Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Diesen Satz kenne ich so gut. Von mir, meinen affärengeplagten Freundinnen und aus dem Affärenthread hier. Solange Du diesen Satz denkst, hast Du noch eine Menge Hoffnung. Zuviel. Auf eine idiotische Beziehung. Der Satz für uns muss heißen: hoffentlich steht er nie wieder vor der Tür, sondern lässt mich in Ruhe.Sollte er sich nicht zu doof sein, doch wieder anzukommen, hau ich ihm die Tür vor die Nase.
Bei 1. war ich schon ganz gut. Bei 2. habe ich kläglich (nach heldenhaftem Widerstand) versagt.


Da könntest du recht haben, ich denke schon wieder viel zu viel nach, ob ich ihm schreibe.
Das ist aber ja schonmal ganz gut. Das du Punkt eins im Kopf hast. Obwohl ich mir immer denke. Komplette Kontaktsperre ist das beste. Aber das muss man erstmal wollen.

Zitat von Lemanie:

Das macht man doch nicht wenn man jemand gern hat. Ich begreife es einfach nicht.

Das geht auch nicht, weil es ein doppelter Widerspruch ist: zunächst, als einigermaßen emotional normal tickender Mensch KANN man das nicht verstehen, solch Verhalten ist schlichtweg außerhalb unseres Vorstellungsvermögens. Und das ist auch gut so. Denn: Menschen schaffen es nur, so zu handeln, wenn ihnen etwas Entscheidendes fehlt, nämlich Gewissen und Selbstwert. Sie KÖNNEN nicht lieben, nicht einmal sich selbst. Trenn Dich von dem Gedanken, dass Dein Typ irgendjemanden gern hat. Kann er nicht. Er füttert lediglich sein konstruiertes Selbst, das ursprüngliche, welches mit seiner Seele verbunden ist, liegt so tief vergraben, dass niemand, nicht mal er selbst, es jemals wieder finden können.

Das denke ich auch oft, das er nichts und niemand liebt oder gern hat. Er kann auch null damit umgehen wenn ich weine. Das einzige was die Folge ist, Tür auf und weg. Und mich in meiner Trauer allein lassen.

Ich hatte gestern nach einem großartigen Tag einen richtig blöden Abend. Der AM kam noch, da ich ihm erzählt hatte, dass meine Freundin krank ist, die eigentlich kommen wollte. Schon seine Anreise (20 min normal) dauerte 2 h...dann haben wir einen Film geguckt. Er lag wie eine Bratwurst auf dem Sofa, früher haben wir da schon dauernd aneinander herumgezärtelt. Im Bett war es dann eine langweilige Nummer, ich hatte zum ersten Mal wenig Lust und er zum ersten Mal weniger Ideen. Heute früh sind wir dann auch ohne weitere Runde an die Kaffeemaschine und dann ist er weg. Und ich war froh, dass wir nicht wie angedacht den Tag zusammen verbringen!
So ohne liebevolle Gefühle macht es echt keinen Spaß, offensichtlich ihm auch nicht. Der braucht meine Anbetung! Und ich brauchte den Glauben, ihn gewinnen zu wollen. Nun fehlt beides....
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Ui, schwierig. Dann ist da wohl was passiert, zwischen euch. Auf der einen Seite ja gut. Dann bist du wohl drüber weg. Wie geht es dir jetzt mit der Situation? War denn bei dem letzten Treffen was vorgefallen ? Das ihr plötzlich so kalt zu einander seit.

@Lemanie Nein, es ist nichts vorgefallen. Wir sind auch nicht kalt zueinander, sondern so seltsam normal. So, wie wohl die meisten Paare nach 4 Jahren auch mal sind. Man guckt nebeneinander einen Film, geht zusammen ins Bad, lacht und labert noch bisschen, legt sich ins Bett und grabbelt aus Routine noch bisschen aneinander rum. Da man sich gegenseitig durchaus lecker findet, wird da eine Stunde spielen draus, aber gewohnt sind wir beide ja eher 3-4 Stunden leidenschaftliches Toben. An diese Rolle hatten wir uns gewöhnt.

Ich weiß nicht, was das jetzt gerade ist. Heute Abend hat er mich schon wieder überraschend abgeholt, wir sind ins Umland gefahren, haben den lauen Abend genossen, waren essen und haben wieder spannend diskutiert. Er hat mich dann heim gefahren, offen (!) klar gestellt, dass er heute nicht hier bleibt (gut) und keine 5 min später nochmal von unterwegs angerufen. Smalltalk, Liverpool, Rauchen zusammen aufhören....wie normale Pärchen. Wir sind aber kein normales Pärchen!
Er hat eine LG, von der ich erst nichts wusste, über die und das Verhältnis zu ihr ich 3 Jahre belogen wurde und die er seit über 4 Jahren mit mir betrügt....ich liebe ihn nicht mehr, er mich eher noch nie, wir haben uns immer extrem begehrt, jetzt ohne extrem.

Einerseits finde ich es gerade super, dass er in meine neue Lebensfreude nicht wieder künstliches Drama mit Nähe-Distanz-Spielchen bringt, andererseits sollte mir doch JEGLICHE Nähe zu diesem Mann am Allerwertesten vorbei gehen.

Ich habe jetzt extra unseren Chat nochmal angesehen: seit er sich wieder angefangen hat zu melden und wir uns getroffen haben, habe ich kein einziges Mal eine Unterhaltung gestartet. Aber eben auch nicht mehr gedrängelt oder traurige Messages geschrieben. Damit habe ich vielleicht seinen Jagdtrieb wieder geweckt. Der versucht, mich wieder ganz auf seine Linie zu bringen, um DANN wieder Spielchen zu treiben. Nur, ich spiele nicht mehr mit. Meldet er sich nicht, sind meine Tage dennoch ausgefüllt und schön. Das ist neu.

Zitat von Ortrere:

@Lemanie Nein, es ist nichts vorgefallen. Wir sind auch nicht kalt zueinander, sondern so seltsam normal. So, wie wohl die meisten Paare nach 4 Jahren auch mal sind. Man guckt nebeneinander einen Film, geht zusammen ins Bad, lacht und labert noch bisschen, legt sich ins Bett und grabbelt aus Routine noch bisschen aneinander rum. Da man sich gegenseitig durchaus lecker findet, wird da eine Stunde spielen draus, aber gewohnt sind wir beide ja eher 3-4 Stunden leidenschaftliches Toben. An diese Rolle hatten wir uns gewöhnt. Ich weiß nicht, was das jetzt gerade ist. Heute Abend hat er mich schon ...

Bei mir geht das auch schon seit über 6,5 Jahren. Seine Frau wusste auch 2 Jahre lang nichts. Dann hat er Sich nicht mehr gemeledet, einmal im Monat kam mal ne e Mail. Ich war eigentlich drüber weg. Ich hatte angefangen im Haus zu renovieren. Was wir ja eigentlich vor hatten. Aber ich musste da ja durch. Ich hatte mich mit abgefunden. Ich hatte wen anders kennen gelernt. Das hat er wohl spitz bekommen. Da stand er direkt auf der Matte. Er liebt mich und und und. Seine Frau ist dann auch wirklich ausgezogen. Und wir wollten es starten. Aber es wurde nur geredet und geredet. Nichts von allem hat er erfüllt. Und das nun seit fast vier Jahren. Ich muss sagen. Das was du sagst kommt mir bekannt vor. Dieses das er dann ankommt. Ich hätte ihn die ganze Zeit links liegen lassen. Ich hatte mich mit abgefunden. Er hatte sich sehr bemüht. Immer Aufmerksamkeit. Aber irgendwann war das vorbei. Er ist dann heim. Und hinterlies mir nen Brief. Das er so nicht mehr könnte. Das ihm die Aufmerksamkeit fehlen würde. Die Sicherheit die er immer spürte. Da würde ich wieder wach. Und musste eigentlich kämpfen. Seit dem ist es so. Und die wilden Zeiten sind bei uns seit dem auch eher normal geworden. Obwohl ich das so gelibet habe an ihm. Dieses verrückte...spontane... aber mittlerweile. Ist nur Eifersucht und Streit. Dann Kinder noch immer, das macht es nicht einfacher. Ich hatte seit Dienstag nichts mehr von ihm gehört. Muss sagen. Ich hatte auch nicht mehr geantwortet. Weil er mich nicht rein lies, als ich da war. Und ich mir dachte. Nööö. Ich komme jetzt nicht mehr an. Heute schrieb er mir und meinem Sohn. Wann er seine restlichen Sachen abholen soll. Ich hatte kurz überlegt. Und schrieb. Wenn es dein Wunsch ist. Morgen Abend? Daraufhin. Ging es direkt wieder los. Er wäre mir egal. Es wäre nicht dein Wunsch. Aber er könnte nichts dran machen. Ich würde ihn ignorieren. Das Thema Sachen holen war dann plötzlich rum. Und er drehte irgendwann den Spieß ich ärgerte mich. Rechtfertige mich. Und er schrieb irgendwann nicht mehr zurück. Und ich musste noch in die Nachtschicht. Wusste er ganz genau. Das ich mir dann ganze Nacht Gedanken mache.

Zitat von Lemanie:

Ich war eigentlich drüber weg. Ich hatte angefangen im Haus zu renovieren. Was wir ja eigentlich vor hatten. Aber ich musste da ja durch. Ich hatte mich mit abgefunden. Ich hatte wen anders kennen gelernt. Das hat er wohl spitz bekommen. Da stand er direkt auf der Matte.

Das ist klassisch. Die scheinen einen sechsten Sinn dafür zu haben, wann man auf dem Absprung ist. Und dann setzen sie Himmel und Hölle in Bewegung.

Ich hatte ja auch so ein Exemplar. Die Affäre hatte ich längst beendet. Ab und zu hat er sich in Erinnerung gerufen.
Aber wenn bei mir irgendwas im Busch war, dass ich zum Beispiel jemanden kennengelernt hatte, dann schien er das buchstäblich zu riechen. Dann stand er irgendwie sofort auf der Matte. Frag mich nicht, wie er das wissen oder ahnen konnte. Ich weiß es nicht. Aber ich habe von diesem Phänomen schon öfter gehört.

Mach dir mal klar, was das eigentlich bedeutet.
Der Typ ist von dir mindestens so abhängig wie du von ihm. Es ist nämlich gar nicht so einfach, eine geeignete AF zu finden.
Sie muss ihm gefallen, die Anziehung muss da sein, es muss eine Frau sein, die aus irgendeinem Grund bereit ist, den Shice mitzumachen, usw.
So etwas wächst nicht auf Bäumen.

Und kaum kriegen diese Typen ernsthaft den Eindruck, diese Frau könnte abspringen, ist Land unter bei ihnen.

Die wahren Verhältnisse sehen nämlich so aus: Du bist frei und kannst im Prinzip tun, was du willst. Du hast keinen Ehemann, vor dem du irgendwas verheimlichen musst. Du kannst daten, wen du willst. Du kannst dich in der Beziehungsanbahnungsphase offen und frei überall bewegen. Du musst dich nicht heimlich mit jemandem treffen und dem entsprechenden Typen irgendwie erklären, dass du eigenlich gebunden bist. Du kannst tun und lassen, was du willst. Du bist frei. Und er nicht!

Und eben das weiß dein Typ ganz genau. Deshalb geht ihm der Ar s.ch auf Grundeis, sobald du dich ernsthaft von ihm zu lösen scheinst.
Du bist für ihn Gold wert und nicht so leicht zu ersetzen. Er hat nämlich tausend Probleme, wenn er dich ersetzen muss. Allein schon, weil es tatsächlich nicht so viele Frauen gibt, die das mitmachen.

Mach dir das bitte selbst klar. Schieß den Typen ab. Er hat dir nichts zu bieten. Keine Beziehung auf Augenhöhe. Nur ein paar Reste, die in seine bestehende Beziehung passen.
Und wenn das schon so lange geht, dann kannst du schwer davon ausgehen, dass sich das nie ändern wird.
Der Typ braucht beides. Seine Frau und dich. Der will sich nicht trennen und wird es nie tun. Glaub mir.

Mach dir das alles klar und zieh deine Konsequenzen: Schieß ihn ab! Du bist frei! Er nicht! Lass dir das auf der Zunge zergehen.

@Ortrere

Ich sehe deine Entwicklung mit großer Sorge und ich fürchte, du machst dir etwas vor.

Im Grunde hat der Typ jetzt alles, was er wollte. Du stehst ihm immer noch zur Verfügung und obendrein stresst du nicht mehr rum, weil du dir einredest, dass du ja auch nicht mehr mehr von ihm willst als das, was er dir zu geben hat.
Jackpot für ihn. Niederlage auf ganzer Linie für dich. Auch wenn du dir gerade das Gegenteil einbildest.

Ich kann mich natürlich irren. Ich hoffe, dass ich mich irre. Aber ich glaube es eigentlich nicht.

Ortrere -
kurz:
ich habe den Eindruck, dass Du ihn Deine eigenen narzisstischen Anteile ausleben läßt.

dann fällt mir bei Dir auch das Selbstkritik Gedicht von Wilhelm Busch ein ...

... weiterhin hat nicht gleich jeder brillierende kleine Egoist eine narzisstische PS.
Von waschechten Psychopathen liest man in diesem Narzissmus/Trennungsstrang. Omg.
Dein Lover entwertet Dich doch nicht mal. Im Gegenteil.

Zitat von Finii:

Hab ich das gemacht? Ich denke nicht. Wir wissen alle wie es ist, wenn man drin steckt. Wie schon jemand hier geschrieben hat, du hast jetzt einen Rückfall. Und das ist in Ordnung. Natürlich ist es das. Du drehst eine Ehrenrunde. Weil im Karussell alles so bittersüß ist und nicht so grau und fad wie draussen. Das kennen wir alle. Aber darum müssen wir uns das nicht schön reden. So wie halt auch die von dir besagte Frau nun die wahrscheinlich beste Ehe der Welt jetzt führt nach der Affäre ihres Mannes. Und es war ja im übrigen auch eine Antwort von mir auf eine Post einer anderen Person, ich hatte das Gefühl ja nicht mal bei dir.

Liebe Ortrere, du weisst genau wie du da raus kommst. Du weisst genau So gut wie wir alle, dass es nur diesen einen Weg gibt. Und dass das der Schmerzhafteste ist. Und dass man deswegen auch alle anderen Wege wahrscheinlich einmal ausprobiert. Weil man den Schmerzhaftesten nicht gehen möchte. Höchstwahrscheinlich muss man das am Ende wohl aber trotzdem. Ausser es geschieht zwischendrin ein Wunder. Und natürlich glaubst du daran. Das tun wir doch alle irgendwie. Von daher, um auf deine Fragen einzugehen, es stört dich momentan nicht mehr, weil du denkst du hast die Kontrolle. Du sagst, er meldet sich sowieso. Und er tut es. Im Moment hat er dich ja auch da, wo er dich haben möchte. Er denkt er kontrolliert, du denkst du kontrollierst. Und so seid ihr beide augenscheinlich souverän zur Zeit. Verschiebt sich aber jetzt irgend ein Element in dieser Ordnung, und das wird es, also sagen wir z.b er meldet sich plötzlich mal nicht oder wird anders zu dir, dann kommt der kontrollverlust wieder und dann wirst du sehen, wie weit du wirklich bist.

Springe mal kurz hier rein nach langer Zeit und danke @Finii für das, was Du geschrieben hast.
Genau das hätte ich nämlich auch gesagt, genau so sehe ich das auch.

Ortrere, pass weiter sehr gut auf Dich auf.
Das ist sehr, sehr trügerisch. Er meldet sich (derzeit) zuverlässig bei Dir. Das gibt Dir Sicherheit. So viel Sicherheit, nicht zu reagieren und auch innerlich ruhig zu bleiben, wenn er es mal nicht tut.

Aber sobald er sich (ernsthaft) nicht mehr melden würde ... würde sich das in meinen Augen als eine riesengroße Seifenblase herausstellen.
Mir scheint, Du hast Dich jetzt eingerichtet in der Sache und versuchst die seelische Waage zu halten.
Das funktioniert insofern im Moment, da er sich meldet und Dir ständig Interesse/Kontaktwunsch signalisiert.
Wie Finii es so wunderbar gesagt hat: Das scheint jetzt eine Ordnung zu haben. Aber sobald sich ein Element ändert oder verschiebt ... und so weiter.

Und noch mal die Frage, die ich (glaube ich?) schon vor längerer Zeit mal gestellt habe: Wenn Du an die Ortrere denkst, die Du warst zu der Zeit, als Du ihn kennengelernt hast. Und Dir vor Augen hältst, was diese Frau wollte - von einem Mann, einer Partnerschaft, vom Leben. Und was ihre Vorstellungen, Werte und klare Grenzen waren.
Passt das mit und auf die Situation und Haltung, die Du jetzt hast?
Oder haben sich Deine Vorstellungen, Wertvorstellungen und Ansprüche komplett verschoben.

Also von außen betrachtet kann ich Dir die Antwort sagen.

Zitat von Ema:

@Ortrere

Ich sehe deine Entwicklung mit großer Sorge und ich fürchte, du machst dir etwas vor.

Im Grunde hat der Typ jetzt alles, was er wollte. Du stehst ihm immer noch zur Verfügung und obendrein stresst du nicht mehr rum, weil du dir einredest, dass du ja auch nicht mehr mehr von ihm willst als das, was er dir zu geben hat.
Jackpot für ihn. Niederlage auf ganzer Linie für dich. Auch wenn du dir gerade das Gegenteil einbildest.

Ich kann mich natürlich irren. Ich hoffe, dass ich mich irre. Aber ich glaube es eigentlich nicht.

Unterschreib.

Ach, Ihr seid so wunderbar! Jedes Mal, wenn ich Eure Kommentare hier lese und darüber nachdenke, fügt sich in meinem Kopf wieder ein kleiner Puzzlestein an den anderen. Oft sogar passend zu Erlebnissen und Erkenntnissen des Tages, durch und bei dem AM. Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll, weil ich irgendwo so dazwischen hänge: der Kopf ist völlig klar. Bis vor der Kontaktsperre konnte ich wenigstens sagen, das Herz ist aber noch so sehr beim AM...das stimmt jetzt aber nicht mehr so. Am Herzchen liegt es nicht.
Wie beim Rauchen: jeder Raucher, auch ich, weiß, dass das total schädlich ist. Redet sich ein, dass der Kelch an einem vorübergeht oder verharmlost das im Sinne von sterben müssen wir alle....auch wer gesund stirbt, ist tot...usw. Was die Raucher dennoch an der Zig. hält, ist die Sucht. Mit jedem Zug wird der Entzugsdruck bekämpft, den man ohne Rauchen gar nicht hätte. Und ich behaupte, keinem einzigen Raucher schmeckt die Zig. tatsächlich. Der Genuss ist nur von der Entspannung verursacht, es ist kein Genuss.
So fühle ich mich momentan in Bezug auf den AM. Es ist wahrscheinlich einfach nur angenehm, keinen Entzugsdruck zu haben, über den ich nach gerade einmal 7 Wochen Kontaktsperre doch schon hinweg war!
Und es ist ein Stück weit Genugtuung, die natürlich trügerisch ist....es geht doch gar nicht um mich.

Zitat von Barbina:

ich habe den Eindruck, dass Du ihn Deine eigenen narzisstischen Anteile ausleben läßt.

Nähern wir uns da vielleicht meiner Frage, warum ich mich so verhalte? Welche Anteile in mir bedient das Zusammensein mit dem AM? Zu narzisstischen Anteilen passt mir das nicht, eher masochistisch daran würde ich gern noch etwas mit Eurer Hilfe herumdenken!

Zitat von Ema:

Der Typ braucht beides. Seine Frau und dich. Der will sich nicht trennen und wird es nie tun. Glaub mir.

Zitat von Ema:

Und kaum kriegen diese Typen ernsthaft den Eindruck, diese Frau könnte abspringen, ist Land unter bei ihnen.

Ich glaube Dir. Ich weiß es. Und er hat es ja im Februar deutlich gesagt: ich will Euch beide nicht verlieren. Das war ja zusammen mit dem nächtlichen Gespräch über sein Beziehungsverhalten insgesamt der Auslöser für meinen Totalrückzug.
Momentan scheint wirklich Land unter zu sein. Auch gestern wieder wurde ich nach einem eh schon abwechslungsreichen und tollen Sonntag spät nachmittags eingefangen und an einen romantischen See und zum Essen ausgeführt. Einfach so, wieder ohne 6 oder Drängen. Was mir aber aufgefallen ist: Abwertung spielt durchaus eine Rolle. Mein dickes Fell diesbezüglich hat das bisher abgefedert, aber es war schon immer Thema: (gleich, Pause ist zu Ende)

Zitat von Ortrere:

Was mir aber aufgefallen ist: Abwertung spielt durchaus eine Rolle. Mein dickes Fell diesbezüglich hat das bisher abgefedert, aber es war schon immer Thema: (gleich, Pause ist zu Ende)

Da bin ich sehr gespannt.

Zitat von Ortrere:

Abwertung spielt durchaus eine Rolle. Mein dickes Fell diesbezüglich hat das bisher abgefedert, aber es war schon immer Thema:

Zwar bin ich hier geboren und aufgewachsen, habe aber ausländische Wurzeln und sehe auch etwas exotischer aus als der Durchschnitt. Der AM kokettiert immer schon mit seinem urdeutschen Aussehen (groß, blond, blaue Augen, muskulöser Körper). Immer, wenn es um Ausländer der unbeliebten Kategorie geht, kriege ich einen augenzwinkernden Seitenhieb (Deine Verwandten, Deine Brüder in der Herkunft, Leute wie Du....). Zusätzlich ist das Thema Frau ein Abwertungsding. Gestern bin ich meistens gefahren, er ist ein furchtbarer Beifahrer. Als ich mich über seine Warnrufe aufgeregt habe, kam die augenzwinkernde Bemerkung, er müsse sich auf zwei wesentliche Handicaps einstellen: 1. Ausländer, 2. Frau.
Das Augenzwinkern oder das abschwächende Grinsen täuschen nicht komplett über den ernst gemeinten Kern hinweg.
Da ich sowas immer schon gewohnt bin, habe ich es bisher gar nicht in Verbindung zum Wesen des AM gebracht....

Krass, da werde ich sauer beim Lesen.
Ortrere, ich hoffe, dass du den Typen das nächste Mal heimlich vom Gurt befreist und dann eine Vollbremsung hinlegst. Leichte Schläge auf den Vorderkopf erhöhen das Denkver.....oder so ähnlich.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, narzisstische Abwertung sieht anders aus. Ganz anders. Und die reisst dich in Stücke.

Bei dir ist es so, dass du dich selbst in Stücke reisst. Man sagt ja immer, wie innen so aussen. In deinem Fall würde das also heissen, du hast im aussen jemand, der dich nicht ganz annimmt. Wo in dir nimmst du dich also selbst nicht an? Vielleicht kannst du damit was anfangen.

Zitat von Ortrere:

Das Augenzwinkern oder das abschwächende Grinsen täuschen nicht komplett über den ernst gemeinten Kern hinweg.

Im Gegenteil. Ich finde diese augenzwinkernden und angeblich lustig gemeinten Herabsetzungen besonders perfide, weil es so schwer ist, sich dagegen zu wehren.
Wenn man da eine (dringend notwendige) Grenze setzen möchte, gilt man schnell obendrein noch als zickig und wird gefragt, ob man denn immer so humorlos sei und gar keinen Spaß verstehen könne. War ja schließlich alles gar nicht so gemeint.

Und ja: Natürlich liegt das in seinem Wesen und seinem Charakter, wenn er so etwas tut. Vor allem dann, wenn es öfter vorkommt, was ja nach deiner Beschreibung der Fall ist.

Du bist also eine unerwünschte, wenn nicht gar verachtenswerte Ausländerin, die obendrein nicht Auto fahren kann?
Aber zum P o pp en gut genug für ihn?

Ortrere, bitte wach auf, geh mal tief in dich und frag dich, was es ist, das dich an dem Kerl so fasziniert (hat).
Wahrscheinlich musst du ziemlich tief in dich gehen. Aber egal. Was immer es ist, finde es heraus, damit du es überwinden kannst.
Du brauchst so jemanden ganz sicher nicht. Das musst du aber selbst erkennen.

Genau wie Karenberg werde ich übrigens fremdwütend, wenn ich das nur lese.
Wie wütend wirst du?