Verarbeitungsprobleme Ich stecke fest

Liebe Ferina,

Danke für deine Antwort.

Ich bitte dich sogar darum mir zu sagen, was du alles für unmöglich hältst und das auch gerne jetzt schon, obwohl es noch wehtut.

Ich bat ja um auch evtl. Nackenschläge in meinem Eingangspost.

Mein Problem ist halt folgendes:

Ich hab ihn so nicht kennengelernt.
Er war stets sehr respektvoll, lieb, nett, hilfsbereit, verständnisvoll.
War immer da.
Er sprach nie über seine Ex Beziehungen und wenn mal eine Andeutung kam, dann ließ sie darauf schließen, das er immer derjenige ist der verlassen wurde.

Im Grunde weiß ich bis heute nicht wie lange er Single vor mir war.

Ich hatte nie gefragt und frage mich heute - warum eigentlich nicht?!

Wir waren ja auch noch in der Honeymoon Phase und ich wollte ihm Zeit geben um aus sich herauszukommen.

Gerade weil er stets korrekt war, niemals über irgendwen ein herablassendes Wort verloren hat, sehr emathisch für alles und jeden wirkte und das auch stets betonte, war ich so schockiert als am besagten Wochenende auf einmal alles anders war.

Ich konnte nicht damit umgehen, dass er mir auf einmal soviel Storys seiner Ex Freundinnen um die Ohren Knallte.
Zudem auf einmal die Kälte.
Er war wie ausgewechselt.

So kannte ich den mAnn einfach nicht.
Mein komplettes Umfeld sagt er sei ein Riesen Ar., aber ich kann das so nicht ganz annehmen.

Das ist ja das Problem was ich habe.
Erst nach der Trennung entwickelte er sich zu einer Person die mir völlig fremd ist.
Und ich beziehe das auf mich und mein Verhalten, welches definitiv nicht ok war.

Ich hatte einen lkw voller Lasten und die Ladung hat er abbekommen. Aber das ganze auch nur weil er eben auf einmal wie ausgewechselt war und ich das nicht greifen konnte.
Ich hatte 100 fragen.
Meine E-Mails wurden in elend langen Texten stets gut gewählt beantwortet, aber der Inhalt war leer.

Das alles macht es für mich so unsagbar schwer, da ich nichts zum anfassen habe.

Würde ich jetzt erfahren, dass er zu dem
Zeitpunkt ne andere hatte oder irgendwas aus der Vergangenheit reaktiviert wurde oder was auch immer!

Mir würde es auf den Schlag besser gehen da ich den Beweis hätte das mein Bauch Recht hatte. Dann könnte ich sagen, so rin Ar. brauche ich nicht und ihm emotional in die Wüste schicken. Und das würde ich. Und auch dann würde ich nicht mehr eifersüchtig auf next sein weil ich wüsste das der nächste Knall bald kommt und alles einfach gar nicht an mir lag, obwohl ich mich teils auch unmöglich verhalten habe!
Leider aber lässt er mich dabei im
Regen stehen und hat immer und immer und immer wieder nachgetreten

Liebe Femira,

Ich habe deinen Namen falsch geschrieben und bekomme es nicht mehr geändert. Sorry

Hallo zusammen.

Ich möchte mich nochmal zu Wort melden, da mich ein Gefühl übermannt, welches ich nicht einordnen kann.

Ich stecke seit nun mehr 10 Monaten in der Verarbeitung fest.
Ich habe alles menschenmögliche versucht.
Kontaktsperre, alles löschen, etc.
Meine Gedanken sind stets im Karussell.
Hass, Wut, Trauer, Eifersucht, Selbstvorwürfe, Demut, Scham und wieder von vorne.

Ich hab zum Himmel gebetet, dass mir zumindest eines erspart bleibt - die beiden zu sehen, denn ich wusste dieses würde mir den Gnadenschuss geben.

Und nun ist es doch passiert.
Ich hab die beiden zusammen gesehen. Auf einem
Foto, aber sehr glücklich verliebt... er trug auf dem
Bild ein Schmuckstück was ich ihm einst schenkte. Stich ins Herz!

Sie scheint um einiges jünger als ich, hübsch, sein Typ.
Ich dachte jetzt muss ich springen. Meinem leid ein Ende setzen und vor den nächsten Baum fahren!

Das Foto sprang mir durch einen absoluten Zufall ins Gesicht, ich habe nicht danach gesucht.
Und dann das!

Ich hab geschriehen, geweint, gezittert, mir binnen kürzester Zeit eine Flasche Wein in den Kopf gekippt!

Mein kopfkino ist ja eh schon stets präsent, jetzt gibt es dazu auch noch ein Bild!
Warum musste das passieren?

Nun ja. Seit gestern morgen hat sich auf jeden Fall was geändert.
Ich habe die Kontaktsperre für mich selbst gebrochen (Nicht in Form von bei ihm melden) sondern , Social Media reaktiviert und mir sein Profil bewusst angesehen.
Seine Bilder, sein post verhalten und die 100.00 Frauen incl Ex Freundinnen die offensichtlich immer da waren.
Ich habe realisiert dass der Mann den ich einst dachte zu lieben, nicht der Mann ist der ich dachte zu sein.
Ich an seiner Seite hätte nie gedacht dass er so einen Sack voll Frauen immer in Petto hat. Ich hätte niemals gedacht dass er Kontakte pflegt. Niemals! Ich dachte er liebt mich. Dabei flirtet er recht offenherzig mit jeder herum. Der Mann ist Ende 40!
Ich habe mir seine Bilder abfotografiert und ihn mir mehrere Minuten angeschaut.
Und auf einmal war das neue Gefühl da.
Ekel!
Ich verspüre Ekel!
Hass und ekel.
Auf ihn und alles was dazu gehört, körperlich wie charakterlich.
Zugleich das gleiche Gefühl mich betreffend.
Ich Ekel mich vor mir und vor der Tatsache mich so hab blenden lassen.
Ich schäme mich, diesem Mann bedingungslos vertraut zu haben.
Ich schäme mich, ihn mich hab anfassen lassen und ihm meine Tochter anvertraut zu haben.
Ich schäme mich, von diesem Mann ausgetauscht worden zu sein gegen eine Frau, die mindestens 15 Jahre jünger ist als er.
Ich schäme mich und ich Ekel mich!
Das Gefühl ist besser als Trauer, es bringt eine Art Energie die ich verloren hatte, aber es ist sehr anstrengend!
Ich habe herzrasen und musste mich schon mehrfach übergeben!
Was is da los?
Kennt das einer?

Viele Grüße,

Flischie

Oh je. Ich kenne das Gefühl. Ich saß nach dem ersten Bild auch erstmal über der kloschüssel. Mache dir keine Vorwürfe. Du hast halt geliebt.

Flischie, habe gerade deinen Thread gelesen und einige Ähnlichkeiten gesehen. Ich glaube, Du hast meinen Thread gelesen und weißt, was ich meine.
Ich bin in deinem Text darüber gestolpert, wie er über seine Ex-Beziehungen geredet hat.

Mein..ich nenne ihn mal Depp war nicht ganz so respektlos, aber er hat schon einiges erzählt. Und einige Male habe ich gedacht Wie wirst Du wohl mich beschreiben, sollten wir uns trennen?
Wüsste ich tatsächlich gerne. Bin wohl leicht masochistisch veranlagt...

Aber was mich wirklich interessieren würde: Wie geht es Dir denn jetzt?
Ich hoffe, Dein Gedankenkarussel dreht sich nicht mehr, Dein Magen hat sich beruhigt, Du bist in ruhigeren Gewässern..!

Ich bin einsam und traurig.
Lenke mich wie wild ab und bin innerlich leer.
Ich gehe viel weg.
Es kostet mich Kraft und Geld.
Aber es muss weitergehen.

Ich will nicht in meiner Depression verharren.

Ich will das nicht weiter zulassen und will weiter kämpfen.

Monatelang hab ich um ihn gekämpft und musste akzeptieren das ich verloren habe.

Seit 6 Monaten kämpfe ich nun für mich. Aber ich bin müde. Leer, Kraftlos.

Denke ich ein Jahr zurück - ich war so glücklich.
Mittlerweile weiß ich, dass es einseitig war und das tut weh.
Wo ist meine Menschenkenntnis hin?

Viele sagen zu mir, er sei nicht mehr der Mann den ich kennengelernt habe.
Aber das ist er.
Er ist nach wie vor der mann der mich so begeistert hat.
Der Mann der so toll ist.
Er ist nach wie vor toll, nur halt nicht mehr zu mir.
Und das tut mir sehr weh.


Er hätte einfach mit mir sprechen und gehen können, ohne mich mit meinen unbegründeten Selbstvorwürfen um Stich gelassen zu haben.

Ich hab 10 Pferde auf ihn gesetzt und ihm
blind vertraut.

Es war so echt.
So warm.
Dachte ich.

Übrig bleibt meine noch immer nicht zurückgewonnene Würde. Sie liegt noch immer in 100 Teilen im Schmutz und hat meinen Selbstwert gleich mitgenommen. Ich WILL BEIDES WIEDER!

Ich schwanke noch immer zwischen hass, Wut, Ekel, Traurigkeit.
Es ist sooo anstrengend.

Manchmal kommt für ein paar Minuten Gleichgültigkeit hinzu.
Diese hält leider nicht lange an, obwohl sie das schönste Gefühl von allen ist!

Ich spüre es wird besser.
Definitiv.
Die Perioden sind alle nicht mehr allzu heftig und dauern nicht mehr sooo lange an.

Bis vor einem halben Jahr wollte ich ihn nur zurück.
Jetzt, seit ca 6 Monaten will ich nur mich zurück und ihn vergessen.

Ich habe aktiv sehr viel dafür getan und probiert. Hat nicht geholfen.

Unterm Strich merke ich aber, dass man nichts aktiv dagegen tun kann.
Man muss den Schmerz annehmen und zulassen...
es dauert nun mal so lange wie es dauert.
In meinem Fall nicht gesund.
11 Monate Leid nach nur 6 Monaten gemeinsamer Zeit.
Ich empfinde das selber als sehr unnormal und setze mich damit unter Druck.
Aber auch das kostet Kraft die ich nicht habe.

Er wohnt mittlerweile mit seiner Freundin zusammen.
Er hat sie kennengelernt einen Monat nachdem er scheinbar zu mir zurückwollte.
Hätte ich ihm damals nicht nochmal die Türe geöffnet wäre mir das ganze Drama, der erneute Schmerz und das Wissen über seine neue Liebe erspart geblieben.


Weihnachten steht vor der Türe und wenn ich all die schönen Lichterketten sehe und überall mit der Vorweihnachtszeit konfrontiert werde, werde ich traurig. Letztes Jahr schmückte ich seine Wohnung, dieses Jahr tut sie es.
Ich bin eifersüchtig auf all das tolle was sie nun erlebt.


Ich liebe Weihnachten.
Aber dieses Jahr würde ich mich am liebsten in einen Winterschlaf katapultieren.
Von Silvester möchte ich gar nicht anfangen.

Ich hab derartiges noch nie erlebt, obwohl ich trennungserfahren bin.

Er ist weg und hat einfach alles mitgenommen.

Ich weiß, ich werde wieder aufstehen.

Ich gebe mir meine Zeit.
Wichtige Zeit die ich anders nutzen sollte.
Aber es geht nicht.
Es hat einfach zu wehgetan.

Also.
Ich bin weit entfernt von gut.
Aber ich mache einfach weiter und hoffe es hört irgendwann einfach auf.

Bald jährt sich unsere Trennung die mir so viel abverlangt hat.
Ich verstehe noch immer nur Bahnhof.
Weh tut es noch immer, aber der Schmerz ist anders.
Auch wenn ich mich Tag und Nacht teilweise noch immer mit warums quäle, vermisse ich dich nicht mehr.
Ja, ich bin neidisch auf meine Nachfolgerin, aber ich vermisse dich nicht mehr.
Was soll ich auch vermissen?
Dein 2. gesicht was du mir nach und während der Trennung gezeigt hast?
Mittlerweile vermisse ich noch nicht mal mehr unsere gemeinsame Zeit.
Ich empfand sie als schön, aber das war sie nicht, denn sie war verlogen.
Du hast mich und mein Kind verraten, uns ins offene Messer reinlaufen lassen und mit unseren Gefühlen gespielt.
Zurück bleibt meine Fassungslosigkeit und mein Schmerz.
Mein Schmerz, mich so in dir und vor allem in mir selber getäuscht und mein eigenes Bauchgefühl betrogen und hintergangen zu haben.

Auch wenn mein Thread hier eingeschlafen ist, bin ich dennoch sehr viel hier und lese.
Mit erschrecken muss ich feststellen dass sich die Geschichten teils so sehr ähneln.
Es ist so grausam was verletzte Gefühle mit einem anstellen können.

Zitat von Flischie:

Hallo zusammen, mir geht es wie do vielen hier, gar nicht gut und ich brauche Hilfe, Zuspruch, Austausch, vielleicht auch mal einen Schlag in den Nacken, ähnliche Fälle, eine klare Sichtweise oder einfach nur etwas Rationalität von Außenstehenden. Meine Geschichte ist so verwirrend und durcheinander, dass ich es selber auch bin und damit einfach nicht zurechtkomme und befürchte eines Tages den Verstand zu verlieren. wenn nicht schon geschehen. Ich verlor im letzten Mal 2 mal meinen Job innerhalb einer Firma nach 20 Jahren. Nach der ersten betriebsbedingten Kündigung entschied ich mich, obwohl die Sterne nicht gut ...

Ich moechte dir etwas hier lassen, einen Link zu einem Coaching, natuerlich ist es Typsache, mir erscheint bei dir geht es auch ganz viel um Selbstwert, mir haben solche Dinge geholfen, neben motivation speeches ebenso auf YouTube gibt es Diverses, wie gehen und sind andere Menschen mit Schmerz als Teil des Lebens, herausfordernd und zermuerbend, umgegangen, diese Erfahrungswerte habe ich mir tausendfach durchgelesen:

.

Vielleicht kannst du damit was anfangen.
Ich umarme dich und sende dir Kraft und eine fuer Dich und dein Kind trotzdem wunderschoene Weihnachtszeit! :3

Herzlichen Dank dafür, liebe Lina!

Zitat von Flischie:

Ja, ich bin neidisch auf meine Nachfolgerin, aber ich vermisse dich nicht mehr.

Kannst du dir klar machen, dass es keinerlei Grund gibt auf die Next neidisch zu sein?
Sie wird ein paar Wochen/Monate sehr glücklich sein-weil er alles auffahren wird, was geht.
Wenn diese Phase vorbei ist, wird er das gleiche mit ihr abziehen, wie bei dir.
Und je länger sie es schafft ihn zu halten, desto mehr wird sie vor die Hunde gehen.

Du hast Glück gehabt. Nach nur 6 Monaten warst du ihn schon los. Merkst jedoch nun selber, wie lange du schon leidest. Glaubst du ihr wird es anders ergehen?

Versuch den Neid loszulassen. Bringt dich nicht weiter, außer das es dich gedanklich an ihn weiter bindet.
Sei froh, dass jemand anderes ihn dir abgenommen hat. Wäre sie nicht, wäre er unter Umständen bei dir weiter kleben geblieben. Was meinst du wie es dir dann jetzt gehen würde? Noch schlechter.
Ihr wird es früher oder später sehr schlecht gehen. Da hat er schon längst die nächste.
Willst du darauf auch neidisch sein?

Danke Karenberg,

auch wenn ich denke, dass ich mich auf einem sehr guten Weg befinde, knicke ich dennoch manchmal ein.
Zuspruch tut mir gut.
Langsam reicht es wirklich, aber dieser Mensch hat mich so dermaßen verwirrt, dass ich einst starke, selbstbewusste Frau zu einem kleinen Häufchen Elend mutiert bin.
Und da hänge ich halt noch immer etwas fest. Hab mich echt in den schmutz geworfen. Wie fremdgesteuert hatte ich mich nicht mehr im Griff.
Was die neue betrifft- meine Freundinnen die besser nicht sein könnten- sagen genau das gleiche. Sie predigen es mir immer wieder und werden dabei nicht müde.
Du ganz und nachhaltig kann ich es halt noch nicht annehmen. Mein Selbstwert ist leider zerstört und manchmal werde ich von einem Dämonen besetzt der mir sagt, ich sei es schuld. Ich habe es durchtrieben.
Ein andere Dämon sagt mir, dass er mich einfach nicht geliebt hat und zu feige war dieses auszusprechen. Demnach mein Fehlverhalten genutzt hat um
souverän auszusteigen.
Nun ja, du siehst.
Fertig bin ich mit meiner Verarbeitung und meinen Fragezeichen noch nicht.
Dann frage ich mich warum genau ich SO dermaßen und so heftig gelitten habe bzw leide.
Irgendwas stimmt da ja nicht.
Wahrscheinlich bin ich ordentlich durchgespült und manipuliert worden.
Keine Ahnung.
Ich kann ihm auf jeden Fall absolut nichts gutes wünschen. Eher das Gegenteil ist der Fall. Zu heftig war mein letztes Jahr, durch welches er einfach weitermachend durchspaziert ist.
Wenn ich daran denke, dass ich Weihnachten alleine verbringen muss, während er mit ihr kuschelnderweise selbiges verbringt, werde ich wütend
Ich gönne ihm sein Glück einfach nicht.

Ich verstehe deine Gefühlslagen sehr gut.
Der Dämon, der dir die Schuld zuschiebt kommt von den Manipulationen. Der Dämon verschwindet, wenn du dir klar machen kannst, dass egal, was du gemacht hättest, es niemals gereicht hätte.
Das ist die Dynamik toxischer Beziehungen. Sie laugen aus, verdrehen einem das selbst, destabilisieren und aus selbstbewußt wird klein und elend. Das legt sich wieder, leider dauert sowas i.d.R. länger als nach einer Trennung von stabilen Menschen.

Kann sein, dass er glücklich ist unter´ m Weihnachtsbaum. Kann ebenso sein, dass ihm der Weihnachtsbraten nicht gut genug ist, sie dafür zur Schnecke macht und sie heulend abends sich in den Schlaf weint, während er im Netz Trost und Zuspruch bei einer seiner zig Bekanntschaften sucht.
Irgendeine wird schon anspringen.
Du wirst es nie erfahren, jedoch dein Weihnachten kannst du dir so schön wie möglich machen.

Danke fürs rütteln.
Ich brauche das manchmal