Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

@Finii wie genau sieht narzisstische Abwertung aus? Verdrehen von Tatsachen? Jedes Wort so umdrehen, dass der nicht narzisstische Partner die Schuld bei sich sucht, sich entschuldigt... perfekte Manipulation bei der man sich nicht mehr sicher ist ob man selbst alles falsch gemacht hat und deshalb die Beziehung nicht funktioniert? Niemals kommt für Boshaftigkeiten eine Entschuldigung, eher wird wenn man eh schon verzweifelt ist noch eins oben drauf gesetzt? Kann man hier von narzisstischer Abwertung sprechen? Das zb ist das was mich in Stücke gerissen hat. Was waren so deine Erfahrungen der narzisstischen Abwertung?

@Finii Die Form einer (narzisstischen oder sonstigen, ist ja eigentlich sogar erstmal egal, oder? - Abwertung ist Abwertung - kann in verschiedensten widerlichen Gewändern auftreten. Gerade die besonders subtilen und sehr schwer abzuwehrenden Formen, nämlich wie hier als SCHERZ verpackt, liebe ich ja besonders. *Übergeb-Smiley*

Bei einer (narzisstischen oder sonstigen) Abwertung geht es immer um genau eins: Den anderen zu DESTABILISIEREN. Und das ist mit obigen Beispielen von Ortrere erreicht.

Nettes Früchtchen übrigens. *Noch-mal-den-Smiley-bitte*

@Ortrere Ja, es ist eine Sucht. Das ist absolut richtig und hast Du gut erkannt (rational).
Und - mit Verlaub - Du kommst mir seit dem Rückfall, also Wieder-Kontakt jetzt aber auf anderer Ebene, vor wie ein Alk., der uns, aber vor allem sich selber weismachen möchte, dass er/sie kontrolliert trinken kann.
Nichts für ungut und echt nicht böse gemeint.

Zitat von Finii:

In deinem Fall würde das also heissen, du hast im aussen jemand, der dich nicht ganz annimmt. Wo in dir nimmst du dich also selbst nicht an? Vielleicht kannst du damit was anfangen.

Das trifft wieder den Kern meiner Frage, an der ich mich abarbeite: außerhalb der Affäre war und bin ich eher zu selbstbewusst (hatten wir hier glaube ich schon mal). Obwohl mein Exmann ebenfalls sehr selbstsicher ist, war ich trotzdem eher die Tonangeberin. Im Job bin ich es sowieso. Dank meiner sehr aufgeschlossenen Eltern (beide naturwissenschaftliche Akademiker) habe ich eine gute Allgemeinbildung mitbekommen und das Interesse an der Welt. Ich weiß nicht, wo ich mich nicht annehme....ich glaube fast, ich lebe mit diesem Mann seit 4 Jahren meine bisher komplett unterdrückte devote Seite aus. Irgendwie sowas...

Zitat von Ema:

Wenn man da eine (dringend notwendige) Grenze setzen möchte, gilt man schnell obendrein noch als zickig und wird gefragt, ob man denn immer so humorlos sei und gar keinen Spaß verstehen könne. War ja schließlich alles gar nicht so gemeint

Zitat von Ema:

Du bist also eine unerwünschte, wenn nicht gar verachtenswerte Ausländerin, die obendrein nicht Auto fahren kann?
Aber zum P o pp en gut genug für ihn?

Nee, auch nicht. Ich artikuliere diese Grenze (Frau, Optik) immer schon, lapidar, aber deutlich. Fast jedes Mal relativiert der AM das dann auf seine eigene Unzulänglichkeit, Prägung usw. und stellt klar, dass es doch als Spaß gemeint sei. Das wisse ich doch!
Seine LG ist übrigens noch viel exotischer als ich! Die vorherige Ex ebenfalls, aus meiner Herkunftsgegend. Ist klar sein Beuteschema. Tiefere Gründe, a la Unterjochung oder sowas, habe ich da bisher nicht gesucht. Wäre vielleicht auch mal bedenkenswert.

Im Übrigen bin ich nachweislich eine gute Fahrerin, ich bin jahrelang von Jugend an Cross-Motorrad gefahren, fahre immer noch Enduro und habe sehr viel PS in meinem (kleinen) Auto, die ich beherrsche. Das ärgert den ebenfalls toll fahrenden AM vielleicht, findet er aber auch irgendwie antörnend. Nein, das Frau-Thema kommt bei ganz verschiedenen Gelegenheiten, die traditionell Stammtischcharakter haben.

Wenn ich das so alles erzähle, merke ich wieder, welch krasses Problem der AM selbst wohl mit sich hat. Noch krasser (sagt der Kopf), dass mich das nicht das Weite suchen lässt, sondern nunmehr zum 3. Mal beinahe morbide fasziniert.

Zitat von Ema:

Wie wütend wirst du?

Ach, liebe Ema, das ist es ja: gar nicht! Ich komme mir ungeheuer blöd vor, außer meinen 2 engsten Freundinnen weiß niemand im real life von meinem Rückfall!
Morgen erfährt es meine Therapeutin. Die schlachtet mich bestimmt.

Ortrere

Zitat:

augenzwinkernde Bemerkung, er müsse sich auf zwei wesentliche Handicaps einstellen: 1. Ausländer, 2. Frau.

das zeugt aber von großer Dummheit. Meine Erfahrung: je minderwertiger ein Mensch sich fühlt und je weniger Bereiche er hat, in denen er sich überlegen fühlen kann, wenn er es dann unbedingt braucht, desto eher landet er bei Ausländern oder Frauen.
Primitiver geht es ja kaum noch.
Habe das Phänomen auch mal bei einer Obdachlosen entdeckt, mit der ich mich bis dato gerne unterhielt: ohne dass es überhaupt Thema war, musste sie sich auf schäbige Weise über andere Obdachlose erheben. Sie sprach echt über die anderen als wären sie nichtswürdiger Dreck.

Ja natürlich, Abwertung ist Abwertung, da habt ihr recht. Nur es wurde ja hier immer wieder von Narzissmus geredet und da muss man dann halt unterscheiden denk ich. Denn nicht jedes Ar.* ist auch ein Narzisst.

@Sunshine84 bei mir war es am Ende so, dass ich nichts mehr alleine konnte. Kompletter Zusammenbruch. Ich hab mich dick, hässlich und nicht lebensfähig gefühlt. Eigentlich wurde alles an mir abgewertet.

@Ortrere als du jetzt vom Annehmen deiner Person geredet hast, hast du von Allgemeinbildung und Durchsetzen im Job usw geredet. Aber was ist mit dir? Was macht dich aus? Wie sieht es emotional bei dir aus? Lebst du deine weibliche Seite genau so aus wie deine männliche? Dahin vorzudringen ist manchmal schwierig, wenn man sich selbst durch durch das Aussen, also sprich Lebensstandard, Bildung usw definiert.

Zitat von YsaTyto:

Meine Erfahrung: je minderwertiger ein Mensch sich fühlt und je weniger Bereiche er hat, in denen er sich überlegen fühlen kann, wenn er es dann unbedingt braucht, desto eher landet er bei Ausländern oder Frauen.

Das unterschreibe ich! Ich habe ja auch hier in der Phase meiner manischen Recherchen schon meine Erkenntnis mitgeteilt, dass ich wirklich davon überzeugt bin, dass der AM ein übles Selbstwert-Problem hat. Seine Hochstapeleien und Lügen haben (wenn es nicht um das Verheimlichen von Unternehmungen mit der LG geht) immer nur ein Ziel: dass er sich selbst interessant macht. Und ich blindes Huhn habe ihm jahrelang jeden Mist zunächst geglaubt, Ah und Oh gemacht und später den Kopf geschüttelt. Da er mir ja nie geschadet hat, habe ich das meiste auf sich beruhen lassen. Manchmal aber auch nicht und da hat er ein einziges Mal ja zugegeben, dass er seine Träume so kommuniziert, als wären sie bereits wahr. Irre, oder?

Zitat von Finii:

Lebst du deine weibliche Seite genau so aus wie deine männliche?

Das ist eine tolle Frage, die ich mir auch oft stelle!
Einerseits: ich sehe sehr weiblich aus, lange dunkle Locken, dunkler Teint, grüne Augen, kurvenreiche Bauart Gr. 38 bei 1,75 Größe. Ich trage fast immer hohe Absätze und Kleider, liebe Taschen und dezent geschminktes Gesicht, flirte gern.
Aber: von klein an musste ich meinen Mann stehen. Immer. Meine Eltern haben vorausgesetzt, dass ich mich um mich kümmere, Leistung bringe und meinen Weg gehe. Unterstützt haben sie mich immer durch Zuspruch, Rat und Liebe. Machen musste ich allein. Und dann hatte ich immer Jobs, wo Verantwortung und Durchsetzungsstärke essentiell waren. Das habe ich verinnerlicht und bin manchmal nachdenklich, dass ich das auch außerhalb der Arbeit nicht ablegen kann. Ich wäre gern auch mal schmusig und weich, weiß aber gar nicht, wie das geht. Ich bin es nicht. Ich kann nur tough:(

Liebe @Ortrere,

nachdem ich Anfang des Jahres hier in Deinem Thread still mitgelesen, auch mitgelitten habe und mich über das vermeintliche happy end Deiner Geschichte sehr gefreut hatte, wollte ich heute aus einer Eingebung heraus mal schauen, wie es bei Dir weiterging.
Und.......bin schockiert! Alle Alarmleuchten auf rot, Sirene....! Ich könnte schreien, wenn ich Deine letzten Beiträge lese - oder weinen?
Deshalb: Ich muss jetzt einfach mal etwas dazu schreiben und ich hoffe, dass Dich mein Beitrag irgendwie weiterbringt.

Du fragst Dich....
.....warum Du mit schon fast wissenschaftlichem Blick auf eine vermeintliche Persönlichkeitsstörung Deines AM schaust? Ihn quasi analysierst während Ihr zusammen auf der Couch sitzt, im Bett turnt oder Auto fahrt?
....warum Du über deinen AM herfällst nachdem ihr zuvor ganz gepflegt über die Europawahl diskutiert habt?
...warum Du ihn zwar weder als Alltags-Partner noch seine körperlichen und s...technischen Vorzüge so interessant findest wie noch vor wenigen Monaten, aber sein Duft Dich noch immer in Bann zieht?

Meine Antwort: Er, der Triebgesteuerte, der Lebemann, der Aufschneider, der Rücksichtslose, der Phantasievolle, der Persönlichkeitsgestörte, der Egoist.....lebt Dir etwas vor, was Du selbst nicht lebst. Du wirkst sehr beherrscht, reflektiert, organisiert, wissensdurstig, intelligent, empathisch. Könnte es sein, dass Du bei aller Recherche etwas ganz Naheliegendes ausblendest? Dieser Typ spricht Dich platt gesagt auf einer schon rein biologisch leicht zu erklärenden Weise an. Herrje, Du zerbrichst Dir seit Monaten den Kopf, wälzt Ratgeber, tippst Dir hier die Finger blutig und übersiehst dabei dass es hier nicht um Logik und Theorien geht. Du hast neben all Deinem Gehirnschmalz eben auch Instinkte. Ja, Instinkte. Der Mensch ist ein Säugetier auf zwei Beinen. Du bist eine attraktive Frau, sicher eine engagierte Mutter für Deinen Sohn, beruflich erfolgreich und gesellschaftlich gut aufgestellt. Aber das ist nunmal nicht alles im Leben und Dein AM zeigt Dir, dass Du eben auch Bedürfnisse hast, die sich allein mit einem guten Job, tollen Freunden und interessanten Hobbies nicht ausleben lassen. Zudem bist Du es offenbar gewohnt, alle anderen Lebensbereiche unter Kontrolle zu haben, Deine Ziele zu erreichen. Bei ihm lässt Du los....

Du meinst, die Situation jetzt zu beherrschen? Du beherrschst sie nicht. Nochmal: es geht nicht um Theorien und Strategien, die Du mit Deiner Therapeutin aufstellst. Es geht um Deine Instinkte. Du meinst, dass Du den AM beobachtest? Der AM beobachtet Dich. Du meinst, dass Du bessere Chancen hast, unverletzt aus dieser Sache herauszukommen? Der AM hat bessere Chancen als Du.

Grund: Er hat Erfahrung mit seinen Instinkten und lebt sie schon lange aus. Du hast wenig Erfahrung mit Deinen Instinkten und hast erst kurz vor Deinem 50. Geburtstag die Erfahrung gemacht, dass es eben Menschen gibt, die in dieser Hinsicht weit egoistischer sind als Du.

Nimm mir meine offenen Worte nicht übel, möglicherweise ist alles ganz anders. Aber Du solltest sehr sehr gut auf Dich aufpassen. An Deiner Stelle würde ich dieses ungleiche Spiel beenden, solange es Dir noch möglich ist. Stichwort Raucherentwöhnung bei schon vorhandenem COPD. Du bist die Schwächere.

Zitat von Habeindejavu:

Dein AM zeigt Dir, dass Du eben auch Bedürfnisse hast, die sich allein mit einem guten Job, tollen Freunden und interessanten Hobbies nicht ausleben lassen. Zudem bist Du es offenbar gewohnt, alle anderen Lebensbereiche unter Kontrolle zu haben, Deine Ziele zu erreichen. Bei ihm lässt Du los....

Du triffst mich tief im Inneren. Danke. Ich glaube, Du rührst an meiner Lektion....jeder Mensch, dem wir begegnen, soll ja entweder ein Geschenk, ein Test oder eine Strafe sein....dieser Mann ist wohl alles für mich. Ich sollte durch ihn etwas über mich lernen. Ja, er ist der erste Mensch überhaupt, bei dem ich komplett loslasse, mich füge, wider den Verstand nur triebhaft handle. Was ich mir sonst nicht gestatte. Er ist der Erfahrene darin, ist er mein Lehrer?

Warum schreibst Du als Gast? Du bist doch sonst nicht so zurückhaltend...

Liebe @Ortrere

von Anfang an mit Interesse gelesen, folgende Frage:

Wie kannst Du vor dir selbst, bei allem wofür Du stehst, damit Leben einen anderen für Deine Interessen zu gebrauchen?

Weil er angefangen hat?


taugt aus meiner Sichtweise nur für drei nachfolgende,geltenden Nächte.

Mich besorgt, daß Du im Mitmachen seines Spiels, Deine Regeln vergißt, die da lauten, so bin ich nicht.

Ernsthaft? verstehen, wie er tickt, alles vergessen, wer Du bist?

Kann man machen.

Hat einen Preis.

Zitat von Ortrere:

Ich sollte durch ihn etwas über mich lernen. Ja, er ist der erste Mensch überhaupt, bei dem ich komplett loslasse, mich füge, wider den Verstand nur triebhaft handle. Was ich mir sonst nicht gestatte. Er ist der Erfahrene darin, ist er mein Lehrer?

Ja, das kommt der Sache wohl sehr naheSas ist EIN Aspekt, der mit fogendem eng zusammenhängt:
ich schrieb ja schon, dass Du m.E. deine narzisstischen Anteile über ihn auslebst. - oder sollte ich besser sagen: MIT ihm?

Denn du kommst mir doch auch recht narzisstisch vor. Du manipulierst Dich selber, ihn - und auch die User hier recht geschickt in Deine Richtung. Deine immer fein tarierte grandiose Selbstdarstellung - gerade oben wieder - spricht da Bände.
(Selbstkritik, Offenheit, Sxhwäche zeigen etc gehört natürlich ins Bild einer komplexen Persönlichkeits -Performance, dazu unten nochmal Herr W.Busch )

Zitat von E-Claire:

Wie kannst Du vor dir selbst, bei allem wofür Du stehst, damit Leben einen anderen für Deine Interessen zu gebrauchen?
Weil er angefangen hat?

...fragt sich nur, was zuerst da war, Ei oder Henne...


___________________________


Kritik des Herzens

Die Selbstkritik hat viel für sich.
Gesetzt den Fall, ich tadle mich,
So hab' ich erstens den Gewinn,
Daß ich so hübsch bescheiden bin;

Zum zweiten denken sich die Leut,
Der Mann ist lauter Redlichkeit;
Auch schnapp' ich drittens diesen Bissen
Vorweg den andern Kritiküssen;

Und viertens hoff' ich außerdem
Auf Widerspruch, der mir genehm.
So kommt es denn zuletzt heraus,
Daß ich ein ganz famoses Haus.





+

Zitat von Barbina:

Denn du kommst mir doch auch recht narzisstisch vor. Du manipulierst Dich selber, ihn - und auch die User hier recht geschickt in Deine Richtung. Deine immer fein tarierte grandiose Selbstdarstellung - gerade oben wieder - spricht da Bände.

Barbina erklärt die Welt, Teil X....

@Ortrere, ob Du Deinen AM als Geschenk, als Test oder als Strafe siehst, liegt doch ganz bei Dir. Ja, ganz bestimmt hast Du durch ihn etwas gelernt. Es wäre schön, wenn Du das als Geschenk statt als Strafe sehen kannst. Aber auch vom allerschönsten Geschenk sollten wir uns besser trennen, wenn es uns mehr schadet als gut tut. Ortrere, Du warst hier doch schon so weit gekommen, Dich von Deinem AM zu lösen und das hab ich wirklich sehr bewundert.

Ich war sicher, dass ich Dein Motiv richtig einsortiert habe, weil ich mich selbst schon im Frühjahr in Deiner Geschichte wiedererkannt hatte. Deshalb hat es mich ziemlich in Alarm versetzt, nun Monate später zu lesen, dass Du Deinen AM wieder in Dein Leben gelassen hast. Ich würde das nicht als Fehler verurteilen, sondern - wie Du selbst es ja auch formuliert hast - als weitere Erfahrung. Du hast jetzt also die Chance, Dich noch besser zu verstehen. Aber da ist eben durch die Fortsetzung Eurer Geschichte auch diese Gefahr, die Du nicht siehst oder nicht sehen willst. Du schadest Dir emotional und später auch körperlich sehr, wenn Du die Geschichte mit dem AM weiterlaufen lässt. Ein paar andere Teilnehmer hier im Thread haben ja auch schon Warnflaggen geschwenkt. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass Dich hier irgendjemand von Deiner Linie abbringen wird. Das ist auch gut so, denn es sind Deine Tests, Deine Geschenke, Deine Strafen und nur Du weißt im Grunde Deines Herzens, wo es lang geht. Bleib bei Deiner Linie, aber mach Dir dabei klar welcher Gefahr Du Dich aussetzt. Du fühlst Dich zurzeit als Beobachterin und meinst, die Strategien Deines AM zu durchschauen. Ich glaube nicht, dass dem so ist! Weißt Du, Du vermutest Strategien, wo wahrscheinlich gar keine sind. Du gehst sehr rational an diese Sache heran. Dein AM dagegen scheint eher impulsiv, instinktiv zu agieren. Der Erfolg gibt ihm dabei Recht. Wer instinktiv die richtigen Knöpfe bedient, braucht keine Bedienungsanleitung. Also kommt er auch ohne ausgefeilte Strategien ins gewünschte Bett. Nichts gegen Deine Analysen, aber: hier geht es um Instinkte, Gefühle, Triebe, wie auch immer. Es ist simpel, aber gerade das macht es so kompliziert in unserem durchstrukturierten Leben. Vor allem für uns Frauen, die gerne alles ganz genau verstehen wollen, während Männer einfach mal etwas machen, nur weil sie es eben wollen. Vielleicht deshalb fällt es Dir ja auch so schwer, Dich selbst zu verstehen. Du bist mit Deinem AM einfach nicht in Deiner vertrauten Welt der Logik unterwegs, in der alles erklärbar und kontrollierbar ist. Sondern in der Welt der Instinkte. Hier bist Du offenbar weniger sicher .....Vorsicht!

Vielleicht hilft es Dir zu wissen, dass Du nicht die Erste bist, die sich fragt warum ausgerechnet dieser eine Mensch, bei dem wirklich mal das gesamte Spektrum so perfekt passt und an den sie deshalb ihr Herz gehängt hat (bin übrigens aufgrund der Zwischentöne in Deinen Texten sicher, dass auch Deins noch beim AM ist) warum also ausgerechnet dieser Mensch nicht länger Teil deines Lebens sein soll. Auch wird nie wieder einer so duften wie er, der Instinkt lässt sich nicht so leicht austricksen und Deine jetzt wieder aufgenommenen Flirts interessieren Dein Herz wahrscheinlich null.

Eine harte Lektion? Ja, aber Du kannst es jetzt immerhin noch schaffen, nur das Positive aus dieser Erfahrung mitzunehmen! Du hast super Voraussetzungen dafür, Ortrere. Lies mal Deine eigenen Texte aus der Zeit des Kontaktabbruchs - so zielstrebig! Wenn Du jetzt aussteigst, bleibt Dir Eure Zeit in guter Erinnerung. Es ist ein Geschenk gewesen! Je länger Du wartest, desto wahrscheinlicher wird es, dass Du plötzlich vom Spielfeld geschickt oder ausgetauscht wirst. Oder dass Dir als schwächerer Part die Puste bei diesem Spiel ausgeht. Du bist mitten drin in einer Abhängigkeit, auch wenn Du dies noch nicht so sehen willst. Du kannst genauso wenig kontrollierten S.. mit Deinem AM haben wie ein Alk. kontrolliert trinken kann. Es ist hier wieder nicht Dein Verstand, sondern Dein Instinkt und der diskutiert einfach nicht gerne.
Denkst Du darüber nach, das Spielfeld mit erhobenem Haupt zu verlassen, solange Du es noch einigermaßen unverletzt kannst?

Wenn Du wirklich etwas lernen willst aus dieser Affäre, dann solltest Du damit aufzuhören Dir die Realität in ein Dir angenehmes Trugbild zu verbiegen. Die Details, über die Du hier schreibst, haben sich sehr verändert im Vergleich zum Januar. Achte auf die Details, die Du hier erwähnst. Dann erkennst Du, welches Trugbild Eurer Beziehung Du hier zeichnen willst.

Trugbild Ortrere:
AM ist in seiner Persönlichkeit gestört. Der Arme kann gar nicht anders, als sich so rücksichtslos zu verhalten mir und seiner LG gegenüber.
Wahrscheinliche Realität:
Er kann wie jeder Mensch dieser Erde natürlich anders, aber es will es nicht. Wozu? Ist doch perfekt so für ihn.

Trugbild Ortrere:
Mein AM bleibt nur aus caritativen Gründen bei seiner LG.
Wahrscheinliche Realität: Er nimmt sich bei jeder von Euch, was er will. Bei seiner LG wird es ihm wahrscheinlich nicht nur darum gehen, dass sie ihm die Wäsche wäscht.

Trugbild Ortrere:
Ich liebe meinen AM nicht mehr. Deshalb bin ich nicht mehr so wie noch vor einem halben Jahr in Gefahr, mich emotional an ihn zu klammern.
Wahrscheinliche Realität:
Du liebst die Gefühle, die Dein AM in Dir auslöst. Das ist sogar noch gefährlicher für eine emotionale Abhängigkeit, als den Menschen zu lieben, der diese Gefühle auslöst. Weil Du Dir nicht vorstellen kannst, diese Gefühle jemals wieder bei einem anderen Mann als Deinem AM zu finden. Stimmt?

Trugbild Ortrere:
Mein AM entführt mich spontan an lauschige Orte, telefoniert über Alltagsdinge mit mir, hängt mit mir auf dem Sofa vorm TV ab, wir diskutieren über Politik...wir sind kein normales Paar, aber wir entwickeln uns dahin.
Wahrscheinliche Realität:
Er weiß, dass auch die toughste AF sich ganz tief im Inneren wünscht, mehr als eine AF zu sein. Diesen Wunsch bedient er bei Dir. Für seine Ziele. Warum betonst Du in Deinen letzten Beiträgen im Forum immer wieder, wie sehr sich Dein AM um Dich bemüht, welches Trugbild möchtest Du damit malen?

Trugbild Ortrere:
Durch meine neu gewonnene Lebensfreude und demonstrierte Unabhängigkeit habe ich den Jagdtrieb bei meinem AM neu entfacht und genieße die dadurch neu erlangte Bestätigung, ihn zu beherrschen.
Wahrscheinliche Realität:
Jäger beherrscht das Wild, das er jagt. Nie umgekehrt. Zudem jagt ein Jäger nie nur ein einzelnes Wild. Bei der Pirsch nutzt er Gelegenheiten, wenn passendes Wild vorm Zielfernrohr erscheint und drückt dann auf den Abzug, wenn das Wild in sein Beuteschema passt. Auch das weißt Du im Grunde, malst uns und Dir aber ein Trugbild eines Dir treu ergebenen AM, der immer wieder vor Deiner Tür steht und zwar nur vor Deiner Tür, vor keiner anderen.

Trugbild Ortrere:
Ich bin und bleibe immer eine attraktive, exotische Schönheit und von meinem AM nicht abhängig. Im Gegenteil, ich spiele meinen S..appeal ganz nach meinen Wünschen mit ihm aus. Ich hole mir bei ihm einfach, was ich will und steige dann fröhlich singend ins Auto und fahre heim. Wenn sich der AM eines Tages nicht mehr meldet, wird mich das nicht mehr verletzen. Ich lebe dann mein glückliches, interessantes Leben völlig unbeeindruckt weiter. Ich habe viele Alternativen zu ihm.
Wahrscheinliche Realität:
Nicht Dein AM ist von Dir abhängig, sondern Du von ihm. Nicht er ist der unterlegene Part in Eurer Konstruktion, sondern Du. Ganz einfach deshalb, weil Du eine Frau bist und er ein Mann. Er kann auch in 10 Jahren noch seine Attraktivitätskarte ausspielen und sich ganz nach seinen Wünschen auf dem Markt bedienen, Du nicht. Deine Zeit läuft und das weißt Du.

Irgendjemand muss Dich hier mal erden, sorry.

Du kannst Dir die Realität weiter verbiegen - bis zum Zerbrechen Deines Trugbilds!
Oder Du gestehst Dir ein, dass Du in der Rolle einer abhängigen AF kaum noch wirkliche Alternativen hast, als die Realität glasklar zu sehen und jetzt mal genauso egoistisch für Dich zu sorgen wie Dein AM: Schieß ihn ab, bevor er Dich abschießt und such Dir dann eine für Dich ungefährlichere Alternative für Deine Sehnsüchte.

Zitat von Habeindejavu:

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass Dich hier irgendjemand von Deiner Linie abbringen wird.

Wenn ich nur schon wüsste, was meine Linie ist!
Durch die Diskussionen hier und die Denkanstöße hoffe ich, mich meiner Linie, die der gesunden Ortrere entspricht, zu nähern...es geht doch nicht darum, dass mich jemand dazu bringt, irgendwas zu tun oder zu lassen. Da reicht mir ja schon der eine Mensch

Zitat von Habeindejavu:

Du gehst sehr rational an diese Sache heran. Dein AM dagegen scheint eher impulsiv, instinktiv zu agieren. Der Erfolg gibt ihm dabei Recht.

Stimmt. Dass ich (generell zu) rational an Dinge herangehe genauso wie, dass der AM ein Instinktmensch ist. Wohl schon immer war. Das ist etwas, was mir bisher in meiner nahmen menschlichen Umgebung gefehlt hat. Ich habe immer die Nähe der Rationalen gesucht oder gefunden.

Zitat von Habeindejavu:

Vielleicht deshalb fällt es Dir ja auch so schwer, Dich selbst zu verstehen. Du bist mit Deinem AM einfach nicht in Deiner vertrauten Welt der Logik unterwegs, in der alles erklärbar und kontrollierbar ist. Sondern in der Welt der Instinkte. Hier bist Du offenbar weniger sicher .....Vorsicht!

Hm, auch wieder was zum Nachdenken. In der rationalen Welt fühle ich mich sicher, die kann ich. Offenbar hat aber die instinktive, triebhafte Herangehensweise, das Loslassen-müssen einen großen Reiz für mich. Es ist in mir, ich kenne es aber nicht an mir, bin unsicher, probiere herum. Das Testfeld ist nun aber leider ein Minenfeld, ganz doofe Situation. Es ist aber schwierig, in vertrauten, bekannten Situationen diese meine verborgene Seite auszuleben, da schaffe ich den Switch nicht.

Zitat von Habeindejavu:

und Deine jetzt wieder aufgenommenen Flirts interessieren Dein Herz wahrscheinlich null.

Genau. Es ist reiner Egopush, zu erfahren, dass ich mit meinen demnächst 50 durchaus markttauglich bin. Das klingt jetzt abgeklärt, ich meine damit aber eher meine Angst, keinen Partner mehr zu finden.

Zitat von Habeindejavu:

Wenn Du jetzt aussteigst, bleibt Dir Eure Zeit in guter Erinnerung. Es ist ein Geschenk gewesen! Je länger Du wartest, desto wahrscheinlicher wird es, dass Du plötzlich vom Spielfeld geschickt oder ausgetauscht wirst

Im Grunde habe ich genau davor Angst und im Grunde weiß ich ganz genau, dass Du vollkommen recht hast. Ich komme mir vor wie das Kind, was nicht ins Bett will und noch eine und noch eine Minute herausschindet. Obwohl es weiß, dass Schlafenszeit ist.

Zitat von Habeindejavu2:

Wahrscheinliche Realität:
Du liebst die Gefühle, die Dein AM in Dir auslöst.

Ja. Ich liebe dieses Sich-gehen-lassen, das Unvernünftig sein, das so sehr weiblich Fühlen. Ihn liebe ich nicht mehr. Sondern ich liebe es, dass ihn so viele toll finden.

Zitat von Habeindejavu2:

Warum betonst Du in Deinen letzten Beiträgen im Forum immer wieder, wie sehr sich Dein AM um Dich bemüht, welches Trugbild möchtest Du damit malen?

Siehe oben: viele Frauen finden ihn attraktiv und er könnte viele haben. Nimmt aber weiterhin mich. Ich weiß, das klingt erbärmlich.....

Zitat von Habeindejavu2:

Irgendjemand muss Dich hier mal erden, sorry.

Weiter, mach bitte weiter!

Zitat von Wölkchen82:

Erst, wenn es Dir egal ist, was er so treibt, erst dann hast Du Dich gelöst.

Dann, wenn mir egal ist, ob er sich für mich interessiert!

@Barbina
Meinst Du, dass ich durch meine Offenbarungen und Gedanken daran interessiert bin, mich grandios darzustellen? Dafür hätte ich andere Ideen Wobei jeder von uns narz. Anteile hat, ohne Zweifel. Diese lebe ich allerdings nicht hier, sondern in meinem Job aus. Dort hole ich mir die Bestätigung durch meine Kompetenz, die ich in vielen Jahren hoher Spezialisierung erworben habe. Dafür bekomme ich Beifall, über den ich mich inzwischen freuen kann.

@habeeindejavu

hochinteressant, was Du schreibst! Ich würde Dich gerne auch mal zum erden haben, was meine blinden Flecken betrifft

@Ortrere

Zitat:

Stimmt. Dass ich (generell zu) rational an Dinge herangehe genauso wie, dass der AM ein Instinktmensch ist. Wohl schon immer war. Das ist etwas, was mir bisher in meiner nahmen menschlichen Umgebung gefehlt hat. Ich habe immer die Nähe der Rationalen gesucht oder gefunden.

ich empfinde Dich auch sehr rational, durchaus empathisch, aber aus meiner Perspektive etwas gefühlsarm. Das mag etwas drastisch klingen, ich meine damit auch nicht, dass ich Dich kalt empfinde, nur eben nicht so gefühlvoll und das muss gewiss auch nicht jeder Mensch sein. Ich erwähne es nur weil mir auffällt, dass ihr euch gerade thematisch grob gesagt zwischen Ratio und Instinken, Trieben bewegt.
Und Du wirst jetzt vielleicht Deine ehemaligen intensiven Gefühle fürden AM erinnern und Dich deswegen möglicherweise ganz anders empfinden, aber Deine Beschreibungen eurer rauschhaften Kontakte wirkte auf mich eher immer wie ein Roadmovie oder Actionfilm, indem es eben um Instinkte, Triebe, Loslassen, Kontrollverlust, Kicks ging. Ich las da einen hohen Energielevel heraus, der Dich zu berauschen schien, aber kein oder wenig Gefühl.
Ebenso empfand ich Deine kürzlichen Beschreibungen über den Verlust dieses Rausches und einer gewissen Normalität zwischen euch beiden als aggressiv. Sicherlich eine Enttäuschung, dass der Energiepegel sinkt. Absolut nachvollziehbar. Mir geht es auch nicht um die Bewertung Deines Erlebens oder Gefühlslebens, denn wie ich Dich schriftlich empfinde ist im Grunde egal und ich kann übrigens ja auch völlig falsch liegen. Aber jetzt, nachdem ich habedejavus Beiträge gelsen habe, bekomme ich erst zu fassen, was ich vorher nicht hätte ausdrücken können weil ich es nur diffus empfand und keine Worte dafür fand: dass ihr beide euch zwischen Ratio und Trieben bewegt. Er wohl auf skrupellose empathiefreie ausbeuterische Weise, Du meinem Eindruck nach nicht. Dass aber ein zentrales Element von Beziehungen fehlt, nämlich Gefühl und damit meine ich auch niicht hochtrabende romantische Gefühle, sondern eben nur Gefühl. Es gibt ja keine echte menschliche Beziehung ohne Gefühl. Und sich rasend nach ihm zu sehnen oder irre an den rauschhaften Erlebnissen zu werden, meine ich auch nicht. Da es Dir ja ursprünglich um die Liebe und eine Beziehung ging und nicht nur um ein Abenteuer für die Instinkte, schreibe ich Dir das überhaupt.
Sicherlich hast Du Dich damals heftig in ihn verliebt, aber vielleicht hast Du Dich unbewusst in dieses Instinkthafte Rauschhafte verliebt und wolltest gar nicht das, was Liebende eigtl. verbindet- Gefühl.
Wir alle ordnen ja manchmal rational völlig falsch ein, was unser Unbewusstes von einem anderen Menschen will. Man will vielleicht ein altes Traumathema lösen, das der Liebste triggert und denkt diese Triggerempfindungen seien Liebe oder man begehrt jemanden bis zum Wahnsinn und interpretiert es als Liebe usw.
Mir geht es keineswegs darum, Dir etwas zu unterstellen, ich kann Dir nur aufgrund dessen schreiben, wie ich Dich hier empfinde. Und als ich Deine Beschreibungen von diesem fast schon beziehungsalltäglichen TV Abend las, fragte ich mich, was Du im Innersten von ihm gewollt haben kannst. Und es machte eben auf mich den Eindruck, dass es nicht eine gefühlvolle Beziehung ist. vielleicht alles quatsch, was ich schreibe, aber diese Zeilen von Dir wirkten stark auf mich.