Verantwortung in der Beziehung

Hallo @merretich,

habe jetzt deine ganzen Beiträge und Antworten durchgelesen - und empfinde es jetzt auch so: in deiner/eurer Beziehung sind mehrer Bausteine, die "drücken" und unausgeglichen wirken:

Ihr mitgebrachter Trennungsschmerz / Enttäuschung aus ihrer ersten Ehe. Dafür kannst du nichts, denn müsste sie selber beleuchten.

Ihre zwei Kinder, eine Familie - für die du viel machst und tust.

Dann ihre flapsigen Sprüche und das nicht anerkennen deines Investments. Stattdessen ein abwiegeln und ein im Notfall nicht da sein (weil sie ja dir gegenüber keine Verpflichtungen hat oder so ähnlich) usw. usw.

Und Kommunikation scheint auch generell etwas schwierig zu sein, mit ihr oder zwischen euch.

Lass‘ dich nicht zum "entwerteten Spielball" ihres Lebens oder ihrer "Launen" machen.
Du hast ein aufrichtiges, ehrliches, gutes Gesicht verdient als Partnerin in einer Partnerschaft.
Du hast jetzt wirklich ein cooles Alter. Viele Frauen suchen in dieser Altersklasse einen zuverlässigen Mann.

Ich drücke dir fest die Daumen, wenn du Lust auf Veränderung für dich hast. Wenn du das Thema glückliche Partnerschaft aktiv für dich in deine eigenen Hände nimmst

(Alles Liebe. Ich hoffe, ich konnte dir mit meinem Blickwinkel und meinen Impulsen ein kleines Stückchen weiterhelfen)

Wenn sie alles auf ihren Ex schiebt kannst du sicher sein dass sie mindestens genau so zum Grund der Trennung beigetragen hat, wenn nicht noch mehr.

In meinen Augen schieben nur Menschen einer Person die ganze Schuld zu die von sich ablenken wollen und ihre Opferrolle brauchen um ihre Defizite zu entschuldigen.

Diese Frau kann offensichtlich keine Beziehung auf Augenhöhe führen und nutzt ihre schlechten Erfahrungen als Entschuldigung dich schlecht behandeln zu können. Das geht gar nicht.

Ihre Probleme mit wem auch immer haben mit dir gar nichts zutun sondern nur mit ihr und der betreffenden Person weswegen du nichts ertragen musst und dir da auch nichts bieten lassen musst.

Ich finde es zudem sehr grenzwertig das sie dich nicht in Ruhe lässt und hoovert wenn du dich von ihr abwendest statt dir Zeit zum Nachdenken zu zugestehen.

Sie weiß, das wenn du Ruhe zum Nachdenken hast du feststellen wirst wie problematisch ihr Verhalten ist, davor hat sie Angst und deswegen wirst du bedrängt.

Mit der Frau wirst du nicht glücklich.

Ich glaube, die Aussage es ist alles dem Ex geschuldet eine willkommene Ausrede für sie um zu nehmen und nicht zu geben. Liebe ihrerseits kann ich da nicht viel erkennen.
Wenn sie wirklich mit ihrer Ehe abgeschlossen hätte, würde sie nicht derart diese immer wieder in euren Gesprächen einbringen und auch nicht, diese immer wieder als Ausrede nutzen. Es war dann eben doch nicht der Mann für´s Leben und sie haben sich getrennt und jeder kann einen Neustart in seinem Leben beginnen.
Wenn ich mich auf eine neue Beziehung einlassen möchte, diesen Menschen auch liebe, er mir etwas bedeutet, möchte ich auch Verantwortung für ihn übernehmen, möchte auch, dass es ihm gut geht, möchte auch, dass er sich gesehen und wertgeschätzt fühlt, möchte ich ihm danke sagen, für Dinge, die er für mich tut, möchte ich, dass er mit mir glücklich ist. Was ich nicht möchte ist, dass die vorangegangene Beziehung in dieser Beziehung eine Rolle spielt. Denn es ist, wie gesagt, ein Neustart.
Du hast es schon passend ausgedrückt, du bist für sie eine Ressource auf die sie schnell und unkompliziert zurückgreifen kann.

Zitat von merretich:

wir sind direkt nach der Trennung zusammen gekommen

Zitat von DieDirekte:

Ihr mitgebrachter Trennungsschmerz / Enttäuschung aus ihrer ersten Ehe.

den sie augenscheinlich noch nicht wirklich verarbeitet hat und nach wie vor in ihrer eigenen ausnahmesituation steckt.

ich glaube, da kannst du nur abwarten, geduld habe - odr für dich beschließen, dass du das ganze ohne teamspirit und verbindlichkeit nicht mehr willst.

Zitat von Wurstmopped:

Oha, hat die das denn auch schon so kommuniziert? Wenn ja, Just Go, sie ist noch nicht bereit für eine Liebesbeziehung. Da Investierst Du nur in ein schwarzes Loch und wirst nie glücklich. Es gibt Menschen, die emotional verkümmert sind, da kann man versuchen die verdörrte Pflanze wieder aufzupäppeln, ...

Hi,

nach dem Satz mit Bei deiner Beerdigung bin ich zu garnix verpflichtet, habe ich Abends
das Gespräch gesucht. Es war der letzte Urlaubstag, den ich gemeinsam mit ihr und den
Kids verbracht hatte.

Und da hat sie dann als Rechtfertigung gesagt, sie hätte Wunden die man nicht sieht
durch ihre Ehe. Sie habe jahrelang in die Ehe und Partner investiert. Dieser sei eine
wandelnde Baustelle gewesen. Und dann sei sie einfach abserviert worden.
Letztlich wurde es von ihr so gedreht, dass SIE das Opfer sei, die sich jetzt schützen
müsse. Naja.

Damit hat sie ihr Kommentar, dass sie zu nix verpflichtet sei, zu entschuldigen versucht.

Als sie gemerkt hat, dass ich danach auf Abstand gegangen bin, kam wieder die Aussage,
wie unglaublich toll ich sei. Ich fühle mich verarscht.
Ich will keinen Fan, sondern eine Beziehung die ausgewogen ist.


Allmählich denke ich, entweder ist die Ex Geschichte noch überhaupt nicht durch,
oder sie war schon immer so egozentrisch, entschuldigt es jetzt aber mit den Erfahrungen.
Macht für mich letztlich auch keinen Unterschied.

Danke für Eure Unterstützung!

Zitat von unfassbar:

Ich glaube, die Aussage es ist alles dem Ex geschuldet eine willkommene Ausrede für sie um zu nehmen und nicht zu geben. Liebe ihrerseits kann ich da nicht viel erkennen. Wenn sie wirklich mit ihrer Ehe abgeschlossen hätte, würde sie nicht derart diese immer wieder in euren Gesprächen einbringen und ...

Das frage ich mich auch.
Wenn die Ehe so einseitig war, warum kann sie die Trennung dann nicht
verwinden? Es ist eine Doppelbotschaft aus: er war so bös. Aber ich verschmerze
seinen Fortgang nicht. Für mich natürlich auch kränkend. Was soll ich darauf antworten?

Und so wie sie sich verhält, kann ich der Darstellung auch nicht ganz glauben.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein liebevoller, großzügiger Charakter durch
eine Scheidung plötzlich geizig, ausnutzerisch und unsensibel wird, so wie ich
sie aktuell erlebe.

Zitat von merretich:

Wenn die Ehe so einseitig war, warum kann sie die Trennung dann nicht
verwinden?

du, die trennung hat sie vielleicht schon verwunden - nicht aber die behandlung von ihm vorher und währenddessen? und da neigen viele, die schlecht behandelt worden sind dazu, den nächsten partner*innen auch erst mal nichts gutes zu unterstellen... so nach dem motto: er hat mich betrogen = alle sind betrüger!

das mag nicht fair sein, schwachsinn, dem neuen partner überhaupt nicht gerecht werden und ihn sehr verletzen... aber da raus zu kommen, schaffen viele nicht leicht, nicht schnell und oft auch nicht ohne professionelle begleitung.

Zitat von merretich:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein liebevoller, großzügiger Charakter durch
eine Scheidung plötzlich geizig, ausnutzerisch und unsensibel wird, so wie ich
sie aktuell erlebe.

Naja, doch, das gibts schon, daß Leute verbittern oder durch eine blöde Trennung Schaden nehmen.
Umso mehr würde ich sagen, daß sie (gerade) nicht beziehungsfähig ist. Oder keine Beziehung für Deine Belange bieten kann.

Ich bleibe dabei das ich glaube dass sie schon immer so war. Und deswegen der Ex auch gegangen ist.

Zitat von Nostraventjo:

schon immer so war. Und deswegen der Ex auch gegangen ist.

Und der TE ist der nächste, von dem sie erzählt, dass sie immer nur gegeben hat.

Hallo,

In meinen Augen ist diese Frau (noch?) nicht bereit, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Warum auch immer, das wäre mir egal. Ihr Humor empfinde ich als grenzwertig und ist mehr passiver Angriff. Das würde ich sofort kommunizieren, wenn es passiert. Und auch, daß ich mich nicht so behandeln lasse.

Du bist ein ausgewachsener Mann, benimm dich auch so. Solltest du emotionale Gründe haben, dich so behandeln zu lassen, kümmere dich darum. Oft gibt es in der Vergangenheit Respektlosigkeit von den Bezugspersonen, Erniedrigung als Witz getarnt, oder sonstige Erlebnisse. Mit einem gesunden Selbstbewußtsein, hättest du dich längst gewehrt....

Was man tut, sollte aus Überzeugung kommen. Bespasse Ich fremde Kinder, dann tue ich es, weil es mir Freude macht. Nicht um was zu erreichen. Und das würde ich auch nicht aufzählen. Du brauchst uns nicht zu überzeugen, dass du ein guter Partner bist und sie eine schlechte Partnerin. Oder überzeugst du dich selbst? Hast zu Zweifel daran?

Generell scheinst du an deiner Wahrnehmung zu zweifeln, woher kommt das? Magst nicht ein wenig dahin schauen?

Zitat von Ella:

Hallo, In meinen Augen ist diese Frau (noch?) nicht bereit, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Warum auch immer, das wäre mir egal. Ihr Humor empfinde ich als grenzwertig und ist mehr passiver Angriff. Das würde ich sofort kommunizieren, wenn es passiert. Und auch, daß ich mich nicht so behandeln ...

Hi,

ich grenze mich da schon ab, und ziehe eine Linie. Verbal.
Leider hat sich durch die Gespräch das Problem nicht gelöst.

Nur die endgültige Konsequenz der Trennung habe ich bis jetzt
nicht übers Herz gebracht.

Zu der Situation mit den Kindern: das rechne ich überhaupt nicht auf.
Ich habe immer gerne gegeben und das nie bereut, egal was zurückkam.

Es ist nur schräg, dass sie mich voll als Bezugsperson für die Kids einspannt
(was ich geniesse), aber sagt, sie selbst sei mir zu nix verpflichtet.
Wäre ich bei ihrer Familie unbeteiligt, könnte ich es als Affäre einordnen, ja.

Es geht nicht um aufrechnen, aber einerseits soll ich ihr helfen, eine
(wieder) heile Familie herzustellen und zu komplettieren mit allem,
was dazugehört (praktische und finanzielle Beteiligung), andererseits
signalisiert sie, ich zähle als Partner quasi nix.
Und verhält sich auch öfter so (Geburtstag, Feiertag, Paarurlaub alleine gabs bis jetzt nicht,
nur mit kids, wo ich helfen kann...)

Was ist das für eine Beziehung?



Ich finde die kids total süß, eins hängt bereits sehr an mir, darum fällt mir vielleicht
jetzt auch der Absprung schwer.

Es sind eher die Respektlosigkeiten, die mich stören. Und dass die Vergangenheit
sie in ihren Augen legitimiert, diesmal nix investieren zu wollen, wie sie sagt.

Zitat von Ella:

Hallo, In meinen Augen ist diese Frau (noch?) nicht bereit, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Warum auch immer, das wäre mir egal. Ihr Humor empfinde ich als grenzwertig und ist mehr passiver Angriff. Das würde ich sofort kommunizieren, wenn es passiert. Und auch, daß ich mich nicht so behandeln ...

Und mit der Wahrnehmung: ja.
Ich habe mich eben gefragt, ob jemand wirklich unbeabsichtigt oft
so verletzende Witze machen kann, ohne zu merken, was das mit
dem Gegenüber macht.

Daher hilft mir der Strang hier mit fremden Einschätzungen.