Verarscht er mich?

Zitat von Gwenwhyfar:

Siehe Thema Lovebombing. Das ist alles wahnsinnig typisch.

Ja du hast recht, das trifft es ziemlich gut.

Zitat von ichduwir:

Mal eine allgemeine Frage - glaubt ihr denn, dass Rache gut tut?

Ich habe jetzt mehrfach Dinge gelesen wie:
sag es seiner Frau
verletze ihn - auf die ein oder andere Art

Mach ich's mir damit nicht eher selber schwierig?

Bei meinen Beiträgen geht es nicht um das Verletzen an sich und nicht
darum, ihm zu schaden.

Es geht darum, einen Kluft zu schaffen, dir nicht mehr überbrückbar ist, um Dich zu lösen.

Aber Du schreibst ja selbst, Deine Hoffnung ist noch zu groß.

Leider ist es so, dass Du in einer Geschichte von 100.000enden gelandet bist und Dein Leid selbst wählst.

Willst Du einen Mann, der ein halbes Jahrzehnt seine Frau hintergeht? Wie würde Dein Alltag aussehen, wenn Du auf einmal diese Frau sein solltest?

Willst Du einen Mann, der ein halbes Jahrzehnt seine Geliebte manipuliert, indem er ihr weis macht, es würde immer nur noch ein kleines Quentchen fehlen, damit er sich entscheiden könne? Vorzugsweise natürlich an ihrem Verhalten. UND DU GLAUBST DAS? IMMER NOCH? Du drehst und wendest Dich, Du machst es ihm recht und bleibst doch die Nummer 2.

Von irgendwelchen Spielchen a la Paetyqueen rate ich ab. Mit Sicherheitshalber provoziert es Redaktionen, aber es macht noch etwas anderes. Es hält Deine Hoffnung immer weiter am Leben.

Dieser Mann ist kein Geschenk. Ganz sicher nicht. Du machst es ihm all die Jahre so einfach. Mensch, Du bist doch eine moderne, aufgeklärte,junge Frau. Du hast es nicht nötig, Dich zum Ersatzhansel von einem unehrlichen, manipulative Typen zu machen und ihn zu schmücken.

Wieviel Degradierung und Demütigung willst Du noch über Dich ergehen lassen?

An.Anfang schöne Zeiten? Mein Gott, bei jeder Verliebtheit sollten die schönen Zeiten überwiegen. Mich hofierte mal ein damals deutlich älterer Mann, der später den Freund meinte kleinen Cousins umbrachte.

Das Werben war such ganz nett. Es bleibt trotzdem ein unkontrollierbarer schlechter Charakter und nur, weil es mal schön war, würde man dann dich so einem Werben nicht nachgeben.

Was Dein Affärenmann tut, ist natürlich nicht mit einer Tötung gleichzusetzen, denn Du hast ja jederzeit dir Möglichkeit zu gehen. Was ich damit jedoch sagen will: nur weil es mal schön war, wird dadurch dich das Schlechte nicht besser. Dein Affärenmann ist die Verschwendung Deiner Lebenszeit nicht wert. Er würdedsich an Deiner Seite auch nicht zum.Traumpartner verwandeln. Also geh!

Zitat von ichduwir:

Mal eine allgemeine Frage - glaubt ihr denn, dass Rache gut tut?

Ich habe jetzt mehrfach Dinge gelesen wie:
sag es seiner Frau
verletze ihn - auf die ein oder andere Art

Mach ich's mir damit nicht eher selber schwierig?

Bei meinen Beiträgen geht es nicht um das Verletzen an sich und nicht
darum, ihm zu schaden.

Es geht darum, einen Kluft zu schaffen, dir nicht mehr überbrückbar ist, um Dich zu lösen.

Nicht Rache, sondern als Werkzeug zur Abgrenzung.

Aber Du schreibst ja selbst, Deine Hoffnung ist noch zu groß.

Leider ist es so, dass Du in einer Geschichte von 100.000enden gelandet bist und Dein Leid selbst wählst.

Willst Du einen Mann, der ein halbes Jahrzehnt seine Frau hintergeht? Wie soll Dein Alltag aussehen, wenn Du auf einmal diese Frau bist?

Willst Du einen Mann, der ein halbes Jahrzehnt seine Geliebte manipuliert, indem er ihr weis macht, es würde immer nur noch ein kleines Quentchen fehlen, damit er sich entscheiden könne? Vorzugsweise natürlich an ihrem Verhalten. UND DU GLAUBST DAS? IMMER NOCH? Du drehst und wendest Dich, Du machst es ihm recht und bleibst doch die Nummer 2.

Von irgendwelchen Spielchen a la Paetyqueen rate ich ab. Mit Sicherheitshalber provoziert es Redaktionen, aber es macht noch etwas anderes. Es hält Deine Hoffnung immer weiter am Leben.

Dieser Mann ist kein Geschenk. Ganz sicher nicht. Du machst es ihm all die Jahre so einfach. Mensch, Du bist doch eine moderne, aufgeklärte,junge Frau. Du hast es nicht nötig, Dich zum Ersatzhansel von einem unehrlichen, manipulative Typen zu machen und ihn zu schmücken.

Wieviel Degradierung und Demütigung willst Du noch über Dich ergehen lassen?

Zitat von _Lydia_:

Meine Liebe, darf ich Dich bitte auch Schütteln....Das ist echt unfassbar..
Bitte hör Dir einmal selbst zu

Du darfst und sollst.

Ich weiß, wenn ich das alles lese, dann komme ich mir selber blöd vor.

In anderen Lebensbereichen bin ich voll da, stehe mit beiden Beinen im Leben, weiß was ich will und wie ich es bekomme.
Aber was die Liebe angeht, habe ich eine absolut verklärte, verträumte Wunschvorstellung (ich glaube halt, dass sie das ist)
der ich schon lange hinterherjage. So einiges davon habe ich von ihm auch bekommen (und vorher noch von niemandem) und das hat mich total eingenommen, auch wenn schon immer die Zeichen dafür da waren, dass er mich ein bisschen manipuliert - ich möchte auch nicht sagen, dass ich das nicht vielleicht auch unbewusst, manchmal auch getan habe. Eine Heilige bin ich sicher nicht.

Mein Problem ist auch, dass wenn wir uns sehen immer noch alles passt. Jedes Mal.
Auch wenn ich jetzt eine schon bisschen längere Pause eingelegt habe um mich nicht wieder so einlullen zu lassen.
Wobei die Erinnerungen immer noch tief und fest sitzen.

Zitat von ichduwir:

Wobei die Erinnerungen immer noch tief und fest sitzen.

Es kommt auf Dich an, was Du mit diesen machst.

Du kannst sie verklären, dann wird Deine Leidensspirale noch sehr lange andauern.

Oder Du arbeitest daran, dass sie den Status bekommen, den sie haben: eine Vergangenheit, die auch schöne Momente hatte - aber es ist vorbei. Das geht nicht von heute auf morgen, Du hast eine Menge zu verarbeiten.

Verlange auch nicht zuviel von Dir, nimm Dir Schritt für Schritt vor und werde nicht wütend, wenn Du mal stagnierst.

Vielleicht erstellst Du für Dich mal eine Pro- und Contra-Liste.

Und vertraue Dich jemanden in Deinem Umfeld an! Das wird helfen.

Zitat von KBR:

Bei meinen Beiträgen geht es nicht um das Verletzen an sich und nicht
darum, ihm zu schaden.

Es geht darum, einen Kluft zu schaffen, dir nicht mehr überbrückbar ist, um Dich zu lösen.

Nicht Rache, sondern als Werkzeug zur Abgrenzung.

Ich weiß, das habe ich auch so verstanden - ich kann mir nur nicht vorstellen was das sein könnte (Punkt 1)
und will auch nichts Verletzendes tun was mir evtl. widerstrebt (Punkt 2)
Einfach zu gehen muss dann doch auch genügen.

Zitat:

Willst Du einen Mann, der ein halbes Jahrzehnt seine Geliebte manipuliert, indem er ihr weis macht, es würde immer nur noch ein kleines Quentchen fehlen, damit er sich entscheiden könne? Vorzugsweise natürlich an ihrem Verhalten. UND DU GLAUBST DAS? IMMER NOCH? Du drehst und wendest Dich, Du machst es ihm recht und bleibst doch die Nummer 2.

Damit habe ich ihn vor Kurzem mehrfach konfrontiert - aber das hat er abgeblockt mit dem üblichen, dass ich nie Ruhe geben könnte und ich würde ihn zwingen vor mir davon zu laufen und mich zu blockieren, weil ich keine Ruhe gäbe. Habs dann noch 2-3x versucht, aber die Reaktion blieb dieselbe.

Zitat:

Wieviel Degradierung und Demütigung willst Du noch über Dich ergehen lassen?

Ich empfinde das auch so - und habs ihm auch so gesagt.

Er meinte daraufhin, dass er das ja nicht will und ich mich nicht erniedrigen müsste, sondern einfach mal normal sein (also Liebe, Ruhe, Zuneigung, etc.) - kann ich aber nicht mehr wirklich, also normal sein und hab ihm das auch gsagt und eben auf eine Entscheidung gedrängt (weils von meiner Seite aus keine Veränderung mehr geben wird, nur noch schlechter werden). Aber wie's aussieht muss ich sie selbst treffen, weil er auf seinem Standpunkt beharrt (ich müsse ihm mehr von dies und jenem geben, weil er in diesem Chaos - das ich veranstalte - nicht genug Sicherheit für eine Entscheidung hätte.

Zitat von ichduwir:

eine Trennung riskieren

Definiere mal bitte Risiko. Ein Risiko oder Wagnis ist es ja nur, wenn man glaubt, etwas Wichtiges zu verlieren.
Deine Liebessucht verblendet Dich völlig. Er hat nur die entsprechenden Knöpfe gedrückt, die aber schon vorher da waren. Menschen, die derart an toxischer Liebe festhalten, glauben ja tatsächlich, es sei wahre Liebe und das Objekt der Begierde die Personalisierung all dessen, was man möchte. Die Frage ist, ob das so tatsächlich auch stimmt. Du liebst ja aus der Entfernung. Eure Treffen waren von Anfang an limitiert. Er war von Anfang an nicht wirklich verfügbar. Nähe und Verbundenheit kann aus all dem nicht wirklich entstehen (auch wenn Du das anders siehst), aber Sehnsucht.

Nach allem was Du so berichtest, auch von Dir und Deinen vielen Hobbies und Ausbildungen, glaub ich langsam, dass Du passive Bindungsangst hast. Das schließt sich mit Liebessucht auch nicht aus. Mir drängt sich langsam die Frage auf, wie verfügbar Du emotional eigentlich tatsächlich bist, wenn aus Deine besten Jahre mit so jemandem verbringst. Vielleicht hab ich es ja überlesen, aber Du wurdest mehr als einmal gefragt, was eigentlich Deine Wünsche sind, ob Du Kinder etc möchtest. Beantwortet hast Du die Fragen nicht.

@KBR

Zitat von KBR:

Mich hofierte mal ein damals deutlich älterer Mann, der später den Freund meinte kleinen Cousins umbrachte

Das tut mir unglaublich leid.
Mein ehrliches Mitgefühl an der Stelle.

Zitat von ichduwir:

Damit habe ich ihn vor Kurzem mehrfach konfrontiert - aber das hat er abgeblockt mit dem üblichen, dass ich nie Ruhe geben könnte und ich würde ihn zwingen vor mir davon zu laufen und mich zu blockieren

Zitat von ichduwir:

weil er in diesem Chaos - das ich veranstalte - nicht genug Sicherheit für eine Entscheidung

Meine Güte!
Dass Dir das nicht ausreicht um Dich abzuwenden von dieser Schießbudenfigur.
Ich hätte nicht gedacht, dass es wirklich Frauen gibt, die sich sowas sagen lassen und auch noch glauben das sei sowas wie Liebe.

Der nutzt jedes Wort von Dir, um das für ihn äußerst bequeme Konstrukt nicht verlassen zu müssen.

Geht man denn so mit jemanden um, den man angeblich über alles liebt?

Zitat von Kummerkasten007:

Verlange auch nicht zuviel von Dir, nimm Dir Schritt für Schritt vor und werde nicht wütend, wenn Du mal stagnierst.

Ja, das ist schwierig.

Ich neige dazu immer zu viel zu schnell zu wollen und beim Leiden ist der Wunsch halt groß, da schnell rauszukommen.
Wütend, ich bin eher traurig, vorallem über mich selbst, dass ich mich die meiste Zeit schwach und einsam fühle (auch wenn ich meine Freunde um mich habe) und dass ich mit den Bildern die mein Kopf mir malt (auch die was er wohl gerade macht, die kann man vermutlich auch nicht einfach ausschalten) schwer klarkomme.
Ich weiß, dass das wenn man Liebeskummer hat vermutlich normal ist und ich einfach stark sein muss.
Ich habe gemerkt, es hilft schon sehr hier zu schreiben und zu lesen wie blöd ich bin - haha.

Was mich so ärgert ist, dass ich es im Herbst durchgezogen hätte und mich wieder einlullen hab lassen.

Zitat:

Und vertraue Dich jemanden in Deinem Umfeld an! Das wird helfen.

Ist gar nicht so einfach. Meine Mutter ist eine sehr pragmatische Frau und versteht Liebeskummer in dieser Form nicht
und meine beste Freundin ist dieser Geschichte schon ein wenig zu überdrüssig geworden, was ich ihr nicht verübeln kann
(vorallem weil ich uns dadurch schon fast einmal entzweit hätte, aber das ist eine andere Geschichte)
und dann wird die Liste der Menschen derer ich mich wirklich anvertrauen würde schon relativ kurz.

Zitat von mitsubi:

Definiere mal bitte Risiko. Ein Risiko oder Wagnis ist es ja nur, wenn man glaubt, etwas Wichtiges zu verlieren.

Für ihn ist das Risiko, dass es mit mir nicht funktioniert und er dann sein Leben lang dafür an seine Ex-Frau zahlen muss.
Das hört sich jetzt schlimm an, aber ich habe dafür noch einen Funken Verständnis, weil er einfach wesentlich weniger verdient als ich und man sich das Leben auch irgendwo leisten können muss.

Zitat:

Nähe und Verbundenheit kann aus all dem nicht wirklich entstehen (auch wenn Du das anders siehst), aber Sehnsucht.

Sehnsucht ist ein großes Wort.
Vielleicht ein ausschlaggebendes in meinem Fall.
Auch ein Bisschen danach mit einem anderen Menschen so sein zu können wie ich mir das vorstelle.
Was ja real für mich der Fall war.

Zitat:

Nach allem was Du so berichtest, auch von Dir und Deinen vielen Hobbies und Ausbildungen, glaub ich langsam, dass Du passive Bindungsangst hast. Das schließt sich mit Liebessucht auch nicht aus.

Meine Generation ist die Generation Bindungsangst.
Vielleicht habe ich die sogar, das kann ich dir ad hoc nicht beantworten - dafür brauche ich dann vermutlich 2 Jahre Therapie.
Wobei ich das nicht glaube, ich hatte noch nie Probleme mich wirklich zu binden und hätte sie auch jetzt nicht - denke ich.

Zitat:

Du wurdest mehr als einmal gefragt, was eigentlich Deine Wünsche sind, ob Du Kinder etc möchtest. Beantwortet hast Du die Fragen nicht.

Ja, ich habe diese Frage bewusst nicht beantwortet.

Ich hatte früher ein ganz klassisches Leben vor Augen - vielleicht auch ein wenig pragmatisch.
evtl. Ehe (ist für mich aber kein Muss), ein Haus bzw. eigene vier Wände, Kinder, einen guten Job.
Darauf habe ich auch sehr lange hingearbeitet.

Dann bin ich in diese Beziehung gestürzt und anfänglich hat er diese Wünsche auch mit mir geteilt (oder es zumind. gesagt).
Aber auch von Anfang an ganz klar, dass sein Fenster für Kinder nicht mehr so groß sei und er sich selbst irgendwo altersmäßig eine Deadline setzt. Diese ist natürlich verstrichen und irgendwann habe ich mich damit abgefunden, dass das Thema Kinder für uns gemeinsam gegessen ist.

Mein Bild und meine Vorstellungen sind im Laufe der Zeit ins Wanken geraten.
und auf die Frage was ich vom Leben wirklich will, kann ich momentan keine Antwort geben
in erster Linie will ich vermutlich mich selbst zurück, über alles andere kann ich dann nachdenken

Zitat von Anders:

Meine Güte!
Dass Dir das nicht ausreicht um Dich abzuwenden von dieser Schießbudenfigur.
Ich hätte nicht gedacht, dass es wirklich Frauen gibt, die sich sowas sagen lassen und auch noch glauben das sei sowas wie Liebe.

So gesehen, hast du natürlich recht.

Gewisse Dinge hat er wiederholt wie ein Mantra
und da ich auch nicht immer die Gute und Heilige war
habe ich natürlich auch Schuldgefühlstriggerpunkte
die dann gedrückt werden.

Das weiß ich auch. Ich bin mir dessen schon bewusst, dass ich das mit mir machen lasse, weil er mir Schuldgefühle macht.
und dass es wahnsinnig leicht ist mir Schuldgefühle zu machen, vorallem weil ich Harmoniesüchtig bin und in fast jedem Streit irgendwann einlenke (auch mit anderen, aus dieser Art komme ich nicht heraus).

Zitat von ichduwir:

weil er einfach wesentlich weniger verdient als ich

Er ist älter, richtig? Dann ist das mit ein Grund, warum er Dich so manipuliert und er die Ehe niemals verlassen wird.

Zitat von Kummerkasten007:

Er ist älter, richtig? Dann ist das mit ein Grund, warum er Dich so manipuliert und er die Ehe niemals verlassen wird.

Ja, ist er. Du glaubst also es hat finanzielle Gründe?

Zitat von ichduwir:

Ja, ist er. Du glaubst also es hat finanzielle Gründe?

Die alte Kuh im Stall und das junge Kalb auf der blumigen Weide .

Das Kalb bist übrigens du .