Urlaubsbekanntschaft oder doch mehr?

Hallo Marge,

Du sagst einem Mann quasi, dass Du ihn magst. Der verpisst sich nach Asien, Du reist ihm hinterher, danach haut er ab auf nen Kontinent der noch weiter weg ist und meldet sich kaum noch.

Manche Männer vertragen es einfach nicht, wenn man ihnen sagt, dass man sie gern hat. Die kriegen dann ne Panik wegen was auch immer. Vielleicht hat Deiner Angst um seine Freiheit.

Auch wenn es für Dich schwer ist, weil Gefühle da sind, lass los. Du bist doch jetzt schon enttäuscht von ihm.

Zitat von Marge:

mich beschäftigt viel mehr ob ich zu langweilig bin, er den Urlaub gar nicht gut fand etc.

Er hat doch deutlich gesagt, dass er keine Fernbeziehung möchte. Und eine neue Freundschaft quer um die Welt aufzubauen ist halt schwierig, wenn einer ständig in neue Länder geht, neue Zeitzonen, neue Leute trifft und jeden Tag was Neues erlebt.
Ich glaube, der Typ ist dermaßen mit sich selbst beschäftigt, dass der gar nicht mitkriegt, was mit dir ist. Das ist garantiert nicht persönlich gemeint und liegt auch nicht an dir. Aber es ist halt auch nicht das, was du willst. Ich würde mich distanzieren.

@Blind-Meg ja da gebe ich dir recht und war schon dabei - gestern dann leider ein Rückfall.

Ich war im surfcamp mit einer Freundin - sie kennt ihn also auch. Zu dem Zeitpunkt war sie in einer Beziehung mit einem Ar.. Muss man ehrlich so sagen. Sie hat oft Telefonate geführt und danach geweint, dass haben die andern da auch mitbekommen. Er hat dann angeboten, dass er ein offenes Ohr hat wenn sie reden möchte und wir saßen auch mal nur zu dritt auf der Terrasse und haben gequatscht.

Seit dem surfcamp im September hatten sie keinen Kontakt. Weil sie einfach nicht viel miteinander zu tun hatten. Seit kurzem ist sie jetzt Single und heute hat er ihr aus dem nichts geschrieben, dass er „happy“ wäre ihr zuzuhören und sie könnte sich jederzeit melden. Er wüsste wie sie sich fühlt etc. Dann hat er sich entschuldigt als er mal ein paar Stunden später erst geantwortet hat und ich sitze daneben und kriege nicht annähernd nette Texte wie diese oder kriege keine Antwort.

Jetzt frage ich mich Grade ehrlich gesagt, ob er die ganze Zeit Interesse an meiner Freundin hatte und nur den Kontakt mit mir gehalten hat um die Verbindung da nicht ganz zu verlieren. Und er mich nie wirklich sehen oder kennen lernen wollte und jetzt wo sie Single ist, da nutzt er die Möglichkeit.

Ist das mein Kopf, der es grade schlimmer macht oder ist das eine realistische Alternative?

Zitat von Marge:

Ist das mein Kopf, der es grade schlimmer macht oder ist das eine realistische Alternative?

Es ist Dein Kopf. Er hat nie falsch gespielt. Du hast falsch interpretiert. Die ganze Zeit. Und jetzt machst Du weiter. Aber wenn es hilft.

Hello - ich dachte ich gebe mal ein Update.

Meiner Freundin hat er nie wieder geantwortet - halt also erst das Thema Trennung aufgewühlt und ein offenes Ohr angeboten um sie dann auch stehen zu lassen - scheint wohl seine Art zu sein mit Menschen umzugehen.

Wir hatten kaum Kontakt - auf seine Nachfrage wieso ich so still geworden sei, schickte ich ihm eine Nachricht, dass ich mich mit einigen Dingen die passiert sind nicht wohl fühle und ich gerne persönlich (also telefonisch) mit ihm reden wollen würde. Ich ihn gerne habe, aber wir vielleicht mal reden sollten.

Hat er gelesen und dann eine Woche lang ignoriert. Habe ihm dann gesagt, dass ich seine Art unterirdisch finde, man so nicht mit „Freunden“ umgeht und wieso er mich so behandelt.

Er schrieb auf einmal sofort zurück - dass es ihm leid tue, er sich früher hätte melden sollen etc. Und er mich gleich anrufen kann.

Aber meine Grenze ist ehrlich gesagt schon lange überschritten. So geht man mit niemandem um den man respektiert oder wertschätzt. Ich will nicht mal mehr reden - wozu mich erklären bei jemandem, der mir so deutlich zeigt, dass ich ich ihm egal bin.

Ich bin tatsächlich an dem Punkt das erste mal in meinem Leben jemanden zu ghosten weil ich nicht mehr weiß was ich noch sagen soll, wenn alles was ich sage eigentlich immer nur ignoriert wird…

Er ist seit dem Wochenende auch zurück von seiner Reise und wieder zuhause - vor ein paar Wochen hätte ich mich drüber gefreut.

Ich würde das ehrlich gesagt nicht so streng sehen. Er war auf Reisen und da ist man mit dem Fokus woanders.
Frage ist, wie er jetzt damit umgeht, nachdem er wieder Zuhause ist. Ob jetzt ne Veränderung bzw ne Festigung des Kontakts stattfindet oder nicht. Er hat ja auch angeboten dich anzurufen. Ich denke es ist eher das Ego auf das er drückt. Aber an sich hat ers ja angeboten. Dinge brauchen manchmal Zeit. Ich würd sagen, reden ist besser als ghosten. Und ich würd sagen, einfach schauen ob sichs jetzt entwickelt oder halt nicht.

So wie ichs verstanden hatte gings dir ja um eine potentielle Freundschaft? Nicht um eine potentielle Partnerschaft? Beim zweiten sehe ich gar nicht in der Entfernung das Problem, sondern eher, dass er relativ frisch getrennt und auf Selbstfindung ist. Aber du solltest insgeheim nicht sagen es ist eine potentielle Freundschaft und dann auf Partnerschaft hoffen.

Zitat von ma24:

Er ist ein bunter Vogel, der nie richtig zu fassen sein wird. Schon gar nicht für eine stabile Partnerschaft.

und damit ist er für Deine Vorstellungen einer Beziehung nicht geeignet. Rückzug und Fokussierung auf andere Dinge sind der beste Weg, diesen Mann endlich aus Deinem Leben zu streichen. Das mit der Aussage, Du würdest eine Freundschaft mit ihm wollen, war offenbar eine Selbstlüge.
Wäre er ein unverbindlicher Freund für Dich, würdest Du Dich nicht so getriffgert verhalten.

Wer Dir Kummer macht durch sein wenig freundschaftliches Verhalten und Dich daher auch stresst, ist nicht gut für Dich.

@Marge

Zitat von Marge:

ist halt schade, dass es nicht mal für ne Freundschaft reicht

Ein paar Nachrichten eher klang das aber noch so:

Zitat von Marge:

ich brauche keinen neuen besten Freund.

Dann ist es aber eben nicht schade, daß es nicht mal für eine Freundschaft reicht.

An Deiner Stelle würde ich diesen Kontakt als das nehmen, was er war:
Eine schöne Urlaubsbegegnung, die sich so leider nicht nachhaltig fortsetzen läßt.

Bewahr Dir doch lieber diese positive Erinnerung im Herzen und lass los, statt dieses tote Pferd so lange weiterzureiten, bis am Ende jede Menge schale Momente die einst so wunderschöne Erinnerung überlagern. Es wäre gesünder für Dich und fairer ihm gegenüber. Denn letztlich begehrst Du ihn, während er allenfalls eine Reisekumpeline in Dir sieht. Das hat er Dir deutlich gezeigt und damit solltest Du Dich abfinden.

Gefühle sind nicht verhandelbar. Hätte er Dich je so begehrt wie Du ihn, wärt Ihr längst zusammen. Gelegenheit geboten hast Du ihm dafür mehr als genug. Bemerken muß er es schon selbst und dies so oft eben nicht zu tun, spricht für sich.

Zitat von Marge:

Das einzige woran ich die Woche denken konnte bei G. war „Ich hoffe wir hören nie auf zu reden.“

Es würde mich interessieren, ob dies das erste Mal war, daß Du Dich mit jemand so gut verstanden hast, was gemeinsame Themen, aber auch - und vor allem - das herzliche Lachen, die Freude betrifft, die Ihr damals spontan miteinander erlebt habt.

Zitat von Marge:

Wir haben es aber tatsächlich geschafft in Kontakt zu bleiben, täglich bis alle 2 Tage haben wir geschrieben und dabei die guten Gespräche geführt. Nicht „was machst du, wie geht’s“ sondern wenn wir geschrieben haben, dann über Dinge die uns beschäftigen, Sorgen machen, wie das Alleinsein ist, wünsche für die Zukunft, unsere schlechten Eigenschaften.

So ein Pensum hält aber auf Dauer niemand durch. Weniger wäre auf Dauer mehr, was das betrifft. Schon deshalb solltest Du besser den Gang runterschalten, auch wenn's noch so schwerfällt.

Zitat von Marge:

Problem - diese Woche ist irgendwie anders. Ich habe am Dienstag zuletzt von ihm gehört und das ist so untypisch. Mich macht es nervös,

Was hat Dich nervöser gemacht: Daß er sich nicht meldete - oder die Entzugserscheinungen, die das in Dir auslöst?

Wo bleibt Deine Selbstliebe? Warum gibst Du einem anderen Menschen soviel Raum bzw. Bedeutung, statt bewusst auch andere Schwerpunkte in Deinem Leben zu setzen?

Zitat von Marge:

Er hatte mich gefragt was mich grade beschäftigt und ich habe ihm ein paar Dinge genannt und am Ende hinzugefügt „und zusätzlich warte ich darauf dich wiederzusehen“. Habe dann aber hinzugefügt dass ich ihm keinen Druck machen will damit sondern nur sagen, wie gerne ich ihn habe.

Selbstverständlichkeiten sollte man nie hinzufügen. Dann doch lieber den Halbsatz gleich ganz weglassen oder umformulieren, wenn man glaubt, daß er so rüberkommen könnte. Zumal bei Euch noch die Sprachbarriere hinzukommt.

Als Empfänger dieser Botschaft hätte ich zwischen ihren Zeilen herausgelesen, daß Du a) fordernd bist (warte darauf) und b) manipulativ (Halbsatz). Ähnlich wie er hätte ich das aber nicht offen angesprochen, sondern wäre nicht darauf eingestiegen und hätte meinen Stiefel weiter durchgezogen.

Zitat von Marge:

Und dann hat er geschrieben, dass er sein altes Leben vermisst, dass es ein komfortables Leben war, sein Safe Place und er „nie über sie hinwegkommen wird“. Alle würden ihm sagen eines Tages ist das vorbei aber er sieht es einfach nicht für seine Zukunft. Dass sie kein Paar mehr sein werden, zu viel vorgefallen sei (sie hatte eine Affäre) und ihre Beziehung nicht nachhaltig war, aber er sein altes Leben so vermisst und gerne eine Freundschaft mit ihr hätte. Er wäre aber gleichzeitig todtraurig wenn sie einen neuen Partner hätte, auch wenn er sich immer nur für sie gewünscht hat das sie glücklich ist.

Never fall for a man on the rebound.

Da kannst Du nur Übergangsfrau werden oder eben genau dies:

Zitat von Marge:

Trostpflaster oder Seelenmülleiner möchte ich auf keinen Fall sein.

Wo bleibt Dein emotionaler Rückzug?

Zitat von Marge:

ich hatte den Eindruck er freut sich auf einmal gar nicht mehr mich zu sehen, da er es nicht einmal geäußert hat seit ich losgeflogen bin und auch kaum noch ein Wort über unsere Zeit zusammen verloren hat.

Mich hat das in eine Gefühlslage gebracht als würde ich auf eine Party gehen zu der ich nicht eingeladen bin oder sich niemand über mich freut. Also habe ich ihn darauf angesprochen und meine Sorgen mitgeteilt, dass er so desinteressiert wirkt etc.

Wenn ich recht verstehe, war es Deine Idee gewesen dort hinzufliegen und ihn wiederzusehen - nicht seine.

Und dann machst Du auch wieder Druck:

Zitat von Marge:

Also habe ich ihm gesagt, dass ich erstmal alleine ein paar Tage ankommen möchte weil mich die ganze Situation so stresst.

... dem er sich ganz entspannt entzieht:

Zitat von Marge:

Er meinte wir sollten es vielleicht ganz lassen, wenn es mir damit so geht.

... um dann noch eine klare Grenze zu setzen:

Zitat von Marge:

“Ich hoffe du denkst nicht ich wäre unhöflich, Aber ich genieße es, zum ersten Mal alleine zu reisen, also werde ich sehen, wie ich weitermache. Wir können uns gerne treffen, wenn sich unsere Wege kreuzen.“

Zitat von Marge:

„Es ist nichts Persönliches, nein. Ich genieße es einfach, die Dinge auf meine Weise zu tun und Zeit auf meiner Reise zu verbringen. Ich fange an, in meine Entscheidungen zu vertrauen, all diese Dinge. Ergibt das einen Sinn?“

Aus welchem Land stammt er?

Zitat von Marge:

Ich muss ehrlich gesagt sagen, dass ich gestern Abend auch überlegt habe ob durch eine Sprachbarriere irgendwie nur durch kleine Nuancen der Kontext der Nachricht ganz anders interpretiert wird.

US-Amerikaner beispielsweise verwenden das Verb love erheblich inflationärer als Briten - und es hat dann auch nicht dieselbe Bedeutung.

Dann gibt es noch Unterschiede zwischen mates und friends usw. - bzw. Briten kennen auch associates.

So wie sich Dein Thread liest, bist Du für diesen Herrn eine gute Bekannte, mit der er reden, lachen und Spass haben kann. Aber seine beste Freundin bist Du nicht und als potentielle Partnerin sieht er Dich auch nicht.

Das zeigt sich schon hier:

Zitat von Marge:

er hat mir erzählt dass er dieses Jahr eine getroffen hat und Gefühle für sie hatte und sie ihn geghostet hat und wir haben daüber gesprochen wie er sich gefühlt hat.

Zitat von Marge:

Dabei habe ich auch erfahren dass er doch relativ viel gedatet hat seit der Trennung, die schon 1.5 Jahre her ist. Und über seine Ex hat er auch ganz anders gesprochen als noch vor 7 Wochen, ob dem wirklich so ist kann ich natürlich nicht sagen. Aber wenn ihn jemand interessiert, dann scheint er ja aktiv zu werden. Insgesamt würde er aber ne ganze Menge Altlasten mitbringen in eine neue Beziehung, so seine Aussage.

Du siehst es doch selbst... glaub Deinen Ohren ruhig und auch dem, was Deine Logik dazu sagt.

Zitat von Marge:

Außerdem hat er geäußert dass er keine Fernbeziehung möchte und nicht mal weiß wo er in zwei Monaten sein/wohnen wird.

Deutlicher geht es nicht - also ohne auf eine Weise direkt zu werden, die dann doch ans Grobe grenzen würde.

Zitat von Marge:

Am letzten Abend sind wir wie in einem kitschigen Film die Straße entlang getanzt, getanzt! Und trotzdem scheint das alles nicht genug zu sein.

Ich war am letzten Tag generell sehr geknickt und etwas nachdenklich, da hat er dann Musik angemacht und Lieder angespielt, die wir die Tage immer gehört haben und hat angefangen zu singen, obwohl er das nie vor anderen machen würde (seine Aussage). Und am Ende hat er mein Lieblingslied gespielt, von dem ich ihm vor Wochen erzählt habe.

Ich glaube schon, daß er auf seinen Reisen auch mit anderen Menschen besondere Momente erlebt. Natürlich nicht 1:1 dieselben. Das war also schon echt. Aber es ist nicht so daß er Dich braucht, um sowas erleben zu können.

Und wieder machst Du Druck:

Zitat von Marge:

Habe dann nochmal versucht zu erfragen, was sich so drastisch geändert hat seit ich abgereist bin, seine Kommunikation sich sehr verändert hat, nicht mehr antworten, kein Interesse mehr zeigen etc.

... auf den erceinmal mehr ganz entspannt kontert:

Zitat von Marge:

Seine erste Reaktion war „Ich dachte du fragst mich was zu deiner Reise“ (er war hier schon mal) mit einem Lachsmiley.

... um dann erneut eine Grenze zu setzen:

Zitat von Marge:

Und dann meinte er, er wäre generell nicht der Typ der viel schreibt und das er deswegen vermutlich desinteressiert wirkt etc. Was ja eigentlich totaler Schwachsinn ist, da wir davor super viel Kontakt hatten und laut eigenen Aussagen den meisten.

... und darin kann er ziemlich konsequent werden:

Zitat von Marge:

Er hat mich mitten im Gespräch stehen lassen, in dem ich ihm mitgeteilt habe, dass genau das mich verletzt.

Dasselbe Spielchen auch hier. Er erzählt Dir was und denkt sich nix weiter dabei:

Zitat von Marge:

Realtiv spontan hieß es dann, er fliegt nach Australien

Prompt kommt Druck:

Zitat von Marge:

Daraufhin habe ich ihn gefragt ob er er da Gesellschaft möchte, ich würde auch dorthin fliegen.

Also folgt erneut eine klare Grenze:

Zitat von Marge:

Da meinte er dann, er würde Freunde besuchen und Zeit mit denen verbringen und hätte dann kaum Zeit für mich

Er hat's drauf, da kann man wirklich was von lernen! Zumal er das auf wirklich höfliche Weise macht, offenbar in bester angelsächsischer Manier.

Zitat von Marge:

Dann hat er sich entschuldigt als er mal ein paar Stunden später erst geantwortet hat und ich sitze daneben und kriege nicht annähernd nette Texte wie diese oder kriege keine Antwort.

Dir ist klar, wie angespannt sich das schon beim Mitlesen anfühlt? Ein Urlaubsbekannter der sich entschuldigt - wegen ein paar Stunden verzögerter Antwort?

Druck ohne Ende...

... und hier wird es dann ganz aberwitzig:

Zitat von Marge:

Jetzt frage ich mich Grade ehrlich gesagt, ob er die ganze Zeit Interesse an meiner Freundin hatte und nur den Kontakt mit mir gehalten hat um die Verbindung da nicht ganz zu verlieren. Und er mich nie wirklich sehen oder kennen lernen wollte und jetzt wo sie Single ist, da nutzt er die Möglichkeit.

Hoffentlich erfährt der nie, wieviel Fiesheit Du ihm da zugetraut hast. So denkt man über Feinde, aber doch nicht über einen Menschen, dem man näherkommen will!

Und wieder Druck:

Zitat von Marge:

Wir hatten kaum Kontakt - auf seine Nachfrage wieso ich so still geworden sei, schickte ich ihm eine Nachricht, dass ich mich mit einigen Dingen die passiert sind nicht wohl fühle und ich gerne persönlich (also telefonisch) mit ihm reden wollen würde. Ich ihn gerne habe, aber wir vielleicht mal reden sollten.

... den er sich natürlich (!) nicht gibt, sondern erst mal entspannt aussitzt:

Zitat von Marge:

Hat er gelesen und dann eine Woche lang ignoriert

Du reagierst mit noch mehr Druck:

Zitat von Marge:

Habe ihm dann gesagt, dass ich seine Art unterirdisch finde, man so nicht mit „Freunden“ umgeht und wieso er mich so behandelt.

... also bequemt er sich an den Hörer:

Zitat von Marge:

Er schrieb auf einmal sofort zurück - dass es ihm leid tue, er sich früher hätte melden sollen etc. Und er mich gleich anrufen kann.

Aber weitergekommen ist Euer Ding natürlich auch davon nicht und IMO wird es das auch nicht.

Meines Erachtens sieht der Dich weder als potentielles Datingmaterial, noch als Busenfreundin. Für ihn bist Du einfach jemand, mit der er sich immer mal wieder gut unterhalten, tanzen, lachen, reisen und wo er bei Bedarf auch mal seiner Seele Luft machen kann.

Aber wenn Du es nicht bist, hat er dafür wohl auch andere Kontakte. Denn er scheint alles zu sein, aber sicher nicht annähernd so süchtig nach Deinen Lebenszeichen wie Du nach seinen.

Klar fragt er ab und an mal nach, wenn er über längere Zeit so gar nichts von Dir hören sollte. Aber abhängig macht der sein Lebensglück von Dir sicher nicht und da tut er in seiner aktuellen Lebenslage auch recht gut daran. Denn weder hat er seine Trennung völlig verarbeitet, noch sein Berufskeben neu aufgestellt und das letzte, was ihm jetzt noch fehlt ist eine Partnerin, für die er in Rufbereitschaft bleiben muss, während er eigentlich gern mal allein reisen und in die eigene Mitte dabei zurückfinden würde.

Sorry @Marge - ich kann nur wiederholen, was ich Dir zuvor bereits geschrieben hatte: Das ist ein totes Pferd, in das Du Dich da verritten hast - und zwar selbst, denn er hat Dir nie in irgendwelcher Weise gezielt Hoffnung auf mehr gemacht und auch Eure Zweisamkeit kein Stück ausgenutzt, obwohl es ihm vermutlich ein leichtes gewesen wäre.

Lass los und setz Dir neue Schwerpunkte, statt Dich noch länger mit dieser Urlaubsbekanntschaft aufzuhalten. Denn mehr wird nicht daraus und an einer (platonischen) Freundschaft warst Du letztlich doch auch selbst gar nicht interessiert.

Andere Mütter haben auch schöne Söhne und Du bist noch jung - mach was draus.