wir nicht. Aber jetzt etwas neues beginnen, etwas, das besser ist als das, was damals war. Das können wir jetzt vielleicht schaffen.

halte diese aussage für sehr fraglich!
neues beginnen und das besser als das, was damals war?
na dann schaut doch genau, was genau war! und wieviel von eurem anteil da zu finden ist! oder waren das eher selbstdefizite des betrügers, der wie in kratoffelklos fall, innerhalb paar jahren das ganze büro flachgelegt hat!
und jetzt, nach all dem was passiert ist, eine neue chance wieder eine neue beziehung mit ihnen beginnen?
und früher, wo die welt noch in ordnung war, da wurde die alte beziehung mit den füßen getreten! und was daraus geworden ist, sehen wir doch! und jetzt mit dem ganzen pack wird es eine neue chance?!
was man nicht alles aus lauter ängsten sich einreden kann!

ich frage mich, liebe kartoffelklos, ob du dir mal auch hin und wieder fragen stellst, was du an dich und in dir hast, dass du so einen menschen lieben kannst!?
was sind deine selbsdefizite? unterwerfung, schönrederei, naive hoffnungen? was alles muss noch passieren, damit du merkst - nein, das ist nicht die liebe, die ich leben kann und will! nicht diese, mit ständiger angst und gerüstet mit irgendwelchen passwörter!
so liebt man nicht und lebt man nicht.......

und weisses papier, ich sehe mit deinem fall hier nur bedingte paralellen...... nur bedingte! für dich mögen deine zeilen noch greifbar sein, aber kartoffelklos sollte dringend ihre empfindungen und ihre liebe prüfen und nicht nur auf den betrüger konzentrieren. vielleicht kommt sie so eher ans ziel.

Ein Neuanfang ist möglich.

Glücklicherweise hat mein Mann, den ich jahrelang betrog, nicht in der Vergangenheit gewühlt, sondern mit mir einen Neuanfang gewagt.

Um ihn (und mich) zu schützen, hätte ich die Vergangenheit betreffend auch gelogen. Es wäre eine Mischung aus Feigheit, Scham, Schutz vor Schmerz, Verdrängung gewesen.

Ich lüge und betrüge nicht mehr!

Gib deinem Mann eine Chance - und lass die Vergangenheit ruhen.

Möglich, dass ihr Recht habt. Aber entscheidend ist doch, dass ICH mit meinem Mann Jahrzehnte lang zusammen gelebt habe.

Ich kenne ihn besser, als er sich selbst kennt. Und die Affären (oder ONS) habe ich innerlich gespürt. Auch mit wem.

Er hat es jedoch sehr gut verstanden, meine Zweifel immer wieder aus der Welt zu schaffen.

Ich war jedoch so vertrauensseelig und so dumm, mich nicht auf meine Intuition zu verlassen.

Etwas hat mich die Vergangenheit gelehrt: Ich kann mich zu 100% auf mein Gefühl verlassen.

Und mein Gefühl sagt mir, dass ich ihn nicht aufgeben soll.

Wir sind uns durch die Eheberatung näher gekommen, als wir es jemals waren. Wir verstehen einander, hören uns zu, sprechen uns ab, planen, und funktionieren wie ein Reißverschluss.

Ich habe natürlich die Stimme in mir drin, die sagt: Lauf.

Aber ich hab auch die Stimme in mir, die mir sagt: Warte! Das war alles VOR der Eheberatung.

Es kam doch immer wieder zum Seitensprung, weil alles beim Alten blieb. Weil keiner den anderen gesehen hat und auch sehen wollte.

Wir haben durch die Eheberatung Dinge voneinander erfahren, wurden mit uns selbst konfrontiert, die ziemlich erschütternd waren. Aber genau DAS hat geholfen, dass wir einander verstehen.

Weil hier jemand von Selbstachtung sprach: Ich hatte VOR der Affäre keinerlei Selbstachtung und besaß nur wenig Selbstvertrauen.

Ich WEISS, dass ich den Alltag alleine mit den Kindern gut meistere. Ich habe das den ganzen letzten Sommer geschafft. Auch würde es mir finanziell an nichts mangeln.

Das hat nichts damit zu tun, dass ich mich selbst geißele oder den Schmerz brauche.

Fakt ist, ich will diesen Menschen nicht aufgeben. Noch nicht, weil ich weiß, wie es in ihm aussieht. Wie er sich fühlt. Wie es zu den ONS/Affären kam, was ihn und auch mich in dieser Zeit bewegt hat usw.

Mich ärgert eigentlich nur, dass er es mir damals nicht gesagt hat. MIr nicht sagen konnte. Und das wird Thema für die nächste Sitzung beim Eheberater sein.

Aufgeben kann ich immer noch.

Aber ich habe noch nie die Flinte vorzeitig ins Korn geworfen. Dazu bin ich einfach nicht der Typ.

LG

Zitat von Neuanfang:

Ein Neuanfang ist möglich.

Glücklicherweise hat mein Mann, den ich jahrelang betrog, nicht in der Vergangenheit gewühlt, sondern mit mir einen Neuanfang gewagt.

Um ihn (und mich) zu schützen, hätte ich die Vergangenheit betreffend auch gelogen. Es wäre eine Mischung aus Feigheit, Scham, Schutz vor Schmerz, Verdrängung gewesen.

Ich lüge und betrüge nicht mehr!

Gib deinem Mann eine Chance - und lass die Vergangenheit ruhen.

klar hättest einfach weitergelogen. wenn du das jahrelang gemacht hast dann einfach weiter. zum schutz deines mannes. ich weiß nicht ob er mir leid tun sollte oder , wenn er alles weiß (sicher nicht, bist ja gut im lügen) man ihn blind oder dumm nennen sollte.

kartoffelklos (ß) du redest dir das schön und merkst ja aber auch schon, dass es eben alles nicht so schön ist wenn du dir gegenüber ehrlich bist.

du gibst dich auf für ein zusammenleben mit ihm. musst aber selbst wissen bis wohin du gehst.

Möglich, dass ihr Recht habt. Aber entscheidend ist doch, dass ICH mit meinem Mann Jahrzehnte lang zusammen gelebt habe.


ja und es ist ganz allein deine entscheidung was du die nächsten jahrzehnte draus machst und da du das ja gewusst hast wenn er fremdgeht ist alles nicht so schlimm.

frage mich nur warum du hier über deine zweifel schreibst und um hilfe bittest da du ihn ja bestens kennst und alles gut ist . . .

Hallo kartoffelklos,

ich habe Deine Beiträge mit verfolgt und möchte gern zu Deinem letzten was sagen!

Vorab, es geht mir nicht darum Dir Deinen Mann auszureden aber ich möchte ehrlich sein und Dir sagen was mir auffällt!

Ja- die Affären oder auch ONS, Lügereien waren VOR Eurer Eheberatung aber auch dies muss verarbeitet werden. Meiner Meinung nach kannst Du keinen klaren Strich ziehen und sagen: Ab der ersten Therapiestunde mit ihm wird alles anders. Denn die Narben die er hinterlassen hat werden sich immer wieder mal melden. Hierfür wäre dann ein guter Plan notwendig um damit umzugehen OHNE das Du durchdrehst!

Du kennst Deinen Mann besser wie er sich selbst, mag sein, aber Dein Mann scheint Dich ja zumindest so gut gekannt zu haben, dass er sich fröhlich durch die Weltgeschichte amüsierte und Dir mit den richtigen Worten Deine Ängste nahm! Was ist daran heute anders?

Du hast ihm oft diese Brücke zur absoluten Ehrlichkeit, auch im Beisein des Therapeuten, gebaut und er hat trotzdem gelogen. WARUM verschliesst Du davor die Augen? Du wirst ihm wieder und wieder eine Brücke bauen, ihm immer wieder Chancen geben und weil er Dich kennt weiss er genau wie er die Brücken umgehen könnte!

Das man eine jahrelange Beziehung nicht so einfach hinschmeisst ist klar, nur würde es mir für Dich leid tun wenn Du in einigen Monaten (Jahren) wieder um Hilfe bitten müsstest weil Dein Mann Deine Gutmütigkeit, Gutgläubigkeit und Dein Vertrauen erneut missbraucht hat!

LG

du schreibst das einfach schöner verpackt muzel

Ihr Lieben,

ich bin wirklich dankbar für die vielen unterschiedlichen Meinungen. Auch wenn es nicht immer das ist, was ich gerne hören will, denn ich WOLLTE ja neutrale Antworten von außen.

Trotzdem habe ich bei der ein oder anderen Antwort zu schlucken, weil sie mir nicht empathisch vorkommt.

Mal ganz ehrlich: Hat sich die ein oder andere mal in die Lage des Betrogenen hinein versetzt?

Wie hättet IHR reagiert? Ich muss sagen, dass auch ICH Angst gehabt hätte, meinem Mann zu sagen, dass es eben NICHT nur die eine Affäre war.

Als ich ihn damals während einer der Beratungen danach fragte und ihn sogar mit Namen konfrontierte, war ich mehr als am Boden zerstört. Ich habe in dieser Zeit weder gegessen, noch geschlafen sondern nur noch geheult und Dinge aus meiner Sicht erzählt.

Hätte zu diesem Zeitpunkt ein Rollentausch stattgefunden hätte ICH es ihm auch nicht gesagt. Weil ich es nicht fertig gebracht hätte, auf jemanden emotional einzutreten, der ohnehin schon am Boden liegt.

Nein, das was da über die Jahre hinweg passiert ist, geschah nicht einfach so. Er fühlte sich genauso unglücklich in seiner Ehe wie ich und wir waren beide ziemlich sprachlos. Einander zuzuhören war unmöglich denn jeder von uns hat sich unverstanden und allein gelassen gefühlt.

Ich muss gestehen, ich hatte vor 2 Jahren auch die Möglichkeit, fremd zu gehen und mich in eine Affäre zu flüchten. Doch ich tat es nicht. Ich fand das Prickeln schön und auch das Gefühl, begehrt zu werden. Das feedback des anderen tat mir gut. Doch ich distanzierte mich von diesem Mann, ehe es ernster werden konnte.

Warum und wieso? Weil ich mein Leben nicht unnötig komplizierter wollte. Weil ich weiß, was ich daheim hab und dieser Mann nur eine Lücke in meinem Herzen hätte füllen müssen, von der ich mir sehlichst wünschte, mein Mann würde diese Lücke füllen.

FT, ich schreibe über meine Zweifel, weil es mir gut tut. Weil ich NATÜRLICH Gedanken unterschiedlichster Art habe und diese erst einmal sortieren muss. Weil ich input von außerhalb hören muss - positiver bzw auch negativer Art.

Es ist ja nicht so, dass meine Entscheidung nur mich betrifft, sondern eben auch meine Kinder. Und da ich eben nicht nur ein oder zwei Kinder, wie der normale deutsche Durchschnitt habe, sondern eine Handballmannschaft, muss ich mir wirklich eindeutig sicher sein, welchen Weg ich wähle.

Ich bin ihm weder hörig, noch unterwerfe ich mich, noch habe ich ein angeknackstes Selbstbewusstsein.

Ohne eingebildet wirken zu wollen: Ich bin 35, stehe in der Blüte meines Lebens, bin schlank, sehe gepflegt und gut aus. Meine Kinder sieht man mir in keinster Weise an. Ich habe den Alltag im Griff, bin belastbar und stark.

Vor dem Alleinsein habe ich nur bedingt Angst. D.h: Ich glaube nicht, dass ich den Rest meines Lebens alleine verbringen würde. Garantiert würde sich jemand für gewisse Stunden (trotz der vielen Kinder) finden. Aber das ist nicht DAS, was ich möchte.

Es ist auch nicht so, dass ich mit Beginn der Ehetherapie denke, er hat sich komplett verändert. Aber ICH habe mich verändert. Und wie ER wurde ich mit Dingen konfrontiert, die unangenehm oder auch überraschend zu hören waren.

Mutzel, deine Worte habe mich zum Nachdenken angeregt, weshalb ich offen das Gespräch mit ihm suchte.

JA, er kann mich gut einschätzen. Das bringt wohl das Eheleben im Laufe der Zeit mit sich. Und er wusste auch, wie er meine Verdächtigungen aus der Welt schafft.

Die Affären, die er hatte, waren ohne Gefühle. Es ging überwiegend um S. und darum, jemanden an seiner Seite zu haben, der Verständnis für ihn hat bzw ihm zuhört. Wenn man so will, hat er diese Leere, die in ihm war, mit diesen Frauen gefüllt obwohl er sich insgeheim wünschte, ICH wäre diese Frau. An meinen damaligen Qualitäten aus SUPERWOMEN kann es nicht gelegen haben, denn ich war aufgrund der Geburten/Stillzeiten in einem Hormonchaos, habe den Haushalt vernachlässigt und auf mich selbst nicht im Mindesten Acht gegeben. Es gab nur Kinder, Kinder, Kinder.

Nein. Ich will sein Verhalten nicht entschuldigen, aber ich habe ein Stück weit Verständnis, weil es MIR, wie ich oben schrieb, auch einmal so erging. Man hat über die Jahre hinweg Sehnsüchte und spricht nicht darüber.

Im Verlauf der Ehetherapie haben wir gelernt, miteinander zu kommunizieren, den anderen wahrzunehmen, zu respektieren und sich nicht persönlich abgelehnt zu fühlen, wenn einer von uns mal gerne ein paar Stunden für sich sein möchte.

Wir wurden mit unseren chaotischen Kindheiten konfrontiert und haben festgestellt, und hatten den ein oder anderen Aha-Effekt. Weil wir nun z.T Erklärungen haben, warum der andere so reagiert, wie er reagiert.

Natürlich kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass er es nie wieder macht. Aber ich habe WIRKLICH den Eindruck, dass sich zwischen uns etwas Gravierendes verändert hat.

Und dieser Veränderung möchte ich Raum geben. Die Vergangenheit kann ich nicht ändern. Aber ich kann an der Zukunft arbeiten.

An MEINER Zukunft.

LG

neutrale antworten in trennungsforum wirst du wohl kaum bekommen.
jeder ist hier von eigenen erfahrungen geprägt. der eine mehr, der andere weniger. emphatisch sind hier allerdings einige, soweit ich das beurteilen kann. aber was bedeutet für dich emphatisch?
doch nicht einem vom mund zu reden? du hast doch für dich längst entschieden und die linie fährst du auch weiter. auch wenn da plötzlich rauskommt, es waren nicht nur 4 sondern 4x4!
welche ratschläge willst du hier bekommen?
du schmeisst im raum eine aussage, ohne jeglichen sinn, nämlich, dass keiner in der lage der betrogenen sich zu versetzten ist.
in einem forum, wo höchstwahrscheinlich mehr als nur 50% betrogene oder ausgetauschte menschen tummeln! bist du selbst da emphatisch?
hier sind einige viel weiter als du, aber die willst du gar nicht hören.
einige die mehrmals betrogen wurde, auch die sind nicht von bedeutung, bei dir wird ja anders!
ich wünsche dir wirklich, dass es anders wird, denn nach dieser schönrederei, in der man dich hier nicht übertreffen kann, wirst du allerdings sehr weit nach unten katapultieren, wenn es dann doch nicht so wird.
wäre schade und bitter, denn das hast du wirklich nicht verdient, keiner hat es verdient. auch mit so wenig selbstwert wie du es besitzt.

Lieber Gast,

Ich glaube, mein Posting kam ganz anders an, als ich eigentlich wollte.

Mit neutrale Antworten meinte ich Antworten, von Leuten, die weder mich, noch meinen Mann kennen.

Und empathisch: Ja, das sind die Allermeisten. Ich meinte jedoch empathisch in Bezug auf meinen Mann.

Viele - wie auch ich - schreiben aus ihrer Sicht und sehen ihren Standpunkt zu wenig aus der Sicht des anderen. Verstehst du, was ich meine?

Du schreibst, ich würde den Betrogenen unterstellen, sich nicht in die Lage des Betrogenen versetzen zu können.

Es tut mir leid, dass du das so aufgefasst hast, aber das war nicht das, was ich damit zum Ausdruck bringen wollte.

MIR ging es darum, dass es uns Betrogenen oft sehr schwer fällt, sich in die Rolle des Betrügers hinein zu versetzen. Nicht mehr und nicht weniger.

Wenngleich ich dein Posting als sehr aggressiv und unausgeglichen empfinde, hast du jedoch mit der Aussage recht, dass ich mich entschieden habe.

LG

k

OK, ich hab mir mein oberes Posting einmal durchgelesen und verstehe jetzt was dich so auf die Palme gebracht hat, Gast.

Ich schrieb:

Hat sich die ein oder andere mal in die Lage des Betrogenen hinein versetzt...

Ersetzt das Betrogenen bitte in des Betrügenden

Ich habe falsch formuliert und kann das leider nicht ändern, weil ich nur als Gast angemeldet bin.

Kommt davon, wenn man Beiträge absendet, ohne sie vorher durchgelesen zu haben.

LG

Lieber Kartoffelklos,

ich kann sehr gut nachvollziehen, was Du schreibst. Für mich ist Dein Geschriebenes weder Schönrederei noch bist Du in meinen Augen naiv, auch wenn manche hier Dich vielleicht in diese Ecke drängen möchten. Die Gründe dafür mögen vielschichtig sein, vermutlich spielen dabei aber einfach die eigenen negativen Erfahrungen eine große Rolle, so etwas prägt einfach.

Allerdings ist es DEIN Leben und Du musst wissen, was für DICH gut ist. Du hast Deinem Mann in gewisser Weise verziehen, bzw. kannst seine Beweggründe für seine Seitensprünge nachvollziehen. Nur das ist wichtig und wenn Du bereit bist, ihm eine Chance zu geben, dann tu es auch. Nicht wegen ihm, nicht wegen der Kinder, sondern weil DU es willst. Und wenn er diese Chance nicht nutzt, kannst Du ihn immer noch verlassen.

Ich wünsche Dir für die nächste Zeit viel Kraft, denn einfach wird es sicher nicht.

Hallo kartoffelklos,

ich habe mich in Deine Lage mit meiner Antwort versetzt und genau deshalb ist meine Antwort an Dich so ausgefallen.

Ich bin selbst betrogen wurden und aus diesem Grund kann ich Dir gut erklären warum gerade der Spruch: ES WAR NUR SE. bei mir die Kotzgrenze erreicht (sorry)!

Mein Mann hat GENAU SO argumentiert aber macht es dadurch irgendwas besser oder einfacher? Fühlst Du Dich als Frau deswegen besser? NEIN, ich habe mich gefühlt wie ein Stück Dreck! Haushalt, Kinder, Job- das ganze „intakte Familienleben“- dafür war ich gut genug aber seine Hormone konnte er woanders wackeln lassen!

Wenn er sich ernsthaft verliebt hätte- ok, dann hätte eben eine andere Frau besser zu ihm gepasst und es sollte eben keine gemeinsame Zukunft geben! Aber sich mit mir an einen Tisch zu setzen obwohl er grad von der anderen kam und noch gemeinsame Urlaubspläne mit mir zu schmieden, dass finde ich schon sehr dreist! (und das war noch ein harmloses Beispiel)

Kartoffelklos, geb ihm die Chance wenn Du meinst er hätte sie verdient, meiner hat sie nicht verdient und nicht bekommen!

Pass auf dich auf!

LG