Verarbeitung und Rat nach Beenden der Affäre vom AM

Zitat von Felica:

Ja, hier geht es eindeutig um ein Problem bezüglich AM. Auch wenn die TE scheinbar verheiratet ist, richtet sich ihre Frage nicht an ihre gesamte Lebenssituation. Das sehe ich auch so. TE, was wünschst Du Dir? Was ist Dein Ziel?

Nicht mehr hinter dieser Affäre herheulen zu müssen. Einsehen, was ich falsch gemacht habe, einsehen, welche Bedürfnisse ich ausgleichen wollte und dies künftig zu ändern.
Da ich aber ein sehr sensibler und emotionaler Mensch bin, hat mir das ganze halt sehr zugesetzt und aus bestimmten Grundbedürfnissen heraus konnte ich die Affäre nicht als das erkennen was es war. Eine einfache Affäre, in dem ein Mann seinen Spaß wollte und ich mir mehr versprochen habe und seine Worte nicht als Wahrheit ansehen konnte.
Mein EP hat mir viele Jahre alles bedeutet, leider hat das Kämpfen um unsere Ehe nichts gebracht. Das war aber alles schon vor der Zeit der Affäre. Und ihr habt recht (ich weiß gerade nicht werde das schrieb), aber ich habe dringend Dinge grundsätzlich aufzuarbeiten, denn schon in der Paartherapie wurde mir gesagt, ich hätte früher Grenzen setzen sollen und meinen EP ggf. verlassen müssen. Wollte und konnte ich nicht.

Zitat von Butterblume63:

Das Problem hat doch ihr Liebhaber für sich gelöst. Er will keinen Kontakt mehr. Für die Te nicht schön so abserviert zu werden und ja ihr geht es seelisch nicht gut. Absolut nachvollziehbar. Es geht nur noch um sie wie die die Te nun alles für sich verarbeiten kann.

Danke, so ist es.
Das Schlimme ist auch, dass er mir nach 3 sehr intensiven Jahren in seiner letzten WhatsApp nicht mal ein Leb Wohl gewünscht hat, oder hätte man das auch nicht erwarten dürfen?

Zitat von alleswirdbesser:

Also zu moralischen Aspekten sage ich jetzt nichts. Die Frage, die ich mir stelle, ist: wie kann man so eine Affäre zeitlich überhaupt managen? Beide verheiratet, beide haben Kinder und gehen arbeiten. Dann gibt es in der Regel den Haushalt und alles was dazu gehört. Man hat als Familie dann schon so ...

Die Kids sind erwachsen, gehen teilweise schon arbeiten bzw. haben lange Schule bzw. wohnen nicht mehr zu Hause.
Alles während der Arbeitszeit. Manchmal Überstundenausgleich, oder halbe Tage Urlaub, mal früher angefangen zu arbeiten.

Zitat von Sternschnuppe71:

Danke für Deine offenen Worte, liebe Butterblume, ja, ich werde Verantwortung übernehmen. Meine Ehe war eh schon am Ende, wie ich bereits ...

Du wirst deinen Stolz und Würde wiederfinden,wenn du in dir selbst aufgeräumt hast. Hole dir dazu Hilfe von vertrauenswürdigen Menschen und in einer Beratung.
Ich glaube viele hält die Angst in Beziehungen die schon längst tot sind. Es wäre gut,wenn du die Kraft hättest hier schon einen Cut zu machen. Anscheinend tut dir dein Mann genauso wenig gut wie dieser Liebhaber. Sei froh,dass wenigstens der verdünnisiert hat. Irgendwann wirst du froh und ihm vielleicht? innerlich dankbar sein.
Anscheinend bist du zumindest nach meiner Lesart finanziell unabhängig.
Lerne Egoismus entwickeln( und Nein,der ist nicht per se schlecht).
Meide noch besser entferne alles was dir nicht gut tut. Nennt sich Selbstschutz. Und interessant,wenn der Selbstschutz wächst kommt parallel die Selbstliebe wieder. Ist ein Selbstläufer.
Nur wer gnadenlos in den Spiegel schaut und erkennt wer und auch was da einem entgegen blickt und dieses Etwas an ich akzeptiert kann die Ärmel hochkrempeln und das was in Schutz und Asche liegt wegschaufeln....und dabei lasse dir unbedingt helfen.
Pack es an es ist alles zu

Zitat von Sternschnuppe71:

Danke, so ist es. Das Schlimme ist auch, dass er mir nach 3 sehr intensiven Jahren in seiner letzten WhatsApp nicht mal ein Leb Wohl gewünscht hat, oder hätte man das auch nicht erwarten dürfen?

Er will dich warmhalten dalls er dich nochmal braucht. Er will dich nicht unnötig verärgern damit du nicht auspacckst.

Zitat von Bubu38:

Hallo, liebe TE, wo die Liebe hinfällt... Ich denke, du willst mehr als nur unverbindlichen S.. Also ist eine Affaire nicht das Richtige. Er wollte mit dir eher das körperliche Ausleben, ansonsten scheint er nichts zu investieren. Also ist die Trennung doch gut. Eure Bedürfnisse passen hier nicht zusammen. ...

Du hast recht, für mich gibt es eigentlich auch keinen S. ohne feste Beziehung (hab mir tatsächlich eingebildet, dass es das in unserem Fall so sei . Habe nie einen anderen Mann, außer meinem EP, begehrt und hätte mir nie was anderes vorgestellt. Immer auch in der Ehe gehofft, es renkt sich irgendwann alles wieder ein. Vielleicht ist das auch ein Problem von mir. Ziemlich naiv, oder!?

Zitat von Naivling:

Sinn? Irgendwelche Antidepressiva zu schlucken?

Ich? Auf keinen Fall, da muss ich irgendwie durch und wenn ich mir blaue Flecken hole. Kalter Entzug oder wie das heißt, ansonsten verschiebt man die Heilung nur nach hinten.
Mir soll das Forum helfen, Fakten als Fakten anzusehen und ihn nicht mehr zu verklären oder auf einen Sockel zu stellen.

Zitat von Waspy:

Diese Fragen von @Felica finde ich auch zielführend. Mein zusätzlicher Vorschlag an Dich @Sternschnuppe71 Tausche bei diesen Deinen Worten einfach nur das ER Gegen ein ICH ein. Klingt erstmal egoistisch. Will aber nur heißen, dass Du 80% mehr Selbstbewusstsein vertragen könntest. Fülle Deinen eigenen zu 80% ...

Toll geschrieben Waspy, danke.!

Zitat von Gorch_Fock:

Wieder eine spannende Geschichte. Wie kann man als Frau sich auf jemand einlassen, der einem nach der Nummer hinter einem Bauzaun zurück lässt? Schäbiger geht es kaum noch.

Wenn ich das wüsste und könnte es lösen, wäre ich schon meilenweit weiter in meiner Weiterentwicklung...

Zitat von Sternschnuppe71:

Verlustängste sollen keine Ausrede sein, auch ich hätte viel früher reagieren müssen. Aber wenn man von so etwas betroffen ist und dann handlungsunfähig - man kennt sich selbst nicht mehr. Wenn Du selber nicht betroffen bist, kannst Du es ggf. nicht nachvollziehen.

Oh doch, ich kenne Verlustängste. Aber ich versteck mich nicht dahinter. Generelle Verlustangst erkenne ich grad nicht bei Dir; vor dem Verlust Deiner Familie (beim Führen einer 3jährigen Affäre) und dem Verlust Deines Jobs (wenn Du dort mehr mit dem AM getippselt als gearbeitet hast) scheinst Du keine Angst gehabt zu haben.

Du kannst das gerne wertend lesen oder aber auch wie ich es meine: Dass Du mal drüber nachdenken könntest, welchen Stellenwert welche Menschen (nicht zuletzt Du selbst!)/Dinge in Deinem Leben haben und warum.

Zitat von Sternschnuppe71:

Ich kann ja mit nun etwas Abstand selber nicht kapieren wie ich emotional so abhängig werden konnte.

Emotional abhängig oder doch eher hormonell? Was ja auch nix schlimmes wäre, zu seinen Begierden zu stehen.

Zitat von Sternschnuppe71:

Hinterher kam raus, dass es eher ein biologische Problem war (Testosteronmangel).

Hinterher? Hinter was? Hast Du Deinem Mann von der Affäre erzählt und er hat sich daraufhin untersuchen lassen?

Zitat von Sternschnuppe71:

Nenn mich naiv, ich habe mir bewusst keine Affäre ausgesucht. So etwas wäre ich bewusst nie eingegangen, entspricht nicht meiner Wertvorstellung. Tatsächlich bin ich da hineingerutscht. Er hat mich bei einer Party, beide hatten etwas getrunken, einfach geküsst und in einen Wellnessraum gezogen. Der Kuss hat mich umgehauen. Es war sein Geruch, wie dieser Kuss schmeckte... dieser Mann hat mich von Stund an umgehauen und ich war wie elektrisiert. Bitte jetzt keine Moralpredigten wie naiv das war, das weiß ich ja mittlerweile alles selbst, aber irgendwie war es ein Selbstläufer. Ich war schockverliebt oder wie das heißt, hätte nie gedacht, dass es so etwas gibt.

Besoffen rumzuknutschen und meinetwegen auch einen ONS zu haben ist für mich etwas anderes, als 3 Jahre eine Affäre zu führen. Da "rutscht" man nicht rein, das ist eine bewusste Entscheidung und für mich alles andere als naiv. Steh doch dazu! Mir scheint - von wegen "bitte keine Moralpredigten" - das Deine eigene Moral Dich davon abhält, Deine Affäre als genau das einzuordnen, was sie war. Etwas, was Dir Spaß gemacht und Freude gebracht hat und was Du genau so wolltest.

Allerdings hat Dein Affärenpartner die Bedingungen vorgegeben. Du hast sie akzeptiert, obwohl Du nicht glücklich damit warst. Weil Du ja schockverliebt und es auch nach der Bauzaun-Geschichte immer noch warst. Was für Entschuldigungen hast Du denn für dieses Verhalten gefunden?

Spätestens nach dieser Sache wäre bei den meisten Menschen das Verliebtsein dem Schock gewichen. Das war sowas von nicht wertschätzend und darüber hinaus machte es deutlich, dass es ihm schaizegal war, was mit Dir ist und passiert. Ich finde echt keinen Grund, sich das noch irgendwie schönreden zu können.

Zitat von Sternschnuppe71:

Danke, so ist es. Das Schlimme ist auch, dass er mir nach 3 sehr intensiven Jahren in seiner letzten WhatsApp nicht mal ein Leb Wohl ...

Wünschen darf man sich viel,erwarten weniger.
Ich erwarte weder vom Partner ( bin seit 5 Monaten frisch verliebt), berufsmäßig und in Freundschaften nie zuviel. Nimmt den Menschen den Druck die mit mir zu tun haben und ich bin positiv überrascht,wenn es anders kommt.
Obwohl du es besser wusstest hast du seine Sätze nicht als das wahr genommen was sie waren.
Und ich sehe es so: Affären enden oft abrupt und man ist dem Anderen nichts schuldig.
Nicht nett und auch feige. Ich sehe Affären wie eine Autofahrt: Immer mit dem Ausscheren rechnen! Also deshalb alles im Blick behalten vor allem sich selber.

Zitat von Ella:

Liebe TE, Entschuldige, dass ich erstmal meiner Wut Ausdruck verschaffen musste, du fragst nach Hilfe bei der Bearbeitung der Trennung..... Wie geht es dir? Dein Eingangspost ist ziemlich bericht-artig verfasst, es wird zwar über Emotionen geschrieben, aber sachlich. War das Absicht? Hast du Zugang zu deinen ...

Lass nur raus . JA, ich habe es sehr sachlich verfasst, der Gedanke kam mir heute Nacht, als ich nicht schlafen konnte. Ich bin, wie ich schon erwähnte, ein Sensibelchen und reagiere auf fast alles erstmal mit dem Herzen, lasse mich zu oft von meinen Gefühlen mitreißen (habe aber mittlerweile schon Hilfestellung dazu von meinem Therapeuten bekommen).
Ich habe es extra so verfasst, weil ich es für mich so zusammentragen wollte, um es besser zu verstehen. Die vielen Stunden, die ich in den letzten 3 Jahren geweint habe, das ertränken der Emotionen in Alk., das taffe Auftreten bei ihm, um immer top dazustehen, hat mir fast alle Kraft genommen. Ich habe 2 oder 3 Anläufe genommen, um mit ihm über meine Gefühle zu reden, das war leider ein Desaster. Ich merkte, dass er sofort auf Abstand geht und damit nichts zu tun haben will. (Ich glaube, dazu hat ein Forumsteilnehmer auch schon seine richtige Einschätzung gegeben). Ich bin, zumindest heute, etwas gefestigter, ansonsten weine ich viel.
Ich verstehe mich halt selbst nicht, warum ich keine Wut auf die Dinge empfinden kann, die er getan hat. Ich ärgere mich aber, dass ich keinen Mut hatte, mich gegen mancher dieser Dinge zu wehren und ihm mal die Meinung zu sagen. Und ja, ich bin geblieben, weil ich in ihn total verschossen war oder bin und gerne mein Leben mit ihm geteilt hätte. Obwohl ich mittlerweile immer mehr verstehe, was er für einen Charakter hat und mir überlege, ob ich so einen Mann wirklich gewollt hätte.

Zitat von Sternschnuppe71:

Wenn ich das wüsste und könnte es lösen, wäre ich schon meilenweit weiter in meiner Weiterentwicklung...

Da sich in beiden Beziehungen (Ehe und AM) zeigte, dass du beiden Männern immer alles Recht machen wolltest, und nach deren Bedingungen gehandelt hast, wirst du früher ansetzen müssen... Wahrscheinlich ganz früh... Oft wird Frauen iin der Kindheit ja suggeriert, dass sie das brave Mädchen sein müssen. Nur nicht unbequem werden. Vllt. ist das ein Ansatz.