Verantwortung in der Beziehung

Zitat von Nachtlicht:

Merretich, hier wird wieder sehr deutlich wo dein blinder Fleck bei deinem eigenen Anteil an der Geschichte liegt. Du hast also eine Bedingung aufgestellt. Und dann hast du zugeguckt dabei wie diese Bedingung ignoriert wurde, mitgemacht beim Ignorieren dieser Bedingung, wieder zugeguckt und wieder mitgemacht und das ...

Ich habe für mich gedacht, entweder kommt er im Urlaub mal
auf mich zu, oder das war s dann halt.

Und genauso ist es jetzt auch.
Der Urlaub hat wie unter einem Brennglas die Dynamik gezeigt.

Ein Problem war auch, dass ich vor den Kindern nicht dauernd
diskutieren wollte. Die haben eh grad ne Scheidung hinter sich.
Ich habe halt gekuckt, ob er seinen Teil der Vereinbarung einhält.
Er wusste das ja.
Und nach der Bemerkung mit dem Grab am letzten Tag war eh klar,
dass ich nimmer kann. Danach konnte ich ihn nichtmal mehr küssen.
Da ist auch bei mir was passiert.

Was ist das für eine Beziehung wenn man dauernd Druck und fordern muss,
um Liebe zu bekommen? Dann lieber gehen...

Zitat von merretich:

Euer Urteil über ihn hier fällt echt vernichtend aus. Damit habe ich garnicht gerechnet, ich dachte ja zwischenzeitlich noch, vielleicht bin ich zu empfindlich oder zu kleinlich. Aber vermutlich zeigt dass nur, dass mir gesunde Vergleichsmassstäbe fehlen und ich sowas komplett falsch ...

Das habe ich früher auch immer gedacht, weil es einfach in deiner Situation so wahnsinnig hart zu glauben ist, das ein Mensch so sein kann.
Ich habe mich während meines Klinikaufenthaltes und auch nach der Trennung sehr viel mit solchen Verhaltensweisen beschäftigt. Leider sind die Muster alle erschreckend ähnlich.

Zumal ich jetzt den Vergleich habe zu einer Beziehung die einfach läuft weil beide Seiten lieber geben statt zu nehmen und sich dann somit ausgleicht. Für mich ist es aus heutiger Sicht sehr erschreckend, das ich mir so lange so wenig wert war das alles mit zu machen. Und ich habe es insgeheim ja gewusst und immer verdrängt. Aber das macht die Psyche irgendwann einfach nicht mehr mit.

Zitat von CocosPool:

Paarzeit

Zitat von CocosPool:

Paar

Ich glaube ja, das dem Typen das nicht so wichtig war, wenn er ohne Kinder - braucht er ja auch keine Putze

Zitat von CocosPool:

@merretich du wirst immer klarer. Besonders der letzte Satz. Wer möchte schon Dinge fordern von anderen die in einer Beziehung selbstverständlich sein sollten? Da fühlt man sich doch wie das letzte. Ich finde so wie du dich hier beschreibst, hast du dich voll auf die Beziehung mit jemand der Kinder hat ...

Wir haben schonmal was zusammen gemacht.
Den Tanzkurs. Sauna. Oder neulich n Vortrag.
Aber nur auf MEINE Initiative hin:
also ich hab vorgeschlagen und gebucht.
Den Termin an seine Kinder Orga angepasst.
zT auch bezahlt.

Zum Jahreswechsel saß er dann über dem Kalender mit dem
Sorgerechtseintrag. Hier Kinder, dort nicht. Urlaub etc.
Er hat dann das ganze Jahr durchgeplant für die Kinder und sich.
Mich hat er nicht gefragt.
Und hat mich gebeten, im Juni Urlaub zu nehmen für einen Urlaub zu 4.

Paar Tage danach habe ich dann gesagt, Urlaub zu 4 schön und gut.
Aber wann wäre mal Paarurlaub oder Wochenend Trip? Was ist damit?
Und was ist mit meinem 40 Geburtstag, der an einem WE ist, wo er die
Kinder reingesetzt hat.

Er meinte dann, ja er macht sich Gedanken. Das war im Januar.
Jetzt ist Juli.
Es gab keinen Paarurlaub und ist auch keiner geplant.
Es gab kein WE Trip zu Zweit.
Auch nix für den Geburtstag geplant.
Etwas widerwillig und zögerlich hat er dann vorgeschlagen, wir könnten
an einem WE im August mal zu 2 zelten gehen, eine Stunde von zuhause
entfernt. Okay. Konkret ist es nicht. Zelten ist natürlich auch billig
Kostet keinen cent und Campingplatzgebühr wird dann geteilt..
Und hat sich noch beklagt, es koste ihn soviel Zeit, das Campen jetzt zu planen,
wo er doch so beschäftigt sei mit den Scheidungspapieren und so.
Er will nicht.
Sogar wenn wir es machen würden, es würde sich komisch anfühlen.
Weil es ja nur auf massiven Druck widerwillig geplant wurde.

Zitat von merretich:

Das war im Januar.
Jetzt ist Juli.

der Typ ist doch doof - solcher taugt nur als Kalenderblatt, einmal abreissen und dann Papierkorb

Naja der Mann will einfach keine Zeit mit dir verbringen. Aber alleinsein mit Kindern traut er sich irgendwie auch nicht zu. Desw braucht er dich

Zitat von Baumo:

Naja der Mann will einfach keine Zeit mit dir verbringen. Aber alleinsein mit Kindern traut er sich irgendwie auch nicht zu. Desw braucht er dich

Er will schon Zeit mit mir verbringen.
Aber nur, wenn ich es organisiere, mache, tue.
Und wenn nichts anderes ist.
Nach unserem Tanzkurs war er ganz euphorisch.
Das sei so toll gewesen und habe so gut getan.
Das müsse man unbedingt wiederholen.
Aber organisieren tut ers nicht.
Auch vom Urlaub war er begeistert trotz der Krisen.
Es sei so schön gewesen. Naja. Okay.
Aber wer hats organisiert? gebucht? Etc

Zitat von Baumo:

Naja der Mann will einfach keine Zeit mit dir verbringen. Aber alleinsein mit Kindern traut er sich irgendwie auch nicht zu. Desw braucht er dich

Vielleicht ist es wirklich die Angst vor dem Alleinesein was ihn
bei mir hält. Liebe ist es wohl nicht.
Weil dann tut es ja weh.
Und man muss vielleicht die Ehe verarbeiten...
Das kann schon sein.

Liebe merretich, mir fällt erneut auf dass du meine Hinweise auf deine eigenen Anteile recht schnell beiseite wischst. Das ist schade, denn dadurch setzt du dich nicht mit Dingen auseinander, durch deren näherer Betrachtung ich bei dir ein hohes Potential für persönlichen Erkenntnisgewinn vermute. Du musst dir natürlich nichts davon annehmen, aber einen letzten Versuch möchte ich trotzdem gern noch starten in der Absicht, dir damit nützliche Impulse zu geben.

Zitat von merretich:

Ich habe für mich gedacht, entweder kommt er im Urlaub mal
auf mich zu, oder das war s dann halt.

Hand auf's Herz liebe merretich, war das wirklich so klar für dich? Du bist hier mit einer doch etwas anderen Fragestellung aufgeschlagen - einer tiefen Verunsicherung, ob das unausgeglichene Verhältnis zwischen euch normal ist und du zu empfindlich bist, oder ob wirklich was nicht stimmig ist. Deine Zweifel waren sicher schon länger da, aber die Trennungsabsicht hast du, wenn ich das richtig verstanden habe, hier im Thread entwickelt.

Zitat von merretich:

Was ist das für eine Beziehung wenn man dauernd Druck und fordern muss,
um Liebe zu bekommen? Dann lieber gehen...

Ja, natürlich kann man dir in dieser Beziehung hier nur noch raten zu gehen. Eine Kehrtwende erscheint sehr unrealistisch.

Das ändert aber nichts daran, dass du für deine zukünftigen Beziehungen sehr davon profitieren würdest wenn du dich in angemessener Grenzsetzung übst. Daran, dass das Ungleichgewicht in dieser Schärfe überhaupt zwischen euch entstehen konnte, bist du ja in gleichem Maße beteiligt wie er - WEIL du eben das einseitige Nehmen nicht sanktioniert und begrenzt hast. Im Gegenteil, du hast es dir nicht nur gefallen lassen, sondern es aktiv belohnt und unterstützt, indem du deine Investitionen teilweise noch verstärkt hast anstatt dich zurückzunehmen, wo es dringend angezeigt gewesen wäre.

Was er daraus für Schlüsse gezogen hat? Vermutlich, dass es für dich genauso okay ist wie für ihn, denn auch wenn du mal gemoppert hast, hast du ja doch sonst zuverlässig mitgezogen.

Weißt du, ich schrieb dir ja schon sinngemäß dass man nicht den besonders tollen Mann finden muss, um in einer Beziehung nicht sche*ße behandelt zu werden, sondern einfach nur einen ganz normalen, der ausreichend große Gefühle entwickelt und sich deswegen bemüht, die Frau seines Herzens glücklich zu machen oder zumindestens nicht zu verärgern.

Dazu ist es äußerst hilfreich, wenn dieser Mann weiß woran er ist und wo seine Narrenfreiheit endet. Glaub es oder nicht aber die meisten Männer testen gern mal aus, was sie sich ihrer Angebeteten gegenüber herausnehmen können. Kriegen sie im übertragenen Sinn dabei wohlwollend, aber spürbar auf die Finger, ist das oft in hohem Maße förderlich für den Respekt des Mannes gegenüber der Frau. Respekt wiederum ist eine tragende Säule dafür, Verliebtheit und später Liebe für einen anderen Menschen entwickeln zu können.

Klare Grenzsetzung schon zu einem frühen Zeitpunkt in einer Beziehung gehört also zwingend zum Fundament einer glücklichen Beziehung, denn damit setzt man die Grundlage für die Art und Weise, wie man im weiteren Verlauf der Beziehung behandelt zu werden gedenkt. Und das hat rein gar nichts damit zu tun, Druck zu machen oder Forderungen zu stellen.

Zitat von merretich:

Nach 4 Stunden! Geknall und Geschreie aus dem Laptop hinter meiner Rückenlehne
habe ich um 6! Uhr früh gebeten, ob der Kleine jetzt nach 4 Stunden nicht das Ding ausmachen könne.
Es war mitten in der Nacht. Wir mussten uns ja auch aufs Fahren konzentrieren.
Mein Partner hat ihm dann noch erlaubt, eine ganze Stunde weiterfernzusehen

Den Beitrag sehe ich jetzt erst, habe ich vorhin wohl überlesen.
Ist aber auch ein gutes Beispiel. Mal abgesehen von den GROTTIGEN elterlichen Qualitäten, die dein Freund hier offenbart, zeigt es, dass du sehr hilflos agierst und dir Dinge einfach gefallen lässt, die absolut nicht in Ordnung sind.

Ein Gegenentwurf, um es zu verdeutlichen, welche Gedanken ich bei deiner Schilderung bekomme:

Nach 5 Minuten (!) Geknall und Geschreie aus dem Laptop hinter meiner Rückenlehne hätte ich darauf bestanden, entweder den Ton drastisch leise zu drehen oder (am besten, da eh null kindgerecht) das Programm zu wechseln. Wäre ich am Steuer gewesen hätte ich notfalls auch am nächsten Rastplatz gehalten, um das zu klären. Niemals hätte ich die Tour auf die von dir beschriebene Art länger als eine halbe Stunde mitgemacht. Notfalls die Reise noch auf der Hinfahrt beendet. Nicht nur du, auch das andere Kind ist doch von so einer Ego-Lärmerei stark beeinträchtigt.

Dein Typ ist vom Stamme Nimm und bringt das auch seinen Kindern bei. Das geht einfach GAR NICHT. Sorry

Zitat von Nachtlicht:

Liebe merretich, mir fällt erneut auf dass du meine Hinweise auf deine eigenen Anteile recht schnell beiseite wischst. Das ist schade, denn dadurch setzt du dich nicht mit Dingen auseinander, durch deren näherer Betrachtung ich bei dir ein hohes Potential für persönlichen Erkenntnisgewinn vermute. Du musst dir ...

Die Trennungsabsichten hatte ich vorher schon.
Ich hatte sogar mit dem Gedanken gespielt, den Urlaub abzusagen,
weil es vorher paar Dinge gegeben hatte.
Dann dachte ich aber, ich hab das alles organisiert, ich will auch ans
Meer, warum soll ich jetzt also verzichten...

Es war alles gebucht, also dachte ich okay. Ich schau jetzt mal
ob es die Veränderungsbereitschaft zeigt, die er im Gespräch immer betonte.

Natürlich ist es meine Aufgabe, Grenzen aufzuzeigen in Beziehung.
Ich dachte immer, es geht darum, das respektvoll zu verbalisieren.
Z.t. habe ich mich auch zurückgezogen und Konsequenz gezogen.
Teilweise wurde sein Verhalten kurzfristig! daraufhin besser.
SOBALD ich aber wieder für ihn was gemacht habe, hat er die Füße hochgelegt.
Es ist halt eine Riesenbaustelle.

Dass ich auf Faulheit seinerseits mit noch mehr Invest reagiert habe, ja
das bedaure ich zutiefst! Wie gesagt, habe ich auch nächstes WE ein Termin
bei einer Heilpraktikerin, die manche Themen mit mir schon auflösen konnte.
Ich hoffe, da kann ich mir das nochmal anschauen.

Mit Sicherheit muss ich lernen, konsequenter und härter zu reagieren.
Aber mE fängt es schon damit an, einem Mann eine Chance zu geben, der
in 60% der DateZeit über die Ex lästert, statt zu fragen wer ich bin.
Es war ja offensichtlich. Und ich habe es nicht sehen wollen.

Zitat von Nachtlicht:

Den Beitrag sehe ich jetzt erst, habe ich vorhin wohl überlesen. Ist aber auch ein gutes Beispiel. Mal abgesehen von den GROTTIGEN elterlichen Qualitäten, die dein Freund hier offenbart, zeigt es, dass du sehr hilflos agierst und dir Dinge einfach gefallen lässt, die absolut nicht in Ordnung sind. Ein Gegenentwurf, ...

Hab ich versucht.
Ich habe mindestens 5 mal gebeten, wenigstens den Ton leiser zu drehen,
was nicht wirklich funktioniert hat.
Irgendwann hat er dann gesagt, bitte mach das Ding aus, es stört sie.
Daraufhin hat das Kind gesagt, der Film dauert aber 1,5 Stunden und ich bin
erst bei 30 Minuten.
(Dabei lief die Kiste ja schon seit halb drei nachts mit mehreren Filmen hintereinander).
Daraufhin er: okay, dann schaust die 60 minuten noch zu Ende.
Ich war echt fassungslos. Und bin auch explodiert in dem Moment.
Anhalten konnte ich nicht, weil er am Steuer sass in dem Moment.
Er hat sich hinterher gerechtfertigt, dass er immer konsequent sein möchte bei den Kids,
und wenn er dem Jungen verspricht, er darf fertig schauen, will er das auch halten.

Aber klar. Fazit: Was ich möchte ist egal. Ich habe Verpflichtungen aber keine Rechte.
Und im Zweifel ist es wichtiger, der Kleine darf 5 Stunden kucken, statt dass ich 1!
Stunde Ruhe habe. Er hat mir auch anhand dieses Beispiels meinen Stellenwert
in dem Patchwork Konstrukt SEHR deutlich gemacht.
Nebenbei bemerkt: seinem Sohn auch. Der lernt das ja vom Papa, dass die Frau
helfen darf, den Urlaub organisieren und fahren, etc aber dass man keine Rücksicht auf sie nehmen muss.

Naja. Wie heisst es so schön: Nicht meine Affen. Nicht mein Zirkus.

Wenigstens habe ich den Aufenthalt am Meer bei herrlichem Wetter dann doch
sehr geniessen können. Aber es hat halt auch gezeigt, dass ich keine Chance habe hier.

Zitat von Nachtlicht:

Den Beitrag sehe ich jetzt erst, habe ich vorhin wohl überlesen. Ist aber auch ein gutes Beispiel. Mal abgesehen von den GROTTIGEN elterlichen Qualitäten, die dein Freund hier offenbart, zeigt es, dass du sehr hilflos agierst und dir Dinge einfach gefallen lässt, die absolut nicht in Ordnung sind. Ein Gegenentwurf, ...

Aber ja. Ich hätte es so machen sollen wie von Dir beschrieben.
Und mir DA vielleicht schon ein Zugticket zurück buchen sollen.