Hallo zusammen,
mir geht es wie do vielen hier, gar nicht gut und ich brauche Hilfe, Zuspruch, Austausch, vielleicht auch mal einen Schlag in den Nacken, ähnliche Fälle, eine klare Sichtweise oder einfach nur etwas Rationalität von Außenstehenden.
Meine Geschichte ist so verwirrend und durcheinander, dass ich es selber auch bin und damit einfach nicht zurechtkomme und befürchte eines Tages den Verstand zu verlieren. wenn nicht schon geschehen.
Ich verlor im letzten Mal 2 mal meinen Job innerhalb einer Firma nach 20 Jahren.
Nach der ersten betriebsbedingten Kündigung entschied ich mich, obwohl die Sterne nicht gut standen, der Firma treu zu bleiben, auf meine Abfindung zu verzichten und die Abteilung zu Wechseln.
Hierfür musste ich einen 2 monatigen Lehrgang fernab von der Heimat machen, was mir als alleinerziehende viel abverlangt hat.
Ich kämpfte bis aufs Blut und es sollte sich lohnen.
Ich hatte meinen Traumjob in meiner Firma und blüht förmlich auf!
In dieser Zeit traf ich ihn!
Lustig, nett, wortgewandt, sarkastisch, eloquent, attraktiv, bodenständig!
Peng!
Ich dachte mir - jetzt hast du alles wofür du gekämpft hast!
Ich war fürchterlich glücklich und zufrieden.
Meine familie, insbesondere meine Tochter liebten ihn von der 1. Sekunde an!
Wir ließen es langsam angehen, hatten keinen Druck und es lief einfach wie von der Hand.
Manchmal zuckte ich zusammen, da mir Dinge komisch vorkamen . aber das ignorierte ich.
Dann auf einmal verlor ich ein 2. mal meinen Job.
Meinen Traumjob.
Abfindung weg, Job weg. Arbeitslos. Orientierungslos. Zukunftsängste.
Die Pleite meiner Firma zog sich und es war ein Kampf der in der Presse breitgetreten wurde.
Ich war mittendrin. Es war grausam.
Er war an meldet Seite, half mir mit tips, Bewerbungen etc.
Wir kannten uns noch nicht soooo lange und ich wollte unser Pflänzchen nicht allzu sehr damit belasten und spielte die starke. Ich wusste er liebt meine starke, lustige, selbstbewusste Art.
Aber ich fiel. Anfangs fast unbemerkt, zum Schluss unaufhaltbar .
Zeitgleich erkrankte meine Mutter an Lungen- und Darm Krebs zugleich. 2 Monate später erhielt mein Opa die Diagnose Darmkrebs.
Aber ich kämpfte und blieb stark! Versuchte allen und jedem gerecht zu sein und blieb selber auf der Strecke.
Mein Selbstwert war auf null. Mein Kopf voll.
Auch wenn er mir versicherte, mich zu unterstützen fühlte ich mich schlecht es anzunehmen.
Nach und nach missfielen mir gewisse Dinge.
Meine Tochter entwickelte immer mehr Emotion für ihn. ich hingegen durfte seine nie kennenlernen. Sie wusste nicht mal was von mir!
Er sagte zwar immer er würde das zeitnah ändern, machte aber keine Anstalten.
Ich durfte Familie und Freunde kennenlernen, in den sozialen Medien wurde ich aber versteckt und verheimlicht was mich sehr verletzt hat.
Ansprechen wollte ich das vorerst nicht, ich wollte ihm Zeit lassen.
Irgendwann, an einem Wochenende bemerkte ich verstärkt das er sich verändert.
Rückblickend muss ich zugeben, dass es schon früher Anzeichen gab.
Ich bin mit einem wahnsinnig intensiven Bauchgefühl ausgestattet und meine Antennen waren aktiviert.
Ich verlor an Kraft und Stärke und dachte nur bitte verlass mich nicht auch noch.
Eins kam zum anderen. Ein Streit eskalierte, da er auf einmal eiskalt und ablehnend wurde.
Ich ging.
Gab ihm eine Vorlage zur Trennung. Er hielt mich nicht auf.
Ich war enttäuscht .
wollte reden, kämpfen, mich entschuldigen. Er blieb ablehnend und eiskalt.
Dann machte er Schluss. Wegen des Streites wie er sagt .
ich verstand die welt nicht mehr.
Dann gab es ein ewiges hin und her .
ich lief im hinterher.
Was war mit ihm los?
Irgendwann fielen Sätze wie es täte ihm leid ,wie es mir ginge und er könne es verstehen, denn er habe ja schließlich auch schon mal Liebeskummer gehabt.
Ich Solle stark sein, Die Zeit würde alle Wunden heilen.
Ich hatte nur noch ? Im Kopf .
Wir hatten Streit, ich hab emotional überreagiert.
Dann ist Schluss und ich leide wie ein Hund, während er mich tröstet als wäre er ein Außenstehender?!
Lange E-Mails meinerseits folgten. Ich wollte mich erklären, entschuldigen . kämpfen. Er antwortete immer zeitnah, sehr verständnisvoll, lieb und nett, aber ablehnend.
Ich wurde zunehmend verwirrter. Irgendwann auch sauer.
Wir hatten einen bösen Streit. Ja.
Ich emotional völlig überreagiert. Auch ja. Eine Chance bekam ich allerdings nicht.
Nur Verständnis, welches für mich nicht nachvollziehbar war, er war ja schließlich unmittelbar betroffen?!
Ich musste mich irgendwann zusammenreißen und akzeptieren.
Ich entschied mich für eine Kontaktsperre. Auch seinen Geburtstag ließ ich aus .
der Mensch hat mir ab dem Tag des Streites und zugleich der irrsinnigen Trennung soviel Gleichgültigkeit entgegen gebracht und ich verstand nur noch Bahnhof.
Auf einmal meldete er sich und beschwerte sich das ich ihm nicht gratuliert habe, was mich noch mehr verrwirrte.
musste mich aber sammeln und blieb hart.
Dann folgte mein Geburtstag.
Ich bekam
Gleich morgens eine sms mit typischem bla bla Floskeln.
Das Geschenk folgte zugleich, nämlich dass er anschließend meine Nummer löschte, was man ja leider sehen kann .
da sind mir alle Sicherungen geknallt und ich bin ausgerastet! Schriftlich. Vorwürfe. Beschimpfungen . alles was man sich vorstellen kann.
ich hatte die Trennung bis dato noch immer nicht verstanden, sein Verhalten schon mal gar nicht.
Ich litt 3 Monate wie ein Tier mit dem vollen Programm von radikaler Gewichtsabnahme etc.
Er rechtfertige sich und ich erntete Vorwürfe.
Verstanden hab ich sie nie nicht, aber das war wenigstens eine Art von Emotion .
Ich sei alles schuld, hätte alles durchtrieben. etc.
Irgendwann knickte ich ein.
Meine Wut änderte sich in Trauer.
Ich weinte, bettelte.
Fragte ihn warum er uns keine Chance gäbe.
Ich sagte ihm er solle sich Gedanken machen und sich melden, was er nicht tat.
Daraufhin wieder Wut meinerseits.
Ein klares Muster.
Wut, Hass, Unverständnis, leid, Selbstvorwürfe, Trauer.
Immer im wechsel.
Ich machte den Fehler und ließ ihn daran teilnehmen. Ich weiß, man sollte das nicht machen, aber ich hab das alles und seine wesensveränderung einfach nicht verstanden.
Naja.
Irgendwann bekam ich die Aussage er würde mich nicht mehr lieben.
Ich war am
Boden zerstört.
Zumindest hatte ich aber so eine finale Aussage und etwas zum anfassen, um endlich verarbeiten zu können.
Verstanden habe ich das alles nicht, wenn man bedenkt dass der Ausgang des ganzen ein Streit war!
Ich leitete erneut eine Kontaktsperre ein. Gaaaaaanz langsam kam ich aus meinem Loch.
Ich zog um, ging aus, meldete mich in einem Single Portal an.
Mich traf der Schlag, als ich ihn da auf einmal entdeckte.
Himmel, das tat weh!
Ich verstand einfach gar nichts mehr.
Und dann passierte das unmögliche wo ich euch alle (!) vor warnen möchte.
Das Netz ist voll davon und auch mir passierte es:
Er meldete sich.
Ich hätte das nie für möglich gehalten, aber es war so.
Es war ein lapidarer Grund.
Ich war leider noch überhaupt nicht fertig mit meiner Verarbeitung und sprang sofort darauf an.
Ich dachte ich sei die Trennung schuld und er habe eine Chance verdient. Auch wenn er nie drum bat, denn er wusste dies sei nicht nötig. Ich ging sofort wieder am
Haken.
Er war auf einmal wieder der Alte.
Er tat Dinge für mich.
Meldete sich.
erkundigte sich auf einmal wieder wie es meiner Tochter und meiner Oma ginge. Etc. Ich war wieder verwirrt .
als ich ihn dann fragte ob er dies und das mit mir machen wolle, bemerkte ich wieder einen Rückzug.
Zeitgleich wurde er von einer Freundin in diesem Single Portal entdeckt.
Mir platzte der Kragen.
Ich sagte ihm er solle mich in Ruhe lassen und nicht mit mir spielen. Wenn er zurück will, ist er herzlich willkommen wenn nicht soll er gehen.
er ging ein weiteres Mal .,.
Das Desaster dauerte Wochen. Ich weinte wieder, er eiskalt.
Ich bekam wieder aussagen wie er würde nichts mehr fühlen ., er wollte nur mal schauen weil er mich nie vergessen habe, aber das hier würde zu nichts führen. Schließlich habe er mir ja auch nichts versprochen, was auch stimmt.
Ich weinte wieder, bettelte, Schmiss mich in den Schmutz. , er war wieder eiskalt.
Er sagte ich solle mich nicht so verbiegen.
Also wieder Kontaktsperre.
er fing sich wieder an zu melden.
Ich zog mich zurück.
Nach einem weiteren Eklat auf den ich hier nicht näher eingehen möchte, bekam ich zu hören dass er die ganze Zeit der Trennung gelitten habe wie ein Hund und ich nicht erwarten könne das er kämpft, wenn ich diejenige bin die Mist gebaut hat.
Ich wäre die Frau an seiner Seite gewesen, ich hätte alles ein weiteres Mal zerstört und müsse jetzt damit leben.
Ja und was bewirkt es bei mir?
Wieder betteln, wieder fragen warum er nicht gemeinsam mit mir für uns kämpft.
Die Antwort war kurz und knackig:
Er schätze mich als Mensch, aber habe jetzt eine neue Freundin und wünsche mir alles gute. Das ist nun 3 Monate her. Seitdem null Kontakt.
Ich weiß, ich schreibe durcheinander.
Aber was anderes gibt mein Kopf gerade nicht her.
Icb weiß es klingt nach Kindergarten.
Aber wir sind gestandene Menschen Ende 30.
ich stehe unter Schock.
Kann es nicht anfassen, nicht verarbeiten.
Ich habe seither 20 Kilo verloren.
Ich habe Angstzustände, Panikattacken, bin in Behandlung.
Kann nicht schlafen, mich nicht konzentrieren. Mein kopfkino hat nen Oskar verdient.
Ich fühle mich im Stich gelassen, ausgetauscht, wie dreck.
Ich komme mit dem ganzen überhaupt nicht klar.
Ich kann und will nicht zurück.
Der Mann hat mir mein Herz rausgeschnitten. Mich ersetzt.
Meine Selbstvorwürfe zerfleischen mich. Meine Eifersucht ist grenzenlos .
ich kann einfach nicht mehr.
Kann mir jemand helfen meinen Kopf aufzuräumen?
Verzweifelte Grüße
16.09.2018 20:34 •
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