Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Nun möchte ich auf die anderen beiden Beiträge eingehen, in denen ich viel zum Nachdenken gefunden habe:

Zitat von iloveparis:

Und Tatsache ist, ich merke es nicht, wenn mir etwas nicht guttut, bzw. rationalisiere das in Millisekundenschnelle und das Urpsrungsgefühl ist weg

Das habe ich in Bezug auf den AM auch perfektioniert. Was bis dahin keine Rolle in meinem Leben gespielt hat. Nicht gerade rühmlich für mich, aber ein früher Ex hat mal gesagt, dass ich einen eingebauten Computer hätte, der bei jeder Begegnung checkt, ob sie mir gut tut oder nicht. Viele Jahre lang hatte ich ein gesundes Feeling für die Menschen, die ich nah an mich herangelassen habe. Bis dieser Mann kam.

Zitat von iloveparis:

Mir fehlen bei Dir die eigentlichen und ursprünglichen Gefühle.

Das verstehe ich nicht, was meinst Du?

Zitat von iloveparis:

Wäre diese Ursprungswunde nicht vorhanden, würden wir uns durch unsere natürlichen Aggressionen sofort aus einer ungesunden Situation lösen. Auch mit der Option, sich eine Weile nicht gut zu fühlen. Davor hätten wir dann überhaupt keine Angst mehr und dieser Mensch hätte nicht den enormen Stellenwert, den wir ihm geben.

Dazu hat @Ema hier schon mal sehr kluge und tiefgründige Betrachtungen angestellt. Sie hat für sich diese Ursprungswunde weit zurück in ihrer Kindheit gefunden. Für mich glaube ich durch die Gespräche mit meiner Therapeutin, dass meine Wunde erst durch das unfassbare Erlebnis mit meinem Exmann entstanden ist. Der Mensch, zu dem ich 18 Jahre lang tiefstes Vertrauen hatte, hat meine Grundfesten erschüttert. Im Prinzip ist das auch heute noch nicht geheilt, auch, wenn ich emotional zu ihm keine andere Bindung mehr habe als die Elternschaft. Ganz sicher war die Wunde aber noch tief und offen, als ich den AM kennenlernte. Und der hat nach anfänglichem allzu verständnisvollem Pusten eine ganze Wagenladung Salz hineingekippt. Mir war aber lange gar nicht bewusst, wie tief ich durch meinen Exmann verletzt war. Ich bin ihm gegenüber viel zu weichgespült und harmoniebedürftig in ein Buddy-Verhältnis übergegangen.

Zitat von iloveparis:

Weshalb ist es wichtig, dass ein Mann zärtlich, liebevoll, aufmerksam ist, wenn er andererseits lügt, betrügt und unzuverlässig ist?

Zitat von iloveparis:

Für mich gibt es nur eine einzige Anwort. dem liegt eine enorme Verlustangst zugrunde.

Kann sein. Meine Theorie hat aber auch etwas mit der Harmoniesucht, dem Heile-Welt-Gedanken zu tun, mit dem, was ich dadurch in ihn und unsere gemeinsame Zukunft hineininterpretiert hatte. Ich wollte unbedingt mit ihm das Leben, was er mir bis vor einem halben Jahr versprach. Und habe verbissen die Augen verschlossen vor dem Offensichtlichen, was jeder andere aus meinem Umfeld fast von Anfang an sah. Dass ich belogen werde, dass alles mögliche nicht stimmen kann, dass ich benutzt werde.

Zitat von iloveparis:

Und eine zweite Sache: ich glaube, das wir das ernten, was wir sähen.

Hm. Bis zum Kennenlernen des AM war ich ein weißes Unschuldslamm. Echt. Ich habe meinen Exmann nie betrogen, ich habe auch vor ihm immer monogam längere Beziehungen geführt. Die Harmoniesucht zieht sich allerdings durch. Immer habe ich mich schwer getan, eine Beziehung zu beenden, auch wenn sie tot war (toxisch war vorher nie eine).

Zitat von iloveparis:

Ich glaube, wenn wir etwas wollen, müssen wir alles lassen, was nicht zu dem führt.

Diesen Satz speichere ich mir. Genial!

Zitat von iloveparis:

Insofern finde ich Deinen letzten Satz ABER MIR GEHT ES JETZT UM MICH fragwürdig. Meines Erachtens ging es Dir 4 Jahre lang um Dich, denn die andere Frau war Dir zumindest 3 Jahre lang nicht wichtig genug,

Ja, es ging mir um mich und meinen eigenen Traum vom Glück, da hast Du recht. Wie so viele hier habe ich ja ab Auffliegen auch ständig gehört, dass die Erstbeziehung tot und nicht mehr zu retten ist, dass man nebeneinander herlebe, schon am Aufteilen sein...usw. Ich gestehe, nie das Gefühl gehabt zu haben, einer anderen Frau den Partner zu nehmen, eher schon mal, Ihr das Gewohnte, Bequeme zu nehmen.
Dennoch ging es mir ja offenbar nicht um mein Wohl. Ich habe mich kleingemacht, habe heimlich geweint, meine Bedürfnisse nach Nähe oder Zeit generell seinen untergeordnet, war immer verfügbar. Ich habe mehr als ein Mal Freundinnen abgesagt, weil er Zeit hatte. Mein Kind vernachlässigt. Allein Urlaub gemacht. Allein abends gewartet. Usw. Jetzt habe ich Stück für Stück meine Zeit und meine Pläne wieder in die Hand genommen, und ich werde sehr genau abwägen, zu welchen Kompromissen ich künftig bereit bin, die meine Pläne kreuzen. Meine Familie, meine Freundinnen, meine Arbeit, meine Hobbys und seit neuestem: mein künftiges Zuhause. Das sind die Prioritäten, denn das alles ist und bleibt die Basis meines Glücks. Dazu passt:

Zitat von quergelesen:

Mein erster Eindruck deiner Beiträge ist, dass du sehr darum bemüht bist, dich gut darzustellen und dein tolles Leben zu schildern. Steht irgendwie im Widerspruch zu deiner Situation.

Nein, das ist kein Widerspruch. Ich bin sicher, ohne diese verlässlichen Konstanten Familie, Freunde, Arbeit mit großer Freude, erfüllende Hobbies....hätte ich in den letzten 4 Jahren wirklich zerbrechen können. Ob ich mich damit gut darstelle liegt im Auge des Betrachters.

Ganz lieben Dank noch für Deinen Tipp mit der userin, ich habe beim Lesen auch oft die Luft angehalten. Es gibt da noch zwei weitere (auch ältere) Geschichten, wo die Parallelen verrückt sind. Trotzdem sind wir alle verschiedene Frauen an verschiedenen Punkten unseres persönlichen Dramas. Mir helfen die vielen unterschiedlichen Standpunkte und Meinungen bisher sehr gut, um (mit Rückfällen) Stück für Stück voran zu kommen. Jede, die sich hier zumindest schon mal angemeldet hat, liest, reflektiert, nickt, verwirft, probiert, verzweifelt, neu startet und dran bleibt, hat die Chance, sich aus dem Dilemma der emotionalen Abhängigkeit zu lösen. Ich bin zuversichtlich!

Oh, das ist lang geworden....die Gedanken wollten jetzt aber alle raus

Zitat von Ortrere:

Kann sein. Meine Theorie hat aber auch etwas mit der Harmoniesucht, dem Heile-Welt-Gedanken zu tun, mit dem, was ich dadurch in ihn und unsere gemeinsame Zukunft hineininterpretiert hatte. 1861377[/pid]

Was man an der Oberfläche so interpretiert muss aber nicht der Grund sein und ist es auch meist nicht. Ich kenne das zu gut.
Spinn doch das mit der Harmoniesucht mal weiter.
Warum Harmonie? Was passiert einem Konflikt?
Harmoniesucht - Angst vor Konflikten - Angst vor Trennung - Angst vor dem Alleinesein.

Ich spreche hier nicht vom Alleinesein im herkömmlichen Sinn. Dass ich meinen Alltag nicht alleine gestalten kann.
Ich meine hier die Urangst des verlassenen Kindes. Letzten Endes Todesangst.
Klingt weit hergeholt. Ist es aber nicht.



Mit den ursprünglichen Gefühlen meine ich die archaischen Grundgefühle wie Wut, wenn mir jemand etwas Böses tut oder Trauer, wenn mich jemand verlässt. Und dementsprechend aus einer inneren Stabilität dann handeln können.
Nach Deinen Schilderungen sind die weg.

Eine Userin schrieb sinngemäss: wenn mich jemand 1 Jahr anlügen würde, wäre ich weg. Ich wäre sowas von sauer und könnte den nicht mehr ertragen.

Das halte ich für ein gesundes ursprüngliches Gefühl. Alternativ könnte man auch sagen: mit Lügen kann ich gut leben und sich dabei dann aber auch gut fühlen.

Nicht falsch verstehen, schon klar, dass jeder anders ist. Aber abgespalten Gefühle führen zu ungesunden Verhalten. Und somit zu Leid.

Zu der andern Frau bzw. seiner Ursprungsbeziehung:

Im Grunde ist es ganz einfach und egal was das Objekt der Begierde faselt.
Keine Dreiecke, keine vergebenen Männer, keine Männer, die keine Eier haben und in unbefriedigenden Beziehungen leben.
Du willst so nicht leben, mute es niemand anderem zu. Bleib Deinen Werten treu und hebe deine Standards ordentlich an.

Es reicht schon, wenn man sich mit dem ungebunden Rest abgibt. Da gibt es schon genug schräge Vögel. Siehe meinen Ex.


Irgendwo sagtest du mal, dass ihr Alltag gelebt habt.
Ich sehe das anders. Ein Jahr ist gar nix. Ich weiss, dass ich mich nach 3 Jahren immer noch tierisch jeden Tag auf meinen Mann gefreut habe. Alltag ist dann, wenn es innerlich ruhiger wird. Wenn man Probleme miteinander löst und gemeinsame Pläne verwirklicht.

Ist dir im ersten Jahr wirklich nie etwas aufgefallen? War er permanent bei dir? Was sagte er, wenn er nicht da war? Warst du nie bei ihm? Wenn nicht, fandest du das nicht auffällig?

Huch, spannend!

Wobei ich ja auch eine bin, die mix besseres zu tun hat, als in diesem Forum zu schreiben!

Zitat von Sonnenschein20:

und da kann ja wohl kein Zweifel bestehen, dass es sich um ein und dieselbe Userin handelt.

Und wenn schon? Mir ist sowas absolut schnuppe.

Wenn die TE soviel Zeit, Energie und Gedanken an diesen Menschen verschwendet, dann ist das eben ihr Weg. Kann sie machen.

Mir ist das schlichtweg unbegreiflich.

Beziehung in allen Ehren, aber ich habe davon abgesehen auch noch ein anderes Leben. Das ich weder mit persönlicher Nabelschau, noch mit Nabelschau eines anderen Menschen verschwenden will.

Entweder passt es oder es passt nicht. In der Regel weiß man sowas nach einem halben Jahr.

Und wenn es nicht passt, dann hat man eben ne zeitlang Liebeskummer, den muss man durchstehen und dann geht´s entspannt weiter.

Ganz simpel, aber viele Menschen stehen halt auf kompliziert.

Und was die Narzissten-Thematik anbelangt.... ich erlebe ständig, dass Frauen, die sich jahrelang aus einer destruktiven Beziehung herausgekämpft haben beim nächsten gleich wieder die selben Fehler machen.

Hast Du Dich extra für diesen Erguss angemeldet?
Ich bewundere ja die User, die sich hier unermüdlich zu jedem Thema auslassen, die Zeit habe ich nicht.
Aber umfangreiche Profile miteinander vergleichen, nachts?
Da gehört schon einiges dazu.

In der Sache: Selbst wenn es so wäre, wäre das nicht schlimm genug? Denn es würde einen Menschen zeigen, der wirklich Probleme hat - mal ganz abgesehen davon, dass da noch so ein Affärenfritz rumgeistert und lange seinen persönlichen Vorteil aus der Situation gezogen hat.

Klar geht's um Aufmerksamkeit. Deswegen wollte ich hier eigentlich gar nicht mehr schreiben. Oder wo ist plötzlich der neue Mann hin, der doch so gut tat und sie läääängst über den AM weg war?

Zitat von redhead1:

In der Sache: Selbst wenn es so wäre, wäre das nicht schlimm genug? Denn es würde einen Menschen zeigen, der wirklich Probleme hat - mal ganz abgesehen davon, dass da noch so ein Affärenfritz rumgeistert und lange seinen persönlichen Vorteil aus der Situation gezogen hat.

Ja klar, ist das schlimm. Aber viele haben ja versucht sie zu unterstützen. Eine Therapie macht sie ja.

Es gibt eben nur die Möglichkeit entweder einen Schlussstrich zu ziehen oder weiter zu machen.

Das ist so ne Suchtnummer. Auch wenn er nicht wieder wirklich in ihrem Leben ist, muss sie sich ständig damit beschäftigen.

Zitat von Sonnenschein20:

Es meldet sich Myrina, hat das Forum gerade erst entdeckt, ist jetzt - Moment, sie wird ja in 2-Jahres-Schritten jünger- also 51, 49, dann jetzt 47 - 47 Jahre alt und stammt von einem anderen Planeten. Das Opfer wurde sozusagen in die Affäre hinein gebeamt...

Köstlich - du hast einen mitreißenden Schreibstil. Selten so gelacht - obwohl es ein sehr ernstes Thema ist. Ich habe mich durch diesen Tread mal durchgewühlt, naja ein Aufmerksamkeitsdefizit scheint in jeder Hinsicht im Leben der Userin eine große Rolle zu spielen. Dass sie zwei Treads hat, finde ich nicht schlimm. Ist vielleicht auch vollkommen normal, wenn man sich die Blöße des Nichtloslassenkönnens nicht geben möchte.

Zitat von Finii:

Oder wo ist plötzlich der neue Mann hin, der doch so gut tat und sie läääängst über den AM weg war?

Vielleicht nur eine Geschichte? Vielleicht hat er auch kein so großes Interesse, wie sie uns glaubhaft machen wollte?
Wie es dort weitergeht, würde mich auch brennend interessieren. Egal ob das mal was wird oder nicht, ich wünsche der Userin, dass es irgendwann jemanden gibt, der sie aus der Abhängigkeit zum AM befreit

Zitat von Gast-xy:

Egal ob das mal was wird oder nicht, ich wünsche der Userin, dass es irgendwann jemanden gibt, der sie aus der Abhängigkeit zum AM befreit

Das kann nur sie selbst. Möchte sie aber nicht. Eigentlich möchte sie, dass er sich endlich komplett für sie entscheidet. Ehefrau usw sind ihr völlig egal. Leider versucht sie uns und wahrscheinlich auch sich selbst in wunderschön geschriebenen Worten klar zu machen, dass das natürlich nicht so ist und sie einfach nur weg von ihm möchte. Und wer das nicht glaubt, ist provokant oder greift sie an. Natürlich.

Wer selbst nicht authentisch ist, kann dies auch nicht von anderen erwarten. Wie innen, so aussen. Ist so...

Heute habe ich zwar lange gearbeitet, dabei aber doch den ganzen Tag parallel nachgedacht über das, was nun hier schwarz auf weiß steht.

Warum?
Fragt ihr euch zu recht. Da ich sehr, sehr viele Denkanstöße bekommen habe, möchte ich als finalen Beitrag dieses Warum? beantworten. Es gibt zwei Gründe, die nicht unmittelbar etwas miteinander zu tun haben, vielleicht aber doch irgendwie...

Also: ja, es handelt sich beide Male um meine Geschichte. Die erste war im Mai 2018 beendet. Statt mich damit auseinanderzusetzen, zu trauern und meine Anteile reflektiert zu hinterfragen und an mir zu arbeiten, habe ich mich manisch abgelenkt. Mit Arbeit, feiern, Tanzen, Sport, Urlaub...Und mit der 24-Stunden-Unterstützung einer Userin hier aus dem Forum. Die Miss-Marples unter Euch finden schnell heraus, wer gemeint ist. Wir kamen aus der gleichen Stadt und haben uns einen Monat vor Ende meiner Affäre getroffen. Und da ist mir schon wieder das passiert, was vielleicht einer der Gründe für den völlig falschen Mann war: ich habe bedürftig und ohne auf Signale zu achten sofort mein Leben geöffnet, habe diese Frau mit zum Tanzen mit meinen Freunden genommen, wir haben uns zu Hause besucht, unsere Familien kennengelernt. Die scheinbare Seelenverwandte.... die Ideen für ein Schlussmachen mit Tamtam geliefert hat, die Rache für das einzig Wahre hielt, die eine Zeitlang alles von mir aufgesaugt hat, von ihrer Affäre intimste Details erzählt hat, mir mit der Bitte um Feedback sogar sämtliche WA-Chats mit ihrem AM schickte!
Das war die Stelle, als ich endlich stutzig wurde, aber es war zu spät. Sie hatte sich bereits in meinem Freundeskreis das nächste Opfer gesucht, begann, hier im Forum fürchterliche Dinge über meine langjährige Freundin zu schreiben, wohlwissend, dass ich sofort sehe, wen sie meint. Ich zog mich zurück. Oh weh, da ging es erst richtig los. Jedes Telefonat endete in einer anklagenden Kreisch-Arie, mir wurden wüste Anschuldigungen um die Ohren geworfen usw. Dann habe ich den persönlichen Kontakt komplett eingestellt, Nummer geblockt (Kontaktsperre). Da erhielt ich E-Mails, die immer schlimmer wurden. Ich habe auf keine reagiert, aber nichts mehr hier im Forum geschrieben. Und dann hat sie Kontakt zu meinem AM gesucht, worüber dieser mich informierte. Da bekam ich Angst, was als nächstes passiert....

Im Herbst dann intensivierte sich mein Kontakt zum AM und ca. November saß ich wieder im Boot. Ich wusste: wenn ich unter meinem Profil davon berichte, wäre SIE wieder da. Das ist Grund 1 für den neuen Namen.

Parallel realisierte ich, dass trotz aller Auseinandersetzung bis Frühling hier im Forum bei mir (durch die Ablenkung statt Auseinandersetzung noch mehr), wenig bis nichts der vielen Diskussionen im Affärenthread in mir drin angekommen war, gewurzelt hat. Ich habe dann den Affärenthread von Anfang an und ein wenig auch im Narzthread gelesen, versucht, eine Antwort auf meine Schwäche zu finden. Ansätze hatte ich, ja, aber keine rote Linie für mich. Ich wusste schon vor dem Jahreswechsel: ich brauche den Input aus dem Forum, ich brauche zusätzlich professionelle Hilfe, weil dieser (damals wieder, noch) Mr. Right pures Gift für mich ist. Ich war ihm komplett verfallen. Schon wieder. Trotz allem, was jeden normalen Menschen kompromisslos flüchten lassen würde.

Darum, Grund 2., ich wollte einen Neustart, mit Denkanstößen nur für mich, für meine Situation.
Ja, ich habe ein paar Spuren verwischt, kleine Details verändert, aber wie Du akribisch recherchiert hast: es ist die identische Historie. Mein Leben, mein Umfeld, der AM, ich habe da kaum etwas verändert. Du bist nicht die erste, die es bemerkt, eine Userin, die hier auch geschrieben hat (Wink), hat mich angeschrieben und weiß es schon länger.
Der Neustart war wichtig für mich, entschuldigen möchte ich mich bei leilani, denn das war unfair und unnötig, dass ich mich Dir gegenüber zu Doppelaccounts geäußert habe. Sorry, bitte!
Ansonsten habe ich niemandem weh getan, denn wer hier aktiv schreibt, möchte helfen. Und das hat jeder einzelne hier auch mir. Ich bin kein Fake, alle Infos zur Affäre oder meinem Privatleben stimmen. Darum danke ich jedem einzelnen, aber wegen Grund 1 und da mein alter Profilname nun hier verlinkt ist, schreibe ich nichts mehr. Als ich unter dem alten Namen vor nicht allzu langer Zeit mal etwas geschrieben habe, war direkt unter diesem Beitrag ein ellenlanger Roman der Frau gepostet, in dem auch wieder Spitzen gegen meine Wohnung, meine Affäre und mich als Mensch untergebracht waren. Das will ich alles nicht wieder.

Somit verabschiede ich mich hiermit, letztmalig mit dankbarem Kniefall an alle Beitragsschreiber! Sobald ich alles noch einmal gelesen habe und sicher eine Menge speichere, melde ich Ortrere ab. Das Tagebuch hat seinen wichtigsten Zweck erfüllt: es gibt keinen Mr. Right mehr in meinem Leben, ich bin nicht zerbrochen, sondern in den letzten Monaten stärker und etwas einsichtiger geworden, ich habe mein Leben wieder in der Hand und eine professionell distanzierte, kluge Psychotherapeutin, die mich weiter in meine ganz eigene Unabhängigkeit begleiten wird.

Auf Wiedersehen im realen Leben und alles erdenklich Gute, Gesundheit und froh machende Begegnungen aller Art für Euch alle, wenn's passt: Liebe.

PS: weil es mich echt beschäftigt hat: wie kann man eine bockige Robbe für eine Amazone halten? (Profilbild)
Und: myrina bin ich nicht, übertreib die Suche nicht

Jetzt bin ich durcheinander.
Da ist ja überall Drama.
Nee, jetzt ja nimmer.
Geht alles echt schnell.
Das hätte ich auch mal gerne.....

Ach Du jemine.

Aber danke für einmal mehr den Beweis - Lernstunde für alle -, dass es halt immer wieder stimmt, wenn einem das Gefühl sagt, wenn und dass etwas meilenweit zum Himmel stinkt.


Und danke @Sonnenschein20 für die Nachtschicht - ich hoffe, Du hast Dich erholt und gut geschlafen. : -)

@Ortrere

Hallo Ortrere,

ein wenig schade finde es schon, dass du den Mr und Mrs Marples hier nachgibst. Du hast immer klargestellt, dass dein
Thread hier der eigenen Verarbeitung gewidmet ist.

Wer das nicht mag, könnte sich mit Leichtigkeit fernhalten und wer was das nicht tut, kann sich gerade selber fragen: Warum ist es mir wichtig, einen Forenteilnehmer vorführen zu wollen? Was könnte ich stattdessen tun? Von welchen persönlichen Problemen lenkt mich das ab?.

Dich von vereinzelten (wenn auch gebündelten) Anfeindungen nicht beeindrucken zu lassen, würde (vielleicht nicht nur) mich beeindrucken.
Abgrenzen können ist das zentrale Thema, auch hier.

@Ortrere

mich macht es betroffen, was ich gerade las
Pass auf Dich auf bezügl. dieser Forumsfrau. Das klingt schon fast gefährlich.
(übrigens würde ich allgemein mal vorschlagen, einen User vor solch einer Bloßstellung per PN anzuschreiben. Es kann tatsächlich auch mal ernsthaft einem Menschen im RL schaden, wenn das geschieht.)
Und bei allen Baustellen, Kämpfen, Leiden: ich habe nicht den Eindruck, dass alles so außergewöhnlich verrückt in Deinem Leben ist. Sich 5 Jahre nicht aus einer toxischen Beziehung lösen zu können, sich wie irre ablenken, Familienprobleme usw. Ja, das sind ernstzunehmende Probleme, aber kein Grund, sich selbst als völlig gestört oder dergleichen zu betrachten.
Ich sehe im Alltag so viele Menschen, die jahrelang an den gleichen Baustellen rumwerkeln (ich auch) und in anderen Bereichen sind sie wieder sehr stark und gesund. Ängste, Sü chte, Beziehungsverstrickungen, uvm.- wer leidet nicht darunter?
Ja, einige tun es tatsächlich nicht (spontan fallen mir nur 3 Menschen in meinem Bekanntenkreis ein, bei denen ich nicht Dauerthemen, die behindern, entdeckte. Mag aber auch dran liegen, dass ähnliche Menschen sich gerne zusammen tun. Ich denke aber eher, dass die Mehrheit ein schweres Lebensthema hat. Ortrere händelt z.B. spielend Lebensbereiche, die für mich mein Dauerbrenner sind, wo ich trotz irrer Bemühungen noch immer nicht geschnallt habe, wie ich es besser machen kann). Aber schaut man genauer hin, knabbern doch schon sehr viele Menschen an ihren Dauerthemen.

@Sonnenschein20

schade, dass Ortrere wegen der anderen Frau nicht weiter schreiben kann, denn eines hat Dein Beitrag ja gebracht: es wäre eine Chance für sie, jetzt vielleicht authentischer zu sein, vielleicht auch vor sich selbst (glaube nicht, dass es immer um Show vor den anderen geht. Habe mich auch schon dabei ertappt, die Starke oder Fröhliche zu mimen und mir das selbst zu glauben).
Aber ich bin echt bestützt, wie triumphirend manche hier von Ortrere lesen und das auch noch lustig finden.
Ich konnte überhaupt nicht lachen.

Zitat:

Wenn der AM mit ihr komplett durch ist, und das wird bald der Fall sein, denn Respekt kann er keinen mehr vor ihr haben, dann MUSS sie das Ende akzeptieren. Und wenn dann das Geld für Renovierungen am Haus fehlt und die Freundinnen doch nicht so toll da sind und auch der Sohn weg ist, denn der arme Kerl macht das ganze seit 5 Jahren - also seinem 13. Lebensjahr mit! -

Das geht echt zu weit. Warum lacht ihr darüber?