Verantwortung für Affäre übernehmen

15.07.2019 11:07 • x 2 #16

Ich kann dem Post von @Löwin45 voll und ganz zustimmen.
Ganz wichtig finde ich folgendes:

Zitat von Löwin45:
Von dieser Affäre wissen nur wir 4. Auch in unseren Ehen gibt es Kinder, die sich ebenfalls kennen.
Schon zu deren Schutz haben wir 4 geschwiegen.
Nun, nach einigen Jahren kann ich zusammenfassend sagen, dass dies für uns eine gute Entscheidung war.

Zitat von Löwin45:
Da du eh schon Kontakt zu der AF hattest, würde ich ihr ganz klar mitteilen, dass du bei weiteren Kontaktaufnahmen ihrerseits ihren Mann mit ins Boot holst.

Der Schwerpunkt liegt auf der Zahl 4. Alle müssen mit ins Boot. Es wird niemals gutgehen, wenn die vierte Person nichts weis. Es bringt nichts, wenn die 4. Person nur belogen wird, auch von der TE.
Ein weiterer Kontakt untereinander, wenn er denn überhaupt gewünscht ist, kann nur funktionieren, wenn alle die Spielregeln, die natürlich im Vorfeld zu definieren sind, kennen und sich daran halten. Mit Spielregelm meine ich hauptsächlich, dass sich die ehemaligen(?) Affärenpartner auf keinen Fallalleine treffen dürfen.

15.07.2019 11:11 • x 2 #17

Zitat von Florentine:
Hallo, mein Mann hat zwar (meines Wissens nach) keine Affäre , aber wir gehen ebenfalls zur Beratung, nachdem ich im Januar gesagt habe, dass ich mich trennen möchte (und dann aus Angst und Druck zurück gerudert bin (haben ebenfalls Kinder)). Ich versuche dort, möglichst ehrlich und offen zu sein, auch wenn es schmerzhaft ist (für uns beide). Mein Mann hält mit vielem hinterm Berg, äußert sich oft nur auf Nachfrage usw. Ich glaube, das ist auch eine Frage, wie geübt die Person im Umgang mit sich selbst ist. Ich habe viel gearbeitet ...

Das sehe ich etwas anders, ob der Freund und die AF damit hausieren gehen obliegt ihnen.
Der Freund hat ein Recht darauf ein wahrhaftiges Leben zu führen! Ich finde es schon manchmal bedenklich, dass dieser Aspekt hinter rüber fällt und lapidar abgetan wird. Nichts ist traumatisierender als Jahre lang in einer Lüge leben zu müssen und es dann erst Jahre später zu erfahren!
Alles hat seinen Preis und die Dummheit bzw. Gutheit eines Menschen auszunutzen, dem muss man klare Grenzen setzen.
Auf Augenhöhe kommt man nur, wenn man klare Grenzen setzt und dem Lug und Trug ein Ende setzt.

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Verantwortung für Affäre übernehmen

15.07.2019 15:36 • x 3 #18

Das ist schon richtig, betrifft aber vornehmlich die Beziehung zwischen dessen Frau und ihm, weniger die Beziehung zwischen der TE und ihrem Mann, denn in deren Konstellation wissen nun beide (mehr oder weniger) Bescheid.
Ich bezweifle , dass das Wissen des zweiten Mannes um die Affäre der TE in der Paarberatung weiterhilft.
Deswegen habe ich das ausgeklammert.

Ob man Affären verraten sollte oder nicht, ist eine Grundsatzdebatte, die hier am Anliegen der TE vorbei geht.

15.07.2019 15:41 • x 2 #19

Zitat von Florentine:
Das ist schon richtig, betrifft aber vornehmlich die Beziehung zwischen dessen Frau und ihm, weniger die Beziehung zwischen der TE und ihrem Mann, denn in deren Konstellation wissen nun beide (mehr oder weniger) Bescheid.
Ich bezweifle , dass das Wissen des zweiten Mannes um die Affäre der TE in der Paarberatung weiterhilft.
Deswegen habe ich das ausgeklammert.

Ob man Affären verraten sollte oder nicht, ist eine Grundsatzdebatte, die hier am Anliegen der TE vorbei geht.

...ich denke wenn der EM der AF bescheid wüsste, dann bekäme die ganze Geschichte eine gewisse Dynamik!
Und mal unter Klosterschwestern, dass wird den EM mal ein weinig aus der Reserve locken und das hat allemal auch
Einfluss auf die Beziehung und die Therapie....falls die TE das noch möchte!
Da würde ich mich an ihrer stelle erst einmal still verhalten....die Angebotserstellung liegt auf dem Schreibtisch des EM!

15.07.2019 16:20 • x 2 #20

Warum trennst du dich nicht?
Wo ist das Problem?
Es wird so oder so Ärger geben.
Verstehe nicht, wie man im Allgemeinen Fremdgänger zurücknehmen kann.
Alles was recht ist, soetwas akzeptiere ich nicht.
Wer das Bett mit mehreren teilen muss, der sollte keine Beziehung haben, sondern umherfliegen und mal hier mal dort landen.
Diese Nerven für Diskussionen um Affäre, Vorhaltungen, Beschimpfungen usw..
Für mich ist das Energieverschwendung.
Ein Fremdgänger hat sich freigeschwommen, adios mein Freund.
Dann noch anderen, wem auch immer, brühwarm mit dieser Suppe rüberkommen.
Involvierung vieler, anstatt klar Schiff machen. Unverständnis auf ganzer Ebene!

15.07.2019 18:21 • x 5 #21

Das dein Mann, bei seinem besten Freund ein und aus geht und der nicht von all dem weiß.......... Sorry, aber das sagt so ziemlich alles an Charakter, welchen kein Mensch braucht.

Diese Sache wäre für mich der eigentliche Trennungsgrund - mehr noch als die Affäre.

Solch ein Partner mit derart misslungenen Charaktereigenschaften käme für mich nicht in Frage.

Eines Tages kommt alles ans Licht, der beste Freund tut mir jetzt schon leid

15.07.2019 18:38 • x 2 #22

Zitat von Henrike:
Ich habe sowohl meinem Mann wie auch seiner Affäre gesagt, dass ich nicht will, dass sie weiterhin Kontakt haben.

Sollte das nicht selbstverständlich sein?
Traurig das du das Verlangen musst, jemand der seine Ehe retten möchte kommt selbst auf die Idee..

Du allein kannst die Ehe nicht retten,, den guten Herr würde ich echt mal aus seiner komfortzone holen, warum wird er noch geschont?

15.07.2019 21:56 • x 5 #23

Vielen lieben Dank für Eure Antworten mit den eigenen Erfahrungen, Sichtweisen und Denkanstöße.
Vorstellen, wie es mir geht, kann er sich tatsächlich nicht. Kurz nach der Geburt als Halbwaise mit viel älteren Geschwistern und altem Vater aufgewachsen, ist er ein Gefühlsleghasteniker.

Ja, das Weitertreffen mit dem arglosen Freund finde ich auch grässlich. Wir waren kurz nach dem Auffliegen zu einem Geburtstag, da erzählte der Mann der Affäre folgenden Witz:
Treffen sich Freunde. Fragt der eine Und, wie ist Deine Frau so im Bett? Sagt der andere : Die einen sagen so und die anderen so, aber ich bin ganz zufrieden. Alle waren am Lachen, auch mein Mann und seine Affäre. Ich bin aufgestanden und wortlos gegangen, da wäre es fast aus mir herausgeplatzt.

Ihr Mann ist ein ganz lieber, verwöhnt sie wo er nur kann, leidet sehr unter der Kinderlosigkeit. Nach Außen wirken beide glücklich und zufrieden, streicheln sich die Arme, den Nacken. Ich bin hin- und hergerissen, ob er es wissen muss. Um seinetwillen täte es mir sehr leid, aber wenn es auffliegt, dass er es als einziger nicht gewusst hat, ist das ganz fürchterlich.
Die mehrfach angesprochene Trennung wäre, wenn ich nur für mich die Verantwortung hätte, die sofortige Reaktion gewesen. Nun geht nächsten Monat das ältere Kind zum Schüleraustausch für 11 Monate. Trennung während es weg ist, oder nun direkt davor? Ja, ich tue mich schwer damit. Man mag mir Feigheit vorwerfen, aber ich habe nicht nur Verantwortung für mich.

Tja, der Kontakt, den die beiden noch hatten und von dem mein Mann schwört, dass sie ihn nicht mehr haben....Wir können doch nicht so tun, als ob wir uns nicht kennen. Nein, aber bewusst weiter den Kontakt suchen, ist definitiv etwas anderes. Das haben weder er noch sie verstanden, als ich deswegen Stress gemacht habe. Wir haben doch nur geredet.

Aufgeflogen ist die Affäre, weil sie ein sehr kreatives Foto von sich, nur mit Lippenstift angezogen, aus Versehen an sein privates Handy und nicht wie sonst aufs Firmenhandy schickte, wo es plötzlich aufploppte zusammen mit der Ankündigung einer Überraschung für das Treffen in der Mittagspause zwei Tage später. Der Abend und die Tage danach waren unschön.
Einige Zeit habe ich mich als Opfer gefühlt, wertlos, habe mich von allen zurückgezogen. Aber das ist vorbei, der Kopf ist oben, die Schultern gerade.

Wir haben am Wochenende nichts vor, werde mit ihm intensiv das Gespräch suchen. Weitermachen wie bisher ohne Übernahme von Verantwortung ist keine Option.

16.07.2019 09:13 • x 2 #24

Zitat von Henrike:
Man mag mir Feigheit vorwerfen, aber ich habe nicht nur Verantwortung für mich.

Nein - ganz sicher nicht. Der einzige, der sich momentan wirklich feige zeigt, ist dein Mann. Wenn er mutig wäre, würde er sich der Situation stellen - egal wie es für ihn ausgeht. Naja, auch seine AF bekleckert sich nicht gerade mit Ruhm und Mut.

Zitat von Henrike:
Aufgeflogen ist die Affäre, weil sie ein sehr kreatives Foto von sich, nur mit Lippenstift angezogen, aus Versehen an sein privates Handy und nicht wie sonst aufs Firmenhandy schickte,

Ehrlich gesagt - würde ich nicht unbedingt tatsächlich an ein Versehen glauben.
Könnte es nicht sein, dass sie dich versteckt informieren wollte, um genau deine Trennung von ihm zu provozieren?
Könnte es nicht sogar sein, dass sie gerne ihren offiziellen Partner wechseln möchte? Möglicherweise verspricht sie sich in einer Partnerschaft mit deinem Mann auch die Erfüllung ihres Kinderwunsches?
Okay, das sind alles nur Überlegungen und müssen nicht stimmen.

Zitat von Henrike:
Ihr Mann ist ein ganz lieber, verwöhnt sie wo er nur kann, leidet sehr unter der Kinderlosigkeit. Nach Außen wirken beide glücklich und zufrieden, streicheln sich die Arme, den Nacken. Ich bin hin- und hergerissen, ob er es wissen muss. Um seinetwillen täte es mir sehr leid, aber wenn es auffliegt, dass er es als einziger nicht gewusst hat, ist das ganz fürchterlich.

Ja, wenn es auffliegt, wird er vermutlich auch über dein Schweigen enttäuscht sein.
Trotzdem, schwere Entscheidung, denn das Wissen über die Affäre wird ihn sehr verletzen.

Wie stehen denn die beiden AP zu einer Offenbarung ihrer Affäre vor ihm?
Dies ist sicher nicht ganz ungefährlich. Denn es besteht vermutlich ein begründetes Risiko, dass der EM der AF dann deren Ehe beendet.
Aber, ist das nicht immer das Risiko, das bei einer Affäre mitschwingt?
Nun ja, da sich beide ja weiterhin treffen, scheint die Angst, auch vor ihm aufzufliegen, eh nicht sehr groß zu sein.
Trotzdem besteht ja auch eine Gefahr darin, dass es - irgendwann bei einem Treffen - so in dir brodelt, dass du die Contenance verlierst.

Du hattest Gespräche mit beiden... welche Gründe werden denn genannt - ihn nicht einzuweihen?
Wenn nichts geschieht - solltest du dann den Part jetzt übernehmen? Hhhmmmm vielleicht.
Vielleicht solltest du es aber auch klar und unmissverständlich einfordern...

Denn eigentlich MÜSSTE einer von den beiden AP beichten.: der beste Freund oder die treusorgende Gattin.
Um nochmals auf deine Frage nach der eigenen Feigheit zurückzukommen... Dass dies nicht geschieht, ist die tatsächliche Feigheit - aber nicht von dir.

Zitat von Henrike:
Tja, der Kontakt, den die beiden noch hatten und von dem mein Mann schwört, dass sie ihn nicht mehr haben....Wir können doch nicht so tun, als ob wir uns nicht kennen. Nein, aber bewusst weiter den Kontakt suchen, ist definitiv etwas anderes. Das haben weder er noch sie verstanden, als ich deswegen Stress gemacht habe. Wir haben doch nur geredet.

Lass dir nichts einreden.
Weitere Treffen sind nicht in Ordnung, wenn du das nicht möchtest.
Wir haben doch nur geredet, mag stimmen. Aber wieso kann dein Mann annehmen, dass du ihm das jetzt glaubst. Es gab Zeiten, da log er dich an und du glaubtest ihm blauäugig.
Woher sollst du nun wissen, dass seine jetzigen Schwüre ehrlich sind?
Woher soll dein Vertauen kommen? Er hat es nun mal verspielt. Versteht er das?
Außerdem sind bei einem klaren Ende einer Affäre keine ständigen weiteren Gespräche erforderlich, insofern klare Positionen bezogen werden.
Ja, es stimmt - sie können nicht so tun, als wenn sie sich nicht kennen. Aber, sie können den Kontakt merklich abkühlen lassen und deutlich oberflächlicher gestalten.

Zitat von Henrike:
Wir haben am Wochenende nichts vor, werde mit ihm intensiv das Gespräch suchen. Weitermachen wie bisher ohne Übernahme von Verantwortung ist keine Option.

Sehr gute Idee! Nochmal, lass dir nichts einreden!

16.07.2019 09:26 • x 2 #25

Zitat von Löwin45:
Ehrlich gesagt - würde ich nicht unbedingt tatsächlich an ein Versehen glauben.
Könnte es nicht sein, dass sie dich versteckt informieren wollte, um genau deine Trennung von ihm zu provozieren?
Könnte es nicht sogar sein, dass sie gerne ihren offiziellen Partner wechseln möchte? Möglicherweise verspricht sie sich in einer Partnerschaft mit deinem Mann auch die Erfüllung ihres Kinderwunsches?
Okay, das sind alles nur Überlegungen und müssen nicht stimmen.

Ganz dünnes Eis.
In einem Strang hier im Forum geht es um Kinderwunsch der Frau.
Niemals denkt Frau so manipulativ wie du hier schreibst, habe ich mir sagen lassen.
Gaanz vorsichtig mit solchen Überlegungen.
Was ich nicht verstehe, Verantwortung für Kinder?
Zeigt diese Verantwortung sich darin, dass ich bei einem Mann bleibe, der betrügt, noch dazu in einer derartigen Dreistigkeit.
Lachend im Freundeskreis rumschäkert, in dem Wissen seines Fehlverhaltens.
Ein Akzeptieren, spricht für Einverständnis oder zumindest Toleranz.
Das lebe ich meinen Kindern vor?
Betrug ist ok. ansonsten muss ich mich bewegen und die Ärmel hochkrempeln, ganz klar diesen Typen abwatschen und allein mit den Kindern das Leben wuppen.
Aber nein, dann schlucke ich sämtliche Kröten um gut Wetter zu machen, auf Familie, was für eine Familie Frage ich mich?
Guten Appetit!

16.07.2019 09:36 • x 1 #26

Wie kann man so einen Mann noch als Partner in Erwägung ziehen? Ich würde ihm jeden Morgen am Frühstückstisch ins Gesicht spucken wollen. Ernsthaft, ich kann es mir praktisch nicht vorstellen.

Und ja, ich könnte auch nicht damit leben, dass der Mann der Affäre nichts davon weiß. Ich würde denen das mal schön um die Ohren fliegen lassen. Dass dann Mann weiter dem Freund was vormacht und noch Scherze darüber reißt, disqualifiziert ihn als Partner und auch menschlich

16.07.2019 10:36 • x 2 #27

Zitat von Henrike:
Vielen lieben Dank für Eure Antworten mit den eigenen Erfahrungen, Sichtweisen und Denkanstöße. Vorstellen, wie es mir geht, kann er sich tatsächlich nicht. Kurz nach der Geburt als Halbwaise mit viel älteren Geschwistern und altem Vater aufgewachsen, ist er ein Gefühlsleghasteniker. Ja, das Weitertreffen mit dem arglosen Freund finde ich auch grässlich. Wir waren kurz nach dem Auffliegen zu einem Geburtstag, da erzählte der Mann der Affäre folgenden Witz: Treffen sich Freunde. Fragt der eine Und, wie ist Deine Frau so im Bett? Sagt der andere : Die einen ...

Hi @Henrike , das ist alles sehr unschön ! Jedoch trägst Du hierfür nicht die Verantwortung, daher nicht den Schuh anziehen! DU und der Freund deines Mannes wurdet betrogen und hierfür tragen 2 Menschen die Verantwortung! Dein EM und die EF des Freundes!
Natürlich wäre es super hart für den Freund von der Affäre zu erfahren! Jedoch scheint es so, als ist er einfach zu gut zu seiner Ehefrau, ansonsten würde sie so eine Eskapade nicht riskieren!
Und er hat ein Recht darauf sein Leben selbst bestimmen zu dürfen...ich würde der AF sagen, dass sie es beichten sollte, bevor Du es tust, so hat sie die Chance da noch einigermaßen was draus zu machen!
Ich finde es normal und das solltest Du auch einfordern, dass Du jederzeit Einblick in die Handys deines Mannes hast, er Dir sofort mitteilt wenn die AF ihn kontaktiert usw., wie willst Du ansonsten Vertrauen zurück gewinnen! Tut Dein Mann das nicht, dann geh, aber zügig! Wie lange willst Du das unwürdige Spiel noch mitspielen!
Klar trägst Du eine Verantwortung für die Kids, aber Dein Mann macht Dich mit seinem Verhalten doch fertig, willst Du deine Energie für einen Betrüger verschwenden oder für deine Kids?

16.07.2019 11:53 • x 2 #28

Wurstmopped, dieses lasche Verhalten gegenüber Fremdgängerin liest man hier in diesem Forum ständig.
Von daher gelingt vielen neben den Partnern Affären zu unterhalten.
Da werden lieber Therapien gemacht, als diesen Typen zu zeigen wo der Hammer hängt.
Rumheulen, was man sich alles bieten lassen muss, usw. aber selbst die Initiative ergreifen und für Ordnung sorgen, das befreiend wirkt, nee die Kinder, das Haus, der Hund, die Nachbarn, der Rest der Familie, nee, lieber Therapie, läuft, lerne dort die Eskapaden zu schlucken, schmecken eigentlich noch richtig gut, sagt der Therapeut auch, Bravo.

16.07.2019 12:00 • x 1 #29

Zitat von Himbeereis:
Niemals denkt Frau so manipulativ wie du hier schreibst, habe ich mir sagen lassen.

Du hast Dir von jemand sagen lassen, dass es keine Frau auf diesem Planeten gibt, die manipulativ ist, wie jemand anderes schreibt?

Seriously?

16.07.2019 12:02 • x 2 #30

Zitat von Himbeereis:
Wurstmopped, dieses lasche Verhalten gegenüber Fremdgängerin liest man hier in diesem Forum ständig.
Von daher gelingt vielen neben den Partnern Affären zu unterhalten.

@Himbeereis
Wie gut, dass du uns endlich mal aufklärst.

Zitat von Himbeereis:
Rumheulen, was man sich alles bieten lassen muss, usw. aber selbst die Initiative ergreifen und für Ordnung sorgen, das befreiend wirkt, nee die Kinder, das Haus, der Hund, die Nachbarn, der Rest der Familie, nee, lieber Therapie, läuft, lerne dort die Eskapaden zu schlucken, schmecken eigentlich noch richtig gut, sagt der Therapeut auch, Bravo.

Verzweifelt sein, ein Forum suchen und dann auch noch rumheulen, wo die Lösung doch soooo einfach ist... also wirklich

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Verantwortung für Affäre übernehmen

Liebe heisst Verantwortung übernehmen + auch Verzicht

Verantwortung in der Beziehung

Allein mit ganzer Verantwortung - nach Krebs abgehauen

Verantwortung, was bedeutet das?

Warum übernimmt er keine Verantwortung ?