Urlaub von der langjährigen Beziehung! Eine gute Idee?

@berndotto:

Ja, prinzipiell gebe ich Dir ja Recht.
Ich vermute Flucht nach vorne, Ablenkung, oder er ist ein feiner Kerl, es war Zufall und sie hat Glück, welches sie gerne schätzen möchte und ihm eine Chance gibt. Ob und was draus wird - weiss keiner.
Vielleicht ist sie aber auch eine Golddigger-Lady, klar.
Wir stecken nicht drin.

@WillyWichtig

Mal weg von Deinem Fokus AF, die Dir ja gefühlsmässig wichtiger ist derzeit als Deine Ehefrau.

Mich interessiert, wie Deine Frau im Gespräch reagiert hat.

Schlage doch mal eine vorläufige Trennung vor. Kein Urlaub, sondern eigene (möblierte) Wohnung zB und lebe Dich mal so richtig aus.

Ist es ausgeschlossen, dass Deine Frau vielleicht ähnlich mit sich kämpft und Ihr nur nicht ehrlich zueinander seid? Vielleicht hat(te) sie ja auch eine Affäre?

Du und Deine Frau seid Euch einig, dass sich was ändern soll. Aber was und wie das habt Ihr nicht besprochen?

Wie hat Deine Frau reagiert, als Du ihr sagtet, dass Du für eine Affäre anfällig bist?

Und ich frage Dich nocheinmal: kann es sein, dass Dein Frau auch eine Affäre hat?

Was Deine AF anbelangt: nachdem Du Dich gegen sie entschieden hast, hat sie sich neu orientiert. Vielleicht benötigt sie selbst einen Übergangsmann.

Es ist übrigens sehr traurig, dass Du Dich eigentlich trennen möchtest, es aber wegen des Umfeldes nicht kannst. Und wenn, dann nur, wenn eine andere Frau dahinter steckt.

Schade, ist Dein Leben.

Zitat von WillyWichtig:

Ich frage mich zwar wie wir das durchhalten wollen aber ich möchte einfach nichts unversucht lassen.

Geht zu einer Paarberatung. Du bist ja jetzt schon am zweifeln.

Zitat von WillyWichtig:

Ich habe über drei Ecken mit dem Ex der Affäre Kontakt gehabt. Ich habe ihm geschrieben was los ist und er hat es zu 100 % bestätigt. Die Frau geht immer nach dem selben Muster vor.
Von daher habe ich schon das Gefühl dass sie mit den Männer Bekanntschaften irgendetwas kompensieren will. Gut, sie ist Single und kann machen was sie will. Nur blöd, wenn man einer der bezroffenen Herren ist.

Also erstens finde auch ich: Du solltest eine Paartherapie machen; man kann, wenn beide wollen, wirklich an Beziehungen arbeiten. Zweitens: Wenn es so ist wie der Ex bestätigt (und ich auch schon vermutete), dann hast Du allen Grund Dich (nicht ganz, aber zu einem guten Teil) als Opfer zu sehen. Dann wrst Du anfällig für eben diese Frau und ihren Jagdinstinkt, weil Deine Ehe nicht richtig läuft. Das kann nun mal aber sein in langjährigen Beziehungen. Die Affäre war aber nur vorgegaukelte und nicht echte Liebe - ergo: Du bist einer PUA (Pick Up Artistin) zum Opfer gefallen. Es ist schon was anderes, als Freiwild erlegt zu werden, als sich Hals über Kopf zu verlieben

Drittens: Weiterhin halte ich es für kontraproduktiv, auch in einer Paartherapie, von der Affäre zu berichten, wenn Du ernsthaft an dem Fortbestand Deiner Ehe interessiert bist.

Zitat von Kummerkasten007:

Geht zu einer Paarberatung. Du bist ja jetzt schon am zweifeln.

Naja, was heisst zweifeln.

Vorgestern eine Affäre, bei der klipp- und klar gesagt war, keine Trennung kommt je in Frage, gestern massive Trennungsgedanken inkl. alleine urlauben wollen, heute die Erkenntnis der andere Zug ist längst abgefahren (sofern es je denn je einen gab) und jetzt der moralisch saubere Entschluss, alles aber ja auch alles zu versuchen, die Ehe zu retten inkl. gemeinsame Unternehmungen einfordern (?!).

Nimm mal einen Gang raus, WillyWichtig. Was auch immer bei der Ex-Geliebten an Charakterschwächen vorhanden sein mag oder auch nicht.

In der Ruhe liegt die Kraft. Und diese nutze dafür dir erstmal klar zu werden, was du willst. Ich finde eine Ehe, in der jeder seinen eigenen Interessenbereich pflegt nun nicht schlecht für ein dauerhaftes Beieinanderbleiben.

6ualität ist der Motor einer jeden Beziehung und der ist bei euch ins Stocken geraten.
Manchmal kann man den wieder in Gang bringen. Manchmal nicht.

Als Mann hast du immerhin die bessere Chance, an der Stelle was in Gang zu bringen.
Durch Selbständigkeit. Ohne Wehklagen und ausufernde Problemgespräche über Mangelerscheinungen, denn dadurch kriegt wirklich niemand wieder Appetit auf einen Partner. Schon gar keine Frau bei einem Mann.

Du hattest geschrieben, Urlaubsplanung sei bei euch schon immer so, du wirst initiativ und Madame hält dann den Daumen rauf oder runter.
Falls das ein generelles Problem in deiner Ehe ist, wäre klar, was ihre Libido zum Erliegen bringt.
Sie hätte dich erfolgreich betaisiert (google bitte mal Alpha-Mann und Betaisierung). Übrigens keine Rede davon, dass deine Ehefrau eine Frau mit generell Low-6-Drive sei, wie Gorch hier verfälschend behauptete. Der Drive kam zum Erliegen. Das einerseits durch den Zahn der Zeit. Wenn der alles runter genagt haben sollte, was an körperlicher Anziehungskraft mal da war, dann wäre es so.
Andererseits ist es möglich, dass deine Frau dich ganz gut steuern kann. Sie das Heft in der Hand hält.
Auf einen Pantoffelhelden bekommt biemand Appetit, am wenigsten die Ehefrau selbst. Problemgespräche führen in dieselbe Richtung.

Das sind egal wie alles keine Gründe, seiner Ehefrau Verantwortung für den Gesamtzustand an 6losigkeit zuzuschieben. Völlig falscher Ansatz!
Wie gesagt, google dich bitte schlau, lies dich ein, bewahr jetzt erstmal die Ruhe.

Nutze die Zeit, die du über den endgültigen Verlust der Geliebten hinweg kommen wirst, dich schlau zu machen und orientieren, wie du demnächst Weichen anders stellst.

Die Affäre erwähnen kann einen Vorteil bringen:
Deiner Frau würde schlagartig bewusst werden, der domestizierte Stubentiger ist weniger von ihr domestiziert als sie dachte. Den begehren auch andere Frauen. Er hat Alternativen.
Die Gefahr ist allerdings groß, dass der Schuss nach hinten losginge.
Von einem Mann, der der Frau gegenüber Jahre als willfähriges ausführendes Organ ihrer Forderungen erscheint, falls die Abziehungskraft bei Null ist, da würde sie keine abgelegte Affäre akzeptieren. Noch dazu eine, bei der die Geliebte sich nach kurzem vom Acker machte und gleich dem nächsteb zuwandte.
Sondern eventuell fix die Trennung vorantreiben.

Zitat von WillyWichtig:

Das Thema der erfolgte Affäre werde ich niemals ansprechen.
Das Geheimnis nehme ich mit ins Grab! Der Entschluss steht!
Man muss sich hier nur mal durchlesen welche Probleme auftauchen, wenn diese Dinge ans Tageslicht kommen.
Von Traumata ist hier die Rede und meistens die folgende Trennung.

Das finde ich einen sehr klugen Entschluss. Die Sache ist ja nun nolens volens vorbei. Wenn Ihr die Chose, d.h. Ehe zum laufen bekommt, wäre das eine grenzwertige Belastung. Wenn nicht - na, eine Trennung macht es dann für Deine Frau auch nicht schöner. Behalt es für Dich, aus Liebe oder Respekt zu Deiner Frau, oder was auch immer.

Das Buch, das ich in einem Vorpost gestern zur heimlichen Liebe nannte ist übrigens von Wolfgang Schmidbauer und nicht Wolfgang Clement; zu viele Wolfgänge in meinem Leben

Zitat von WillyWichtig:

Ich habe über drei Ecken mit dem Ex der Affäre Kontakt gehabt. Ich habe ihm geschrieben was los ist und er hat es zu 100 % bestätigt. Die Frau geht immer nach dem selben Muster vor.

Das trifft nicht nur auf deine Lady zu, sondern so sind wir Menschen nun mal. Drum schau immer wie sich der potentielle Partner von der/dem Ex getrennt hat, denn so wird er das bei dir auch tun. Ist halt so.

Auch das ist normal, lieber Willy.

Es ging mir seinerzeit recht ähnlich. Das mit dem Schwarm, die Trennung oder wie man es nennen möchte hat mir seinerzeit gefühlt das Herz herausgerissen, wohingegen ich mich aus meiner 9-jährigen Beziehung rausnehmen konnte. Klar war am Anfang alles etwas holprig und komisch aber es fühte sich nicht ansatzweise so schmerzhaft an wie die Verarbeitung der Schwarm-Geschichte. Da habe ich gelitten wie ein Tier, locker 10 Monate...

Aber auch das findet alle einen Abschluss. Den kannst du nicht herbeischwören, der kommt von alleine. Die Gedanken werden immer weniger und irgendwann, wenn du es gar nicht merkst, sind sie verschwunden und du lebst wieder.

denk immer dran, alles was dir weh macht, alles was dein Herz lahm legt, lass es los...

ist so einfach gesagt und so schwer umzusetzen, ich kann ein Lied davon singen.

Zitat von WillyWichtig:

Andererseits fühle ich mich (warum auch immer) noch einsamer und leerer als sonst.

...

So schlecht habe ich mich ja noch nicht mal direkt nach der Trennung gefühlt.

Trotzdem geht es mir gerade richtig mies...

Das kann ich Dir gut nachfühlen. Ich habe auch nach Ende einer Affäre ziemlich unter Liebeskummer gelitten, glaubte den ärgsten Kummer zwar schon überwunden zu haben, jetzt ist er wieder da...

Mit der Entscheidung für eine Paartherapie hast Du ja schon eine wichtige Entscheidung getroffen, nämlich den ernsthaften Versuch zu unternehmen, Deine Ehe zu retten. Und Deine Frau macht dabei mit, damit seid Ihr beide ja schon einen wichtigen Schritt vorangekommen.

Wenn beide an der Beziehung festhalten und daran arbeiten wollen, ist das schon eine wichtige Voraussetzung dafür, daß es auch gelingen kann.

Dafür wünsche ich Euch viel Erfolg!

Und falls sich bei der Paartherapie schließlich herausstellen sollte, daß eine Trennung doch die richtige Entscheidung sein sollte, denke ich mal, daß sich eine solche Entscheidung leichter treffen läßt, wenn man zuvor alles versucht hat, die Ehe zu retten.

Alles Gute für Deinen Weg!

Johan