Verarbeitung und Rat nach Beenden der Affäre vom AM

Zitat von Sternschnuppe71:

Er 51 und ich 50 Jahre, beide über 20 Jahre verheiratet,

Verständnisfrage: Du bist auch noch verheiratet oder bist Du getrennt?

Zitat von UnsichererMann:

Richtig krass finde ich die Geschichte mit dem Zaun

Ich auch. S. im Auto in einer so romantischen Umgebung wie ner Baustelle, womöglich neben den Dixieklos, ist Geschmackssache, das will ich nicht bewerten. Aber Dich dann eingesperrt zurück zu lassen und sich aus dem Staub zu machen - das ist schon ne Nummer. Könnte auch aus einer amerikanischen Teeniekomödie stammen, wenn es nicht so traurig wäre.

Warum Du danach nicht sofort den Kontakt abgebrochen hast, weißt nur Du. Spätestens ab da war glasklar, dass er Dich jederzeit sitzen und hängen läßt, wenn es um seinen eigenen @rsch geht.

Natürlich hat er sich schofelig verhalten, aber ich sehe nicht, dass er Dich einseitig ausgenutzt hat. Du hast ihn doch genauso benutzt; vor allem, wenn Du - siehe meine Frage oben - selbst auch noch in einer Ehe steckst.

ich verurteile Dich nicht wegen Deiner Affäre - dass man (frau auch) in sowas reinschlittern kann, kann ich verstehen. Nicht verstehen kann ich Deine einseitigen Schuldzuweisungen. Du bist genauso verantwortlich für alles, was da passiert ist, wie er.

ihr habt im Rahmen Eurer Möglichkeiten beide mitgenommen, was grad im Angebot war. Das meine ich nicht im Sinne von "selbst schuld", sondern mit "komm aus der Opferrolle raus".

Verlustängste (die wohl jeder Mensch hat, mehr oder weniger ausgeprägt) sind natürlich eine prima Ausrede, um keine Eigenverantwortung übernehmen zu wollen.

Zitat von Sternschnuppe71:

Ich fühle mich ausgenutzt und war leider, aus Verlustängsten nicht in der Lage mich zu trennen. Noch zum Alter: Er 51 und ich 50 Jahre, beide über ...

Sorry,warum fühlst du dich ausgenutzt? Du wie er wollten beide diese Affäre. Was ich gelesen habe war er in meinen Augen sehr klar.Ihr habt beide eure Affäre genossen. Er wahrscheinlich mehr als du,da er weniger investiert hat. Nun ihn als den bösen,ausnutzerischen Mann hinzustellen finde ich unfair. Ihr beide habt euch euren Partnern gegenüber verlogen verhalten. Liebe Te,auch du hast deine lieblose Ehe nicht beendet und dich weiter treiben lassen.
Nun hat er dich abserviert. Ja,er ist ein empathiebefreiter Vollpfosten aber mehr seiner Frau gegenüber die er weiter belügt. So ein Herzchen.
Du wolltest dagegen nie so genau hinsehen was er dir sagte und wie er handelte. Es war ja lange Zeit chic. Und auch du spätestens nach der Aktion mit der Baustelle hättest handeln können. Hast du nicht.
Was dir bleibt:
Ordne dein Leben. Trenne dich von deinem lieblosen? Mann.
Schaue dir deine Anteile an der Affäre genau an und nicht weg.
Vergebe dir selber.
Wäre ich an deiner Stelle würde ich eine psychologische Beratung in Anspruch nehmen um mich zu reflektieren, an mir zu arbeiten und zu lernen bei Gelaber genau hinzu hören. Ob du mit deinem Mann über die Affäre sprichst.... Falls du an der Ehe festhalten willst wirst du um Ehrlichkeit und Offenheit nicht herum kommen können.
Und übernehme endlich Verantwortung für dein Tun und Handeln. Nicht auf den Ex-Liebhaber abschieben. Du bist nicht sein Opfer sondern genauso Täterin. Ihr habt mit euren Partnern einen Vertrag der mal lautete Achtung,Respekt und Liebe.
Ich wünsche dir für dein weiteres Leben alles Gute.

Ich kann verstehen, wie es dazu kommen kann.

Werten liegt mir fern - ich empfinde eher Mitgefühl. Dein Beitrag löst bei mir Ähnliches aus, wie Geschichten von Mädchen, die sich selbst verletzten / ritzen, um sich zu spüren.

Es ist gut, dass Du da raus bist... aber Du solltest wieder ins liebevolle Spüren kommen.

ich schließe mich den Kommentaren von oben an: Lerne zu verstehen wieso du das überhaupt mitgespielt hast und erkenne deinen Anteil daran in diese Hörigkeit gerutscht zu sein. Dann hast du auch den Punkt an dem du dich von deiner Abhängigkeit von ihm lösen kannst - fülle die Leere in dir wofür du ihn die ganze Zeit benutzt hast - dann brauchst du ihn auch nicht mehr.

Zitat von MissLilly:

Fakt ist das er sich mit ihr getroffen hat, wann ER es wollte! Und wenn ihm überhaupt irgendetwas fehlt bzw. gefehlt hat, dann ist es wohl ein ...

Sehe ich nicht so. Zum Treffen gehören immer Zwei und sie wollte es genauso. Nur jetzt sieht sie die Sache anders. Wir reden nicht von einem Teenager due auf einen wesentlich älteren Mann herein gefallen ist aus Unerfahrenheit.
Und beiden hat was gefehlt. Der einzige Unterschied: Er konnte fein säuberlich Ehe und Affäre gefühlstechnisch trennen.

passieren wird. Es ist ein sehr sehr harter, einsamer Weg des inneren Wachsens, aber es bringt uns weiter. Auch Dich. Glaube an Dich und Deinen Wert!ein. Mit Abstand kann man das selbst kaum glauben. Während man mitten drin steckt, schafft man den Ausstieg nicht, weil einen die emotionale Abhängigkeit voll im Griff und in der Zange hat. Immer wieder schaut man mit abgeklärter Ratio auf das Konstrukt, weiß dann eigentlich, was gut und richtig wäre, und dann kommt diese Gefühlsdusselei, diese Bedürftigkeit, dieses Fallenlassenwollen in die Illusionsblase. Selbst nach der Trennung, die hammerhart ist, wenn Knall auf Fall der AM einem alles aufkündigt ( bei mir auch große Liebesschwüre, bis die EF ihn zwang am Telefon zu sagen, wie sehr er sie liebt ), dann geht das eigentliche Verarbeiten erst los. Und dann ist es für einen selbst erschreckend zu erkennen, wie tief man emotional da drin hängt und wie wenig es einem nützt, dass alle sagen, sei froh, dass Du den Vollpfosten los bist! Es wird dauern, die eigenen Anteile zu erkennen, sich zu verzeihen, wieder wirkliche Freude und Selbstliebe zu spüren. Aber ich sehe es inzwischen so, dass mir das so viele eigene Defizite aufgezeigt hat, die ich in all den Jahren vorher nie beachtet hatte, dass mir das nie nie wieder so passieren wird. Es ist ein sehr sehr harter, einsamer Weg des inneren Wachsens, aber es bringt uns weiter. Auch Dich. Glaube an Dich und Deinen Wert!

Tia, was soll man dazu sagen.
Das ist eigentlich zu über neunzig Prozent der voraussehende Ablauf einer Affäre mit einem vergebenen Mann mit Kindern. Sobald die Affäre auffliegt kriegt er das Muffens....ausen.
Ich frage mich, warum, wenn schon Affäre, nicht mit einem ungebundenen Mann? Das gibt weniger Stress und in der Regel ist der auch ehrlicher.
Ich hoffe, dass du daraus, was dir gerade passiert ist lernst, denn dieser Mann wird dich immer belügen.
Und, was ist mit deinem Mann? Sagt er dir wirklich nichts mehr?

Ich stecke gerade in einer ähnlichen Situation wie du fest, wenn du magst, schick mir eine Nachricht, dann können wir uns austauschen, ohne dass der moralische Zeigefinger von wegen "denk doch mal an deinen Mann!" gehoben wird.

Liebe TE! Eine schlimme, traurige Geschichte, die mich sehr an meine erinnert. Du bist genauso eine gestandene Frau mit Lebenserfahrung und dennoch lässt man sich emotional auf so einen ausbeuterischen Mann ein. Mit Abstand kann man das selbst kaum glauben. Während man mitten drin steckt, schafft man den Ausstieg nicht, weil einen die emotionale Abhängigkeit voll im Griff und in der Zange hat. Immer wieder schaut man mit abgeklärter Ratio auf das Konstrukt, weiß dann eigentlich, was gut und richtig wäre, und dann kommt diese Gefühlsdusselei, diese Bedürftigkeit, dieses Fallenlassenwollen in die Illusionsblase. Selbst nach der Trennung, die hammerhart ist, wenn Knall auf Fall der AM einem alles aufkündigt ( bei mir auch große Liebesschwüre, bis die EF ihn zwang am Telefon zu sagen, wie sehr er sie liebt ), dann geht das eigentliche Verarbeiten erst los. Und dann ist es für einen selbst erschreckend zu erkennen, wie tief man emotional da drin hängt und wie wenig es einem nützt, dass alle sagen, sei froh, dass Du den Vollpfosten los bist! Es wird dauern, die eigenen Anteile zu erkennen, sich zu verzeihen, wieder wirkliche Freude und Selbstliebe zu spüren. Aber ich sehe es inzwischen so, dass mir das so viele eigene Defizite aufgezeigt hat, die ich in all den Jahren vorher nie beachtet hatte, dass mir das nie nie wieder so passieren wird. Es ist ein sehr sehr harter, einsamer Weg des inneren Wachsens, aber es bringt uns weiter. Auch Dich. Glaube an Dich und Deinen Wert!

@EinsamerKranich ,würdest du heute sagen,dass es dich in deiner Persönlichkeit gefestigt und weiter gebracht hat?
Ich persönlich sehe die Ehepartner die bleiben als die großen Verlierer ,denn sie leben nun damit,dass ihre Partner zu Dingen fähig sind die man ihnen niemals zutraute.

Zitat von Maike191:

Ich stecke gerade in einer ähnlichen Situation wie du fest, wenn du magst, schick mir eine Nachricht, dann können wir uns austauschen, ohne dass ...

Das hat nichts mit moralischen Zeigefinger zu tun und abgesehen davon wo ist Moral schlecht? Im Endeffekt beklagt sich die Te indirekt über seine fehlende Moral. Und ihr Ehemann gehört noch? zu ihrem Leben dazu. Man kann nicht so tun als ob er aussen vor oder nicht existent wäre. Um richtig zu verarbeiten müssen alle Baustellen bearbeitet werden. Sich im Liebeskummer und Enttäuschung zu vergraben bringt die Te nicht weiter. Den Kummer und Schmerz spricht ihr keiner ab.

Zitat von Butterblume63:

@EinsamerKranich ,würdest du heute sagen,dass es dich in deiner Persönlichkeit gefestigt und weiter gebracht hat? Ich persönlich sehe die ...

Bei mir gab es keinen EP, daher ging es für mich nur ums Verarbeiten meines Parts. Und ja, es hat mich sehr viel weiter gebracht. All die Überlegungen, Reflektionen der eigenen Historie mit all den Verletzungen, die einen anfällig für so eine emotionale Abhängigkeit machen, die schaut man erst an, wenn es wirklich weh tut.

keine Ahnung wann die Poster endlich kapieren, dass das ständige Verweisen auf den eigenen EP nicht hilfreich ist. Sonst würde der Thread heissen: mir tut mein EP so leid.

Danke,für deine Antwort. Mir ging es auch nur um deine Person. Merkt man nicht,dass was mit einem nicht stimmt? Das die Abhängigkeit nicht Liebe ist sondern Selbstaufgabe? Entschuldige bitte diese Fragen,denn ich bin aus einem ganz anderen Holz geschnitzt.