Verantwortung in der Beziehung

Zitat von Arnika:

So, der Tag X naht. Hast du schon eine Entscheidung gefällt?

Mein Gott, bist Du sensationssüchtig. Hast Du kein eigenes Leben?

Zitat von Error:

Mein Gott, bist Du sensationssüchtig. Hast Du kein eigenes Leben?

Höre doch bitte auf, dich in jedem Thema so im Ton zu vergreifen. Unterste Schublade dein Benehmen.

Liebe merretich, manchmal bin ich in deinem Thread verwirrt ob ich dich richtig verstehe. Hier schreibst du:

Zitat von merretich:

Wie gesagt, ich denke, ich werde versuchen über sie den kontakt zur Kleinen zur
halten. Es wäre sehr schade, wenn ich von heute auf morgen aus ihrem
Leben verschwinde. Auch für mich.

Für mich liest sich das so, dass du vor hast den Kontakt zu dem Mädchen zu halten, weil es dir ein emotionales Bedürfnis ist. Auf meinen Rat, den Kontakt besser liebevoll zu beenden im Rahmen der Trennung vom Kindsvater, schreibst du:

Zitat von merretich:

Ich muss den Kontakt nicht halten. Es tut mir für sie leid, daher wollte ich der Mutter das
anbieten.

Das liest sich für mich wiederum, als gälte deine Sorge lediglich dem Befinden des Mädchens. Habe ich dich bei deinem ersten Eintrag missverstanden? Letztlich musst du das eh für dich entscheiden, aber deine Haltung in dieser Frage erscheint mir eher indifferent.

Wäre es möglich, dass du auch in der Beziehung indifferente Haltungen gezeigt hast? So etwas kann es Menschen, die dafür prädestiniert sind, sehr leicht machen, einfach ihr Ding durchzudrücken.

Zitat von merretich:

ich bin nicht erziehungsberechtigt, ich hab
zwar paarmal was gesagt, mich aber meistens rausgehalten, aber natürlich meine Schlüsse gezogen.

Zu diesem Satz fällt mir ein, dass es sich um eine Vermischung zwei verschiedener Ebenen handelt, und zwar zu deinem Nachteil. Ich versuche mal zu erklären, wie ich das meine:

Auf der einen Seite gibt es die klassische Patchworkbeziehung, in der du voll integrierte Partnerin mit familiärer Mitverantwortung bist. In so einer Beziehung bist du zwar nicht sorge-, aber in Bezug auf die gemeinsame Zeit durchaus erziehungsberechtigt; oft wohnt man dann auch als Familie zusammen und teilt sich Finanzen, Haus- und Erziehungsarbeit. In dieser Rolle hast du eine Menge Pflichten, aber auch eine Menge Rechte in Bezug auf die Gestaltung des Familienlebens.

Auf der anderen Seite gibt es die Beziehung zu einem Alleinerziehenden, in der du primär seine Partnerin und ansonsten eher Gast der Familie bist, d. h. dich nicht oder nur in geringem Umfang in die Erziehungs- und Alltagsarbeitsebene einbringst. In so einer Beziehung wohnt man nicht zusammen und hat hauptsächlich Paarzeit; die Zeit, in der die Kinder einbezogen werden, ist dann auch eher Freizeit anstatt Alltag. In dieser Rolle hast du wenig Pflichten, und entsprechend auch nur geringe Mitspracherechte bei der Gestaltung des Familienlebens oder der Erziehung.

Natürlich gibt es fließende Übergänge zwischen diesen Beziehungsformen, vor allem da Beziehungen zu Alleinerziehenden sich ja häufig zu Patchworkbeziehungen entwickeln, wenn es passt. Zu Beginn sollte es aber mMn zwingend eine genügend lange Kennenlernphase geben, in der sich zunächst die Paarbeziehung entwickeln und etablieren kann, bevor die familiäre Ebene langsam immer mehr wird. Das ist ja auch für die Kinder wichtig, dass nicht von jetzt auf gleich jemand Neues im System herumfuhrwerkt, vor allem wenn es gerade erst eine Trennung der Eltern gegeben hat.

Was du aus deiner Beziehung beschreibst, war nun eine Vermischung dieser beiden Rollen bzw. Beziehungsformen, wobei du dir die für dich nachteiligste Kombination herausgesucht hast: du hast zu viele Pflichten übernommen, ohne den Anspruch auf die dazugehörigen Rechte geltend zu machen.

Ich denke, in deiner Geschichte kamen einige Dinge zusammen: die Situation deines Freundes, der seine Trennung noch nicht ganz überwunden hatte, seine Paschamentalität und sein Geiz auf der einen Seite - und deine zu bereitwillige, eurem Beziehungsstatus noch gar nicht angemessene Unterwerfung in die Rolle der ihm zuarbeitenden Frau an seiner Seite.

Ich vermute, diese Konstellation und Dynamik könnte auch Mitursache dafür sein, falls dein Freund zu wenig Verliebtheitsgefühle für dich entwickelt hat, um eben angemessen in die Beziehung zu investieren. Wenn du magst, beschäftige dich doch einmal damit, welche Dinge förderlich und welche hemmend für den Aufbau von Verliebtheitsgefühlen sind (kann SEHR erhellend sein für Frauen, die dazu neigen, zu viel zu investieren).

Sorry für meine Text-Tapeten, sag mir wenn es dir zuviel ist oder wenn die Art meiner Rückmeldung bei dir als Kritik ankommt, ich hoffe natürlich dass es unterstützt. Deine Geschichte berührt mich auf verschiedenen Ebenen und ich merke dass ich viele Ideen dazu habe, von denen manche vielleicht passen und manche vielleicht weniger.

Morgen kommt der neue kleine Kater zu dir, richtig? Ich wünsche einen gelingenden Einzug

Zitat von Nachtlicht:

Liebe merretich, manchmal bin ich in deinem Thread verwirrt ob ich dich richtig verstehe. Hier schreibst du: Für mich liest sich das so, dass du ...

Ja genau diese Aspekte habe ich gemeint nur nicht so gut erklären können.
Dich mit Pflichten in diese Patchworkfamilie einzubringen ohne deine dazu passenden Rechte geltend zu machen= das war das was ich unpassend fand. Dein Verhalten passt zu einer Frau die bei ihm wohnt und seine Frau wird oder/und Kinder von ihm bekommt. Sein Verhalten also 2 Mal die Woche sehen und nicht investieren passt zu einer flüchtigen Freundschaft plus. Das meinte ich.
Und ja mit dem Verliebtheitsgefühlen ja ich finde die sind nicht da oder schwach auch wenn er das Gegenteil behauptet. Aber ich bin mir zu 100 pro sicher dass ein Mann der liebt immer investiert. Immer. Auch wenn er nichts hat. Dann investiert er mit Zeit.

Ich denke auch, Mitleid für die Kleine ist hier fehl am Platz, da @merrettich keine Verantwortung bzw Verpflichtungen dem Kind gegenüber hat. Wenn der Papa mit den Frauen nicht gut umgeht dann trägt höchstens er dafür die Verantwortung.

Lerne, dich da noch etwas weiter ab zu grenzen. Mitgefühl für die Situation des Kindes, ja, Mitleid und Verantwortungsgefühl, nein.

So gehst du auch sicher, das er dir nicht eventuell mit dem Kind ein schlechtes Gewissen einreden kann.

Zitat von Nachtlicht:

Liebe merretich, manchmal bin ich in deinem Thread verwirrt ob ich dich richtig verstehe. Hier schreibst du: Für mich liest sich das so, dass du vor hast den Kontakt zu dem Mädchen zu halten, weil es dir ein emotionales Bedürfnis ist. Auf meinen Rat, den Kontakt besser liebevoll zu beenden im Rahmen der Trennung ...

Vielen Dank für den ausführlichen Post.

Ja, mein neues Kätzchen ist jetzt zuhause.
Im Moment versteckt es sich unter der Eckbank, aber die Heimleiterin meinte eh,
es wäre sehr sensibel, das könne etwas dauern mit der Bindung.
Es ist ein sehr schöner und lieber Kater. Ich versuche es gerade mit gut
zureden und gutem Futter...

Was die Rollen angeht hast Du recht.
So genau wie Du es formulierst konnte ich es bisher nicht beschreiben.
Aber ja: ich habe mal zu meinem Freund gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass ich
Pflichten habe, aber keine Rechte. Das war glaub anlässlich dessen, dass wir einen Sonntag
miteinander verbracht haben, bei dem er mit dem Jungen gekickt hat und und ich die
Kleine bespasst habe, und er keine Anstalten gemacht hat, den Kindern auch nur für 10 Minuten
zuzumuten, uns mal in Ruhe sitzen und reden zu lassen.
Es gab öfter Situationen, wo er sich bei den Kids nicht abgegrenzt hat, zB auch Abends,
wenn sie schlafen sollten um halb zehn, dass wir wenigstens noch ne halbe Stunde Paarzeit
zum reden hätten, und er dann sich hat breitschlagen lassen noch was vorzulesen und noch
was und noch was. Da kann ich als Aussenstehende ja nicht eingreifen und seine Kids ins Bett schicken.
Aber ich sitz daneben und denke, toll. Er überlässt mir selbstverständlich die Kleine zum
spielen, aber zu sagen hab ich nix, und ER schützt unsere Paarzeit nicht.

Genauso mit der Sache im Auto: ich darf Autofahren nachts im Urlaub und ihn damit
entlasten, aber wenn ich um Ruhe bitte zählt es nicht.

Übrigens scheint es bei der Ex anders zu laufen.
Die ist inzwischen mit Kids und neuem Partner zusammengezogen.
Und ich weiss, dass der neue Partner Regeln für die Kids aufstellt
und durchaus was zu sagen hat von den Geschichten der Kids, sie aber
auch mitbetreut.
Umgekehrt scheint sie aber auch die Hand vor ihn zu halten, und bittet die
Kinder Rücksicht zu nehmen, wenn er Schichtdienst hatte und schlafen will etc.
Und das macht mein Partner ja garnicht, also dass er sich vor mich stellt.

Zusammenziehen möchte ich mit ihm garnicht, sogar wenn er das jetzt wollte.
Ich sehe ja wie es läuft. Und das jeden Tag? Nein danke!
Ausserdem liebe ich meine kleine schnuckelige Wohnung am Bauernhof.
Das was ich mir da aufgebaut habe, würde ich nicht einem Mann opfern,
der mich nicht schätzt.
Also sogar wenn er die Beziehung jetzt auf ein anderes Level heben wollte,
mit Zusammenzug oder gar Heirat oder so. Ich kann es mir absolut nicht vorstellen.

Und mit der Kleinen. Natürlich mag ich sie sehr.
Es wäre für mich aber kein Problem, den Kontakt einzustellen, ich habe ja mein eigenes Leben.
Aber da ich selber in so chaotischen Verhältnissen gross geworden bin, dachte ich,
vielleicht sollte ich der Mutter anbieten, dass wir uns mal treffen wenn sie es sich
wünscht.
Wäre sie nicht so auf mich fixiert, wäre ich ja garnicht so sehr in die Rolle der
Ersatzmami reingerutscht.

Zitat von CocosPool:

@merretich es ist schön das du dich stark fühlst. Ich will dir das auch nicht absprechen. Aber warte erstmal das Gespräch ab. Ich denke das wird wieder einiges aufbrechen. Mach dich darauf gefasst dasdu nicht so schnell emotional da raus kommst

Es wird nicht einfach werden.
Er versucht ja schon, mich zurückzufischen, indem er schreibt, dass er sich auf
mich freut. Oder gestern, wie toll mein neues WA Profilbild sei

Ich darf mich davon nicht blenden lassen. Also von Komplimenten
oder leeren Versprechen.
Was Konstruktives kam bisher nicht. Und erwarte ich auch nicht wirklich.

@merretich
Er merkt schon wo das Gespräch hin läuft und versucht dich jetzt, zu manipulieren und dir ein schlechtes gewissen zu machen. unmöglich und so berechenbar. Wann ist euer Gespräch?

Worte - sind keine Taten

Zitat von Nostraventjo:

@merretich Er merkt schon wo das Gespräch hin läuft und versucht dich jetzt, zu manipulieren und dir ein schlechtes gewissen zu machen. unmöglich und so berechenbar. Wann ist euer Gespräch?

so gegen 19 Uhr

@merretich
hast du dir für das Gespräch etwas vorgenommen? oder dich vorbereitet?

Zitat von Nostraventjo:

@merretich hast du dir für das Gespräch etwas vorgenommen? oder dich vorbereitet?

In jedem Fall habe ich mir vorgenommen, dass ich mich nicht anfassen lasse.
Das ist das wichtigste. Weil er ist so der Kuscheltyp, der dann versucht, sein
Gegenüber weichzuschmusen.
Und dass ich mich auch von Tränen nicht dazu bringen lassen werde,
das hatten wir nämlich auch schonmal.


Meine Position ist klar. Die werde ich so wie hier auch nochmal kurz formulieren.
Und ich werde zusehen, dass er nicht zu lange bleibt.
Natürlich werde ich mir auch anhören, wenn er was zu sagen hat.
Auf Komplimente oder das Versprechen, dass er sich ändern wird, werde ich
nicht eingehen.
Und eben nicht länger als ne gute Stunde insgesamt.