Verantwortung in der Beziehung

Hallo merretich,

Zitat von merretich:

Und wer meint, das mache einen Unterschied oder sei jetzt alles ganz anders zu bewerten, kann das
gerne schreiben, das interessiert mich!

hehe - habe in der ersten Hälfte deines Threads beim stillen Drüberlesen so gedacht, dass der TE (also du, als Mann) recht weiblich auf mich wirkt.... nun ist auch klar, warum

Ja, es wirkt in Teilen unterschiedlich, weil es meiner Erfahrung und Meinung nach schon gewisse geschlechtsspezifische Dinge gibt, die unterschiedliche Gewichtung bei der Problembetrachtung mit sich bringen. Du merkst ja auch, wie dein Erkenntnisgewinn durch die Rückmeldungen hier an Fahrt aufgenommen hat, als die echte Situation transparenter wurde.

Tatsächlich finde ich persönlich deine Beziehung noch verfahrener in der echten Konstellation als in der zunächst von dir geschilderten. Vielleicht, weil es eigenes Erlebtes triggert, oder weil zur Schieflage in der Beziehung auch noch ein Bruch mit meinem tradierten Geschlechtsrollenverständnis hinzukommt.

Zitat von merretich:

Es geht darum, dass egal was ich mache..ich immer die gierige Ex Projektion
für ihn bin, die unbedingt heiraten will, n Haus, Kinder und Geld.

Und da hast dir dann selbst ein Bein gestellt, denn anstatt dich von vornherein gegen diese Projektion klar abzugrenzen, warst du bestrebt ihm das Gegenteil zu beweisen... ein absoluter Klassiker unter den Beziehungsfehlerfallen, der Ego-Boost und die (vermeintliche) Sicherheit, die in der Bestätigung gesucht wird, besser zu sein als sein(e) Vorgänger(in). Und ein gefundenes Fressen für Menschen, die wissen, wie man andere geschickt zu seinen Gunsten manipuliert, denn wer will schon Eigenschaften präsentieren, von denen er weiß dass der neue Schwarm sie nicht mag?

Zitat von merretich:

Zum Geburtstag hat er mir bis auf paar Blumen nix geschenkt.
Wir haben dann am WE drauf einen Tanzkurs gemacht, den ich mir gewünscht habe,
und auch selber organisiert habe.

Liebe merretich, diese und ähnliche Zeilen von dir erinnern mich an eigene Erlebnisse in einer vergangenen Beziehung. Damals habe ich es nicht als Symptom fürs große Ganze realisiert, aber heute sind für mich dergestalt verpatzte Gelegenheiten, seinem Partner/Partnerin eine Freude zu bereiten oder WENIGSTENS! den Tag nicht zu versauen, ernstzunehmende Alarmzeichen. Ich finde es insgeamt sehr schmerzhaft zu lesen wie lieblos und geizig dieser Mann dir gegenüber auftritt. Und es tut auch ein wenig weh zu lesen, wie wenig du bisher in der Lage warst diese Schieflage zu stoppen. Aber in deinen letzten Beiträgen zeigt sich sehr deutlich dass dein Alarmsystem funktioniert und sich auch immer klarer und selbstbewusster bemerkbar macht. Ich finde, du analysierst die Situation zunehmend trefflich, jedenfalls soweit man das aus Forumsuser aus der Ferne einschätzen kann.

Zitat von merretich:

Aber wenn es für mich in 2 Jahren nicht
reicht, mal einen Kaffee zu bezahlen bekommt der Witz eine ganz andere Note.

Dazu passen auch diese Witze, die aus meiner Sicht in Wahrheit einfach nur grobe Respektlosigkeiten sind und Versuche zu testen, wie weit man bei dir wohl gehen kann, oder auch: was vielleicht noch rauszuholen sein könnte. Ich finde das wirklich unverschämt und der Herr hätte da längst mehrfach kräftig was vor den Bug verdient gehabt.

Liebe merrettich, ich lese dies alles so, dass du dir in der Beziehung von Beginn an viel zu viel hast gefallen lassen und dir selbst nicht genug Wert beigemessen hast. Du hast ja schon selbst erkannt, dass deine Partnerwahl problematisch war, aber bedenke, dass Partnerwahl letztlich auch nur ein Bestandteil dessen ist, wie du mit dir selbst umgehst. Ich möchte dir raten, dir mal ganz bewusst Gedanken darüber zu machen, welche unverhandelbaren Bedingungen für dich innerhalb einer Beziehung gelten - und zwar im Hinblick darauf, wie DU behandelt werden willst. Dazu gehört das Setzen klarer Grenzen, sobald deine Mindestansprüche nicht erfüllt oder deine Gefühle verletzt werden. Grenzen setzen kann man z. B. freundlich und deutlich verbal, ggf. auch weniger freundlich und noch deutlicher, man kann auch Grenzen setzen durch punktuelles Einstellen eigenen Engagements, wenn dies nicht hilft durch Rückzug aus bestimmten Situationen oder notfalls auch durch den vorübergehenden oder dauerhaften Abbruch des Kontaktes und damit letztlich der Beziehung. Wichtig ist, dass man hier in Wort und Tat kongruent auftritt, also deutlich macht was einem nicht gefällt und sich das dann auch nicht gefallen lassen. Was erfahrungsgemäß NICHT hilft: belastende Dinge immer wieder ansprechen und dann so duldsam weitermachen wie zuvor.

Es ist erfahrungsgemäß SEHR schwer, Grenzen zu ziehen und durchzusetzen, wenn man damit wenig Erfahrung hat und/oder unter Selbstwertproblemen und Verlustängsten zu leiden hat. Dummerweise ist es aber auch ein Teufelskreis, denn je weniger man seine Grenzen und seine Würde beschützt, desto mehr leidet wiederum der Selbstwert und desto anfälliger wird man für Ängste. Es ist also definitiv lohnenswert, sich mit diesen Themen auseinanderzusetzen. Man kann sowas sehr effektiv üben.

Auch möchte ich dir ein weniger romantisches Verständnis von Investition in eine Beziehung ans Herz legen. Leider gilt nicht, dass du umso mehr bekommst, je mehr du gibst. Tatsächlich ist es meiner Erfahrung nach eher gut, stets ein wenig im Blick zu halten, dass die Gegenseitigkeit gewahrt bleibt. Es muss nicht immer die gleiche Währung sein - der eine gibt materiell, der andere emotional, wieder ein anderer gibt gern Tatkraft usw - entscheidend ist aber dass es unterm Strich ausgeglichen ist. Das ist wichtiger Bestandteil von Augenhöhe und macht einen selbst für den Partner auch erst wirklich respektabel. Wer sich ausnutzen lässt, lädt eben leider auch dazu ein, auszunutzen.

Zitat von merretich:

Als ich aber einer Freundin gegenüber angedeutet habe, was er zum
Thema Ehe und Verbindlichkeit meint, und dass ich viel die Kinder
mitbetreue, hab ich gemerkt, dass sie das garnicht gut findet.

Da hast du aber eine sehr liebe und kluge Freundin, wie mir scheint. Meinst du, sie kann und wird dich bei deinen nächsten Schritten und Entscheidungen unterstützen?

Zitat von merretich:

Ich habe das Gefühl, wenn ich aufhöre, mich nach ihm zu richten, erledigt
sich das Thema von selbst.

Nach allem, was du schilderst, würde mich das nicht wundern.

Du tendierst ja derzeit stark in Richtung Trennung, was ich absolut nachvollziehen kann.

Ich mag dir nichts konkret in der Hinsicht raten, überlege nur gerade, wie ich mit meinem heutigen Erfahrungsstand in deiner Situation handeln würde. Ich glaube fast, ich würde es einfach auslaufen lassen. Ihm gegenüber freundlich aber gelassen mein Ding machen, kein Wir-Denken, keinen emotionalen, materiellen oder zeitlichen Invest mehr in ein System geben welches kein gemeinsames ist. Sprich, ihm terminlich nicht mehr entgegen kommen, keine Planung/Orga mehr übernehmen, Ausgaben eurogenau abrechnen usw. Dann würde ich eine Weile sehr genau beobachten, ob und was das mit meinem Gegenüber macht und wie ich mich mit dieser Handhabung fühle, und aus dieser Beobachtung meine weiteren Schlüsse ziehen.

Auf keinen Fall aber solltest du dir deinen anstehenden runden Geburtstag verderben lassen. Mein 40. ist eine Weile her aber leider unvergesslich weil ich damals auch so einen Spezialisten an meiner Seite hatte, der sich nicht zu schade war mir diesen Tag zu demolieren, aus fehlender Wertschätzung/Liebe, Neid weil er mal nicht im Mittelpunkt stand oder was weiß ich für bescheuerten Gründen, die mich rückblickend immer noch zornig machen, obwohl ich mit diesem Mann (der mich ein paar Monate danach noch so richtig durch die Hölle schicken sollte) längst meinen Frieden gemacht habe. Sieh zu, dass du etwas ganz Tolles OHNE deinen Geizkragen planst und das auch durchziehst, und dir einen Geburtstag nur mit schönen Erinnerungen erschaffst. Dafür bist du zum Glück nicht auf ihn angewiesen.

Zitat von merretich:

Oder bin ich überempfindlich?

Nein.
Denn mit Liebe hat ihre Blockade nichts zu tun.
Du badest ihre Enttäuschung aus.