Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

@Ortrere :

Ich hoffe für dich, dass es wirklich klick gemacht hat und du nicht nach einem kurzen Wutausbruch wieder an der Flasche hängst.

Um so Beziehungen hinter sich zu lassen braucht es nämlich vor allem eines - null Komma null Kontakt.

Keine Treffen, kein stalken und so wenig wie möglich gedankliche Beschäftigung.

Obwohl ich es schon ein super Zeichen finde, dass du ihn mittlerweile auch optisch gar nicht mehr so den Burner findest, dass man jemanden auch körperlich so super extrem anziehend findest ist in erster Linie der Liebessucht geschuldet, die einem alles mögliche vorgaukelt.

Weiterhin alles Gute.

Zitat von williams:

Wie seid ihr denn verblieben, bzw. auseinandergegangen?

Zitat von Ortrere:

Was meinst Du?

Ob ihr am Ende des Treffens z.B. vereinbart hat, euch jetzt nicht mehr zu kontaktieren o.ä....

Zitat von williams:

Ob ihr am Ende des Treffens z.B. vereinbart hat, euch jetzt nicht mehr zu kontaktieren o.ä....

Nein. Ich weiß ja nun, dass jegliche Vereinbarung für die Tonne ist. Er hält sich an keine und findet das nicht so schlimm. Er hat tatsächlich argumentiert, dass eine Nachfrage, wie es mir geht, kein Bruch der Vereinbarung der Kontaktsperre sei, sondern nett gemeint. Ich hatte gar keine Lust, mit ihm darüber zu diskutieren. Uns trennen Welten. Mir ging es um ihn, um uns und meine Hoffnung auf ein Leben mit ihm. Lange jedenfalls. Ihm ging es immer nur um seine Bedürfnisse: als toller Hecht dazustehen, bewundert zu werden, rasend guten 6 zu haben, stimulierenden Austausch, sich mit einer attraktiven Frau zu zeigen usw. Um mich ging es jedenfalls nicht. Auch, wenn er verliebt war, selbst in dieser Zeit ging es nicht um mich.
Nein, @williams , es gab keine Vereinbarung. Als er mich mitten auf der Straße gepackt und geküsst hat, hat ein fieser, kleiner Teil in mir gegrinst und gedacht: du könntest ihn jetzt nochmal haben...aber die bereits ein Stück weit geheilte Ortrere hat sich losgemacht, freundlich geguckt und gesagt, dass das jetzt keine gute Idee wäre. Er hat noch kurz versucht, mir sein Begehren zu beweisen (!) und dann zugestimmt. So sind wir zu unseren Autos und auseinander gefahren.
Nichts in mir will ihm seitdem schreiben oder anrufen.

@leilani1801 Ich bin wachsam, denn aus Erfahrung weiß ich ja, dass meine eigene Befindlichkeit schwankt. Ich habe das um so vieles unattraktivere Bild von ihm gespeichert und hoffe, das bleibt. Da ich ja die Fotos von ihm, die ich so geliebt habe, wo er so gut aussieht, mich anstrahlt usw. allesamt auf einem Stick weggespeichert habe, müsste ich bewusst suchen, um das leicht verlebte Gesicht mit den Falten, dem grauen, nicht gleichmäßigen 3-Tage-Bart und die schmaler gewordenen, einst so trainierten Arme wieder hervorzuholen. Das mache ich garantiert nicht.

Schöne Ostern allen, ich schnappe mir gleich mein großes Kind und gehe Großeltern besuchen

Zitat von Ortrere:

So sind wir zu unseren Autos und auseinander gefahren.

Schönes Bild.
Du fährst dann also, mit dem Ergebnis zufrieden, in deine Zukunft und er in die entgegengesetzte Richtung...

Zitat von williams:

Schönes Bild.
Du fährst dann also, mit dem Ergebnis zufrieden, in deine Zukunft und er in die entgegengesetzte Richtung...

Whow, danke! Leicht ergänzt: ich fahre dann also, zufrieden, in meine Zukunft. Er fährt zurück, dahin, wo er nicht wegkann.
Ich sehe es richtig vor mir: in seiner Fahrtrichtung ist es düster, verschwommen, muffig. In meiner leuchtet es hell und heiter. Ich bin jetzt in wenigen Stunden regelrecht neugierig geworden auf alles, was kommt.
Es ist vielleicht gerade ganz ratsam, mich einige Zeit hier zurückzuziehen. Ich habe mir vorgenommen, diesen Thread so lange zu pflegen, bis ich aus tiefstem Herzen sage, dass es mir gut geht. Bis dahin auch rechts und links in den Themen zu gucken, ob ich helfen kann oder trösten. Momentan will ich aber mehr real reden, lachen und leben....bis die Tage also, aber nicht mehr jeden Tag! Bis hierher RIESENGROSSEN DANK an @williams @bazinga @leilani1801 @redhead1 @Hanne123 @Perzet @Ema @fe16 und allen, die ich in den 10 Minuten Editierzeit nicht so schnell hier reinbekomme...Ihr seid klasse, ohne Euch wäre ich niemals nicht so weit gekommen!

Hallo Ihr lieben Helfer/innen! Nun ist es Zeit für ein Update. Alle hatten recht, ich auch...
Die Bemühungen des AM nahmen seit meinem letzten Eintrag wieder an Fahrt und Intensität auf. Es hat mir durchaus eine gewisse Befriedigung verschafft, der innere Abstand aber ist geblieben. Ich habe seit diesem beschriebenen Auseinandergehen nicht ein einziges Mal das Bedürfnis gehabt, mich ihm mitzuteilen, habe mich oft ertappt, wie ich dachte was will der denn jetzt schon wieder?, aber ich bin meiner Eitelkeit insofern erlegen, dass ich den Kontakt nicht wieder abgebrochen habe. Wie es vernünftig gewesen wäre.
Sondern ich bin noch eitler auf den ultimativen Trick eingestiegen, der bereits zwei Mal funktioniert hat: ich habe mich in ein Projekt einbinden lassen! Es macht großen Spaß, ich liebe es, im Zuge dessen kam diese Woche noch ein Folgeprojekt eines Empfehlungskunden, das macht mich glücklich. Und reich (nein, natürlich nicht, aber es ist guter Umsatz)
Ihr ahnt es: ja, auch inzwischen wieder drei Mal.
Ich bin nicht wirklich in Konflikt mit mir, da einerseits völlig hingerissen von den Stunden, in denen jeder so genau weiß, welche Knöpfchen zu drücken sind, mir zu holen, was ich körperlich toll finde...andererseits beinahe fassungslos über meine eigene Abgebrühtheit, diese Hingabe beiderseits mit dem letzten Typen auszuleben, der in Frage kommt und danach fröhlich pfeifend nach Hause zu fahren.
Als er beim 1. Mal ein Zimmer in dem Hotel gebucht hat, wo wir unsere letzte Nacht verbracht haben vor der KS, hatte das Symbolwert. Klar. Als ich mitten in der Nacht aufgestanden bin und gegangen und er komplett fassungslos war und meine Erklärung, dass ich die Nähe gemeinsamen Schlafens nicht mehr möchte, nicht verstanden hat, ebenfalls.
Der AM realisiert, dass ich ihm nicht mehr so ergeben bin und wird freier in seiner Kommunikation. Ich bekomme ziemlich klare Aussagen zu den vergangenen Jahren, die meine rosarote Brille dieser Zeit nachträglich zersplittern lassen. Ich war so blind. So gutgläubig. So sinnlos hoffnungsvoll. So emotional abhängig!
Und nun? Bin ich wohl verdorben . Erfülle jedes Klischee der egoistischen geschiedenen mittelalten Frau ohne Moral, indem ich mir nehme, was mir nicht zusteht. Aber ich schäme mich nicht. In diesem Konstrukt war ich lange genug die Dulderin, vielleicht lebe ich gerade das Gegenteil, um ein bisschen auszuwuchten, es geht mir jedenfalls weiterhin sehr gut.
Diese Bettgeschichte ist endlich, denn meine Liebe ist weg. Es entsteht keine innige Nähe mehr, seine Erzählungen langweilen mich. Er ist eine herrlich riechende, körperlich perfekt passende Hülle ohne Inhalt geworden. Oder war es immer schon.

Ich gebe mir keine Mühe mehr, seine Störung verstehen zu wollen, er bleibt so für immer, ich ziehe weiter.

Seit 3 Jahren genieße ich den Frühling zum ersten Mal wieder in vollen Zügen, unternehme viel, endlich auch wieder mit meinem Kind, zu dem sich die Beziehung enorm verbessert hat, seit ich locker lasse und zu mir finde, ich kann endlich wieder ganz und gar bei meinen Freunden sein, wenn wir zusammen sind, habe keine Gedankenschleifen und keine Trauer mehr. Sondern sehr viel Zuversicht, dieses letzte Stück der Bergkuppe demnächst zu überwinden und frei ins Leben zu schauen.

Verurteilt mich nicht, mein Verhalten trifft keinen Unbedarften!

PS: für das Projekt von ihm habe ich gestern die Schlussrechnung gestellt, sobald die bezahlt ist, hat er keinen (aktuellen) Grund mehr, sich dauernd zu melden. Von mir kommt ja sowieso nichts persönliches mehr. Schockierend für mich, dass mir das keinerlei Disziplin abfordert, ich habe einfach nichts mehr übrig, was ich ihm sagen möchte.

Gibt es hier noch jemanden, der diesen Zustand kennt, dass nach Ende einer Liebe noch bisschen 6 lief? Ist das der berühmte 6. mit dem Ex? Hatte ich vorher noch nie nicht!

Ja das kenne ich.
Aber sehr bald hat der S. kein spass mehr gemacht. Er ging mir auf die nerven mit seinem egoistischen und langweiligen Gerede. ich wollte einfach keine Zeit mehr mit ihm verbringen.
Keine Geschichten und kein gejammert über seine Ehe mehr.er entwickelte sich nicht, keine Veränderung.
Lass den s. Mit ihm einfach sein. Dafür gibt es bessere...

@Ortrere
in gewisser Weise bist du dir treu geblieben. Du hattest ja von Anfang an geschrieben, wieviel dir euer gemeinsames Ding bedeutet hat.

Jeder von uns ist anders und manche brauchen ganz viele Runden, andere den sofortigen stop andere wieder anderes um raus zu kommen.

Und vielleicht brauchst du für dich, dass du deine Entwicklung beobachten kannst und selber siehst und erlebst, wie hohl bestimmte Personen sind, wenn einmal die Maske gefallen ist. So kannst du dich raus schleichen und nicken und sagen Yep, das war ein (Spiegel-) Hologramm! Gut gemacht aber nicht fassbar. Ich will echtes. Und Tschüß!

Zitat von Ortrere:

Gibt es hier noch jemanden, der diesen Zustand kennt, dass nach Ende einer Liebe noch bisschen 6 lief? Ist das der berühmte 6. mit dem Ex? Hatte ich vorher noch nie nicht!

Ja, ging mir bei meiner Affäre zum Schluß genauso. Das Gerede nervte und langweilte mich tödlich. Also den S. noch mal mitgenommen mit allem was ging, dann war Schicht. Und nach kurzer Zeit war das ganze Thema durch.

Dafür vorweg monatelang im Affärenthread rumgeheult und durch tiefe Täler gegangen.

Es scheint so einen Punkt zu geben, keine Ahnung, woran man das fest legen kann, da demaskiert sich die Affäre und der ganze Reiz verschwindet.

Zitat von Karenberg:

Es scheint so einen Punkt zu geben, keine Ahnung, woran man das fest legen kann, da demaskiert sich die Affäre und der ganze Reiz verschwindet.

Damit hast Du mein vages Gefühl sehr schön auf den Punkt gebracht! Danke...
Und auch sonst erkenne ich die Parallele. Er war mein Ein, mein Alles und jetzt langweilt er mich. Das ist kaum zu fassen. Was habe ich mich hier und vorher ohne die tröstliche Unterstützung gequält! Wieviele Tränen vergossen für einen notorischen Lügner, Betrüger und Hochstapler! Wieviele tausend Stunden um ihn und uns herumgedacht....es hatte sicher sein Gutes. Aber momentan drückt mir das Gewissen, wieviel Zeit ich vergeudet habe, die mein Kind nach der Trennung seiner Eltern dringendst gebraucht hätte. Es ist nun so, ich blicke zurück, um Fehler nicht zu wiederholen, mein eigenes Wachsen einzuschätzen und die bleibenden, guten Dinge zu bewahren. Nicht mal für Wut reicht es.

Selbst im beruflichen Rahmen ist die Maske gefallen: er weiß sehr viel, bildet sich mit großem Eifer immer weiter, kann viel...aber schwätzt dreimal so viel begeistert um sich herum. Das wirkt inzwischen albern und überzeichnet auf mich. Seine (ständig wechselnden) Geschäftspartner wissen doch, was sie von ihm erwarten können, wieso muss er dann noch ständig einen drauf setzen? Inzwischen kann ich müde lächeln, wenn er mir von Heldentaten erzählt. Am Freitag fiel der Satz, der alles sagt: natürlich bin ich eine Koryphäe auf meinem Gebiet, aber eben auch ein super Typ. Ganz im Ernst, der meint das so!

Ich hoffe und wünsche dir dass es so ist, wie du sagst. Ich denke allerdings dass du dir etwas vor machst und wieder voll drin hängst. Wenn du ihn wirklich so schlimm finden wieder, warum gehst du mit ihm ins Bett? Im Moment ist er da und du fühlst dich, als hättest du die Kontrolle. Darum ist alles gut für dich. Ich hoffe wirklich für dich es bleibt so, wenn es sich wieder dreht und er nicht mehr für dich so verfügbar ist.

Zitat von Ortrere:

Selbst im beruflichen Rahmen ist die Maske gefallen: er weiß sehr viel, bildet sich mit großem Eifer immer weiter, kann viel...aber schwätzt dreimal so viel begeistert um sich herum. Das wirkt inzwischen albern und überzeichnet auf mich. Seine (ständig wechselnden) Geschäftspartner wissen doch, was sie von ihm erwarten können, wieso muss er dann noch ständig einen drauf setzen? Inzwischen kann ich müde lächeln, wenn er mir von Heldentaten erzählt. Am Freitag fiel der Satz, der alles sagt: natürlich bin ich eine Koryphäe auf meinem Gebiet, aber eben auch ein super Typ. Ganz im Ernst, der meint das so!

Ich hätte gern mal gewusst, wo hier Liebe zu diesem Mann im Spiel gewesen sein soll?

Wenn sie je da gewesen sein sollte, dann hat sie sich doch recht schnell verdünnisiert.

Vidi

Zitat von Finii:

Ich hoffe und wünsche dir dass es so ist, wie du sagst. Ich denke allerdings dass du dir etwas vor machst und wieder voll drin hängst. Wenn du ihn wirklich so schlimm finden wieder, warum gehst du mit ihm ins Bett? Im Moment ist er da und du fühlst dich, als hättest du die Kontrolle. Darum ist alles gut für dich. Ich hoffe wirklich für dich es bleibt so, wenn es sich wieder dreht und er nicht mehr für dich so verfügbar ist.

Hoffe ich auch für dich. War auch in dieser Situation, nach wochenlangem Kontaktabbruch dachte ich ich bin überm Berg und war auch wirklich soweit, dass ich fast nicht mehr an ihn dachte. Und dann ein Gespräch, genau die gleichen Gedanken wie du, es hat sogar richtig genervt sein Größenwahn, seine Lobeshymnen an sich selbst, alles was ich früher toll an ihm fang hat nur noch genervt. Und auch ich dachte dann ich kann mir ja doch das Gute aus dieser Affäre behalten, den S., ab und zu Kontakt, ich hab jetzt die Fäden in der Hand, ich bin raus aus der Abhängigkeit, er bemüht sich grad, warum nicht die andere Seite mal genießen, seine Aufmerksamkeit, die körperliche Nähe und mal den Spieß umdrehen, ich hab die Zügel in der Hand.

Hat kurz funktioniert, aber ich musste dann leider erfahren dass er die Manipulation, das Lügen, die Machtspielchen doch besser beherrscht als ich als empathischer, gefühlvoller Mensch. Er hat den Spieß wieder umgedreht, sich wieder rar gemacht, mir wieder gezeigt, dass doch er der von uns beiden ist, der besser spielen kann und hat mich somit wieder direkt in diese Abhängigkeitsspirale katapultiert. Und der nächste Anlauf wieder auszusteigen war noch schwieriger als der letzte, sogar so schwierig, dass ich zwar bis heute kein Treffen mehr hatte, jedoch vom Kontakt immer noch nicht ganz loskomme.

Muss nicht heißen, dass du das nicht besser machen kannst, aber vorsicht, Männer dieser Art würden alles tun um dich wieder dorthin zu bekommen, wo du warst. Und manipulieren so geschickt dass man oft den Zeitpunkt übersieht an dem man wieder dabei ist die ganze Sch. von vorne durchzumachen.

Pass auf dich auf!

Liebe Ortrere,

die neueste Entwicklung würde ich nicht positiv sehen. Ich befürchte, dass das schnell wieder in eine andere Richtung schlagen wird. Ich glaube Dir, dass du gerade davon überzeugt bist es sei jetzt nur noch knickknack, aber ich sehe da vor allem eine Schlinge, die sich langsam wieder um dich zuziehen wird.
Du hattest starke Gefühle für den Mann, die verschwinden nicht über Nacht und das Bild das du uns von ihm gibst lässt jetzt nicht darauf schließen, dass er noch irgendwas anziehendes hat, was den Körperkontakt nachvollziehbar macht.

Du wolltest dich von ihm lösen und ihr seid wieder verbunden... das bedeutet vor allem, dass du ihm noch mehr deiner Lebenszeit schenkst. Ist es das wirklich wert, nach allem, was du durchgemacht hast?

Ich befürchte du belügst dich gerade selbst, weil du gerne eine Art Stärke oder Überlegenheit zeigen würdest, die es so gar nicht gibt, um am Ende doch noch als Gewinnerin aus der ganzen Katastrophe hervorzugehen.
Ich hoffe sehr, dass ich mich irre :-/

Danke für Euren Zuspruch!
Auf mich aufzupassen ist insofern schwer, dass es gerade keinen richtigen Anlass gibt. Ich denke untertags nicht an den AM, melde mich von allein nun seit Ende Februar nicht mehr, habe inzwischen auch kein Bedürfnis mehr, mich irgendwie in Erinnerung zu bringen oder etwas mit ihm zu teilen. Vorletzte Woche hatten wir wegen der Projektabstimmung häufiger Kontakt, erst als wir uns wieder gesehen haben, wurde es brenzlich...seitdem noch zwei Mal, immer auf seine Initiative, zunächst vorsichtig abgeklopft, dann konkret verabredet. Danach ist im Großen und ganzen Ruhe. Mir ist schon klar, dass ich auf diese Dates verzichten sollte und wie 8 Wochen geprobt, ja auch kann. Ihr habt vollkommen recht, meine Libido muss mal zum Schweigen gebracht werden

Zitat von Sunshine84:

es hat sogar richtig genervt sein Größenwahn, seine Lobeshymnen an sich selbst, alles was ich früher toll an ihm fang hat nur noch genervt.

Ganz so krass empfinde ich nicht. So einiges, was ich immer an ihm mochte, gefällt mir nach wie vor, aber es betrifft die Hülle und ein paar Eigenschaften, die trotz des miesen Charakters für immer bleiben, wie Geruch, Stimme, Humor, Figur....aber selbst die so von mir geliebte Mimik, das Spiel mit den blauen Augen, erkenne ich inzwischen als gut einstudiertes Schauspiel zum Erreichen des Zwecks: angehimmelt und begehrt zu werden. Und da er die nachfolgenden Schritte halt auch gut geübt hat, wird mein Begehren nach wie vor 1A befriedigt. Aber nur das körperliche. Das fühlt sich unvollständig an, ich hätte gern einen Partner. Dafür bin ich nach allem jedoch nicht bereit.
Erst, wenn die Diskrepanz zwischen meinem Genervtsein und meinem Begehren ein klein wenig größer wird, und das spüre ich schon in den 2 Wochen, dann kann ich weitergehen ohne mich zu quälen. Mit mir selbst eine gesunde Beziehung führen und dann irgendwann auch mal wieder an eine Partnerschaft denken.

Zitat von Vidi:

Ich hätte gern mal gewusst, wo hier Liebe zu diesem Mann im Spiel gewesen sein soll?
Wenn sie je da gewesen sein sollte, dann hat sie sich doch recht schnell verdünnisiert.

Ähm, wir reden hier über mehr als 4 Jahre! Das ist schnell? Ich bin mir inzwischen sicher, dass das ab einem Zeitpunkt X, der wohl zugegeben mehr als ein Jahr her ist, auch bei mir nicht mehr von Liebe, sondern von emotionaler und 6ueller Abhängigkeit, von Gewinnen wollen, von Hoffen auf das innerlich schon abgehakte Unmögliche gesprochen werden kann.
Die Liebe meines Lebens basierte vom ersten Tag an auf Lügen, Verschweigen und Manipulation und das gesamte Repertoire erschliesst sich mir immer noch, gerade jetzt in den vertraut-distanzierten Gesprächen!
Edit:

Zitat von Brausekopf:

die neueste Entwicklung würde ich nicht positiv sehen.

Ich auch nicht. Das Aufrechterhalten der Kontaktsperre wäre die bessere Lösung gewesen. Momentan versuche ich, trotz seiner Intervention und meiner nicht konsequenten Abgrenzung den Prozess weiterzuführen und habe ein gutes Gefühl. Im Bauch. Keine Angst. Keine Sehnsucht. Viel Freude am Leben. Und nein, er nimmt mir gerade mal so viel Lebenszeit, wie ich hier zum Schreiben brauche und für ein paar Stunden Lust. Meine Gedanken sind im Jetzt!