Verantwortung in der Beziehung

Ich würde gerne wissen was er für dich tut.
Ich meine ausser ab und zu nett sein.
Also was TUT er für dich?

Genau. Reden kann man viel aber es sind die Taten die zählen.

Hallo merretich,

Zitat von merretich:

Und wer meint, das mache einen Unterschied oder sei jetzt alles ganz anders zu bewerten, kann das
gerne schreiben, das interessiert mich!

hehe - habe in der ersten Hälfte deines Threads beim stillen Drüberlesen so gedacht, dass der TE (also du, als Mann) recht weiblich auf mich wirkt.... nun ist auch klar, warum

Ja, es wirkt in Teilen unterschiedlich, weil es meiner Erfahrung und Meinung nach schon gewisse geschlechtsspezifische Dinge gibt, die unterschiedliche Gewichtung bei der Problembetrachtung mit sich bringen. Du merkst ja auch, wie dein Erkenntnisgewinn durch die Rückmeldungen hier an Fahrt aufgenommen hat, als die echte Situation transparenter wurde.

Tatsächlich finde ich persönlich deine Beziehung noch verfahrener in der echten Konstellation als in der zunächst von dir geschilderten. Vielleicht, weil es eigenes Erlebtes triggert, oder weil zur Schieflage in der Beziehung auch noch ein Bruch mit meinem tradierten Geschlechtsrollenverständnis hinzukommt.

Zitat von merretich:

Es geht darum, dass egal was ich mache..ich immer die gierige Ex Projektion
für ihn bin, die unbedingt heiraten will, n Haus, Kinder und Geld.

Und da hast dir dann selbst ein Bein gestellt, denn anstatt dich von vornherein gegen diese Projektion klar abzugrenzen, warst du bestrebt ihm das Gegenteil zu beweisen... ein absoluter Klassiker unter den Beziehungsfehlerfallen, der Ego-Boost und die (vermeintliche) Sicherheit, die in der Bestätigung gesucht wird, besser zu sein als sein(e) Vorgänger(in). Und ein gefundenes Fressen für Menschen, die wissen, wie man andere geschickt zu seinen Gunsten manipuliert, denn wer will schon Eigenschaften präsentieren, von denen er weiß dass der neue Schwarm sie nicht mag?

Zitat von merretich:

Zum Geburtstag hat er mir bis auf paar Blumen nix geschenkt.
Wir haben dann am WE drauf einen Tanzkurs gemacht, den ich mir gewünscht habe,
und auch selber organisiert habe.

Liebe merretich, diese und ähnliche Zeilen von dir erinnern mich an eigene Erlebnisse in einer vergangenen Beziehung. Damals habe ich es nicht als Symptom fürs große Ganze realisiert, aber heute sind für mich dergestalt verpatzte Gelegenheiten, seinem Partner/Partnerin eine Freude zu bereiten oder WENIGSTENS! den Tag nicht zu versauen, ernstzunehmende Alarmzeichen. Ich finde es insgeamt sehr schmerzhaft zu lesen wie lieblos und geizig dieser Mann dir gegenüber auftritt. Und es tut auch ein wenig weh zu lesen, wie wenig du bisher in der Lage warst diese Schieflage zu stoppen. Aber in deinen letzten Beiträgen zeigt sich sehr deutlich dass dein Alarmsystem funktioniert und sich auch immer klarer und selbstbewusster bemerkbar macht. Ich finde, du analysierst die Situation zunehmend trefflich, jedenfalls soweit man das aus Forumsuser aus der Ferne einschätzen kann.

Zitat von merretich:

Aber wenn es für mich in 2 Jahren nicht
reicht, mal einen Kaffee zu bezahlen bekommt der Witz eine ganz andere Note.

Dazu passen auch diese Witze, die aus meiner Sicht in Wahrheit einfach nur grobe Respektlosigkeiten sind und Versuche zu testen, wie weit man bei dir wohl gehen kann, oder auch: was vielleicht noch rauszuholen sein könnte. Ich finde das wirklich unverschämt und der Herr hätte da längst mehrfach kräftig was vor den Bug verdient gehabt.

Liebe merrettich, ich lese dies alles so, dass du dir in der Beziehung von Beginn an viel zu viel hast gefallen lassen und dir selbst nicht genug Wert beigemessen hast. Du hast ja schon selbst erkannt, dass deine Partnerwahl problematisch war, aber bedenke, dass Partnerwahl letztlich auch nur ein Bestandteil dessen ist, wie du mit dir selbst umgehst. Ich möchte dir raten, dir mal ganz bewusst Gedanken darüber zu machen, welche unverhandelbaren Bedingungen für dich innerhalb einer Beziehung gelten - und zwar im Hinblick darauf, wie DU behandelt werden willst. Dazu gehört das Setzen klarer Grenzen, sobald deine Mindestansprüche nicht erfüllt oder deine Gefühle verletzt werden. Grenzen setzen kann man z. B. freundlich und deutlich verbal, ggf. auch weniger freundlich und noch deutlicher, man kann auch Grenzen setzen durch punktuelles Einstellen eigenen Engagements, wenn dies nicht hilft durch Rückzug aus bestimmten Situationen oder notfalls auch durch den vorübergehenden oder dauerhaften Abbruch des Kontaktes und damit letztlich der Beziehung. Wichtig ist, dass man hier in Wort und Tat kongruent auftritt, also deutlich macht was einem nicht gefällt und sich das dann auch nicht gefallen lassen. Was erfahrungsgemäß NICHT hilft: belastende Dinge immer wieder ansprechen und dann so duldsam weitermachen wie zuvor.

Es ist erfahrungsgemäß SEHR schwer, Grenzen zu ziehen und durchzusetzen, wenn man damit wenig Erfahrung hat und/oder unter Selbstwertproblemen und Verlustängsten zu leiden hat. Dummerweise ist es aber auch ein Teufelskreis, denn je weniger man seine Grenzen und seine Würde beschützt, desto mehr leidet wiederum der Selbstwert und desto anfälliger wird man für Ängste. Es ist also definitiv lohnenswert, sich mit diesen Themen auseinanderzusetzen. Man kann sowas sehr effektiv üben.

Auch möchte ich dir ein weniger romantisches Verständnis von Investition in eine Beziehung ans Herz legen. Leider gilt nicht, dass du umso mehr bekommst, je mehr du gibst. Tatsächlich ist es meiner Erfahrung nach eher gut, stets ein wenig im Blick zu halten, dass die Gegenseitigkeit gewahrt bleibt. Es muss nicht immer die gleiche Währung sein - der eine gibt materiell, der andere emotional, wieder ein anderer gibt gern Tatkraft usw - entscheidend ist aber dass es unterm Strich ausgeglichen ist. Das ist wichtiger Bestandteil von Augenhöhe und macht einen selbst für den Partner auch erst wirklich respektabel. Wer sich ausnutzen lässt, lädt eben leider auch dazu ein, auszunutzen.

Zitat von merretich:

Als ich aber einer Freundin gegenüber angedeutet habe, was er zum
Thema Ehe und Verbindlichkeit meint, und dass ich viel die Kinder
mitbetreue, hab ich gemerkt, dass sie das garnicht gut findet.

Da hast du aber eine sehr liebe und kluge Freundin, wie mir scheint. Meinst du, sie kann und wird dich bei deinen nächsten Schritten und Entscheidungen unterstützen?

Zitat von merretich:

Ich habe das Gefühl, wenn ich aufhöre, mich nach ihm zu richten, erledigt
sich das Thema von selbst.

Nach allem, was du schilderst, würde mich das nicht wundern.

Du tendierst ja derzeit stark in Richtung Trennung, was ich absolut nachvollziehen kann.

Ich mag dir nichts konkret in der Hinsicht raten, überlege nur gerade, wie ich mit meinem heutigen Erfahrungsstand in deiner Situation handeln würde. Ich glaube fast, ich würde es einfach auslaufen lassen. Ihm gegenüber freundlich aber gelassen mein Ding machen, kein Wir-Denken, keinen emotionalen, materiellen oder zeitlichen Invest mehr in ein System geben welches kein gemeinsames ist. Sprich, ihm terminlich nicht mehr entgegen kommen, keine Planung/Orga mehr übernehmen, Ausgaben eurogenau abrechnen usw. Dann würde ich eine Weile sehr genau beobachten, ob und was das mit meinem Gegenüber macht und wie ich mich mit dieser Handhabung fühle, und aus dieser Beobachtung meine weiteren Schlüsse ziehen.

Auf keinen Fall aber solltest du dir deinen anstehenden runden Geburtstag verderben lassen. Mein 40. ist eine Weile her aber leider unvergesslich weil ich damals auch so einen Spezialisten an meiner Seite hatte, der sich nicht zu schade war mir diesen Tag zu demolieren, aus fehlender Wertschätzung/Liebe, Neid weil er mal nicht im Mittelpunkt stand oder was weiß ich für bescheuerten Gründen, die mich rückblickend immer noch zornig machen, obwohl ich mit diesem Mann (der mich ein paar Monate danach noch so richtig durch die Hölle schicken sollte) längst meinen Frieden gemacht habe. Sieh zu, dass du etwas ganz Tolles OHNE deinen Geizkragen planst und das auch durchziehst, und dir einen Geburtstag nur mit schönen Erinnerungen erschaffst. Dafür bist du zum Glück nicht auf ihn angewiesen.

https://www.emotion.de/psychologie-part...entwickelt.

Es gibt einen Begriff dafür : Peaple Bleaser

Was es nicht alles inzwischen für Bezeichnungen gibt. Könnte das zutreffen vllt?

Zitat von merretich:

Oder bin ich überempfindlich?

Nein.
Denn mit Liebe hat ihre Blockade nichts zu tun.
Du badest ihre Enttäuschung aus.

Zitat von merretich:

Kannst du das konkretisieren?

Das du die falschen Männer wählst

Zitat von merretich:

er hat ja auch Steuerklasse 3 gehabt durch die Ehe und viele
finanzielle Vorteile. Er findet es aber ungerecht, jetzt Versorgungsausgleich zahlen zu
müssen.

Kommt mir bekannt vor.

Zitat von merretich:

damit die Kindsmutter es lernt,
das er nix zahlt.

Der Depp, er zahlt es nicht der Mutter, er zahlt es seinen Kindern.

Zitat von Elfe11:

sie ist eine Egoistin vom Staate Nimm

Du wieder.
Wenn Männer von der Gehirnblase bis zur Pinkelblase nur blöd intus haben - bist du immer auf der Seite dieser Männer. Kompass kaputt?

Zitat von merretich:

Mit den Eltern: sein Vater hat seine- finde ich ziemlich liebe- Mutter sein Lebtag
dominiert, entwürdigt und ausgenutzt.

Na, dann weißte ja, woher er es hat. Das ist oft das Problem, das sich Kinder an ihren Vorbildern orientieren. Genauso werden. Es verinnerlichen.

Merretich,
so toll ist er ja nicht, dein Schätzle.

Du hast ihn ganz schön auf ein Podest erhoben, wo er nun locker auf dich herab blicken kann. Da wird das nie was mit Augenhöhe

Zitat von merretich:

Ich will sie halt nicht hinter seinem Rücken ohne dass er es weiss kontaktieren.
Ich empfände das als Verrat an ihm.

Lass das mal, mit moralischen Denken - ihn schützen zu wollen.
Du willst immer noch eine neunköpfige Schlange schützen

Zitat von XSonneX:

@merretich Tut mir leid,dass ich erst jetzt auf deine Antwort reagiere. Ich könnte hier viel dazu schreiben, denke aber ,es sind deine eigenen Worte die es am besten verdeutlichen. Das ist eine gute Frage. Wird am Ende sicher etwas klarer,welchen Anteil du daran hast. Vermute ich persönlich. Das ist traurig. ...

Vielen Dank für Deinen ausführlichen Beitrag!

Ich bin auf Partnersuche gegangen, weil ich einen Partner wollte.
Aufgrund der gesundheitlichen Probleme in der Vergangenheit und
sicher auch aufgrund der Erfahrungen als Kind, war Familie für mich
zweitrangig. Hätte ich einen liebevollen und unterstützenden Partner gehabt,
hätte ich vielleicht ein Kind bekommen.

Es hat für mich daher ganz gut gepasst, dass er mit dem Kinderthema durch ist.
Ich dachte, dann will er eine Partnerin, keine Mutter für ein Kind.
Ich habe mich aber getäuscht.
Ich denke er ist auf SB gewesen, weil er Ersatz für seine Ex gesucht hat, die in
der Familie alles gemacht hat: emotionales coaching, Orga, Kinder, etc so die
typischen Frauenaufgaben nach klassischem Modell.
Erst habe ich mich gefreut, als ich mit einbezogen wurde in die Familie weil ich
dachte, das heisst, das er es ernst meint.

Als ich aber allmählich gemerkt habe, dass er sich dann zurücklehnt und FÜR UNS
GARNICHTS macht, ausser paar nette Worte, war ich irritiert.

Wenn wir zu viert unterwegs sind, dann richtet sich alles nach den Kindern.
An den WE haben wir keine 5 Minuten Paargesprächszeit. Meist kümmert er sich
um den Bub und ich um die Kleine. Mach hier, mal dort, bastel da..etc pp

Ich dachte irgendwann, ich bin im falschen Film.
Dann ist mir aufgefallen, dass das GENAU mein Job als Kind war:
einen armen überforderten AE Elternteil zu unterstützen, stabilisieren,
trösten und die Familie harmonisieren! BUMM
Mir war das garnicht so klar, wie tief das sitzt. Aber mit seinem dauernden
Gerede über die Scheidung, wie arm er ist, wie bös sie ist..wurde ich wohl
getriggert und mein Motor ist angesprungen.

Das habe ich irgendwann gemerkt. Dann hab ich mich bisschen aus der Familie
rausgezogen. Und gemerkt, dass sonst für mich eigentlich kein Raum ist.
Gut sichtbar an der Geschichte mit dem Geburtstag, dem Geld.
Heiligabend haben wir auch nicht gefeiert, erst zwei Tage später wegen der
Kinder dann. Für mich tut er eigentlich nichts.
Gut, er meldet sich zuverlässig, ist zärtlich im Bett und hat nette Worte und
Komplimente für mich.
Aber wirklich etwas für uns als Paar tun, zB einen Paar Urlaub oder WE
planen, ein schönes Geschenk, sich Gedanken machen über Unternehmungen.
Nix.
Als mir das auffiel habe ich gebeten, dass wir wenigstens mal zu 2 Kaffee trinken
gehen. Da passierte es dann, dass er zu geizig war, für 2,20 mich einzuladen.
Klar muss er die Scheidung bezahlen. Aber das war zuviel für mich.
da wollte ich das erste Mal Schluss machen.

Oder einmal hat er mich beim Tanzkurs versetzt. Zur Wiedergutmachung hat er
mich in die Sauna einladen wollen. An der Kasse hat er mich dann vorgelassen,
damit ich mein Ticket selber zahle.

Warum ich das mitmache? Schwierige Frage.
Weil er vielleicht bei den Gesprächen, die wir durchaus immer hatten, immer gesagt hat,
ich solle ihm Zeit geben. Er würde gerne dazulernen. Es würde besser werden.
Das fand ich sympathisch. Es tut sich aber nix.

Ich denke er fährt im Gleis seiner 20jährigen Ehe. Und hat mich einfach aufs
Gleis der Ex gesetzt mit ihren Aufgaben im Familienkonstrukt.
Da ist nix reflektiert, nix aufgearbeitet worden.

Und ich muss mich daran machen, mich zu fragen, warum ich mitmache.
Es ist tatsächlich so, dass ich halt merke, wenn ich nichts mache, passiert auch nichts.
Aber so geht das natürlich nicht.

Vielen lieben Dank für Deinen Beitrag

Zitat von merretich:

Und ich muss mich daran machen, mich zu fragen, warum ich mitmache.

Ich hätte da ne Teilantwort: Weil Du es so willst. Die Alternative für Dich schlimmer wäre.
Also eigentlich willst Du was anderes - aber das ist wie vor'm leeren Kühlschrank: Auch wenn man weiß, dass das nix taugt? Es geht halt schnell zu McD und man frisst lieber Dreck als Hunger zu haben.

Zitat von Nachtlicht:

Hallo merretich, hehe - habe in der ersten Hälfte deines Threads beim stillen Drüberlesen so gedacht, dass der TE (also du, als Mann) recht weiblich auf mich wirkt.... nun ist auch klar, warum Ja, es wirkt in Teilen unterschiedlich, weil es meiner Erfahrung und Meinung nach schon gewisse ...

Vielen Dank für den Beitrag.
Da ist viel Wahres dran.

Den Rückzug habe ich bereits geschafft.
Das Wenigste, was ich tun kann, ist jeden invest einzustellen.
Freitag wird jetzt ein Gespräch stattfinden.
Die zwei Wochenenden darauf habe ich eh für mich verplant.

Und ja, meinen 40. Geburtstag plane ich selbst was schönes für mich zu
machen. Nach dem Witz dass er mir nur n altes Feuerzeug schenkt, und so
wie es letzten Geburtstag gelaufen ist, und nachdem ich gesehen habe, dass
er KinderWE eingeplant hat an dem bewussten Samstag ohne mich überhaupt
zu fragen, was ich mir an dem Tag wünsche, habe ihm auch mitgeteilt, dass ich den
Tag für mich verplanen werden. Hat ihn nicht besonders beeindruck.
Das ist jetzt auch schon 4 Wochen her, und er hat bis jetzt auch keine Anstalten
gemacht, mir da entgegenzukommen. Hat halt viel zu tun der Arme
Für sowas reichts dann nicht...

Aber Du hast recht, das ist ein wichtiger Indikator!

Zitat von Nostraventjo:

Mein Hund mochte meinen Ex auch nicht. Ich hätte damals besser auf ihn hören sollen. Wenn du nach Zeit mit ihm erschöpft bist ist das ein eindeutiges Warnsignal. Er zieht dir Energie. so wird es der Ex auch gegangen sein. Ich kenne das.

Er hat tatsächlich gelästert, seine Ex sei am WE immer so fertig
gewesen und hätte nur noch ihre Ruhe gebraucht.
Wenn ich aber denke, ich fülle ihre Rolle die Ganze Woche aus
mit Kind, Haus etc und seinem Verhalten als Partner, würde mir das
auch so gehen...

@merretich

Ich bin schockiert!

Die Situation in der du bist ist absolut nicht tragbar !

Du bist viel zu milde in der Wahrnehmung. Aber wirst Stück für Stück klarer.
Ich empfinde es wirklich, als schockierend...Es ist echt traurig wie er mir dir umgeht.

Ich gehe noch weiter: er weiß was er tut, er weiß wie er dich wieder einfängt und er weiß wie er dich benutzen kann.

Zitat von merretich:

Nach dem Witz dass er mir nur n altes Feuerzeug schenkt, und so

Das sind keine Witze,er meint alles ernst und lustig verpackt. No invest ,dass ist sein Fokus, nur er usw wichtig. Du bist ihm EGAL.

Zitat von merretich:

Als mir das auffiel habe ich gebeten, dass wir wenigstens mal zu 2 Kaffee trinken
gehen. Da passierte es dann, dass er zu geizig war, für 2,20 mich einzuladen.
Klar muss er die Scheidung bezahlen. Aber das war zuviel für mich.
da wollte ich das erste Mal Schluss machen.

Zitat von merretich:

Oder einmal hat er mich beim Tanzkurs versetzt. Zur Wiedergutmachung hat er
mich in die Sauna einladen wollen. An der Kasse hat er mich dann vorgelassen,
damit ich mein Ticket selber zahle.

Ich kenne so ein Verhalten von einem Ehemaligen,,freund ...
Dieses vorlassen! Ist kein Zufall!
Dieser ,,freund hat sich selbst eingeladen. Irgendwann kam die Äußerung:,,ich bin ein Narzisst
Mir wird schlecht was du da alles schreibst.

Zitat von merretich:

Mir war das garnicht so klar, wie tief das sitzt. Aber mit seinem dauernden
Gerede über die Scheidung, wie arm er ist, wie bös sie ist..wurde ich wohl
getriggert und mein Motor ist angesprungen.

Er hat dich belabert und du bist anfällig dafür.
Ich rate nicht immer zur Trennung. Aber in diesem Fall zu 100%. Ohne gequatschet,ohne Erklärung, ohne verabschiedende Worte,ohne sich irgendwas noch anzuhören. Er nutzt dich aus,ist dir das bewusst? MAch das bitte nicht weiter mit,egal was er dir erzählt oder von sich gibt ,es wären leere Worte.

Zitat von XSonneX:

. Es gibt einen Begriff dafür : Peaple Bleaser Was es nicht alles inzwischen für Bezeichnungen gibt. Könnte das zutreffen vllt?

Prinzipiell denke ich nicht, dass ich ein people pleaser bin.
Ich kann sehr ehrlich und direkt meine Grenzen abstecken.
Muss ich auch, da ich in einem sozialen Beruf arbeite.
Ich hab auch kein Problem damit, mich unbeliebt zu machen.
Auch meinem Freund habe ich wörtlich gesagt, wenn er ne
kostenlose Nanny und Putze statt Partnerin sucht, bin ich die
Falsche....

Ich denke aber, Männerbeziehungen sind meine Achillesferse, ja.
In dem Bereich mags diese Aspekte bei mir geben.
Da bin ich emotional irgendwie steuerbar.
Da sehe ich nicht klar, oder erst, wenn es zu spät ist.

@merretich

Das kannst natürlich nur du beurteilen.

Zitat von merretich:

Auch meinem Freund habe ich wörtlich gesagt, wenn er ne
kostenlose Nanny und Putze statt Partnerin sucht, bin ich die
Falsche....

Aber du machst dennoch alles. Da ist wie ich finde die Hoffnung das er dich sieht, mehr im Gewicht, als deine klare Abgrenzung.

Ich wünsche dir,dass du dur selbst wichtiger bist und das nicht mehr mit machst.

Zitat von merretich:

Freitag wird jetzt ein Gespräch stattfinden.

mit wem?